Анекдоты

[Prop@G@ndisT]

Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

[Prop@G@ndisT]

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!

- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

[Prop@G@ndisT]

Подходит сын к папе и спрашивает:

- Пап, а мы евреи или русские?

Папа удивленно:

- А чего ты спрашиваешь?

- Да у нас у мальчика во дворе велосипед есть. Вот я думаю - то ли мне поторговаться и купить, то ли спи$%^ть и сломать.

И наконец то долгожданный ЛО1

[VIPer]

Мне просто надо ЛО1 набрать

хехе ясно, ну это уже явный флуж

[VIPer]

Мне просто надо ЛО1 набрать

точнее флуд

[fighter]

НЕ знаю, был ли такой прикол здесь, но всё же:

Штирлиц поймал кошку, залил в неё 5 литров бензина и отпустил. кошка прошла 3 метра и упала. " Кончился безин"-подумал штирлиц...

[VIPer]

здесь помоему небыло.... это помоему на канале #anekdot в IRC звучало...

[VIPer]

Два наpка сидят в пpеддвеpии ломки и один говоpит дpугому:

- Давай по косяку шмали!!!

- Hееее!

- А кокаинчик?!!

- Hее!!!

- HА ХАЛЯВУ!!!!

- Hееее!!!

- Ты что - совсем завязал?!!!

- Hее!!! Давай по Милки-Вей - замычим!!!!

[VIPer]

[14:31] <anekdot> Пришёл парень домой. Достал кастрюлю с борщём и начинает его размазывать по лицу.Входит мать:

[14:31] <anekdot> - Сынок,ты бы в тарелку налил.

[14:31] <anekdot> - Кто обкуренный? Я обкуренный?!

[VIPer]

Просыпаются утром двое новых русских. С большого бодуна. Первый:

- Вась, а где мы вчера были?

- В ресторане.

- Да... А что пили?

- Коньяк, мартини, шампанское...

- Да... А чем закусывали?

- Икрой, осетриной, лягушачьими лапками.

- Ах лапками!!! То-то я смотрю мне так хреново!

[VIPer]

Умер наркоман. Попал он в ад. Ведут его по коридору и показывают комнаты где он может остаться:

- Вот комната с девочками, Вот комната с выпивкой,

В третьей он видет гору анаши и вокруг сидят такиеже наркоши, он остается в третьей и подходит к этой горе анаши сворачивает косяк и обращается к одному из рядом сидяших:

- Слыш, кореш, дай прикурить?

Ну тот ему и отвечает:

- Еслиб были спички, это был бы рай!!!!

[VIPer]

Поймал мужик золотую рыбку. Она говорит:

- Исполню три желания.

- Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво.

- Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой.

Рыбка:

- Ну, а третье желание?

Мужик думал-думал и говорит:

- Ну, еще маленькую и хватит.

[VIPer]

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:

- А почему у Кощея Бессметного детей не было?

Учительница ему:

- Не знаю

Вовочка:

- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

[VIPer]

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП:

- Тебя как зовут, мальчик?

Мальчик (гнусаво):

- Не знаю!

Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик:

- Вася!

ВВП:

- Молодец! А какой сегодня день недели?

- Не знаю!

ВВП:

- А как зовут маму?

- Не знаю!

ВВП:

- А где ты находишься?

- Не знаю!

ВВП:

- А я кто? Знаешь?

- Знаю!

(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)

ВВП:

- Кто я?

Мальчик:

- Новенький!!!

[VIPer]

Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все

принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает:

- Ты что, муд@к что ль совсем, Вован.

- Марья Ивановна, щас все будет.

Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по ж#пе.

Лягушка:

- Ну ква-а-а-тит накуй.

[VIPer]

Доктор спрашивает у пожилого пациента:

- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?

- Два часа 43 минуты.

- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите

подробнее.

- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2

часа лежал без сознания.

[VIPer]

- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?

- Можно, но в постели не курить!

[VIPer]

Идёт хачёк качается, быкуя на ходу, оййй анаша кончается сейчас я упаду.

[VIPer]

Двое новых русских пришли на кладбище проведать могилу своего братана. Ходят ищут-ищут никак не

найдут. Один говорит:

- Слушай, может он ее на тещу оформил?

[Kostik]

Вниманию граждан алкоголиков! В нашем вытрезвителе каждый десятитысячный клиент получает утром в торжественной обстановке хорошую опохмелку и бесплатный годовой абонемент.

[Kostik]

Приходит мужик к ЛОРу с вилкой в ухе. - Доктор, помогите! - Все, шесть часов, я больше не принимаю. - Ну доктор, ну пожалуйста. Доктор вынимает вилку из уха, втыкает в глаз. - Иди к окулисту, он до семи.

[Kostik]

Молоко вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней!

[Kostik]

чем моложе секретарша, тем у нее меньше диаметр рабочего органа...

[Kostik]

Я с детства был воспитан в строгом стиле.

Хорошими манерами горазд.

В моей судьбе порою дамы были

Но я в инете встретил Вас!

О, я пленен! Мне никуда не деться!

Я тонко намекну, примерно так:

О, свет моих очей! О, роза сердца!

Пойдем перепихнемся на чердак?

--------------------------------------------------

В страшной и темной чащобе лесной

Грязный, оборванный и утомленный

бродит, обросший густой бородой,

мальчик, забытый экскурсией школьной.

-----------------------------------------------------

Есть женщины в русских селеньях,

Их бабами нежно зовут.

Слона на ходу остановят

И хобот ему оторвут.

--------------------------------------------------

К нам сегодня приходил

некро-педо-зоофил

Мертвых маленьких зверушек

Он с собою приносил

------------------------------------------------

Порой бывает так паршиво,

Что даже чай не лезет в глотку,

А лезет в глотку только пиво,

Которым запиваешь водку.

-----------------------------------------

[Kostik]

На лице любимой промелькнула тень

вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,

и последнее, что помню в этот день

Черный диск чугунной сковородки

--------------------------------------------------

Хорошо тому живется,

У кого запора нет ?

Он не плачет, а смеется,

Посещая туалет.

-------------------------------------------------

Ты хлопнешь дверью, по ступенькам вниз сбежишь,

И топот ног топот твоих, в подьезде затихая,

Шепнет тебе - куда же так летишь?

Смотри не стань добычей первого трамвая...

.

И топот ног твоих, невидимый немой

Останется на день в подьезде темном,

Чтоб снова зазвучать, когда вернешься ты домой,

Чтоб снова зазвучать в восторге неуемном...

----------------------------------------------------------

..ниХто мени не лУУУУУбит...

...ниХто не уважаИИИИИт..

..пойду я на болООООто..

...наЕмси ЖАБОНЯТ..

..ОНИ такиЕ раЗнЫе...

..зелЁные и красСные...

..и синиЕ, и бЕлЫе....

..наЕмси и умрУ...))))))

-------------------------------------------------

В храме истины все изразцы из ложи -

Витражей так манит чудный блеск,

Но не стоит пребывать в плену иллюзий,

Тешась от несбыточных надежд.

Хочешь правды?

Лезь в подвалов сырость,

Не надеясь получить взамен

Ничего кроме харканья кровью

И ночей бессонных до утра.

Что не нравиться?

А кто сказал, что легким

Будет путь, ведущий в никуда.

-------------------------------------------------

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

--------------------------------------------------------------

Хочу я бабу - белую белую

А впрочем какая куй разница

Привяжу её раком к дереву

И в задницу , в задницу , в задницу...

--------------------------------------------------------

Я сижу один в пустой квартире,

На полу валяется рубашка,

Я не знаю, что твориться в мире,

Знаю только, что придёт Наташка.

Вместе с ней посмотрим телевизор,

Выпьем по бутылочке Столичной ,

А потом сыграем на гитаре,

И почувствуем себя отлично.

А потом согреет нас кроватка.

Я раздвину бархатные ляжки,

И стяну с тебя трусы украдкой,

Как же ты мне нравишься Наташка.

А о том, что будет с нами дальше,

Знаем только я и дядя Вася,

Ведь это я его зову Наташкой,

Потому что, оба п и д ** а с ы !!!!

-------------------------------------------------

Текла вода, и гулко что-то булькало,

Но, знаешь, есть всегда всему предел

Ещё б ты кран себе в п*зду засунула,

Ты, знаешь, я б на это поглядел!!!

-------------------------------------------------