Анекдоты

[Karlson]

Честно говоря это уже третий форум где я завожу эту тему Но поскольку и у ВАС ее почему то нет (Слимер если я ее просмотрел то... ) то получите и распишитесь.

Возможно я буду вставлять сюда сразу несколько анекдотов, но прошу не считать за флуд - я просто выбераю самые смЯшные из нашего локального форума и еще кое откуда . И типа не хотелось бы километров древних "анекдотов" кинутых сюда с помощью "скопировал страничку на анекдот.ру и вставил суда. А че низя ?"

*******************************

Исследования учёных показали, что при сплавлении по горным рекам

(и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Грибибля и Грибубля.

*******************************

Среди работников милиции провели тест на сообразительность.

Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы

(квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.

По результатам теста работники милиции разделились на две группы:

- Тупые.

- Очень сильные

*******************************

Объявление:

Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки....

Нео

*******************************

Сегодня на маскарад все пришли в масках:

- Серж в маске Льва;

- Константин в маске Волка;

- Наталья в маске Лисы;

- наш сисадмин Леша в 255.255.255.0

*******************************

Hа сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Изменено 25 сентября, 2003 пользователем Karlson

[bSd]

про маски реально.....=))))))))

[Karlson]

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

***

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

***

- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит. - Пошел вон, урод!

***

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

***

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?

- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.

- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?

- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

***

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

***

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Изменено 25 сентября, 2003 пользователем Karlson

[Sem]

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

***

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Реально! Ну вот рабочий день начинается с улыбки

[dj slash]

Была такая реклама про МТС "оптима"........

"Але!Мама?Вы?А как лук правильно втыкать?Так или так?"

"Дочка!Дурью не майся!!Возьми огурец!!!"

"WWOOOOWWW!!!!!!!!"

[Sem]

Такой вот детский анекдотик, смысл такой:

На международном конкурсе САМЫХ-САМЫХ НЕ ухаживающих за собой женщин 3-е место заняла немка - у неё везде волосы (на ногах, руках, под мышками, в ушах и т.д.). 2-е место заняла француженка - от неё воняет потом и кое-чем ещё. 1-е место заняла русская - она снимает трусы, кидает ими в стену и они прилипают и остаются там висеть.

Приз зрительских симпатий достался чукче (или как там её) - она снимает трусы, кидает ими в стену, они прилипают там........

...и медленно ползут вверх!

[Karlson]

К больной возвращяется сознание:

- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!

- Ничего удивительного, ведь раньше у вас были и руки, и ноги....

***

Летит Дед Мороз над Африкой, а внизу детишки голодные бегают(гшолод в стране). И значит приземляется Он и дети ему говорят

- дедушка мороз, ты нам подарки принес?

- нет, ребята, я тем детям, которые плохо кушают подарки не приношу.

***

Приходит человек в паспортный стол:

-Здравствуйте, меня зовут Андрей Г*вно.

-О, вы вероятно хотели бы сменить...

-Да, хочу сменить имя на Эдуард.

***

Ночью супружескую пару будит звонок в дверь. Муж чертыхаясь подходит к двери:

-Чего надо ?

-Слышь мужик, будь другом выйди подтолкни.

-Да ******** *** *****.

Возвращается назад, пересказывает все это жене.

Жена давай его пилить, типа ты же сам автомобилист, совести у тебя нету. Вышел бы помог человеку.

Мужик матерясь одевается, выходит из дома. Оглядывается вокруг - пусто...

-Ну и где ты ??

-Да тут я. На качелях !

[shady]

Вот я тоже кой-чего интересного нашла...

1.В ответ на западный сервер www.yahoo.com в России открылся www.hooyak.ru.

2.По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

3.Экзамен в мединституте. Профессор:

- Какие признаки беременности вы знаете?

- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?

Профессор снимает штаны:

- Ну как, живот толстый?

- Толстый...

- А ноги тонкие?

- Тонкие...

- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

4.Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали...

Один рассказывает:

- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...

Остальные:

- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

5.КЛАССИФИКАЦИЯ ВОДИТЕЛЕЙ. ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успелзаработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы. КРУТОЙ Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. 1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). 3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки. КОЛХОЗНИК Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить.. ЧИСТА ПАЦАН Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и крестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт. ДАЧНИК Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания. БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных. ОШПАРОК Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть. БОМБИЛА На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение. СОЛДАТИК Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру? БЛОНДИНКА Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. ДЕДОК Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

...так и живем...

[Sem]

Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так - в завуалированной форме.

Первая написала на второй день одну, строчку:

- Maxwell coffeeНouse.

Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell:

-

Satisfaction to tНe last droр (Удовольствие до последней капли).

Мать обрадовалась - очень хорошо!

Вторая дочь написала через неделю, еще короче:

- RotНmans.

Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает:

- Life size, king size! (Жизненный размер, королевский размер!).

Мама счастлива - тоже хорошо!

А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка:

- BritisН airwaуs.

Мать быстро за газетой, читает:

- "TWO TIMES A DAУ, SEVEN DAУS A WEEK, BOTН WAУS! " (Два раза в день, семь дней в неделю, в обе стороны

[StealsMan]

Вах! Это сильно замучено! Меня порадовал пост ШЕДИ, где она пишет про "рзелульатты илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета". А кто-нить знает чего-нить похожее?

[Karlson]

Разговаривают француженка, немка и русская.

Француженка говорит:

- Я своему мужу сказала, что больше в доме убираться не буду. Два дня его не видела, на третий день приехал мой любимый с чудо машиной которая весь дом убирает, моет.

Немка говорит:

- А я своему сказала, что готовить больше не хочу. Три дня не видела его, а потом на четвертый он приехал и подарил мне кухонный комбаин, который нам теперь и затраки и обеды и ужины готовит.

Русская:

- Эх, помню я своему сказала что я теперь вообще не готовить не убираться не буду. Четыре дня не видела.... только на пятый день правый глаз немного стал видеть.

***

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:"Еще по 150 грамм - и хватит".

- Пап, там мужики водку пьют?

- Нет, там гномики штангу поднимают.

***

Прораб говорит строителям:

- Так, сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть ?

- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может сегодня кувалдой поработает Сидоров ?

- Нет, Сидоров слишком легкий. Им сваю не забьешь.

***

Старушка звонит в службу газа:

- Сыночки что такое у меня случилось ? С утра комфорку включила, а огонь до сих пор не горит почемуто

- Бабуля, а вы спичку то хоть подносили ?

- Ой, склероз проклятый ! Сейчас поднесу, спасибо сыночки !

***

Сидит бандит в ресторане. На столе куча жратвы, он хавает - только кости трещат. Рядом с ним за другим столиком сидит муж, жена и сын - все строгие вегетарианцы, гоняют зеленый горошек по тарелкам. Ну бандиту жалко стало парнишку, он ему говорит:

- эй пацан, иди ко мне - щец навернем, мяска похаваем!

Жена оборачивается и строгим тоном отвечает:

- он никуда не пойдет! Мой сын сыт.

Бандит:

- Да ты не ссы, парниш, иди похавай!

[Spr!tE]

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым,

кого бы вы выбрали?

- Живого...

--------------------------------------------------

Похороны электрика. Голос из толпы:

- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?

- Триста восемьдесят...

--------------------------------------------------

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.

В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта

по имени Хозе Мартинез.

Учительница говорит:

- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.

Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?

Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:

- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.

- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа

и для народа не исчезнет с лица земли"?

Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:

- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.

Учительница:

- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал

в эту страну, знает ее историю лучше вас!

На галерке кто-то достаточно громко прошептал:

- Вы#%ать бы этих мексиканцев!

Учительница:

- Кто это сказал?

Хозе:

- Джим Боуи в 1836 г.!

Опять голос с галерки:

- Меня сейчас стошнит!

Учительница:

- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?

Хозе:

- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.

Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:

- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!

Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:

- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!

На грани истерики, тот же ученик кричит:

- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,

то я тебя убью!

Хозе парирует:

- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!

(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей

возлюбленной - сотрудницы его офиса)

Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,

и кто-то сказал:

- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!

Не растерявшись, Хозе восклицает:

- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

Изменено 4 октября, 2003 пользователем Spr!tE

[Ratty]

Внесу свою посильную лепту.

Жена, зная что муж придёт пьяный домой, наставляет детей:

- Значит так, когда придёт отец разденьте его и уложите спать. Только трусы ему не снимайте - там ящерица страшня...

На следующий день дети рапортуют маме:

- Мама, всё нормально! Встретили, раздели уложили. Опасности больше нет - ящерица задушена, гнездо разорено, яйца раздавленны.

Бобёр ушёл из рекламы "Колгейта" и перешёл в рекламу "Блендамет". Теперь реклама "Блендамета" звучит так:

- Вау, бобёр, какие у тебя здоровые зубы!

- Да ладно зубы, ты посмотри на яйца!!!

[SunTrance]

Шел медведь по лесу, увидел, что машина

горит, сел в нее и сгорел.

[Nikolas]

Во тута тож небольшие прикольчики, вроде как у кого какие дивизы:

Акушерок: "Выход есть из любого положения".

Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".

Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".

В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".

Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"

Домов отдыха: "Даешь!".

Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".

Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".

Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"

Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".

Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".

Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".

Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".

Металлургов: "Hаша сила в плавках!".

Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".

Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".

Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".

Сталеваров: "Вся сила в плавках!".

Студентов: "Студент! Списпокойно - стране нужны здоровые специалисты!

Телефонистов: "За связь без брака!".

Токарей: "Кончил - оботри станок".

Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".

Трубопрокатчиков: "Труба народам!".

Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".

Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".

Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".

Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

[rusann]

Анна Курникова повесила свою ракетку на гвоздь. Павел Буре оставил свою

клюшку в раздевалке. И только пловец Александр Попов стесняется уйти из

большого спорта.

У челябинских пожарных за неуплату отключили телефон. Теперь о пожарах

пишите: г. Челябинск, абонентский ящик 2-а, до востребования.

[C00LeR]

Короче слухайте!

******************************

Сидят три кота и спорят : кто из них ленивей! Первый говорит :"Вот мне вчера хозяйка налила целую миску молока, а мне лень к ней подойти". Второй :"Вот я вчера видел такую киску с такой попкой , а лень было подойти!" А третий с ухмылкой говорит :"Вот слышали вчера крик?" " ДА!" "Вот я себе на яйцо наступил , а лапу лень убрать !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Sem]

вот меня ЭТО очень прикололо:Дятлы.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казённый. Если дятел не долбит - то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит - то в лесу раздаётся. Если громко - то значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1 - является наилучшим памятником тестю.

Двести дятлов, склеенные в стык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.

Основной пищей дятлов всех видов являетсяразмоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полёта такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховой дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину... Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрёт всё, что ему подают.

Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний дятел хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толчёные и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:

1. "Комиссары леса". М. 1962.

2. "Наш маленький гвоздила". Детгиз. 1956.

3. "Птица против танка". Воениздат. 1982.

4. "Дурашка с клювом". М. Куннилингус. 1994.

--------------------------------------------------------

[bastinda]

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.

Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра.

-Что ты с ним делал? - спрашивают те.

-Да я тут весь город развожу, а мне какая - то скрепка у виска крутить будет.

Пол года лечил его от гипатита, а он оказался китаец.

[<>HitrozopyI<>]

Sem:

5 балов!!!!! Супер!

[Кисуля]

Короче стоит дедок на дороге(дело происходит на украине) подъезжает одна машина оттуда спрашывают: <ДИДУ ЯК ПРОЙИХАТИ ДО ТЕРНОПОЛЯ?> Дед: <Сюды хлопци сюди(показывая влево)>, Подъезжает вторая оттуда: <ЯК ПРЙИХАТЫ ДО ДОНЕЦЬКАЯ?> Дед: <Сюды, хлопци (вправо)> Подъезжает третья : <отец как проехать в Киев?> , Дед достает винтовку : <Усе хлопци прыйихалы!>

[Karlson]

-Сидят дед с бабкой, ужинают.

-Дед как даст ложкой полбу бабке.

бабка: за что?

дед: не чавкай!

-Седят дальше едят, всё пучком.

-Дед снова как даст ложкой полбу бабке.

бабка: за что опять?

дед: как вспомню, аж бесит.

***

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом

***

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой

кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из

кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне

отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре

и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А

что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.

И остервенело так, на всю парашу:

- ВОТ ДЕРЬМО!

[Fitilь]

Последний однозначно рулит - угорал на всеь отдел, даже из других прибежали посмотреть

[Juliya Roberts]

ООООООООООООООО! Блин! супер! Я думала под стол на работе свалюсь!

[шпак]

Утром девушка встает после дикой пьянки, подходит к зеркалу и говорит:

- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

В ж@пу трезвый студент.

Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд "Ночные снайперы".

Оказывается, кроме матерных слов существуют ещё и неприличные!

Фраза:

- Мама! Сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!

Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон?

Откройте окно и посадите возле него резиновую женщину с большим вентилятором на спине.

- Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

"Стань звездой" - такой позы мир ещё не знал.