Анекдоты

[PblK]

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:

- Хочешь, свинья, медку пожрать?

- А что, можно? - отвечает Пятачок.

- Конечно!

- А как?

- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.

- Вижу.

- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?

- Конечно давай!

Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет.

Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:

- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?

А Винни ему и говорит :

- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

-----------------------------------------

Посадил дед печень.

Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.

Тянул дед, тянул....

И не дотянул.

--------------------------------------------

- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

[PblK]

В операционной.

Хирург (Х): - Скальпель.

Ассистент (А): - Скальпель.

Х: - Расширитель.

А: - Расширитель.

Х: - Зажим.

А: - Зажим.

Х: - Пинцет.

А: - Пинцет.

Х: - Ой, бляяяя!!!

А (в сторону двери): - В морг!

--------------------------------------

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?

А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиз*деть.

--------------------------------------

[VIPer]

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.

- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!

- Да, но нас же двое!

[VIPer]

Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает:

- Мои предки всегда в темноте играют.

- ???

- Батя говорит:"Я кончил",а мать ему:"Ну ты КОЗЁЛ"

[VIPer]

Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:

- Сколько будет до автобусной станции?

- Шесть долларов.

- А багаж?

- Багаж бесплатно.

- ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.

[VIPer]

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в двеpь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша.

- Hу, Клава!

- Я не Клава.

- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!

[VIPer]

Врач осматривает больного, у которого всё тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:

-Вы что хоккеист или каратист!?

-Да нет, это я с женой в дурака играю...!!!

[VIPer]

В школе.

- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай

из этого пpедложения отpицательное.

Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".

- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!

- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

[VIPer]

Разговаривают два админа:

- У меня сервак упал.

- Ну и как! Поднял?

- Понднял

- А чё такой грустный?

- Он со стола упал.

[VIPer]

Штирлиц засунул руку в карман:

"Конец, - подумал Штирлиц, - а где же пистолет?"

[Serge]

Двое варят молоко конопляное...

Один говорит:

- Слышь, Вась, а если я один этот ковшик приму, что будет?

Второй:

- Не вздумай! Кровища хлестать будет изо рта, носа и даже глаз ...

- С чего бы это?

- А я тебе вот этим половником всю рожу разобью ....

Занавес.

[VIPer]

Двое варят молоко конопляное...

Один говорит:

- Слышь, Вась, а если я один этот ковшик приму, что будет?

Второй:

- Не вздумай! Кровища хлестать будет изо рта, носа и даже глаз ...

- С чего бы это?

- А я тебе вот этим половником всю рожу разобью ....

Занавес.

[bSd]

я понял почему у Випера столько постов....он как накурится аватара своего ай да анекдоты рассказывать =)))) судя по всему курит он его часто =)

Изменено 20 июня, 2004 пользователем bsdaemon

[Живу я здесь]

Реклама:

-Деда, а сколько яблок в "Любимом"?

-10! И это только в томатном! Представь, сколько их в банановом!

Посторой свой домик в деревне... В каждой второй упаковке кирпич.

[ZaGvOzDkA]

анекдоты!!!

[djunkie]

На вопрос "Как найти Пл. Ильича" только неумные люди отвечают, что надо ширину Ильича умножить на длину Ильича. Умные люди знают - надо взять интеграл по поверхности.

[InVaLiD]

Ссорятся 2 педераста

первый говорит второму - иди ты в ж*пу

второй отвечает - Что,мирится? никогда