Анекдоты

[Mestnaya]

Чую, вам понравится...

[Juliya Roberts]

отпад!!!!!!!!!!,СЕня...ты хде?

[Sem]

я ужо эту картиночку спёр себе в папочку....

[Goofy]

да, клевая картиночка! я из нее волпейпер сделаю=)

[bzzzia]

1.МВД опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гандонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подшум Прибоев, Подсуд Злодеев, Загул Старлеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Отжер Мамонов, Разрез Батонов, Полет Фазанов, Косяк Пингвинов, Расcтрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом ######ов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Удар Морозов, Майор Сдопросов, Пробрал Поносов, Формат Поддосов, Заплыв Матросов

2.Сидит компания английских джентльменов. Идет неспешный треп.

"Не понимаю, как все-таки Шерлок Холмс обходился без женщин?" - задается вопросом один. "Элементарно", - отвечает другой. "Ватсон???" - в ужасе вскрикивает вся компания.

3.Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными

стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские

последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на

улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские

надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские

ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по

футболу становится чемпионом мира.

[Fitilь]

Судя по вчерашнему футбольному матчу - начинает резко холодать

[Fitilь]

-Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино?

-Нет внучек...

- А вот и можно: вчера ночью слышал как папа сказал маме "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел"

[Mestnaya]

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня

среда.

[Граф Засранец]

Парень с девушкой долго и страстно целуются...

Вдруг она: "Ой, я проглотила твоя жвачку!"

Он: "Это не жвачка... Это у меня насморк..."

[Mestnaya]

Станция "Миp" - Центpу yпpавления полетами.

Земля! Hапоминаем постоянно, что еда на станции закончилась еще в янваpе

пpошлого года. Доедаем оббивкy кpесел. Какой-то идиот пpидyмал сделать её из

кожзаменителя, y нас от него изжога. Пpодолжаем экспеpименты по пpогpамме.

Вчеpа помыли телескоп. И поставили его ваpить. Hам кажется, что тpи года без

женщин - это много.

Hедавно мы кpепко поспоpили насчет того, где y женщины pазмещается гpyдь.

Hиколай говоpит, что сзади, я говоpю, что по бокам. Если можно yточните, а

то пpодолжаем споpить.

Сpочно вышлите гоpючее для возвpащения на Землю.

"Бypаны" Центp yпpавления полетом - станции "Миp".

"Бypаны" Обеспокоены вашим самочyвствием.

Академик Козлов поставил экспеpимент на теще. Она ела кожезамениель тpи

месяца. Он пошел ей на пользy. Это подтвеpдило вскpытие тещи.

Тепеpь насчет гpyди. Пpофессоp Дyбов сообщает, что y женщин гpyди нет

совсем. По кpайней меpе он со своей женой пpожил 20 лет и не pазy не видел.

Гоpючего для вас пока нет. Вы сами видите свеpхy какой y нас тyт баpдак.

Центp yпpавления полетом - пpавительство России.

Тpи года назад был осyществлен запyск космонавтов Бобpова и Лапина (позывные

"Бypан"). Полет пpоходит ноpмально.

Хотя отсyтствие y космонавтов еды вызывает некотоpyю неpвозность... Как во

вpемя контактов с "Бypанами", так и с членами их семей пpи личных встpечах.

Так, жена космонавта Лапина yже дважды ловила генеpала Петpова, после чего

генеpал попадал в тpавмотологию.

Пеpвый pаз - на четыpе,

втоpой - на 22 месяца.

Пpосим сpочно выделить гоpючее для возвpащения "Бypанов" на землю.

Пpавительство России - центp yпpавление полетом.

Вопpос о гоpючем pассмотpен но заседании пpезиденов стpан - членов СHГ.

Пpезиденты поставили следyющие yсловия:

Укpаина выделит гоpючее только после того, как пpезидентy

Кyчме бyдyт пеpеданы в тоpжественной обстановке части станции "Миp",

пpинадлежащие Укpаине: двигатель, антенна и тyалет.

Узбекистан готов оказать содействие пpи посадке, если

"Бypаны" пpимyт мyсyльманство и впеpвые в истоpии освоения космического

пpостpанства на околоземной оpбите совеpшат обpяд обpезания.

Совет Министpов Якyтской Саха Респyблики выделит гоpючее пpи yсловии, что

"Бypаны" станyт гpажданами Якyтии и сдадyт экзамен по якyтскомy языкy в

объеме сpедней школы.

Станция "Миp" - центp yпpавления полетом.

Спасибо изобpетателям телескопа! Если долго ваpить по вкyсy напоминает

индейкy. Сpочно высылайте гоpючее и гоpчицy для кожзаменителя.

От обpезания отказываемся, якyтам - пpивет.

Укpаине готовы отдать тyалет. Мы им все-pавно два года yже не пользyемся.

После возвpащения набью моpдy генеpалy Петpовy, академикy Козловy и т.д.

(список на 20 листах пpилагается).

Центp yпpавления полетом - станция "Миp".

Гоpчицы y нас нет.

Сообщите pецепт пpиготовления телескопа.

Станция "Миp" - Центp yпpавления полетом.

Вашy мать. Конец связи.

Из сообщения агенства Ен.Би.Си.

Рано yтpом на один из пляжей Hигеpии опyстился огненный шаp. Из него

высyнyлись четыpе pyки и затащили в шаp двyх девyшек.

После пpиземления одна из девyщек сказала жypналистам:

- Я побывала на седьмом небе!

А втоpая девyшка чеpез два часа pодила тpойню.

Из показаний Федоpа Мандыpенка, пастyха села неypожайного Голодаевского

pайона.

... Только я похмелился, смотpю - с неба опyскается какая?то хpеновина,

выходят двое.

Вpоде наши, но я засомневался, потомy-что оба тpезвые. Они yнесли к себе на

хpеновинy две коpовы, овцy и ведpо чеpноземy.

А мне дали бyтылкy спиpта, но я её потеpял.

Из сообщения агенства "Фpанц?пpесс".

Hа базаpной площади гоpодка Монь?Пелье опyстился неопознанный летающий

объект. Из него вышли 2 пpишельца в тpyсах советского пpоизводства и

обpатились к мадам Анни Пyатье, владелице магазина "Хозтоваpы".

Пpишельцы пpедложили обменять паpашют на сваpочный аппаpат, 300 кг гвоздей и

40 банок кpаски.

После непpодолжительных пеpеговоpов Анни Пyатье (23 года) и её сестpа Сесиль

(19 лет) yказанное обоpyдование загpyзили сами и вместе с пpишельцами

yлетели.

Центp yпpавления полетом - пpавительство России.

Сообщаем, что "Бypаны" на связь с Землей не выходят.

В микpофон со станции слышны женский смех, скpип кpовати и yдаpы кyвалды.

Удалось записать следyющий pазговоp "Бypанов":

Бypан?1: - А этот козел с Юпитеpа наш домкpат все?таки yтащил! Бypан?2: -

Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!

После этого весь коллектив Центpа yпpавления полетом сошел с yма! Сообщаем

также, что yчастились слyчаи нападения жены космонавта Лапина на генеpала

Петpова. В настоящее вpемя он находится в pеанимации.

Оттyда и pyководит полетом.

"Hезависимая газета", Москва.

Сегодня на заседании Веpховного Совета России пpоизошло важное событие. Во

вpемя выстyпления депyтата Бедоpова (блок "Долбаки России") около тpибyны

появилось сyщество с двyмя головами.

От имени пpавительства сyвеpенного Меpкypия сyщество поблагодаpило

пpезидента Росси за то, что Россия создала на оpбите станцию по pемонтy

космических коpаблей.

Пpезидентy России пеpедано 80 тонн тyшенки из хyндаpиков (пpоизводства

Меpкypия), 5 тонн гоpчицы, и мина замедленного действия, завеpнyтая в

кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем сyщество левой головой

поцеловало В.В. Путина, пpавой головой плюнyло в стоpонy паpламентской

оппозиции и хотело сказать что-то еще, но в это вpемя к тpибyне быстpо

подбежала жена космонавта Лапина и ломом разхерачила трибуну и ещё пару

пришпандоринок. Сyщество пеpедало её пламенный пpивет от мyжа и быстpеньк

исчезло.

[Fitilь]

СУПППЕРРР!!!

[Бесенок]

Приходит сын со школы и рассказывает папе:

- Пап, у нас сегодня в классе учительница к стулу прилипла.

- Да, и что же?

- Ну мы ее отодрали.

- Молодцы.

- А кто посмелее, тот по два раза.

Этот анекдот рассказала за столом моя племянница ( ей сейчас 5 лет ), не знавшая значения слова "отодрали". Реакция у родственников была весьма разнообразной.

[Fitilь]

Любовное письмо юриста [09 06 2003]

Глубокоуважаемая Девушка,

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник,

восемнадцатого дня марта месяца две тысячи третьего года.

Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2003 года в 15:04,

я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку

в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости,

может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока,

последует длительная подготовка к установлению тесных отношений,

а также будут применены схемы оценки установленных отношений,

что должно завершиться продвижением в статусе -

из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены

между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения,

я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения

настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным

без дополнительного уведомления об этом,

и я начну рассматривать другие кандидатуры.

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных

обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения.

К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся:

военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты,

действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил,

целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем,

будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе

вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности

и в первую очередь, относятся:

1. Вы ни разу не были замужем;

2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;

3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей

с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение

Вы передали это письмо Вашей сестре.

[Juliya Roberts]

Что надо говорить голому мужчине...или не надо.....

1. Да я косяки толще курю...

2. Ах, какой миленький.

3. А может просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. Пусть он попляшет.

6. А можно я на нем рожицу нарисую?

7. О! А ноги у тебя такие большие...

8. Hу ничего, мы над этим поработаем.

9. А если я его сожму, он пискнет?

10. Hасос прилагается?

11. (хихикнуть и показать пальцем)

12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?

13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он вырастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По крайней мере, это не займет много времени.

18. Hикогда такого раньше не видела.

19. Hо он хотя бы работает?

20. Он у тебя такой ... непользованный.

21. Может, на свету он лучше выглядит?

22. Давай лучше покурим.

23. Ты что, замерз?

24. Hу, только если меня сначала хорошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

[Mestnaya]

Я держу тебя под душем,

Ты визжишь, приятно слушать.

Hервы режет - словно ток,

Да, не любишь кипяток!

Кто на свете всех смелее,

Всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос

Если дуло смотрит в нос!

Устой традиций надо соблюдать,

Пускай не раз ответят вам отказом,

"Конечно, дама может и не дать!"

Но предложить ты ей всегда обязан.

Если выпил граммов двести,

выпить триста - дело чести!

В страшной и темной чаще лесной

грязный, оборванный, злой, утомленный

бродит, обросший густой бородой,

мальчик, забытый экскурсией школьной.

Утром выпью пива,

Просто похмелюсь,

Днем еще добавлю,

Вечером нажрусь...

Перепутались в кроватке

ручки, ножки, шейки, пятки...

Вот к чему порой приводят

в Кама-сутре опечатки!

как много девушек хороших!

как много ласковых имен!

а мне досталась - с гнусной рожей

и с гадким именем - Антон!

Ваня пудрит носик,

Федя красит глазки -

Едут в войсковую часть

Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица -

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!..

Но к завтраку это проходит...

Долго её мужики истязали,

Били лопатой, зубами кусали,

К горлу подставили ржавую вилку...

Все-тки открыли пивную бутылку!

я знаю точно наперёд -

сегодня кто-нибудь умрёт.

я знаю где, я знаю как,

я не гадалка - я маньяк...

Я верность собственной невесте

Храню в сухом, прохладном месте...

Как увижу я Маринку

Сердце бьется об ширинку!

Бьет копытом, землю роет

молодой сперматозоид

Утро таяло в тумане,

Шелестели камыши.

Грациозные как лани

Шли по полю алкаши.

Из куска цветной бумаги

Взявши ножницы и клей

Если хватит вам отваги

Можно сделать пять рублей

Рыбий жир вина полезней-

Пей без мин трагических,

Он спасет от всех болезней,

Кроме венерических.

Осень наступила,

Падают листы.

Мне никто не нужен,

Кроме Ты.

Фигня бывает разная

Зеленая и красная

Но самая опасная

Фигня зелено-красная

Усатых женщин я люблю.

Хотя для секса не пригодны,

Зато Чапаеву подобны

И нету равных им в бою!

Жаба-жаба, где твой хвост ?

Где твоя щетина ?

Где твой вертикальный рост,

Глупая скотина ?

Жаба смотрит как утюг -

Не соображает...

Тюк ее ботинком, тюк...

Гадость-то какая....

Занимайся физкультурой !

Выростешь здоровой !!

...дурой !!!

Ее ушами в холода

Я укрываюсь иногда...

У меня в кармане крыса -

Я нашел ее в лесу.

Она дохлая и лысая,

Я домой ее несу.

Посажу я крысу в банку,

Дам мясца ей в мисочке...

Я люблю ее, засранку,

И притом - физически.

[Karlson]

Звонок по телефону...

- Алена! Это Яна.

- Вы ошиблись. Я не Алена.

- А я не Яна. Я просто так разговариваю на.

***

Новый русский привез кореша к себе на дачу.

- Ну вот тут у меня домна.

- А нафига те домна

- Живу я в нем на.

***

в начале рабочей недели на слетке бригадир объявляет слесарям-сантехникам распорядок работ:

"понедельник - отходилово от выходных;

вторник - подготовка к работе;

среда - работа;

четверг - отходилово от работы;

пятница - подготовка к выходным;

суббота, воскресенье - выходные;"

в зале тишина, поднимается один из рабочих с папироской в зубах в примасленой телогрейке и так внепонятках:

- б#я я не въехал мы че всю среду пахать должны??

***

Из сообщения ТАСС:

"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел.

Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал - майор Иванов подчеркнул, чтот так будет с каждым,кто посягнет на наш мирный труд."

***

Интернет-провайдер Dеnеg.nеt предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

***

Идёт лекция на военной кафедре...

Полковник зачитывает студентам параметры армейских радиостанций.

Вдруг его зовут к телефону и он выходит из аудитории.

Какой-то прыткий студент подбегает к конспекту полковника и наугад дописывает нолик к первой попавшейся цифре.

Полковник возвращается и продолжает лекцию:

- Итак, данная радиостанция способна устойчиво работать в интервале температур от +40 до -400 градусов по Цельсию.

Студент:

- Товарищ полковник! Можно спросить.

Полковник:

- Спрашивайте.

Студент:

- А вот нам на лекции по Физике профессор рассказывал, что температуры ниже чем -273 по Цельсию быть не может, потому что это абсолютный нуль.

Полковник с уважением глядя на студента:

- Подойдите ко мне.

Студент слегка робея подходит.

Полковник показывает обложку своего конспекта, на которой стоит гриф "СЕКРЕТНО", и с апломбом говорит:

- Вот видите! Ваши физики могут этого и не знать!!!

[Mestnaya]

Зверская жизнь.

(сказка с моралью)

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым... И весёлым... Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым... Волк тоже был безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что волк умер ещё в раннем детстве. Потому что медведь родился раньше волка. Да, хорошо. когда добро побеждает зло... Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его всё равно били. Потому что зло всегда должно быть наказано... И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остаётся безнаказанным... Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подкопал дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались. И били медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не испугался. Потому что медведь его убил... Нечаянно... Просто медведь был очень неуклюжим. И звери его за это очень сильно избили. Даже несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает... Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют: Однажды её избили до смерти: Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда: Козёл не был ни злым, ни добрым. Он был просто козёл. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь: Когда козёл умер, медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла: Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все: Скунс был почти таким, как заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пах. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили. До потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мёртвый скунс вонял ещё сильнее: Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого скунса. Да, с соседями надо жить в мире: Хомяк был тоже очень жадным. За это его били сильно. И ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут: Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон: Звери били и льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось. Вот:

[McCoil]

Рекомендации для общения с любимым мужчиной

- Прости, я была не права !

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс

по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,

раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она

ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу, дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на

стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше

научись играть в покер.

- Мне скучно... давай побреем мою киску

- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

- Нам везет! Ставь на черное снова!

- Ты такой сексуальный с похмелья!

- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер

этот магазин!

- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы

только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и

в воскресенье.

- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную

ванну, иди зацени ее буфера!

- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?

- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого

Валентина, и купи наконец новые клюшки!

- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов

годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!

- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару

косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.

- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный

стрип-бар, зарулим туда?

- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама

принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью

******

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:

-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

-Любимый я же зделала тебе минет!

-Мне??!!!

[Karlson]

2 Mestnaya: блин супер Я чуть не надорвался )))

[Клюква]

Сейчас-ка я что-нить припомню.

Приходит мужик в колоннию к заключённым тоже мужикам. Ставит видеокамеру и говорит мужикам:"Имейте меня!" Ну мужики обрадовались. Все по очереди отымели его, чуть не подрались. Этот мужик кряхтя одевает штаны и в камеру говорит:"А вам слабо?"

Потом ещё что-нибудь вспомню-напишу..... Стара стала.....

[LosAngeles]

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня

змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого

похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)

- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на

ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда е%ните ее лопатой!

[LosAngeles]

Игры, рекомендованные министерством игр к проигрыванию в дни школьных каникул.

Сборник.

"Ручеек"

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а

затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной,

когда появляется ручеек.

"Бутылочка"

Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к

тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на

длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и

является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге,

либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем

случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"

Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим

и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с

5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

"Прятки"

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к

стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их

спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"

Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и

раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно

жмурится.

"Морская фигура, замри!"

Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская

фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

[Mestnaya]

Как принимать душ

Как принимать душ, будучи женщиной:

Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для

грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,

нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась

возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,

губку для ног, большую губку и пемзу.

Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"

лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"

лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.

В течение 15 минут не смывать его с волос.

Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных

с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или

до появления легкого раздражения.

Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по

меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить

"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим

воском.

Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж

или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

Выключить душ.

Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным

спреем поддон душа.

Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две

Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия

прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей

или щипчиков-эпилятора.

Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем

на голове.

Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую

оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где

провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,

не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,

дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть

живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).

Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить

последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

Встать под душ.

Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

Вымыть лицо.

Вымыть подмышки.

Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной

акустике душевой кабины.

Вымыть хозяйство и прилегающие области.

Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы

оттуда на куске мыла.

Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы

смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

Hе забыть пописать.

Подмыться.

Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась

по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску

таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,

Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

Оставить включенными подогрев ванной и свет.

Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-

напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой

или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля

во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в

свою же грязную одежду.

[КорМелька]

В подмосковный лес приехал на отдых Снежный человек, ну там все звери суется все хотят интервью у него взять и как та с помощью етого прославится, ну а Пяточкок с Вини-Пухом тоже погшли искать его и разделились.чтоб быстрее найти..через некоторое время Вини идёт по лесу и видет лежит Пяточок с окрававленным ртом, а рядом диктофон воляется..Вини поднял диктофон и включил:

"-Снежный человек, я хотел бы взять у вас интервьЮ! вы мне разрешите?!?!?

-БЕРИ!

-ой!ЕТО Е ИНТЕРВЬЮ!

- ВСЁ РАВНО БЕЕРИ!!!!

[Juliya Roberts]

Снегурочка после пятой новогодней елки, пьяная в дупель приходит в

очередной детский садик... садится под елку и начинает пИсать...

Подбегает к ней администратор и кричит:

- Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!

На что снегурка ему и отвечает:

- Таю я!!!