Mestnaya Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2003 Пpием у вpача. С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек: - А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?! - Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?! - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - Hа дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Cyclone Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2003 Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. ------------------------------------- Давным-давно прочел эту историю в каком-то журнале для юношей и девушек старшего школьного возраста. Она, как мне кажется, смешна и поучительна в равной степени. Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом (не вспомню как звать), а во времена оные подрабатывал тем, что давал уроки игры на гитаре. Далее от его лица: Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он просил научить играть его "smoke on the water" западного коллектива "deep purple", причем на мои предложения "вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что он ответил: Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: Внучок, какой же ты все-таки еблан и долбоеб, посмотри, эту ###ню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!! ------------------------------------------ Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. ------------------------------------------------------ - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на ###. ---------------------------------------------------- Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты -------------------------------------- Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль. -------------------------------------------------------- Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. ----------------------------------------------------------- -У меня тараканы совсем оборзели - по кухне шастают! -Ну так купи мелок от тараканов! -А поможет? -Ну вон вишь - сидят в уголке,рисуют... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
CrusadeR Жалоба Опубликовано 7 ноября, 2003 Реклама: - Привет! Я слышала, у тебя новый телефон? - Да, хочешь покажу? - Конечно! - Пойдем в кладовку. - ?! - Закрой дверь, выключи свет. - ?!?! - Соси. - Зачем? - Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем. - А телефон? - А телефон у меня обычный, 2100. Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает: - Ты что плачешь? - Шарик улетел. - Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков. - Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!! Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда: - Маш, дай шампунь. - Там же в ванне полно шампуня. - Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила. Когда я вижу что-нибудь смешное - я прямо весь трясусь от смеха... Поэтому я всегда хожу небритый. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Чубайс Жалоба Опубликовано 7 ноября, 2003 Стоит мужик на рынке кукушку продаёт к нему подходит грузин и говорит слющай дарагой продай сокола.Мужик отвечает это не сокол это кукушка.Ну грузин развернулся ушёл по рынку пошлялся ни чего не нашёл опять подходит к мужику и говорит по чём сокол дарагой.Мужик отвечает 250.Грузин купил едет на охоту соколиную,видит утки полетели отпускает кукушку,а она на дерево садиться и начинает кукукать.Грузин не выдерживет и орёт,каку каку самую жирную хватай ___________________________________________ Немая сцена в грузинской бане на полу лежит кусочек мыла и ни кто не решаеться его поднять Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
КорМелька Жалоба Опубликовано 7 ноября, 2003 не анегдот ...ну всё же... ЕСЛИ ВАША ДЕВУШКА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИЗДАЁТ СТРАННЫЕ ЗВЫКИ,,,,,ПРИСЛУШАЙТЕСЬ! МОЖЕТ БЫТЬ ОНА ХРАПИТ?????? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Spr!tE Жалоба Опубликовано 7 ноября, 2003 ТЗ на Землю Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки) Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации: Планета: 1 шт. Радиyс: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение сyша/вода: 1:1 Темпеpатypа: +24 Атмосфеpа: кислоpод Моpя: пpесн. вода Реки: молоко, мед Фаyна: тpавоядная Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт) "Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом. "Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил" "Хватит и 25% - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало. "Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил" "Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp" "Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил" "Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" - Иегова" "Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил" "Согласен - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы. "Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил" "Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью - Михаил" "Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия. "Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил" "А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова" "Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил" "Согласен - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: 1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет 5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы pаботаем над этим 3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается 4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. 5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy. "Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил" "Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил" "Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова" "Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил" "Ладно, но и конь чтоб был - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила 1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. 2) Тpавоядной фаyны опять нет. Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. 2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла "Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил" "В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp" "Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова" "Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp" "А pазмеpы системы? - Иегова" "А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил" "Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова" "Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил" "А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp" "Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет. "И это хоpошо - Иегова" Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
КорМелька Жалоба Опубликовано 10 ноября, 2003 читать влом.............................. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Juliya Roberts Жалоба Опубликовано 11 ноября, 2003 и не говори........... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Fitilь Жалоба Опубликовано 11 ноября, 2003 (изменено) Мля...точнее и не придумаешь...у нас иногда такие переписки из-за покупки стула какого-нить нового бывают читать потом усс...шься Зы: кстати читал, что многие корпорации из-за все нарастающей абсурдности рабочих переписок по аутлуку вообще их запретили - теперь нада все вопросы решать по телефону... Изменено 11 ноября, 2003 пользователем Fitilь Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Spr!tE Жалоба Опубликовано 11 ноября, 2003 (изменено) зря не прочитали про генезис - мне показалось забавным =) ну вот еще приколы.. ------------------------- Как пользоваться Святой гpанатой: Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до тpёх, не более и не менее. Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может. Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет. ----------------------------- Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни. Украинский перевод: Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять. Блатной перевод: Фаст-фуд как маза склеить ласты Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках." Изменено 11 ноября, 2003 пользователем Spr!tE Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Spr!tE Жалоба Опубликовано 11 ноября, 2003 Читать наверное опять не будут =) ------------------ Пагубное пристрастие Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя. Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами. Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом? Герой. Да, уже около двух лет. Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт. Герой. Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать. Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях? Герой. Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане... Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова. Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят. Ведущий. Поняли? Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить. Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись. Герой. Hу, типа, угу. Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить? Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики. Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта? Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи... Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться? Герой. Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом. Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться? Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку... Ведущий. У вас бывают ломки? Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии... Ведущий. Hо вы хотите бросить? Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут... Ведущий. Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей. Ассистенты с микрофонами обходят зал. Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья! Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку! Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.) Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации... Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон) Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога. Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие. Ведущий. Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Spr!tE Жалоба Опубликовано 11 ноября, 2003 Муж 1.0 Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Spr!tE Жалоба Опубликовано 11 ноября, 2003 Жена 1.0 Дорогая служба поддержки! В прошлом году мой товарищ апгрейдировал Девушку 1.0 до Жены 1.0, после чего обнаружил,что обновленный распределитель памяти отводит исключительно мало системныхресурсов другим приложениям. И только совсем недавно он выяснил, что Жена 1.0 также инициализировала детообразующие процессы, что в свою очередь привело к дальнейшему поглощению ценных ресурсов. Какие-либо сведения об упомянутых особенностях полностью отсутствовали как в рекламной брошюре, так и в прилагаемом руководстве. Впрочем, он получал предупреждения от других пользователей, что этого следовало ожидать ввиду самой природы приложения. Как оказалось - не только этого. Жена 1.0 инсталлирует себя таким образом, что она всегда запускается в начале процесса загрузки системы, после чего она в состоянии осуществлять полный мониторинг функционирования системы. Он обнаружил, что некоторые привычные приложения - Hочной_Покер 10.3, Пивная_Вечеринка 2.5 и Выпивка_В_Баре 7.0 вообще перестали запускаться. Стоит их только выбрать, как система виснет (а ведь раньше все работало безупречно). Во время установки Жены 1.0 не предусмотрена возможность отказа от установки нежелательных сопутствующих Plug-Ins: Теща 55.8 и Шурин (бета релиз). Кстати, производительность системы также падает с каждым днем. В выходящей версии Жены 2.0 ему бы хотелось обнаружить следующие усовершенствования: кнопку Хватит пилить!; кнопку Минимизация; создание при инсталляции иконки, позволяющей в последующем выполнить деинсталляцию Жены 2.0 простым щелчком мыши, сохранив при этом содержимое кэша и прочие системные ресурсы; опцию запуска сетевого драйвера в промискуитетном режиме, что позволит использовать возможность анализа конфигурации системы с максимальной отдачей. Что касается меня, то я решил избежать головных болей, связанных с Женой 1.0, обратив свое внимание на Девушку 2.0. Hо проблемы возникли и в этом случае. Для начала - мне не удалось проинсталлировать Девушку 2.0 поверх Девушки 1.0. Оказалось, предварительно нужно деинсталлировать Девушку 1.0. Другие пользователи в один голос утверждают, что об этом системном баге известно давным-давно, и что я должен был о нем знать. Судя по всему, эти версии Девушки конфликтуют на почве возможности совместного доступа к порту ввода/вывода. Мне казалось, что фирма-разработчик давно могла бы устранить столь примитивный огрех. Ко всему прочему - программа деинсталляции Девушки 1.0 работает весьма некорректно, оставляя остаточные следы приложения по всей системе. И еще одна досадная особенность - все версии Девушек постоянно выдают короткие раздражающие напоминания о преимуществах апгрейда до Жены 1.0. Предупреждение об ошибке. Жена 1.0 содержит недокументированную ошибку. Если вы попытаетесь проинсталлировать Любовницу 1.1, не проведя предварительно деинсталляцию Жены 1.0, то Жена 1.0 в процессе деинсталляции удаляет файлы MS-Деньги. Что приводит к тому, что Любовница 1.1 отказывается инсталлироваться, выдавая сообщение о недостаточности ресурсов. Как найти выход из сложившейся ситуации. Для того, чтобы избежать упомянутой ошибки попытайтесь проинсталлировать Любовницу 1.1 на другой системе и никогда в последующем не запускайте приложения связанные с файловым обменом, например LapLink 6.0. Кстати, остерегайтесь знакомых вам shareware-приложений, которые могут содержать вирусы, способные заразить Жену 1.0. Возможно другое решение - воспользуйтесь анонимным именем и запустите Любовницу 1.0 посредством провайдера UseNet. В этом случае вам также нужно остерегаться UseNet'товских вирусов Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mestnaya Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2003 немного о рекламе... "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! Убил гнома - спас шоколадку! Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят. Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых! Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Juliya Roberts Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2003 Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят. Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых! Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Fitilь Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2003 (изменено) Уходящий на пенсию начальник передает дела своему преемнику. Все рассказал, показал, осталась мальенькая тайная кнопочка. - На эту кнопочку нажмешь, если потрахаться захочешь. Придет секретарша - ты ей скажешь, что тебе нужно напечатать телеграмму, и она тебя ублажит. Ну, прошла неделя - другая. Захотелось новому начальнику потрахаться. Нажимает на кнопочку, приходит секретарша, он ей говорит - "Леночка, помогите мне напечатать телеграмму" - "Ой, вы знаете, я не могу - у меня сейчас месячный отчет". И ушла. Проходит полчаса, секретаршу начинает мучать совесть, она заходит к начальнику "Ну, если вам очень надо, то я вам могу устно или задним числом сделать..." - "Спасибо, Леночка, я уже от руки набросал..." Изменено 14 ноября, 2003 пользователем Fitilь Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mestnaya Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2003 Типа история (не моя, может с анекдот.ру?): Забавный случай. Читаю недавно четырёхлетней дочурке сказку про то как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает: "Пап, а что такое скотомудилище?" Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mestnaya Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2003 Встречаются два новых русских. - Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил! - Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил себе все прибамбасы - 25 штук. - Да ты чe? Как это ты? Я ж себе ВСE поставил! Чe ты еще на 5 штук-то нашел? - Да у меня зрение хреновое - я себе лобовое стекло минус четыре попросил... - Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя... Еще про рекламу: Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше? Утренний стул от Данон!Теперь с кусочками фруктов! Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!". Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье. С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны... - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Juliya Roberts Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2003 Уходящий на пенсию начальник передает дела своему преемнику. Все рассказал, показал, осталась мальенькая тайная кнопочка. - На эту кнопочку нажмешь, если потрахаться захочешь. Придет секретарша - ты ей скажешь, что тебе нужно напечатать телеграмму, и она тебя ублажит. Ну, прошла неделя - другая. Захотелось новому начальнику потрахаться. Нажимает на кнопочку, приходит секретарша, он ей говорит - "Леночка, помогите мне напечатать телеграмму" - "Ой, вы знаете, я не могу - у меня сейчас месячный отчет". И ушла. Проходит полчаса, секретаршу начинает мучать совесть, она заходит к начальнику "Ну, если вам очень надо, то я вам могу устно или задним числом сделать..." - "Спасибо, Леночка, я уже от руки набросал..." У МЕНЯ ВЕСЬ ОФИС ВАЛЯЛСЯ.................... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mestnaya Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2003 Вот это высокая вещь ))))))> Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Sem Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2003 Человечек - это звучит горденько! Бежит женщина в магазин. Время 19:55, магазин до 20:00. Видит лежит пьяный мужик, но вроде бы одет прилично. Подошла потрогала, где интересовало. Размеры впечатлили. Ну, думает, забегу за хлебом и заберу его к себе домой. Зашла, выходит, а мужика-то нет... Ну, как будто 2 года хлеба не ела !!! На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр. Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому... Объявление в столовой: "Ложек НЕТ." Подпись - Нео Киборги: - Рядовой Иванов! Выйти из строя! Грохот. Шум падающего тела. Командир: - Шо такое с Ивановым ? - Вышел из строя... Шел мишка по лесу. Увидел мышку. Захотел ее раздавить. - Не дави меня, мишка! Я тебе еще пригожусь! Взял мишка с собой мышку. Идет дальше. Увидил лягушку. Захотел ее раздавить, но лягушка ускакала! Тут и мышка пригодилась! Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога: 'Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!' Почтальон: 'Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!' Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
CrusadeR Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2003 красивые девушки, они как кошки... Их тоже хочется погладить по шерсти... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Fitilь Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2003 Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом... ***************** Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - 'чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?' через минуту опять: - 'чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?' через некоторое время снова: - '... , чья же это попонька?' С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?! *********************** Урок русского языка: Учитель спрашивает: - Назовите мне слово на букву "Ж". Вовочка тянет руку:- Я знаю, я знаю. Учитель: -Нет, Вовочка, ты сегодня не отвечаешь. Давай, Маша. Маша: - Журавлик. У: Правильно, садись 5. Теперь назовите мне слово на букву "Х". Вовочка опять тянет руку:- Я знаю, я знаю. У:Вовочка, ты сегодня не отвечаешь. Давай, Петя. Петя: - Хомячок. У: Правильно, садись 5. Теперь назовите мне слово на букву "Ы". Вовочка:- Я знаю, я знаю. Учитель видет, что никто не поднимает руки. И думает, что матных слов на букву "Ы" нет, разрешает Вовочке ответить. Вовочка встаёт и показывая вид, что дрочит, дёргает руками и орёт:- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Juliya Roberts Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2003 Кот по имени Плинтус > > > > > > > > > 10th September 2003 > > > 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных > стоят. > > > Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, > сиротливо > > > ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки > дала > > > пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. > > Шарфику > > > абзац. Очень доволен. > > > > > > 11th September 2003 > > > 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо! > > > 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали > > > валерьянку. Лизнул.Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на > > > ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. > > > 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми > > > бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил > > > самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо > > больше. > > > 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы > > > говорите - музыка, музыка... > > > 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью > света. > > > Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в > шкаф. > > > Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. > > > 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в > > лоток,а > > > потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала > > > меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, > > > наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им > организую. > > > 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон > > > откройна! Откройна балконна! А она ручками сплескивает и говорит: ой, > > > котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? > > > > > > 12th September 2003 > > > 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! > > > 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем > себе > > > из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк > > глотки. > > > Ночью в ботинки ему нассу. > > > 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый > > > окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в > > кухне > > > недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. > > > > > > 13th September 2003 > > > 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в > кухне, > > а > > > Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, > стонал, > > > мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. > > > > > > 14th September 2003 > > > 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! > > > 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют > > > скунсом. Очень горд собой. > > > 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую > > мисочку > > > налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел > > > бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно > > > нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. > > > 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них > > только > > > одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на > > > коврик в ванной. Да-да, в самую середину. > > > 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш > > > запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал > > свитер, > > > порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на > > память - > > > в клочья порву, чтоб надолго запомнили. > > > > > > 15th September 2003 > > > 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо! > > > 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. > Рефлексировал. > > > Через 5 минут вышел пожрать. > > > 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет > > > попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю > пока, > > > что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. > > > 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться > > > негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. > > > Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. > > > 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил > > внутри > > > перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал кучу и сверху нассал. > > На > > > всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до > вечера > > не > > > умереть от голода. > > > 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне > еды. > > > Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил > > кучей > > > в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, > но > > > Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома > не > > > будет, я им ещё целый трактат выссу. > > > > > > 16th September 2003 > > > 11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? > > > 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Fitilь Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2003 супеееер! Еееееееееее! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
