Анекдоты :)

[Балбес]

Есть друг у меня, ну короче учился он в университете ,жил в общаге. И к нему подселили негра, а он по нашему ну очень плохо говорит. Ну давай они знакомиться, негр ему своё имя сказал чтобы познакомиться, а этот возьми да и ляпни "моё имя хозяин".И что вы думаете? Идет этот негр по университету, видит так сказать знакомый идёт, и орёт на весь коридор "хозяин, хозяин, подожди", все кто были в коридоре попадали со смеха, а друга отчислили за это. Вуаля

[Балбес]

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он её выеб@л - он ей аппендицит вырезал!

[Балбес]

[Пузочес]

Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживём!

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Предупреждение. В 2018 году все, кто поедет отдыхать на Черное, а не на Средиземное море, будут платить штраф в виде курортного налога.

 

[Lomus]

Не моё...

Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся. Изловчился и ухватил щуку в руку: 
- Вот уха будет сладка! И Пескову будет о чем народу рассказать. 
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом: 
- Владимир Владимирович, отпустите меня в воду, я вам пригожусь. 
А Путин смеется: 
- На что ты мне пригодишься?... Я президент великой страны. Всё у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка. 
Щука взмолилась опять: 
- Владимир Владимирович, отпусти меня в воду, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь. 
- Ладно, только покажи сначала, что не обманываешь меня, тогда отпущу. 
Щука его спрашивает: 
- Владимир Владимирович, скажи - чего ты сейчас больше всего хочешь? 
- Задумался Путин. Есть, говорит, одно желание. После "Прямой линии" возникло. Не отпускает. Можешь сделать моё окружение и весь российский правящий класс людьми ответственными, умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими... Щука посмотрела ему в глаза и сказала: ”Варите уху”

[Mike]

Кто б этим клоунам рассказал, что за Уралом щуку за рыбу не считают... 

 

[Ибн-Саид]

"Надо ли идти к психиатру"- спросил себя Николай. ..Мнения разделились...

[Пузочес]

- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.

В одесской аптеке: — Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов... — Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь? 

Коктейль "Одиночество":
1. выпить водки
2. занюхать котом

[Пузочес]

Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

 

[мвг]

[Пузочес]

- Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
- Ну… правильнее сказать – мужчина с ограниченными возможностями…

 

[[mD]]

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

- Мойша, сегодня замечательный солнечный денёк!
- Просто изумительный, Роза Марковна!
- А вы помните, как было пасмурно, когда я вам 100 гривен занимала?

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

[Настасья Филипповна]

Маленький Изя прибегает к маме:
— Мама, надо мной все смеются!
— Ой, ну шо за ребёнок? А ты шо, хочешь, штоб над тобой таки все плакали?!

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. 
— Знает, — кивает отец. 
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!

Сын ссорится с родителями: 
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! 
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. 
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! 
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: 
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид*расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..

Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:
- Выше ножку, ножку выше…
Ну, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает:
- Ну как ночь провели?
- Дык… мы как легли — так заснули сразу же, а пока мы спали — кто-то пианино через окно своровал…

Брак-событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.




 

[Пузочес]

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….

 

[Пузочес]

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

 

[Пузочес]

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные. 

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

 

[Пузочес]

- А что такое политкорректность?
- Это - когда вы не хотите задеть чьих-то чувст и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать "Мой начальник - п№дор", вы говорите "У моего начальника наверняка есть бойфренд".

Кто-то, с любовью поглядывая на своего барана, точит карандаши, кто-то ножи.
1 Сентября, однако, Байрам.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. Ибо нех@й. 

 

 

[Пузочес]

Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

 

[Пузочес]

Когда-то у меня было очень плохо с деньгами, поэтому я покупал только подержанные машины. Потом у меня стало лучше с деньгами, потому что я перестал покупать подержанные машины.

В чём разница между нашими евреями и американскими?
Наши играют на скрипках в филармонии, а американские - еб*шат на электрогитарах в рок-группах.

 

 

[Mike]

Про евреев гон:

Так и не только он 

[Mazzy]

[Пузочес]

5 часов назад, Mike сказал:

Про евреев гон:

Так и не только он 

Миша,а расскажи мне лучше про этих:

[Reprizt]

@Пузочес

 

[Пузочес]

Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.

 

Ситуация в балетной школе.

— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?

— Шесть.

— Все, не ешь. 

 

[Lomus]

Ну никак не смог удержаться и не скопировать...

Отчего-то пришло в голову, что "йети" - это деликатно сокращённое от услышанного "... етить твою мать!!!", произнесенного одним из первых свидетелей при виде прелестного создания, а все более поздние версии просто аккуратно притянуты за уши