Анекдоты :)

[Пончик]

Приносит в издательство писатель свой новый роман: "Эх, @п твою мать!". Через некоторое время встречается с главным редактором. Тот: "Прекрасный роман, всё великолепно, яркие описания, выпуклые характеры, интрига не отпускает до самого финала. Одно замечание - название поправить надо. Эх уберите, а то цыганщиной отдаёт" .

[Доцент]

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере... 
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь... 
- Снято! – объявил режиссер…

[Пузочес]

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

 

[Пузочес]

В России никогда не будет настоящего футбола. Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу. 

 

[Пончик]

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

[Пончик]

[Пузочес]

Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!
Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.
У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.
Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!

[Балбес]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. 
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. 
Мальчик: 
— Темно здесь. 
— Да. 
— У меня есть футбольный мяч. 
— Это хорошо. 
— Вы не хотите его купить? 
— Нет, спасибо. 
— Мой отец снаружи. 
— Ок, сколько? 
— 250 долларов. 
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. 
Мальчик: 
— Темно здесь. 
— Да. 
— У меня есть кроссовки. 
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: 
— Сколько? 
— 750 долларов. 
— Ок. 
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. 
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки. 
— За сколько? 
— За 1000 баксов. 
— Но это намного больше, чем они стоят! 
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. 
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: 
— Темно здесь. 
Священник: 
— Бл#, вот только не начинай!

[Пончик]

[Пончик]

Диалог в богато украшенной спальне:
- Вазочку хочу!
- Какую вазочку?
- Вон, дядька лысый в телевизоре держит!
- Алина, этот дядька президент ФИФА Джани Инфантино...
- Мне всё равно! Я вазочку хочу!
- Алина, это не вазочка, это кубок мира!!!
- Мне всё равно! Почему у него есть, а у меня нет! Кто он такой? Какой-то Фифа инфантильный, а у него такая красивая вазочка! Купи!!!
- Блин... Это кубок мира, его выиграть нужно, его нельзя купить!
- Вова, ты сам то слышал, что сейчас сказал?! Ну, Вооова.... Ну, купи...
- епть... Дай посчитаю... Это ж 6 матчей, по тридцать человек, в среднем по ляму зелени... Мммм... Плюс минус... Лямов триста твоя вазочка потянет...
- Фигня, Вовочка! Зато всей стране какая радость!!! А мне... вазочка)) 

[СЮРИКЭН]

[Пузочес]

Не бывает поздно,бывает уже на##й не надо.

Удивительное рядом.В самой гомофобной стране, максимальное число мужиков в кокошниках.

[lugovay]

@Пузочес  для Вас анекдот )

Спойлер

 

[Пузочес]

Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.

добавлено 6 минут спустя

С последним ударом золотая нога Акинфеева опять превратилась в деревянную.

[Пузочес]

Если постоянно снижать требования к мужчинам,то можно дойти до "Слава богу не ссытся в постель и ладно"

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке,что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

Анекдот  для Мишы:

 Если ты не можешь на своём рабочем месте пить пиво в трусах,значит где-то в жизни ты свернул не туда.

[Mike]

В 7/13/2018 в 11:31, Пузочес сказал:

Анекдот  для Мишы:

 Если ты не можешь на своём рабочем месте пить пиво в трусах,значит где-то в жизни ты свернул не туда.

Хорэ уже за мной подглядывать 

Но, честно говоря, пиво расслабляет и отвлекает. Но иногда можно.

Но если с пивом я и в офисе не обламывается, то "в трусах" было сложнее, даже в шортах не разрешали приходить. 

[Пончик]

[Пончик]

xxx: Ну и еще моя собака за ЗОЖ. Я курю, моя мать тоже курит. Собаке не нравится, но хозяева есть хозяева, им можно. Стоит ей встретить на улице курящего человека, она встает перед ним и лает, пока он не потушит сигарету. Пьяных она не уважает. Конечно, хозяин есть хозяин, мне можно одну бутылку. Но если алконавт полезет на улице ее гладить, она его облаивает. Т. е. она четко понимает нормальное состояние человека и ненормальное. Нормальный не пьет и не курит. Ну, на меня-то она уже рукой махнула, это понятно.

[Доцент]

Муж с женой на экскурсии по Африке, видят как гепард гонится за антилопой.
Жена начинает переживать за маленькую антилопу.
Муж объясняет, что шансов на спасение нет, гепард-самое быстрое существо на планете.
Тогда жена говорит: -Если б антилопа спаслась, я б разрешила тебе завести любовницу

И тут внимание на экран:

 

[Пузочес]

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.

На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...

[Пузочес]

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты — у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются: — Простите, это вы анализы вчера сдавали? 

 

[Пончик]

В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы?
Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем.
Вовочка: "А у меня папа - пианист в борделе!"
Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады - "Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!".
На что отвечает: "Понимаете, вообще я разработчик, пишу программное обеспечение под распределенные вычислительные кластеры, но разве это объяснишь 10-летнему пацану?"

[Пузочес]

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.

 

[Пончик]

К хорошим агентам во сне по ночам приходит Путин, а плохим - Novitchok...

[Пузочес]

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31, 5 год.