Анекдоты :)

[Балбес]

[Пузочес]

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел. 

[Mike]

Вот как ни странно, но его Калужский франчайзи халтурит куда меньше 

[Пузочес]

 

— Детка, я из города ангелов!

— Лос-Анджелес?

— Архангельск... 

Любителям кроссвордов: шведский биодрон из 7 букв. 
Ответ: Карлсон.

[Пузочес]

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.

 

[Пончик]

- Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

[Доцент]

[Пончик]

В 60-е годы на гастроли в Тбилиси приехал именитый московский театр.
На спектакле «Отелло» аншлаг.
Звучит знаменитое «Молилась ли ты ночь, Дездемона?», Отелло совершает привычные манипуляции, занавес падает.
Потрясённый зал молчит, переживая катарсис.

И вдруг занавес снова поднимается. На сцене вокруг кровати сгрудились небритые с утра мужчины кавказской национальности – осветители, монтеры, декораторы и т.д.
Дездемона кокетливо приподнимается на подушке и прикуривает сигарету от любезно протянутой зажигалки.

Среди гробовой тишины из первого ряда раздаётся зычный бас:
«Правильно задушил. На минуту оставить нельзя».

[AlexMaslov]

В 28.03.2018 в 11:51, Балбес сказал:

ссылка

огооонь)))))

[lugovay]

[Пузочес]

Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку?
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.

По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток. 

 

[42368]

Ну не разорвались… Ну отвезли для изучения… Зато Трамп теперь единственный из президентов США, который может говорить, что выпущенные им ракеты попали в Россию! Еще никто не был таким жестким к России.

 

 

Пролетая над океаном, самолёт попал в воздушную яму и рухнул в воду. В живых осталась лишь молодая стюардесса, каким-то образом сумевшая доплыть до островка. Совсем выбившись из сил, она уснула под первой попавшейся пальмой.
Открыв утром глаза, девушка увидела перед собой заросшего бородатого мужика, жарящего здоровенный кусок мяса на костре.
— Вы кто? Как вы сюда попали? — удивлённо спросила девушка.
— Так я, милашка, преступник и маньяк. Меня 20 лет назад на этот остров высадили в надежде, что я тут и подохну. Ан нет, видишь, выжил я и даже мяском балуюсь.
— А знаете, — кокетливо сказала стюардесса, — я бы тоже от мяска не отказалась.
— Какая быстрая, а! А что ты можешь мне дать в обмен на мясо?
Девушка, тяжело вздохнув, принялась раздеваться:
— Могу отплатить разве что тем, чего вы не пробовали 20 лет…
Мужик, вскочив с места, кинулся к девушке и, обняв её, закричал во всё горло:
— Милая моя! Родненькая, любимая! Неужели ты мне водочки привезла!

 

 

Взросление — это переход от «Ой, как на папку похож! » до «Сука, весь в отца! »

[Пузочес]

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются… 
А женщины как-то портятся за ночь…

На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.

[Пончик]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...

добавлено 24 минуты спустя

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. 
Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

[Пузочес]

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

[Luna01]

Встречаются двое:

- Изя Моисеевич, вот Вы работаете гинекологом, а ведь и отец Ваш - Моисей Соломонович был гинекологом, и дед, Соломон Авраамович, тоже был гинекологом...

- Да, батенька, все никак не наглядимся...

[Пузочес]

В линейке продуктов "Лошадиная сила" вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса "Лошадиная морда" и отбеливающая зубная паста "Лошадиные зубы".

Коллекторам всё-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями. Год назад он взял кредит на свадьбу.

[Mike]

@Пузочес , олени, берущие кредит на свадьбу, совсем не редкость, в наше время.

[Пузочес]

@Mike ,это не помешает посмеяться над ними...

[Mike]

 

добавлено 6 минут спустя

Ну и лучшее:

[Пончик]

[Пузочес]

Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.

[Пузочес]

Таргетирование, модернизация, инновации, цифровизация, реновация… А можно еще так - модернизация реновации или цифровизация инноваций. Или таргетирование модернизации инноваций… Не волнуйтесь, есть еще много иностранных слов, с помощью которых наши эффективные менеджеры будут и дальше лохматить мозги электорату.

Если рассматривать жизнь, как тарелку борща, то к 60 годам ты съел все мясо, все овощи и дохлебываешь остатки жидкости, с ужасом наблюдая обнажающееся дно тарелки.

 

[sehr gut]

1 час назад, Пузочес сказал:

Таргетирование, модернизация, инновации, цифровизация, реновация… А можно еще так - модернизация реновации или цифровизация инноваций. Или таргетирование модернизации инноваций… Не волнуйтесь, есть еще много иностранных слов, с помощью которых наши эффективные менеджеры будут и дальше лохматить мозги электорату.

 

Электорат им пофиг. А вот какая гнида это всё в «параллельную реальность» гонит?

[Пончик]

Один знакомый француз спросил: - Почему все русские, как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?

добавлено 42 минуты спустя

Школа, в которой трудовик и физкультурник бросили пить, автоматически становится гимназией!