Анекдоты :)

[Ибн-Саид]

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три…

[Пузочес]

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

 

[Ибн-Саид]

Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан!

Муж сразу решил: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул все её платья из чемодана, закинул туда свою телогрейку. Жена взяла чемодан и уехала.

Пишет мужу через некоторое время:

«Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны, а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали!»

[Ибн-Саид]

[Пузочес]

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долб**б живет в каждом подъезде.

 

[Ибн-Саид]

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[Пузочес]

Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.

В 80-е молодёжь крутила в руках Кубик Рубика, Змейку и другие головоломки. Теперь молодёжь крутит в руках неведомую хрень в виде треугольника и тупо смотрит, как это вертится. Моисей был прав, из народа сделать стадо можно примерно за 40 лет.

 

[Ибн-Саид]

Людям, которые мало спят и много пьют кофе, часто снится один и тот же кошмар: заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит : "Ничего, что я без стука?"

Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Обе скончались на месте

Не подскажете, где можно хорошо и недорого подстричься?    - Я слышал, в военкомате неплохо ровняют

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история...

ВАДА обнаружило в моче наших футболистов тормозную жидкость

Изменено 26 июня, 2017 пользователем Ибн-Саид

[Пузочес]

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.

 

[Ибн-Саид]

- Батюшка, прошу вас дать благословение на развод

- А в чем дело, дочь моя?

- Да муж не работает, пьет, а иногда и поколачивает по пьянке...

-А что ж ты, дочь моя, за такого выходила?

- Да дура была.

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял...

[Ибн-Саид]

Зайцы прыгают всю жизнь, живут 8 лет. Собаки бегают, язык на плечо, живут 15 лет. Черепахи никуда не торопятся, живут 150. Ребята, аккуратнее со спортом...

[Ибн-Саид]

В этом купальном сезоне был всего один день для купания - 19 января, на Крещение

[Ибн-Саид]

Звонок по телефону в 4 утра (явно кто-то по пьяни дурачится):

- Вы не знаете, здесь поблизости стадо оленей не пробегало?

- Ответ (спокойным спросонья голосом) - А вы что, отстали?

 

[Пузочес]

- Какой самогон? Это крафтовая водка!

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

[Ибн-Саид]

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли. Хотя ты очень даже ну это как бы да...

Коридор больницы был настолько длинным и светлым, что Вася на всякий случай проверил пульс

[Пузочес]

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...

 

[Ибн-Саид]

Ненавижу людей, которые пьют не зная меры. Вчера ночью мои казалось бы друзья трижды уронили меня, пока несли до машины. Алкаши проклятые

[Ибн-Саид]

Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье к празднику. Но так получилось, что она проснулась, когда он делал обмеры...

[Пузочес]

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

Мой друг переспал с очень плохой пародисткой. Она хотела сымитировать оргазм, но у нее получился Юрий Гальцев.

 

[Балбес]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- А выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

*выложил чисто из-за скороговорки )))

[Пузочес]

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше». 

[Ибн-Саид]

— Вы ехали со скоростью 80 миль в час, сэр.
— Этого не может быть, офицер! Мой круиз-контроль установлен на 60. Наверное, ваш радар пора откалибровать.

Не отрываясь от вязания, жена говорит:

— Не глупи, дорогой, ты же знаешь, что в нашем автомобиле нет круиз-контроля!

Офицер начинает выписывать штраф, а водитель косится на жену и рычит:

— Не могла бы ты держать свой рот на замке?

Жена застенчиво улыбается и говорит:

— Вообще-то, ты должен сказать спасибо своему выключенному антирадару.

Услышав это, полицейский начинает оформлять второй штраф за использование радар-детектора. Мужчина начинает нервничать и произносит сквозь зубы:

— Черт возьми, женщина, ты можешь закрыть свой рот?

Офицер хмурится и говорит:

— Кстати, ваш ремень безопасности не пристегнут, сэр. А это еще один штраф.

Водитель оправдывается:

— Офицер, я отстегнул его, когда вы меня остановили, чтобы достать права с заднего кармана брюк.

Жена говорит:

— Дорогой, не обманывай, ты же никогда не пристегиваешься!

Полицейский выписывает третий штраф, а водитель оборачивается к жене и кричит:

— НЕУЖЕЛИ ТАК СЛОЖНО ЗАТКНУТЬСЯ?! Тогда офицер посмотрел на женщину и спросил:

— А ваш муж всегда с вами так разговаривает, мэм?

— Нет, только когда выпьет.

[Ибн-Саид]

Реально не понимаю, в чем кайф охоты. Вот друг говорит: купил ружье за 200 тысяч, теперь пойду на тетерева. Не слишком жирно для тетерева? С таким ружьем можно сразу на Баскова. Да если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще ходить на охоту? Можно нанять киллера и представить дело убийства тетерева как самоубийство. Тетерева просто найдут в каком-то дешевом отеле с кучей таблеток от головы...

[Ибн-Саид]

Одному саудовскому шейху для операции срочно потребовалось переливание крови. Но кровь нужна была редкой группы. Сразу же откликнулся еврей Моня: "У меня такая же, готов поделиться". Сказано - сделано, шейх отблагодарил Моню машиной и квартирой.  Через год, однако, потребовалась новая операция и, соответственно, новая порция крови. Моня со всех ног прибежал предложить свою редкую кровь. Сказано - сделано, после успешной операции шейх подарил Моне пачку печенья "Юбилейное". Моня в растерянности напомнил о прошлогодней щедрости шейха, но тот резонно возразил, что год назад у него не было еврейской крови...

[Пузочес]

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!

— Когобля?

— Ментабля.

- Доктор, что со мной? Я готов говорить каждой женщине комплименты, дарить цветы, носить на руках...
- У вас, батенька, просто недо№б.