Анекдоты :)

[Пузочес]

Женщинам легко заводить новых ceкcуальных партнеров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же. 

 

[Пузочес]

Интересно, все теракты в России устраивают мусульмане, а запретили ...свидетелей Иеговы.

 

[Пузочес]

Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте. 
Чего нельзя сказать о деньгах.

Парад победы 2017 ещё раз доказал, что самый выгодный бизнес - облачные технологии!

 

[Ибн-Саид]

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей. Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же моча!!! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

[Пузочес]

Если бы Алла Пугачева была бы не певицей, а учительницей, то Максим Галкин мог бы быть Президентом России.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор. 

 

[Пузочес]

Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!

 

[Пузочес]

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

 

[Ибн-Саид]

Говорят, ночью есть нельзя. Тогда кто объяснит, для чего свет в холодильнике

Любознательным на заметку: макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей

[Пузочес]

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

 

[Пузочес]

Директор Московского театра Варьете Степан Богданович Лиходеев внесен в списки сайта «Миротворец» за посещение Ялты.

Привычка - это когда батареи отключили, а ты все еще вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
 

[Ибн-Саид]

Однажды я сидел в баре, рассматривая виски в стакане, как вдруг здоровенный, склочный байкер шагнул ко мне, схватил мою выпивку и выпил ее одним глотком.

«Ну, и что ты собираешься делать?» – грозно спросил он, а я вдруг расплакался.

«Да ладно, чувак», — сказал байкер, — «Я не думал, что ты будешь плакать. Я не могу смотреть, на то, как человек плачет».

«Это худший день в моей жизни», — начал я. «Я полный неудачник. Я опоздал на встречу и мой босс уволил меня. Когда я пошел на стоянку, то обнаружил, что мой автомобиль украли, а у меня нет никакой страховки. Я оставил свой бумажник в такси, когда вернулся домой. Я застал свою жену в постели с садовником, а потом моя собака меня укусила».

«Поэтому я пришел в этот бар, чтобы набраться смелости и положить конец всему этому. Я купил себе виски, бросил таблетки в него и сидел здесь, смотря, как яд растворяется… Как вдруг пришел ты и выпил все это! Но хватит обо мне, как прошел твой день?»

[Пузочес]

Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.

 

[42368]

Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад! 
Тот ищет- ищет, ищет-ищет, два-три года в Москве всю плитку поднимает - нету!((( Спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть, а?!" 

ВВП: "Ты под пятиэтажками смотрел?!"

================================

"Больной стал выходить из бессознательного 

состояния. Сейчас стал проявлять интеллект
в форме изощренного мата...".

===============================

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:

- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?

 

- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - Зараза.

==============================

Знаете ли вы, что самое распространённое слово,

употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

=============================

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так

повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...

==============================

"...да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей - секса, алкоголя и рок-н-ролла."

==============================

Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.

==============================

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:

"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто 
не бежит с шестом!!!

добавлено 1 минуту спустя

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, $б твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, и еще всю ночь $бусь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``

 

Утренняя подстава была жестока. Откопала в новом Blаckbеrrу мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, еще погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря. Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря — это первые 5 секунд, а потом (! ) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...

 

Когда я была маленькой,. Принесла домой котенка, … а мама мне сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» … Как в воду глядела

 

Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские.

В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
Неужели все-таки Обама?

 

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Я же тебе говорила, чтоб ты не пил! Мы же сегодня на дачу собирались! И чё зря орать—то? Ну, не выпил бы, так машина бы не завелась.

Почему в России такие проблемы с автопромом? Ну подумай, что выпускают работники Волжского автозавода? ВАЗы. Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

 

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,

а потому что там дороги как у нас.

 

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Сходя с весов, она видит аптекаря с пригоршней жетонов:

- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения...... 

 

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не
перелезать”. 

 

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...

— Господи, Зая! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

[1211]

Товарищ Сталин не был обделен чувством юмора, несколько примеров:



1) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

2) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

3) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.



4) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

5) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

6) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? – спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

7) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем будете Родину продавать?» Название автомобиля сразу изменили.

8) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».
«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»

12) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»

«А Варшава была», – возразил Сталин.
 

Изменено 28 мая, 2017 пользователем 1211

[Ибн-Саид]

Адам с Евой резвятся в саду, снисходит к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал только об этом. Ева ему уступила…

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева подошла к Богу. В молчании смотрели они вместе на это безумие…

И тут Ева спросила:

— Боже мой, а второй-то подарок какой?

И молвил Бог:

— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Ибн-Саид]

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты сошлись во мнении, что мясо могло попасть в банку только в результате несчастного случая на предприятии

83,3% британских ученых доказали, что русская рулетка совершенно безопасна. Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении вопроса

(Между прочим, это уже вопрос любознательным лично от меня: кто скажет, сколько патронных гнезд в приведенном выше барабане револьвера, судя по процентам?)

Изменено 2 июня, 2017 пользователем Ибн-Саид

[Доцент]

22 часа назад, Ибн-Саид сказал:

(Между прочим, это уже вопрос любознательным лично от меня: кто скажет, сколько патронных гнезд в приведенном выше барабане револьвера, судя по процентам?

Это не взаимосвязано...  Так как в Русской рулетке надо проценты высчитывать по теории вероятности...

[Ибн-Саид]

А че там высчитывать. Вероятность 1 к 5.  Т.о. гнезд в барабане 6

[Mike]

Если барабан 6-ти зарядный, то вероятность 1 к 6, а не 1 к 5 

Если перед каждым выстрелом крутить барабан, то  для каждого конкретного спуска крючка, вероятность убить себя так и будет 16,67% Но при увеличении числа попыткок, вероятность летального исхода будет стремиться к 100%

[Ибн-Саид]

19 минут назад, Mike сказал:

Если барабан 6-ти зарядный, то вероятность 1 к 6, а не 1 к 5 

Если перед каждым выстрелом крутить барабан, то  для каждого конкретного спуска крючка, вероятность убить себя так и будет 16,67% Но при увеличении числа попыткок, вероятность летального исхода будет стремиться к 100%

Не совсем согласен с первым тезисом:

1. вероятность быть убитым с первой попытки действительно 1/6;

2. вероятность не быть убитым соответственно 5/6;

3. отношение вероятностей: 1/6 делим на 5/6 = 1 к 5 (отсюда и проценты)

Ну а второй тезис верный, это понятно

 

[Ибн-Саид]

Кстати, у задачки есть и более изящное решение: 100% делим на 16,7%, получаем 6 . Но это не так наглядно

 

Кстати, скоро будет тепло... потому что включат отопление

Изменено 3 июня, 2017 пользователем Ибн-Саид

[Ибн-Саид]

Человек — религиозное животное; единственное животное, которое любит ближнего своего, как самого себя, и перерезает ему глотку, если расходится с ним в богословских вопросах. © Марк Твен

[Ибн-Саид]

Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться .

Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см.

Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.

Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см.

Скоро будут видны яйц@ и кобура, я не знаю что мне делать?

[Пузочес]

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи! 

Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.

[Пузочес]

В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.

Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур! — Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? — Нет-нет, к удавам я не хочу! — Нет, вы не поняли: надо куда вам? — Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!