Анекдоты :)

[Пузочес]

"Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят. " Поэтому дворник Иван выбросил метлу и купил ружье. 

Человек, который не любит пид@расов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пид@расов, должен называться гомофил. Однако он  называется пид@рас. 

Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…

[Пузочес]

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня
этот алкаш - ты

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет гoVнoм.

 

[Настасья Филипповна]

Закопал Лужков клад 2 миллиарда в Москве, а где — никому не сказал. 

Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. 

Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. 

Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам. 

А она отвечает:

— Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке...

[Пузочес]

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... . на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".

[_1_]

Из Пхёнчхана сообщают:
кто-то бегал пьяный по городу с медведем распевая "ой мороз мороз" и бил морды американцам. Но опознать не смогли так как человек был с нейтральным флагом

[lugovay]

добавлено 39 минут спустя

[lugovay]

[Доцент]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: — Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: — Слышь, придурок, ты где родился?  

[Настасья Филипповна]

МОК запретил российским хоккеистам есть гороховый суп. В нем нашли запрещенный препарат пердоний, который помогает хоккеистам не только быстрее двигаться, но и создает для противников большие неудобства в виде затрудненного дыхания и рези в глазах.

[Пончик]

Друг подарил мне кружку с обнаженной женщиной.
Жена разбила кружку. А женщину прогнала...

 

"Воспитательница детского сада с 10-ти летним стажем набила себе на руке три татушки три та та."

 

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают

 

Трамп предложил вооружить учителей.
Фразы "Кому зачёт автоматом?" и "Препод завалил всю группу" заиграют новыми красками.

 

Предлагаю поменять фамилию Дерипаски на Дерирыбку

 

Я сегодня собирался пойти и сдать кровь, но врачи задавали слишком много личных вопросов типа "чья это кровь" и "откуда она у тебя".

 

Стоят два киллера, поджидают жертву возле дома. А ее все нет и нет, нет и нет, один другому и говорит: "Бл@ть, я начинаю волноваться не случилось ли чего"

 

Хихикал аки оперный злодей!!! Гениально!!! )))
Сейчас же экономический кризис? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать — Coca-Cola, McDonald’s, Apple производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.
Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отомстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущенку.

 

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

 

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
— Хорошо... А с письмом что делать?

[Пончик]

Старушка на улице видит Ельцина, решившего пообщаться с народом и бросается к нему со словами:

- Кормилец, батюшка, подай Христа ради!

На что он ей отвечает:

- Ну как же я тебе подам, россиянка?! Ведь у меня с собой ни мяча, ни ракетки...

[Пончик]

"...Вспомнился эпизод, как мы в ресторане русской кухни заказали перепелок, нам принесли что-то размером с воробьёв, с трогательно скрещенными лапками, на которых ещё милые бантики из салфеток были накручены. Моя тетушка посмотрела на это и заявила: "Я их есть не буду! Мне их жалко!"

Изменено 4 марта, 2018 пользователем Пончик

[Пузочес]

Россия - это страна, в которой дети, взрослея, перестают верить в Дед Мороза и начинают верить в доброе и справедливое руководство страны.

Каждая буханка хлеба - это трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

[Пончик]

Не пивом, а водкой.

[Mike]

Может и пшеничным пивом. Но вообще да, пивом мечтала стать перловка

[lugovay]

[Пончик]

Цитата

Звонок на Даунинг–стрит.
. 
— Алло, можно Терезу к телефону. 
— Она сейчас спит. 
— Если проснется, скажите, что звонил Владимир. 

Изменено 15 марта, 2018 пользователем Пончик

[Пончик]

Судят боксера за избиение тещи.

Судья:

-- Подсудимый за неимением свидетелей, только вы можете нам рассказать в полной мере происшедший у вас в доме скандал, с ужасным последствием.
Под-мый:

-- Ну чо, прихожу я дамой кароче,настроение дерьмо, бой проиграл, положили меня на ринге пару раз некрасиво, судья меня на хер паслал, короче одно гавно и настроение соответсвующее!
А тут тещя бля как при%#алась, мол .."с женой ругаешься, денег нету не хера,..."
И руками передо мной машет и машет и пи%@ит на меня и пи%#ит:
" ...и отец из тебя никакой и ребенок тебя не видит..." И руками машет и машет, и за свое, Пи%#ит и пи%#ит! Машет и машет!
И ТУТ ОНА ОТКРЫЛАСЬ!!!

Изменено 21 марта, 2018 пользователем Пончик

[Пузочес]

Анекдотик для Фокстротика  :

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....

 

[Пончик]

[СЮРИКЭН]

Мужик в секс-шопе: 
— Покажите мне эту куклу... 
— Пожалуйста... 
— А дата производства какая? 
— Январь 2005. 
— Козерог??? Не подходит... 

***

Свадьба. 
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"

[Lomus]

Из друзей:

Сломай иностранцу мозг

Этот сложный русский язык...

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. 
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, 
а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, 
но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. 
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. 
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и 
лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое 
свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, 
а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём 
бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут 
живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, 
что стоит, что лежит, а что сидит. 
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. 

[мвг]

10 часов назад, Lomus сказал:

Этот сложный русский язык...

[Пончик]

- Очень люблю водку, ну прямо очень!
- А еще что-нибудь любишь?
- Ага, пряники! Особенно с водкой, а лучше без пряников!

[Балбес]