Анекдоты :)

[Пузочес]

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

[Пузочес]

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

 

[Пузочес]

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох""вать...

[maikl5301]

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. 
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

[Пузочес]

Лекция по cекcологии:

  По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается cекcом.

 -- Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

— Те, которые занимаются cекcом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

— Те, которые занимаются cекcом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

— Потому, что СЕГОДНЯ!!! 

[Пончик]

 

 

[Пончик]

[Mike]

А за что задержали то? Вроде у них все по любви получилось 

[Пончик]

[Пончик]

[Пончик]

[lugovay]

Подходит мужик к Архангелу :

- Женат был?

- Три раза.

- В ад.

- Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай,  а меня в ад,

- Рай для мучеников, а  не для идиотов.

[Пузочес]

Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.

[Mike]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

[Пузочес]

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!

[Mike]

[Пузочес]

Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

[Доцент]

Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Через неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к русскому он один шарик сломал другой потерял

[Доцент]

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец
его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

[Пончик]

добавлено 1 минуту спустя

В ‎30‎.‎10‎.‎2018 в 11:42, Пузочес сказал:

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!

А я такого товарища знаю, правда, он не росгвардеец.

[Пузочес]

Еще один адресный анекдот...этот для Бороды:

Каждый раз, когда я здороваюсь с соседом, он произносит загадочное «Здравы будем, бояре». Подозреваю, что он занимает руководящую должность в «Теремке».

[Пузочес]

Адресный анекдот для Евгена:

Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

[42368]

Взвод на политинформации. Замполит:
- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Вот это, бля, Васюганов, и есть иллюзии. А на самом деле ты, сука, был в двух сантиметрах от жопы!!!...

 

Жизнь - это инфекция распространяемая половым путём со сто процентным летальным исходом

 

Ритуальная компания " Аист" - " мы вас принесли, мы вас и унесем"!!!

 

Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду
о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.
 

 

Внутри салона маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит, второй едет - не платит. Тут водитель не выдерживает: 
- Мужчина, вы что, объявления не читали: "Платить при посадке"? 
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

 

Лежат в реанимации трое... один с инсультом, а двое с инфарктом... заводится разговор
- ты, что здесь лежишь?
- да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся ... А ты?
-а я зав. складом... тоже товар туда сюда... - а тут налоговая, вот здесь и отлеживаюсь...
а я с инсультом совсем никакой... а ты, где работаешь?...тот еле... - гробовщиком...
ну и что?
вы не представляете... несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем лежит в костюме от кутюр, пальцы - все в болтах,
зубы - все золотые, шея в- в цепях...
- ну и что???
день не сплю, второй, третий... - на четвертый решился...
откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с...ка, улыбается во весь золотой рот
и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ захоронение...

[Доцент]

[Балбес]