Анекдоты :)

[Mike]

Должно быть популярность Каната у женского пола резко возросла.. 

[Vovik56]

В одном отделе, где я работал в 80-х, подобралась интересная птичья компания: Воронов, Голубев, Голубчиков, Лебедев, Соколов... Начальник отдела - Комаров, секретарша -  Галя Мухина. В одном кабинете сидели напротив друг друга Валера Сухов и Юра Мокров

[Пончик]

Из милицейских переговоров.

- Второй, у нас тут на Ленина бытовуха. Жена мужа порешила.

- Из-за чего?

- По мытому полу ходил.

- Взяли уже?

- Нет.

- Почему?? 

- Так не просохло ещё. 

[Ибн-Саид]

Молодой ДПС-ник заступает на пост. Стоят на дороге вдвоем  с бывалым сержантом.

Вдруг какой-то мажор летит на красный. Молодой его тормозит. -Ваши документы!

-Да я без прав. Еду за опохмелом, ну бывает...

Так вы употребляли... Подходит к сержанту, говорит: - там пьяный и без прав..

Сержант подходит к машине нарушителя. -Ваши документы!

Водитель передает документы, страховку. - Вы употребляли?

-Да Вы что, себе такого не позволяю, могу дыхнуть....

-А мне напарник сказал, что вы без прав и выпивши..

-Так может он еще скажет, что я на красный проехал?

[Ибн-Саид]

Старик поймал золотую рыбку.... теперь все депутаты живут на прожиточный минимум

[Пузочес]

Посвящается ...мне:

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

[Пончик]

Geni4aR Год назад

По какой-то причине с каждым годом актёры в советском кино играют всё лучше.

[Настасья Филипповна]

- Добрый день, больной, проходите, раздевайтесь. Жалобы?

- Добрый день, доктор. Вот, знаете, кашель мучает. Озноб, температура, головная боль…

- Смотрим… Ещё смотрим… Дышите… Не дышите… Похоже на бронхит. Но для верности надо сдать анализы. И флюорография у вас не пройдена, вижу.

- Да, доктор. Каюсь, запустил себя. Дайте мне направление, и завтра же я с утра сдам кровь …

- …в Тюмени. Понимаете, приём анализов сейчас только в Тюмени.

- Почему, доктор? Мы же с вами в Ивановской области!

- Видите ли, медицина переживает не лучшие времена. Уже лет сорок. Из соображений экономии минздрав предложил всё укрупнить и централизовать. Не распылять бюджетные средства на разные мелкие больницы, крошечные лаборатории, убогие медпункты... Теперь всё в одном месте. Ради вашего блага.

- Да, вообще «благодать»! Но почему кровь принимают именно в Тюмени?

- Потому что колбы и пробирки остались только там. Тюмени повезло.

- Ч-чёрт, неожиданно как-то… Эх, ну что делать. Анализы сдавать всё равно нужно. Придётся завтра тащиться в Тюмень.

- Именно! Сдадите в Тюмени анализ крови – и сразу…

- Снова к вам?

- Нет. И сразу - в Краснодар!

- Ё-моё, а в Краснодаре-то я что забыл?

- Как что? Сдать анализ мочи. В Краснодаре после реформы осталась единственная Всероссийская лаборатория исследований мочи.

- Ничего себе, ближний свет! Анализ крови - в Тюмени, а моча почему-то в Краснодаре?!

- Да, потому что только в Краснодарской больнице остался единственный работающий туалет и есть баночки. Всё ради вашего блага.

- Я балдею с вас, доктор! Ну хорошо, будь по-вашему. Я сдам кровь в Тюмени, мочу в Краснодаре – и к вам?...

- Конечно, нет. После сдачи анализов вы сразу махнёте в … Читу.

- Господи, а туда-то зачем?!

- Флюорография же…

- Ужас какой-то! То есть в Чите у нас остался единственный Всероссийский кабинет флюорографии?

- Нет. Зато у них на складе остались чистые плёнки для рентген-аппарата. Вы берёте у них плёночку и …

- … ага, и еду с этой чёртовой плёночкой куда-нибудь в Кострому?!

- Именно! Разумеется, вы едете в Кострому. Где после укрупнения и экономии как раз остался единственный Всероссийский кабинет флюорографии.

- Вы меня убиваете, доктор! Вы толкаете меня, совершенно больного, в какое-то кругосветное путешествие! Тюмень, Краснодар, Чита, Кострома… А во Владикавказе у вас ничего централизованного нет?

- Есть. Во Владикавказе у нас Всероссийский пункт выдачи бахил. Вы, кстати, почему без бахил припёрлись?

- Потому что я-то не во Владикавказе, а в Ивановской области! Мамочки, просто сумасшедший дом! Вы хотя бы дадите мне сейчас больничный лист, доктор? Я же недели две промотаюсь с вашими анализами! Меня на работе потеряют.

- Что за паника? Конечно, вот вам больничный. Езжайте на здоровье. Всё ради вашего блага.

- А где штамп? Без штампа бюллетень недействителен.

- Ах, да! Забыл. Это вы по дороге завернёте в Якутск, у них штампик есть. Там Всероссийский пункт выдачи больничных, как им без штампика?

- Какой к лешему Якутск?!... Доктор! Я пришёл к вам с бронхитом, а меня сейчас унесут с сердечным приступом!

- Никто вас никуда не унесёт. Ближайшая Всероссийская «скорая помощь» находится в Ростове-на-Дону. У них у единственных осталась исправная машина.

- Мне уже плохо!…

- …Но есть некоторая сложность. Сам фельдшер и водитель «скорой» дежурят в Магадане, поэтому до Ростова им ещё добраться надо. Оптимизация! Всё ради вашего блага.

- Доктор! Вы видите: у меня жар поднялся на нервной почве? Хоть температуру мне померяйте?...

- Успокойтесь, конечно, я померяю вам температурку. Только нужен градусник. Да, градусник нужен…

- Доктор, не пугайте меня! У вас даже градусника нет?

- Гхм… Скажите, а как вы к Ульяновску относитесь?

- К ЧЕМУ???

- Понимаете, после реформы у них там остался последний работающий термометр и открыт Всероссийский центр замера температу…- Аааа!!!... (грохот падающего тела).

- Больной! Больной!... Ох, что за наказание такое? Сознание потерял. И что с ним делать? Вдруг помрёт? А ближайший патологоанатом – только в Москве…

[BigKat]

@Настасья Филипповна лучше все в Крым или Краснодарский край, 

[Пончик]

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины

-"- Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь ?

Изменено 29 сентября, 2019 пользователем Пончик

[Пончик]

Возвращается мужик из недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе ©

добавлено 9 минут спустя

 

 

[Пончик]

[maikl5301]

Устроился Штирлиц сисадмином. Приходит к Кэт домой,  а та ему не разрешает сеанс ...кхе...кхе...связи.

" придется менять пароль"- подумал Штирлиц

 

[Пончик]

Любителя прыжков с парашютом спрашивают, страшно это?

Нет, отвечает, с парашютом прыгать не страшно. Страшно стало, когда два инструктора спорили, как правильно собирать парашют.

[Пончик]

[Балбес]

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — таки это конец света!

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора...

— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

— Ну что? К тебе или ко мне?
— С чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?

Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..

— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!

[Пончик]

На днях в Сети появился необычный документ, который касается странного замечания от авиастроительной компании «Иркут» к разработчикам бортовой авионики ОКБ «Электроавтоматика». Документ подкреплен видеороликом, на котором видна бегущая строка на индикаторе в кабине нового самолета ЯК-130: «Слава роботам! Убить всех человеков!» 

Корпорация «Иркут» подтвердила подлинность письма и видеоролика. «Это выползло при испытании самолета, пошутил кто-то из программистов "Электроавтоматики". Ни на управление самолета, ни на безопасность полета это не влияло», - отметили в компании. Также отмечается, что для того, чтобы резервная кнопка с надписью сработала нужен был пароль разработчика. Но это не спасло шутника. «Шутку эту написал молодой парень, разработчик, он осознал ошибку, и был уволен по собственному желанию», - рассказали в корпорации «Иркут». Позже знаменитую фразу робота Бендера из индикатора ЯК-130 удалили.

 

Изменено 7 ноября, 2019 пользователем Пончик

[Mike]

Ну забыл чувак заглушку пофиксить, так уж и увольнять сразу... 

[Пончик]

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Людовик XIII выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок

[Пузочес]

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

[Пузочес]

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.

Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи 

 

[42368]

У нас живут 3 кота ,но ёлку каждый год роняет бухой батя.

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

С честью исполнив супружеский долг, утомленный мужчина спрашивает свою жену:
-Лен, скажи честно: ты вновь притворялась?
-Сегодня - нет. Сегодня действительно уснула...

По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь, почти 70 % преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…

- Стюардесса, почём у вас пиво в самолете?
- Прошу прощения, но вы же КВС!
- А, да, мне же бесплатно...

Зеленский:
- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.
- А каким образом?
- В первом слове надо заменить одну гласную букву на другую.

В одесской школе. 80-е годы. Учительница диктует текст диктанта-вороне где-то бог послал
кусочек сыра.
Вовочка- Сара Абрамовна, так бога нет.
Учитель-сыра тоже нет, шо нам теперь диктант не писать?

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на **й, лучше я тебя подожду.

В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой.
Выпили по первой.
— Ну, милок, откель будешь? — вопрошает деваха.
— Из Москвы, — улыбается парень.
Выпили по второй.
— Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
— Из Москвы я — недоуменно говорит парень.
— Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?

 

[Пончик]

[Балбес]

[Ибн-Саид]

На самом деле "дерево" дается природой мужчинам пожизненно. Это даже странно. Но с другой стороны лишнее напоминание о смысле присутствия