Анекдоты :)

[Ибн-Саид]

Как известно, Улюкаев во время задержания сделал несколько звонков. Кому – не известно, но кое-что оперативникам удалось расслышать. В частности: «Ты там держись! И хорошего тебе настроения!»

***

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?

- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

***

Ещё сам Улюкаев не знал, что возьмёт взятку. А Путин уже знал...

***

Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.

***

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

***

[Пузочес]

"А Малыш не так уж прост!" - подумал Карлсен, сводя вничью 12-ю партию.

Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.

Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара. 
- Это не ошибка, это пенсия.

— Скажите, а окулист принимает? — Ха! Не то слово — бухает по-черному! 

 

[Пончик]

Цитата

- Абрам Соломонович, Вы случайно не шахтер?
- Что Вы... Я не случайно, а совершенно сознательно не шахтер! 

 

[Пузочес]

Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, скорее всего муж с женой, и тут он говорит ей: "Подожди, я нашему Чёкупиле шоколадку взять забыл".

Обычный вечер.. Сидит мужик с бутылкой пива перед телевизором:
Ведущий: - .. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик: - Неплохо.. Молодец...
Ведущий: - На второй строчке — группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик: - Неплохо.. неплохо...
Ведущий: - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик: - Так.. Я не понял.. А где Лоза..?

Путин наградил Киркорова медалью "За Взятие Маруани".

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно! Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод! 

 

[Пузочес]

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики!

Готовлю к выпуску статью с заголовком: "Президент был замечен на КВН, проходившем в Кремле."
Единственное, что сказал главный редактор: - Не вздумай публиковать в день послания. Уволю.

[Пончик]

Цитата

 

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь.

Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой.

Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.

 

 

добавлено 1 минуту спустя

5 часов назад, Пузочес сказал:

 

Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики!

 

Старый водолаз воздух не портит.

[Пончик]

[Ибн-Саид]

В тему:

 

[Пончик]

Цитата

Тревога, всем экипажам занять готовность согласно боевой плановой! Наш борт в ТЭЧ, не е.ет, всем по самолетам и доложить высокому начальству о занятии готовности! Залезаем в кабину и видим, что в передней кабине у летчиков сняты катапультные кресла, техники передали нам табуретки сидим ждем. Начинает весь полк по мере занятия готовности докладывать в эфир, ну и мы с улыбкой доложили. Поступает команда "Всем ЗАПУСК", нам уже невесело, но чтобы не сорвать общий план учений запускаемся с надеждой, что сейчас поступит команда "отбой". Вместо этого поступает команда "На исполнительный".Судорожно решаем когда доложить о неисправности и какую из них выбрать, но не торопимся.С облегчением услышали "Всем через исполнительный и на стоянки."Вот так довелось порулить на Ту-22м3 сидя на табуретке, очень неудобно доложу Вам. 

 

[Пузочес]

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть!

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Если мимо вас, лязгая древними моторами и поднимая клубы дыма, пронеслась вереница раритетных Восходов, Ковровцев, Ижей и Уралов, не удивляйтесь!
Это не ретро-шоу. Просто Ночные Волки наконец ввели ответные санкции в отношении производителей мотоциклов США, Западной Европы и Японии!

[Пузочес]

Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.

 

 

 

[Пузочес]

В результате многолетних наблюдений за дорожным движением британские ученые пришли к выводу, что опытный светофор гораздо умнее неопытного мента.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

— Почему одна фара не горит?

— Новая модель — «Лада-Кутузов» 

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят. 

 

[Пончик]

 

Изменено 9 декабря, 2016 пользователем Пончик

[Пончик]

[Пузочес]

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".

Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.

Алкоголик - это человек, пригревший на груди зелёного змия.

 

 

[Пифик]

9 минут назад, Пузочес сказал:

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".

А вот это реально страшно.

При дословном переводе получается "Берегиня". Древнеславянская языческая тварь, которая пасется в воде и утаскивает людей, особенно пьяниц, возвращающихся домой поздно ночью по берегу.

[Пузочес]

- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".

 

[Пончик]

Цитата

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"

 

[Пузочес]

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

 

[Пузочес]

Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них - НОВАЯ!

Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"

Скоро!!! Во всех холодильниках страны!!!
"Этонановыйгод".

Коллеги поздравляют с очередным продвижением по карьерной лестнице? Тогда всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации — та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию. Люди любят шоу. 

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого х** я еще не в Праге? 

 

[Пончик]

Цитата

 

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, все время представлял как это будет. 
Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и претендент валит чемпиона нокаутом на 35-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в одной руке, не успев даже глотнуть больше одного глотка, с креветкой в другой, полностью о..евший, он поворачивается к жене — в глазах почти слезы, облом полный. 
А та ему, ехидно так: — Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь? 

 

 

[Mike]

22 часа назад, Пузочес сказал:

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого х** я еще не в Праге? 

Надо просто сделать вид, что куришь и откладывать каждый день полтос... Но анекдот видать старый, 12 тыщ только на самолет уйдет, а на оставшиеся 6250 или 2000 крон в Праге не сильно разгуляешься, только если на хостелы и хватит... Впрочем и сигареты сейчас около 100, а 36500 уже нормальный бюджет на неделю... Можно хорошо погулять

[Балбес]

Mike по моим расходам это около 60 000 ))) на косарь-то можно смотаться )))

[Пузочес]

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером. 

Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного. 

[Пузочес]

Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.

Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-ой размер...

О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом.