Анекдоты :)

[Пончик]

Цитата

 

Вологодский подшипниковый завод.

На меня где-то в середине девяностых там произвела впечатление мрачная зеленая стенка заводоупровления, на которой большими буквами краской  было написано "Генеральный директор" и "Заместитель генерального директора по качеству". Оказалось, что имелись ввиду парковочные места. Но, так как машин там не стояло, смотрелось брутально. 

 

 

[Пузочес]

Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними!

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

 

[Пончик]

[_1_]

8 часов назад, Пончик сказал:

Старая фишка. Пример криворуких дизайнеров. Наподобии немецких солдат на плакатах с 9 мая и т.д.
Подснежниковый мед действительно существует. Только из другой разновидности подснежников, не тех что на этикетке.

[Пузочес]

Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет.

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная. Муж ей: — Ты где была? Она: — На рыбалке! Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было? Жена: — Рыбы не было, а клево было! 

 

[Пузочес]

Семейная жизнь — это когда верёвку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.
Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность... 

Спрашиваю нашу Танечку-бармена: Чего ты хочешь? Она, закрыв глаза: — Хочется сильных мужских рук на талии … и талию! 

 

[Пузочес]

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

В январе 2015 года Биг Мак стоил 89 рублей, в январе 2017 года — 130. Подорожание на 46%! Теперь расскажите мне про `официальный уровень инфляции` в 4%!

 

[_1_]

43 минуты назад, Пузочес сказал:

В январе 2015 года Биг Мак стоил 89 рублей, в январе 2017 года — 130. Подорожание на 46%! Теперь расскажите мне про `официальный уровень инфляции` в 4%!

 

Мерять инфляцию ценами на бигмаки (или вообще на продовольствие) в нашей стране некорректно.
Вы бы еще цены на бензин к ценам на нефть привязали или курсу доллара привязали.

Цены умеют только расти. И не важно падает нефть в цене или растет. Так и с едой. Любые изменения - это априори подорожание.

[[mD]]

_1_ , перечитай название темы) В самом деле, решил всерьез комментировать АНЕКДОТ?

[_1_]

Только что, [mD] сказал:

_1_ , перечитай название темы) В самом деле, решил всерьез комментировать АНЕКДОТ?

Ну то как подано понятно.
Но такой товар и впрям продается ))

[Foxtrot]

Мужчины! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу. Не упустите свой шанс!

 

PS. Намек для _1_ - снежные бабы и впрямь существуют

[Пузочес]

Как говорила моя бабка: Внуча, мужчин надo запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люcтра — значит мужчина был не фонтан.

Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых...

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей!

 

[_1_]

В 10.02.2017 в 17:03, Foxtrot сказал:

PS. Намек для _1_ - снежные бабы и впрямь существуют

 Сочувствую вам. Не повезло в семейной жизни ))

Как вы думаете чем отличается тема "приколы" и "анекдоты"? ))

Изменено 13 февраля, 2017 пользователем _1_

[Пузочес]

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

Моя девушка вычитала, что когда покусываешь губу, это выглядит очень ceкcyaльно.
Даже не знаю, как ей сказать, что покусывать следует нижнюю губу.

 

[Yozhik]

[Пузочес]

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? 
- Это кокс. 
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!

Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

 

[Доцент]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

[BigKat]

1 минуту назад, Доцент сказал:

Талон техосмотра удочки взял. 

 

Кстати, я пескарей уже лет 20 не видела, если не больше. а раньше такие нормальные у нас на Москва-реке ловились 

[Пузочес]

— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.

Женщине на заметку: Любовники — они как пятна на пальто: что один, что десятеро — все равно уже вляпалась. 

 

[Пузочес]

Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.

Шеф наш культурный, однако. К середине планерки взялся за голову и сказал: "Как же мне, Д'Артаньяну, тяжело с вами...".

 

[Ибн-Саид]

Из объяснительных при ДТП:

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. 

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал. 

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. 

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. 

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. 

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем. 

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. 

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. 

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! 

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. 

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. 

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. 

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера 

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. 

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. 

 

[Mike]

2 часа назад, Ибн-Саид сказал:

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. 

Без шуток, олени - мегаопасные твари, даже те, что с рогами и не за рулём. Шагают прямо под машину.... 

[Пузочес]

В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

[Пузочес]

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
 

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

 

[Foxtrot]

1 час назад, Пузочес сказал:

а он шо-то бубнит про счётчик и воду

Блин, Пузочес, ну почему вы этот анекдот три дня назад не написали? Я бы тогда не забыл сдать показания этих долбаных счетчиков вовремя... (((