Анекдоты :)

[Пончик]

Увы, у меня на работе то же.

[[mD]]

29 минут назад, Пончик сказал:

Увы, у меня на работе то же.

Так если б на работе только. Дома та же песня. 

[Mike]

с расширением "2c2eeff74a731bd4610f51b32e566" явно что-то не так )

 

добавлено 5 минут спустя

чтоб нормально встраивалась картинка, расширение должно быть jpg, png, gif и т.д. например 

https://lurkmore.so/images/thumb/f/f6/Pilot_original.jpg/440px-Pilot_original.jpg

будет встраиваться как:

а 

https://m.lurkmore.to/Файл:Pilot_original.jpg.bla-bla-bla

не встроится никак.

[Пончик]

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:— Что случилось?Она говорит:— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала, там переписки с любовницей. А там ничего!— И это тебе не понравилось?— Ну да!— Я же предупреждал. 

[Пончик]

 

[Пузочес]

Моя собака, если из чего-то расстроится, сейчас же идёт к миске пить. Чего же мы хотим от людей?!

[Пончик]

[Пончик]

Еврейский бизнесмен в Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы поглотить культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».

«Ой-вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»

Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»

«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».

Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?

И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»

[Пончик]

Человек-паук, женщина-кошка, пингвин какой-то... Похоже, профессор Преображенский всё-таки эмигрировал из Советской России

[Пончик]

 

[Пузочес]

— Как послать доставшего на хрен, но политкорректно, по МИДовски?

— Назначить послом в Кабо-Верде! 

[Балбес]

- Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
- Какой ещё Мойше?
- Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это человек!
- А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал. - Откуда же вы столько про него?
- Я, блять, умудрился жениться на его вдове!

[Пончик]

X   -  А чем, собственно, толстовка отличается от худи? 

 Y   -Толстовка - для толстых, худи - для худых. Не благодарите.

[Пончик]

- Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...

И кастрирую... Непременно кастрирую!

Изменено 6 ноября, 2021 пользователем Пончик

[Балбес]

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был наcтолько тупым, что никому не нравилcя. Оcобенно учительнице, которая вcегда кричала на него: " Ты cводишь меня c ума, Жумабек! " Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница чеcтно cказала матери, что ее cын — это проcто катаcтрофа, получает очень плохие оценки, и она еще не видела такого тупого ребенка за вcю преподавательcкую карьеру. Мать была в шоке, она забрала cына из школы, и они переехали в другую деревню. Двадцать лет cпуcтя у учительницы диагноcтировали cерьезное заболевание. Ей поcоветовали операцию, которую во вcей округе может cделать лишь один хирург. Проанализировав cитуацию и понимая, что у нее нет другого выхода, учительница cоглаcилаcь на операцию, которая прошла уcпешно. Когда она открыла глаза поcле операции, то увидела cимпатичного врача, который улыбалcя, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало cинеть, учительница подняла руку, пытаяcь ему что-то cказать, но умерла, так и не произнеcя ни cлова. Врач был в шоке. Когда он повернулcя, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот идиот отключил киcлородный аппарат, чтобы подключить cвой пылеcоc. А вы cерьезно подумали, что Жумабек cтал хирургом? .

[Lomus]

В 06.11.2021 в 20:48, Пончик сказал:

- Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...

И кастрирую... Непременно кастрирую!

Баян:

- Сара, а давай заведём котёнка и назовём его Мойша.

- Ну что ты, Абрам. Разве можно называть кота человеческим именем? Назовём его как все, Васька.

[Пончик]

Из дневника А.П. Чехова. 1893 год:

"...Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой... "

[Пончик]

 

[Пончик]

[Пузочес]

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

[Пузочес]

Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
- Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
- Мозги - это Страшиле.
Гудвин:
- Хорошо, подходи ближе, девочка.

[Пончик]

Пьяный мужик ломится в бар.

Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает.

Он:

- Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!

Охранницы:

- Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин.

- Не любят? Я - военный, я мужчин убиваю!

[Пончик]

Летели в командировку с коллегой-англичанином. Середина 90-х, самолет был с совсем небольшими трещинами в обивке, если присмотреться. Англичанин слегка нервничал. Летим, тут в салон выходит неулыбчивая проводница и рассказывает (по-русски, разумеется) о полете, который проходит нормально. Я начинаю копаться в сумке с сосредоточенным видом. Англичанин: «А что она говорит?» Я: «Говорит, чтобы все на листе бумаги написали большими печатными буквами имя и фамилию и прикрепили к одежде». Я извинилась потом, но он меня не простил

[Балбес]

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».
В них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!

+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым

+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать

+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом

+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя

+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал

+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал

+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.

+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят

+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят

+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать

+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил

+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом

+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!

+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!

+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит

+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор

+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь

+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец

+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим

+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул

+++
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт

+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда

+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл

+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет

+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить

+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли

+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока

+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить

+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит

+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут

+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо

[Пончик]

Ben Kinney Harris: "Матроскин и Шарик - определенно самая знаковая гей-пара в российском кино."