Анекдоты :)

[Настасья Филипповна]

[Ибн-Саид]

... поскольку носки и платки синтетические, Мурка доится ацетоном

[Пончик]

...Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?... 

[Пончик]

Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют, так как их надо потом повесить обратно.

[Пончик]

...У мужа друг — специфический такой товарищ. Пару лет назад рассказал он, как ему родители имя выбирали. Купили список имен и решили, что будут этот список зачитывать, и на каком имени ребенок среагирует — так и назовут. Младенец заплакал на имени Павсекакий. Родители почесали репу и решили все-таки назвать ближайшим более приличным. Так он стал Павлом. После этой истории многое встало на свои места. Потому что знакомый этот, хоть и записан Павлом, но он действительно Павсекакий. Ему феерически подходит это имя... 

[Пончик]

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико

[tvisk]

В 07.10.2020 в 15:27, Пузочес сказал:

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

 

Как в воду смотрели. Прям вещий сон. С новым то штампом.

[Пончик]

— Короче. Последняя медкомиссия в военкомате перед армией. Психолог мне показывает картинки, на которых из четырёх предметов нужно убрать один лишний. И вот картинка. На ней изображены телевизор, магнитофон, радиоприёмник и балалайка. Что лишнее. Ты бы что убрал?

— Э-э-э… Наверно балалайку.

— Да вы что, сговорились все что ли? Вот и психолог тоже балалайку. Мол только один музыкальный инструмент. А я ему в ответ, а ничего что все эти предметы только издают звуки, а телевизор еще и изображение показывает? А он ни в какую. Странный он какой- то. Спорили полчаса.

— Ну и как? Ты его переубедил?

— Переубедил… И уехал служить в стройбат. Почему-то. Я же говорю, эти психологи странные какие-то.

— Да-а-а… И не говори.

[Ибн-Саид]

В Израиле Гугл на любой вопрос отвечает: "Таки послушайте, шо я Вам скажу..."

[Mike]

@Ибн-Саид ,

еж тен

:теачевто лгуг елиарзИ В

אז שמע, אני אגיד לך מה

[Пончик]

- Господа Гусары!!! А давайте коней в шампанском искупаем!!!

- Простите поручик, но наши финансы показывают дно...

- Нда?... Ну тогда хотя бы кота пивом обольем!

[Пузочес]

Интересный факт.

Произведение Чебурашка написали в 1966 году. До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения. Теперь живите с этим! : ) 

 

Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. "Говнина" уже запатентована Роспатентом.

 

[Пончик]

Ученики Мичурина однажды спросили у учителя:
-Почему бы не создать дыню, скрещенную с персиком?
-Дыню и персик? Никогда и ни за что, это совершенно немыслимо! 
-Почему же? Ведь вы же всегда были готовы к новым экспериментам?
-Ведь может получиться дырсик или самое худшее пердыська." 

[Пончик]

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Ценa 200 доллaров. Самовывоз, координаты N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болотa антеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, кaк вы смогли его оттуда достать.

- Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80-ом Крузаке.
- Добавление: продаются 2 Крузака за 400 долларов, координаты те же, ориентиры: антенна и шноркель.
- Добавление: выехал на Ниссане Патруле, деньги перечислил.
- Добавление: продаются Ниссан и два Крузака. 600 долларов. Ориентиры те же.
- Добавление: выехал на ЛендРовере Дискавери, деньги перечислил.
- Добавление: продаются ЛендРовер Дискавери, Ниссан и два Крузака, 800 долларов. Координаты те же.
- Добавление: вниманию джиперов! Продаётся автостоянка, полная настоящих джипов. На болоте. 1000 долларов. Координаты те же.
- Добавление: вы все лохи! Выехал на К-700. Деньги не перечислил. Сосите!
- Добавление: продаётся почти новый К-700 недалеко от стоянки настоящих джипов на болоте... Хотя бы за 300 долларов... Сдохните, твари!

[Пузочес]

Анекдот из уст Пончика:

Не хотите любить доброго Путина, будете любить злого.

[Пончик]

...В Питере, при прохождении собеседования, заполнял кучу тестов. 1 из вопросов: "Можете ли добить раненое животное?" отвечаю: "Да" что зверушке мучаться? 2 вопрос: "Можете убить животное для пропитания?" отвечаю: "Да", т.к.не вегетарианец ни разу. Да и жизнь научила.

Отказывают с мотивировкой: "Недостаточный уровень сострадания" кому там надо было сострадать? Контора занималась ж/д запчастями... 

добавлено 1 минуту спустя

21 час назад, Пузочес сказал:

Анекдот из уст Пончика:

Не хотите любить доброго Путина, будете любить злого.

И вовсе не так: не хотите любить доброго Путина, вас будет любить злой Колокольцев. 

[Балбес]

Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. — Во Франции была?
А. — Была.
П. — Что привезла?
А. — Пояс.
П. — Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. — Во Франции была?
А. — Была.
Ч. — Что привезла?
А. — Пояс.
Ч. — Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. — Во Франции была?
А. — Была.
Ф. — Что привезла?
А. — Пояс.
Ф. — Покажи.
А. — Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. — Да я ж партийный!
А. — Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
— -Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...

[Пончик]

Поехали мужики на рыбалку, приехали на место под вечер, поставили палатки, костер, ужин. А одному приспичило поудить перед сном. Надул лодку, выгреб на середку, закинул удочку и...  упал туман, такой густой, что кончика весла не видать. Мужик не на шутку струхнул, и кинулся грести к берегу, а солнце то садится. Разумеется, что потерял ориентацию в пространстве. Греб наугад часа два... ткнулся в берег, начал двигаться против течения не выпуская берега из виду. Увидел огни, шум, лагерь на берегу - Мужики!!! Где я? 

Те сказали, оказывается снесло его километра на два, погреб дальше, случайно потерял берег, заметался туда-сюда, опять потерял час... Ткнулся в берег, пошел вдоль него - огонь, разговоры, лагерь - Мужики!! Где я?

 - Ты нормальный? Ты уже час назад спрашивал!!!

   Обьяснил ситуацию, посмеялись, поплыл дальше, греб часа два-три ни разу не выпуская берег из виду. Видит палатки, лагерь, потухший костер. - Мужики!!! Где я?!!!

 Ему в ответ - Да ты загреб уже!!! В третий раз уже!!! Мы спим уже!!! А ты тут!!! Разумеется в более резкой форме.

  Мужик в шоке - Да я вдоль берега!!! Я ни разу не отвлекся!!! Я все время в одну сторону!!!

 - Какую нахер сторону? Какого нахрен берега!? Мы на острове!!!...

[Пончик]

У нас в облуправлении были два розыскника-майора, один из них хохол, другой - еврей. Однажды во время рейда они по ориентировке задержали вооружённого дезертира, сдали его гэбэшникам, а их самих допросили на протокол как очевидцев события. Следователь заполняет протокол и спрашивает фамилию и национальность одного из них.

- Иванов, еврей...

Следователь хмыкнул и спрашивает то же другого. Тот отвечает:

- Рабинович, украинец...

- Ребята, трам-тарарам! Вы издеваетесь, что ли. У меня работы полно!!....

[Балбес]

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий дeнь.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешилa?
— Сосала
— Сколько на этoт раз?
— полчаса
— Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила
— Что, опять сосала?
— Да
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку:
— Досасывай, а то ох@ительные дроби выходят.....

[Балбес]

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
— Алкоголь сегодня употреблял?
— Нет, — честно отвечaeт мужик.
— Ну, к сожалению, у мeня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу.
— Хорошо, задавайте.
— Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твoему, может быть?
— Ну, автомобиль. Развe нет?
— Ну да, но какой? "Ренo", "Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.
Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
— Ну, наверное, мотоцикл...
— Ну да, но какой? "Xoнда", "Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
— Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
— Ну, понятно, что шл%ха, — улыбается гаишник. — Кто же еще?
— Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

[Пончик]

 

[Пончик]

- Гоги! Ты машину купил?!

-Да!

- Какой цвет?

- Восход солнца видел? Вот такой же, только зелёный!

[Пончик]

 

[[mD]]

15 часов назад, Пончик сказал:

 

Пончик, ссылки Ваши, увы, не открываются в 99% случаев(