Анекдоты :)

[Пончик]

С тех пор цыганку всё звали Сонькой... 

добавлено 23 минуты спустя

- Дайте мне 11 роз, только без шипов.

-- Зачем?

- Знаете, я предполагаю, что получу ими по роже.

[lutovik]

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей, - отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.
 

[Пончик]

-Добрый день, это мотосалон?

- Да.

- Вас из травматологии беспокоят. Сколько спортбайков вы сегодня продали?

- Пять.

- Угу, значит, двое ещё где-то катаются.

[Пончик]

Ленин любил троллить евреев - он даже придумал субботники, где нужно работать по субботам и притом бесплатно.

[Пончик]

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят.

— Мест нет, ролей нет, ничего нет...

— Да мне хоть бабу Ягу для начала!

— Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!

— А что за роль?

— Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или вы не слыхали про «Волобуева»?

— Не слыхал.

— Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: «Волобуев! Вот Ваш меч!» Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре «Волобуева» ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: «ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!» Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...

Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: «Волох...ев!» Режиссёра расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берётся никто!

— Я согласен! — говорит новоприбывший актёр.

Репетиции идут — всё хорошо, прогоны — всё хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...

Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... отчетливо артикулируя, произносит:

— Волобуев!..

ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает.

— Волобуев! Вот Ваш Х...Й!!!

[Пончик]

Я лайкнул бабу в Инстаграме

И от жены словил люлей

За то, что нефиг вечерами

На всяких пялиться бл*дей!

Кричал я — это ж Шейк Ирина!

Мне с ней не светит ничего!

Моя защитная доктрина

Жене до места одного.

Да, от распада нынче сложно

Ячейку общества спасти,

Но подсказал мне друг, что можно

Второй аккаунт завести.

Теперь я — Лидия Денисовна,

Мне сорок девять, муж, семья,

На многих женщин я подписана,

На всех, кому бы вдула б я.

Я ставлю лайки им радушно

На унитазе в тишине

А иногда, когда мне скучно,

Пишу я комменты жене,

Мол, надо сбросить вес немного,

В районе килограмм шести,

Красивых баб на свете много,

Твой Дима может и уйти.

И наблюдаю с упоеньем

Как в фитнесс-зал бедняжка мчит,

Гонима сумрачным волненьем,

Но мне причин не говорит…

[Пончик]

Из полицейского протокола: «Бросал хлеб лебедям, сорвал балет».

[Пончик]

 

[maikl5301]

                      Притча

 

Когда Бог раздавал всем живым существам, Человек оказался в очереди последним. В результате всем животным досталось 50 лет жизни, а человеку 25. Человек говорит Богу: "Мне мало!" Бог говорит: "Ну, ты походи, попроси, чтобы с тобой поделились, если кто-то согласится. я возражать не буду".

Человек пошел к Лошади и говорит: "Лошадь, ты моя главная помощница, поделись со мной половиной своих лет". Лошадь говорит: "Да не жалко такой жизни, бери, пожалуйста".

Потом Человек пошел к Собаке и говорит: "Собака, ты мой друг на всю жизнь, поделись со мной половиной своих лет." Собака говорит: "Для друга ничего не жалко, бери".

Наконец, Человек пошел к Обезьяне и говорит: "Обезьяна, ты, говорят, вообще моя прародительница, поделись со мной половиной своих лет". Обезьяна говорит: "А забирай!"

В результате Человек пришел к Богу и говорит: "Вот, Ты дал мне 25 лет жизни, а я набрал целых 100!"

Бог говорит: "Ладно, набрал — живи 100 лет. Первые 25 лет ты будешь жить как человек. Следующие 25 будешь работать, как лошадь. Последующие 25 будешь лаять на всех как собака. А последние 25 лет все над тобой будут смеяться, как над обезьяной."

 

[Пузочес]

Кифыч, адресный для тебя :

Загадка.
- Какой город назван в честь баночного пива?
- Пссссск... ов!

[Mike]

@Пузочес , нахрена так долго банку открывать? Пск-Ов - вполне норм, ну максимум Псск-Ов. 

добавлено 2 минуты спустя

7 часов назад, Пузочес сказал:

Пссссск

Это больше на полторашку похоже 

[Пузочес]

32 минуты назад, Mike сказал:

нахрена так долго банку открывать? Пск-Ов - вполне норм, ну максимум Псск-Ов. 

Это литровая банка.))

[Пончик]

- Ты - неудачник ! Мы живём уже 15 лет, и ты не принёс ни копейки ! Я тебя кормлю, стираю, одеваю, ещё и сплю с тобой !

-Дорогая, и ты это называешь "Неудачник"? )))

 

 

- У нас на работе есть Олег - он настолько тупой, что мы всегда все делаем за него.

-- Знаешь, не такой уж и тупой этот Олег )))

[Пончик]

СМС:

— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?

добавлено 54 минуты спустя

Одна курица решила вступить в мафию.

Приходит к солдату мафии и говорит: я хочу вступить в мафию! А солдат отвечает ей: никакой мафии нет.

Тогда курица приходит к капо и говорит: я хочу вступить в мафию! А капо отвечает ей: никакой мафии нет.

Тогда курица приходит к консильери и говорит: я хочу вступить в мафию! А консильери отвечает ей: никакой мафии нет.

Тогда курица приходит к самому мафиозному дону и говорит: я хочу вступить в мафию! А дон отвечает ей: никакой мафии нет.

После этого курица возвращается в свой курятник. А там ее спрашивают: вступила ли она в мафию? А курица отвечает: никакой мафии нет.

И тогда остальные куры поняли, что она вступила в мафию.

И начали ее бояться.

[Пончик]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «Вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10000». Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.

— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

— Так, пожалуйста, откройте рот.

— Тьфу, это же бензин!

— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

— Пациент, откройте, пожалуйста рот.

— Но это же бензин!

— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.

— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10000.

— Но здесь же только 5000!

— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[Пончик]

Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот, мобилизация, армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, ему белый билет выдали....
Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии.
Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Так это и мне же надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйцa резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, cобирайся в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишутке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает:
- "Не годен: Плоскостопие."

[Пончик]

В одном далёком царстве жил-был Царь.

И было у того Царя расходящееся косоглазие.

Пошёл он однажды куда глаза глядят... да и порвался.

Тут и сказочке конец.

[Пончик]

- Вы кто по национальности?

- Шотландец.

- А почему вы в брюках?

- Потому что я голубой...

[Пончик]

Х:     -У нас есть магазин игрушек "Чебурашка". Девочка дизайнер разработала логотип с заглавной буквой "Ч" стилизованной под букву "У"...

Y     - Ну, может, там игрушки такие... 

[Пончик]

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки

pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет

ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже

пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:

- А!!! Hа пиво осталось...

[Пузочес]

Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

[Пончик]

 

[Пончик]

...Говорят один мужик съел дрожжи и сахар, теперь ходит, бродит...

Изменено 5 января, 2023 пользователем Пончик

[Пончик]

...Жeнщинe-коллeгe в офиce любовник подapил доpогой подapок: кольцо c мaлeньким нacтоящим бpиллиaнтом.

Bce бaбы cтaли обcyждaть, чтобы бы тaкоe eй пpидyмaть cкaзaть мyжy, чтобы было и пpaвдоподобно, и подapок можно было ноcить…

- Скaжи eмy, что нaчaльник подapил!

- Нeт, зapeвнyeт.

- Скaжи eмy, что в лотepeю выигpaлa!

- Нeт, в лотepeю дeньги выигpывaют, нe кольцa.

- Скaжи eмy, что тёткa помepлa, нacлeдcтво оcтaвилa!

- Нeт, нe было y нac никогдa никaкиx тeток.

- Нy тогдa cкaжи, что нaшлa нa yлицe!

- Нeт, дeвчонки, нy он жe нe cовceм y мeня дypaк в тaкоe повepить, тaк нe бывaeт.

И тyт в paзговоp вмeшивaeтcя Толик из отдeлa пpодaж:

- Почeмy нe бывaeт? Bот y мeня жeнa нeдaвно новый aйфон нa yлицe нaшлa, пpям в коpобкe... 

[Veronica-Kir]

Костя играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: 

- Да у тебя глисты, дружок!

добавлено 0 минут спустя

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

- По интернету.

- Тогда же еще не было интернета.

- Подожди, с какой конкретно бабушкой?