Анекдоты :)

[Настасья Филипповна]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

[maikl5301]

-- А вы чего расстались-то?

— Она сказала, что у нее иссяк запал.

— Кто у нее запал?

— Иссяк.

— А это что?

— Да я тоже не понял

[Пузочес]

Дед с бабкой поехали сенца коровке подкосить. Едут вдвоем на мотоцикле. Их на большой скорости обгоняет мотоциклист БЕЗ ГОЛОВЫ! Бабка испугалась, теснее к деду прижалась. Вдруг еще один и тоже без головы. Бабка в шоке, а дед оборачивается и говорит: "Ты бы, бабка, косу в другую сторону повернула! " 

[Пончик]

 -У меня для тебя новость - ты станешь папой.

- Ты что беременна?

- Нет, блин, из Ватикана звонили...

[Пончик]

Кот Барсик

Вопрос : Что предпочитают Хозяева - мышей или птиц? Что лучше принести в подарок?

Кот Прохор

- не связывайся , братан. Хозяева - сами не знают, чего хочут. Я вот неделю перед днем рождения хозяйки выслеживал попугая их в клетке. Голубенький такой, болтливый был. Всех доставал. Выследил. Придушил. Принес на коврик перед кроватью. Думаю, обрадуется с утра. Ага.. лупила меня этим попугаем по морде.. И еще неделю в сарае жил..

Мурка

Ну отмочил.. подарки им. Они сами лососей трескают. Бедным котам кости с барского стола кидают.. А того хуже - сухой корм.. А он им - подарки... Не подавятся?

Кошка Пушистая лапка

Какие коты - такие и хозяева. Мои знают, что я только печеночный утиный паштет ем . Со сливками. Расшибутся в доску - но достанут. А все потому, что баловать их не надо. Это еще наш кошачий классик говорил. Кот Пушков вроде.

. "Чем меньше мы хозяев любим, тем больше нравимся мы им.."

Кот Никанор

Утку им приволоки.. под койку..

Кот Пусик

Забей.. я как-то крысу здоровенную им с помойки принес. Думал, месяц сметану буду есть.. щас.. Хозяйка орала, чтобы ихний ребенок ко мне не прикасался - дескать, я зараженный.. И сама на табуретку запрыгнула.. невежество и темнота..

Интернет-магазин - подарки для любимых хозяев

Вы всегда сможете порадовать любимых хозяев нашими подарками.

Чучела птиц, мышей и крыс.

Муляжи кошачьих и собачьих какашек любых размеров

Кот Кот

Школота. Учитесь пока жив. Берете крысу не первой свежести ( запасаетесь заранее).

Выбираете момент, когда на праздничном столе лежит блюдо с цыпленком-табака или миска холодца. Аккуратно кладете крысу в центр блюда. Как украшение. Ждете под столом или в потайном месте.

Благодарные хозяева однозначно наградят вас этой вкусной пищей. Причем сами не попробуют ни кусочка. Проверено.

Кошка Фрося

Барсик, а у меня завтра ДР. А вы только Хозяевам дарите?

Школа графики

Драйв для Хозяина. Креатив исполнения.

Подсобные материалы - грязная илистая лужа, наволочка или пододеяльник хозяев.

Семинар - разводы и орнаменты . Оплата картой "яндекс-кот"

Кот Васька

А у меня бабка в склерозе. Совсем нет логического и ассоциативного мышления.

Я ей как-то мышиную голову на крыльцо. А она мне - куриную голову в миску.

Я подумал, что это знак. Ребус. Принес целую мышь. Смотрю - в миске опять одна куриная голова.

Точно деменция.

[Пончик]

Православные тоже шутят

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". 

Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!" 

Испуганные прихожане: "Что там происходит?"

Дьякон важно: "Евангелие толкуют"

Изменено 14 марта, 2023 пользователем Пончик

[Пончик]

 

[Пончик]

...Чемпионат мира по вольной борьбе. Наш новичок против экс-чемпиона. Новичок попадает в мёртвый захват, противник начинает его гнуть. Тренер отворачивается, чтобы не видеть позора. Вдруг на трибунах крики. Тренер поворачивается - экс-чемпион на лопатках.

После боя.

- Слушай, как тебе это удалось? Из этого захвата вывернуться невозможно.

- Ну, не совсем честно. Он меня гнёт, гнёт, я смотрю, прямо у меня перед лицом яйца висят. Я и укусил...

- Да, нечестно, но ты же вывернулся.

- Тренер, вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца. ©

[Пузочес]

Про нашего Мусье:

Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?

— Потому что я умный.

— А почему вы не женитесь?

— Софья Моисеевна, вы что — таки совсем глухая?.. 

[maikl5301]

17 минут назад, Пузочес сказал:

Про нашего Мусье:

про Анатолия Вассермана, скорее

[Пузочес]

2 часа назад, maikl5301 сказал:

про Анатолия Вассермана, скорее

Вассерман сторонится женщин. 

[Пончик]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д.

Дед опять:

- И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает:

- Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.

Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!

- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

[maikl5301]

4 часа назад, Пончик сказал:

Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает

Мощно, свежо, своеобычно !

[lugovay]

4 часа назад, Пончик сказал:

Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь

Нереалистично.  Откуда у  глубокого пенсионера деньги на мясо.

[Пончик]

 

[Пончик]

Муж звонит жене:

- Ты только не переживай. Меня сбила машина, когда я выходил из офиса.

Наташа помогла добраться до больницы. Врачи осмотрели, сделали рентген и анализ крови.

Сотрясение мозга. Возможно придется ампутировать правую ногу.

- Какая еще, на ****, Наташа?!

Изменено 24 июля, 2023 пользователем Пончик

[Пончик]

Консалтингу посвящается.

"...Мы с друзьями были в ресторане, и я заметил ложку в нагрудном карманен ашего официанта. Поглядев вокруг, я заметил, что весь персонал носилл ожку в нагрудном кармане. Когда я спросил об этом официанта, он объяснил: «Наш головной офис нанял консультантов, которые исследовали тут все три месяца и сказали, что посетители роняют на пол ложки в 73% случаев по сравнению с остальными предметами, с частотой 3 ложки в час на зону обслуживания. Если мы носим ложку в кармане, нам не нужно идти на кухню за новой, а это экономит почти полтора человеко-часа в смену... ».

Тут рядом раздался звон упавшей ложки, и наш официант быстро заменил ее на ту, что носил в кармане.

«Я захвачу новую попутно по дороге из кухни» - объяснил он мне.

«Здорово! » - поддержали его мои друзья. Когда мы уже заканчивали ужин, я заметил черную нитку, свисавшую из ширинки нашего официанта. Сначала я думал, что мне кажется, потом я посчитал, что это случайность, но, приглядевшись, обнаружил, что у всех официантов из ширинки свисает черная нитка. Я спросил официанта: «А нитка-то зачем? ». «Вы очень наблюдательны», - заметил официант, склонился ко мне и, понизив голос, объяснил: «Та же самая группа консультантов нашла способ экономить время при посещении туалета». «Это как же? » «Если дернуть за нитку, которая привязана, в общем..... , ко мне, можно справить малую нужду, не загрязнив рук, и не мыть их, что сокращает время посещения туалета на 93%! » «Логично, - согласился я, - но за нитку его можно только вытянуть, а вот как запихнуть его обратно, не касаясь руками? » Официант прошептал: «Я не знаю, как другие, но я обычно пользуюсь ложкой. . . . » ©

добавлено 4 минуты спустя

* Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.

* Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

* Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

* Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

* Вчера писал резюме, даже сам не знал, что настолько крут.

* Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть.

* Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.

* Ты настолько неудачник, что даже если бы был вещью, то был бы видеоПРОИГРЫВАТЕЛЕМ.

* Я настолько одинок, что даже 1 апреля надо мной никто не подшутил...

* Он был настолько четким пацаном, что даже на размытых фотографиях получался четко.

* Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.

* Я настолько красив, что даже зеркало мне завидует и вечно показывает мне какого-то урода.

* Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

* Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.

* Челябинские пацаны настолько суровы, что даже карбида в детстве им было мало для счастья.

* Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

* Мои фотки в инстаграме настолько крутые, что не оставили равнодушными даже “Ногти в Казани” и “Подоконники в Ростове”!

* Сегодняшнее утро навеяло эту мысль: Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

* Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

 

 

[Пончик]

"Взял сына с собой в баню, лежу на полке. Сын мимо шёл, подскользнулся, но ухватился за меня и удержался. А пошёл бы с мамкой - башку бы разбил" 

[maikl5301]

Патологоанатом умер, но... все равно поехал на работу 

[Пончик]

 

[Пончик]

Приходит к мудрецу глупец и говорит: "Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?"

Мудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике, а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?"

- Конечно раскрытую!

- Но почему?

- Так кто его знает, что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно.

И сказал ему мудрец: "Иди нахер, такую притчу испортил!"

[Пузочес]

Посвящается ...ну она поймет:

Звонок на радио: Сегодня исполняется 40 лет моей горячо любимой подруге Танечке. Поставьте какую-нибудь хорошую песню, например, Мясникова "Бабушка кошатница". Спасибо!

[maikl5301]

40 минут назад, Пузочес сказал:

исполняется 40 ------- Бабушка

[Пузочес]

2 минуты назад, maikl5301 сказал:

Я не про нее,если чо...

[Настасья Филипповна]

В 27.07.2023 в 17:13, Пончик сказал:

«Я не знаю, как другие, но я обычно пользуюсь ложкой. . . .