Короткие рассказики.

[Mike]

Автор явно не пользуется российским общественным транспортом... Уверен, что @Пузочес ему бы много нового мог бы рассказать про интеллигентных российских сограждан 

[Балбес]

Жила-была теща и сдавала она однушку в центре подмосковного города. Однушка была убитая в хлам, и квартиранты под стать обстановке. В один прекрасный день они съехали и теща подала объявление о сдаче. Квартиру смотрели пару десятков раз, но желающих снимать ЭТО не находилось. Наконец, было принято решение сделать бюджетный ремонт, и она обратилась к рукастому зятю. Все ж лучше ему, чем шабашникам платить. Зять вошел в положение, взял на работе отпуск и с помощью двух друзей забабахал... Теща пришла смотреть работу и слегка прикуела - убитая, грязная и вонючая однушка превратилась в гостиничный номер-студию с кухней. Светло, просторно, недорогая, новая мебель и сантехника. После осмотра выяснилось следующее:
- такую квартиру жалко сдавать;
- ее квартира по сравнению с этой - сарай;
Переехать сюда, а свою сдавать она не хочет, так как у нее двушка, подруги под боком и вообще... зять лишил ее источника дохода. Полгода квартира стоит пустая, полгода теща не разговаривает с зятем и не приезжает навещать внуков. Занавес.

[Балбес]

Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу: 
- Дорогой, я ничего не забыла купить? 
- Ты тампаксы не купила... 
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит... 
А муж продолжает: 
- Только купи, какие подешевле... 
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики: 
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный. 
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене: 
- Я подожду на улице... 
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала: 
- Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно?

[lugovay]

К теме пенсионного возраста   рассказ  " памятник"

Как вы полагаете, кому человечество давно должно поставить памятник? В первую очередь? 

Нет, не Богу, не царю, не полководцу, не писателю, не художнику, хотя каждый из них, безусловно, заслуживает памяти. Это будет памятник обыкновенному пожилому человеку. «В возрасте дожития», как это чудесно называет наша медицина.

В определённый момент этот человек замечает, что его родное, единственное и ещё вчера такое послушное тело больше не такое послушное. Человек понимает, какое счастье было его не замечать, и ещё понимает, что счастье это покинуло его навсегда. Отныне он внутри машины, которая с каждым днём всё настойчивее требует капремонта, на ближайших станциях техобслуживания очереди, причём бессмысленные, так как запчастей нет и не будет, да и мастера подразбежались. 

За кордоном есть и мастера, и некоторые детали, но цены такие, что в случае с машиной вы бы уже плюнули и купили новую. С телом это, увы, не проходит. Вы читаете про революцию в науке, про выращенные из стволовых клеток органы, суставы и целые конечности и отчётливо сознаёте, что эти чудо-технологии станут достоянием широких масс аккурат на следующий день после ваших поминок. 

Загибающийся автомобиль сообщает вам о своих проблемах стуками, хрипами, мигающими лампочками. Тело беседует с вами с помощью боли. Оно становится в этом плане таким изобретательным и разнообразным, что порой вызывает искреннее восхищение. И вы с этой сволочью один на один. Жаловаться бессмысленно. У детей вы будете вызывать раздражение – они просто не поймут, о чём вы, у них сейчас совсем другие проблемы. Если вы поддерживаете детей деньгами, раздражение они постараются спрятать. На время. Не все это умеют. 

Жаловаться товарищу своего возраста тоже глупо – у него-то как раз те же проблемы и вы в одинаковом положении. К тому же товарищей этих вокруг вас становится меньше и меньше. И не дай бог пожаловаться человеку старше тебя – он тут же намекнёт на разницу в возрасте и мягко объяснит, что по сравнению с ним вы ещё в самом начале этого интересного пути. Можно жаловаться врачам, но мы выяснили, что это как минимум дорого.

А голова? Этот твой домик, внутри которого ты, как тебе казалось, не стареешь и привычно командуешь телом? Долгое время действительно так и было, и вот кончилось: ты по привычке приказываешь себе легко выпорхнуть из машины (она у тебя всё ещё молодёжная, спортивная), а тело нескладно выкарабкивается, медленно перенося вес на ногу, которая, естественно, болит. И это ещё не основные сюрпризы. 

То, что ты стал хуже видеть, ещё бог с ним. Ты купил красивые очки, и они тебе даже идут. Со слухом сложнее. Красивых, как очки, слуховых аппаратов почему-то нет, и тебе кажется, что все окружающие с брезгливым любопытством заглядывают тебе в уши, которые заткнуты чем-то вроде кусочков пластилина. А без этих затычек ты либо просишь повторить каждую обращённую к тебе фразу дважды, либо сидишь в компании, глупо улыбаясь и делая вид, что слушаешь собеседника, пока не замечаешь, что он уже давно задаёт тебе какой-то вопрос, а ты продолжаешь благожелательно кивать.

Память начинает вытворять чудеса. Услужливо вынимая из прошлого совершенно ненужные тебе фрагменты (причём украшенные микроскопическими деталями), она наотрез отказывается работать в коротком бытовом диапазоне, и скоро твой ежедневный выход из дома разбивается на несколько фаз: вышел – вернулся за очками – вышел – вернулся за телефоном – искал телефон, пока он не зазвонил, – вышел – вернулся за ключами от машины. Самое ужасное то, что ты начинаешь к этому привыкать. Человек быстро привыкает к хорошему.

Ты перестаёшь наряжаться. Потому что дизайнеры всего мира шьют для молодых. И на молодых. И ты понимаешь (хорошо, если понимаешь), что узенькие джинсики с нечеловечески низким поясом будут отлично сидеть вот на том длинном, худом, молодом настолько, что он ещё и с ориентацией-то не до конца определился, а твоё брюшко повисает над этими джинсиками на манер второго подбородка, с которым у тебя, кстати, тоже проблемы. 

Можно, конечно, поискать одежду более взрослую, но она подаст тебя именно тем, кем ты стал так недавно, – пожилым, слегка склонным к полноте человеком, и тебе отчаянно не захочется выглядеть самим собой. Результаты этих мучений известны: либо плюём на всё, донашиваем старое (если влезаем), либо последний отчаянный рывок в мир иллюзий – подкрашенные волосы, совершенно бессмысленные походы в спортзал, диеты, начинающиеся каждое утро и заканчивающиеся каждый вечер, посильное втягивание живота при приближении объекта женского пола (памяти и тут хватает минуты на полторы – потом следует неконтролируемый выдох).

В общем, жизнь ваша наполняется совершенно новыми смыслами. И если вы держите эту безостановочную серию ударов, отлично понимая, что победы не будет и задача в том, чтобы красиво проиграть, если вы не потеряли способности улыбаться, шутить и иногда даже нравиться женщинам – вы настоящий герой. И заслуживаете поклонения и памятника.

Вы думаете, я это всё о себе? Да прям. Я только приближаюсь к старту. И иногда наряжаюсь. Как идиот.

 

добавлено 1 минуту спустя

ссылка

[Пончик]

медведь на машеньку наткнулся
заснувшую среди берез
и сразу понял городская
грибы в корзинке рассмотрев
© Покемон

ну вот и всё балет окончен

на сцену оседает пыль
в суфлёрской будке инокентий
устало вытирает пот
© Дей

 

когда мне хочется уюта
я прижимаюсь лбом к стеклу
но люди этого не любят
и опускают жалюзи
© ЯКатюня

 

бобёр пингвину не товарищ
сказал заносчиво бобёр
бобёр бобру то не товарищ
сказал с презрением пингвин
© kingpest

 

наступит тьма полярной ночи
пингвин усталый скинет фрак
и крылья мощные расправив
беззвучно взмоет в небеса
© Дей

 

скажи зачем нам две кореи
спросил лаврова президент
лавров задумался секунды
ужасно медленно текли
© Realist

 

людей на самом деле создал
до крайности ленивый кот
ему однажды надоело
лоток свой чистить самому
© Цветаев

 

весна на женщину похожа
сказала что уже иду
сама сидит и красит ногти
в халате с мокрой головой
© борго

 

вбежало лето запыхавшись
закрыло зонт встряхнуло плащ
всем сунуло по абрикосу
и баночке морской воды
© Дарья

 

по горизонту протянулась
кардиограмма синих гор
в реке диагноз пишет осень
косыми строчками дождя
© Любава Благодарная

 

та что нечаянно нагрянет
зовётся вовсе не любовь
а мать её шизофрения
и с ней намного веселей
© Анна Алексеева

 

я утром зажигаю солнце
включаю щебетанье птиц
и полным бодрости дискантом
кричу подъём ё*вашумать
© Дей

 

большая белая акула
не нападает на людей
а если и сожрёт когото
то ради имиджа и всё
© Дей

 

когда мужик на остановке
спросил какой сегодня год
мне захотелось жить вот так же
непринуждённо и легко
© N. N.

 

Японцы медленно вздохнули,

И оценив чеканность фраз

Решили вместо харакири

Испить сакэ, забыться сном.

Изменено 5 июля, 2018 пользователем Пончик

[Балбес]

Нетрадиционные методы традиционной медицины 

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!" 
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию. 

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо. 
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. 
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора. 

Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров. 
Сын (С) И что дальше? 
М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай. 

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затароторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке. 

Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги. 
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем: 

- Слава российской медицине! Е*ись оно все провались! 

хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы. 
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув 
- Жить будет... 
направилась на свое место. 

Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений. 

М - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо. 

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то: 

-...русская медицина... какое варварство... 

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...

[Балбес]

Жена одного бедного мужчины пекла хлеб, а он потом продавал его в местную бакалею. Женщина пекла буханки весом 1 кг. Полученная выручка была неплохим подспорьем для семьи.

Но однажды бакалейщик стал сомневаться в честности бедняка, продававшего ему хлеб, и решил взвесить купленные буханки. Оказалось, что каждая из них весила не килограмм, а 900 грамм. Это очень рассердило мужчину.

На следующее утро, когда тот самый нищий снова пришел в магазин, бакалейщик раздраженно сказал:

— Больше не приноси мне свой хлеб! Я все равно у тебя ничего не куплю, обманщик! Ты мне говорил, что круги весят по килограмму, тогда как на самом деле в них 900 грамм. Я не позволю себя дурить!

Бедолага заметно раскис, потупил взгляд и сказал:

— У нас, хозяин, нет весов… Мерой мне всегда служил килограмм сахара, который я купил у тебя. По нему мы с женой и измеряли вес хлеба…

[Балбес]

Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти. 
Охранник повернул голову к посетителю, смерил взглядом и презрительно кивнул: 
— Вот ты чего встал, неужели не видно, вон окошки, там и плати. 
— Ты не серчай, сынок, я же думал что у вас тут порядок какой есть, а теперь понятно, что в любом окошке могу заплатить. 
Дед медленно пошел к ближайшему окошку. 
— С вас 355 рублей и 55 копеек, — сказала кассир. 
Дед достал видавший виды кошелек, долго в нем копался и после выложил купюры. 
Кассир отдала деду чек. 
— И что, сынок, вот так сидишь сиднем целый день, ты бы работу нашел лучше,- дед внимательно смотрел на охранника. 
Охранник повернулся к деду: 
— Ты что издеваешься, дед, это и есть работа. 
— Аааа,- протянул дед и продолжил внимательно смотреть на охранника. 
— Отец, вот скажи мне, тебе чего еще надо? – раздраженно спросил охранник. 
— Тебе по пунктам или можно все сразу? – спокойно ответил дед. 
— Не понял? – охранник повернулся и внимательно посмотрел на деда. 
— Ладно, дед, иди, - сказал он через секунду и опять уставился в монитор. 
— Ну, тогда слушай, двери заблокируй и жалюзи на окна опусти. 
— Непо… охранник повернулся и прямо на уровне глаз увидел ствол пистолета. 

Спойлер

— Да ты чего, да я щас! 
— Ты, сынок, шибко не ерепенься, я с этой пукалки раньше с 40 метров в пятикопеечную монету попадал. Конечно сейчас годы не те, но да и расстояние между нами поди не сорок метров, уж я всажу тебе прямо между глаз и не промажу,- спокойно ответил дед. 
— Сынок, тебе часом по два раза повторять не нужно? Али плохо слышишь? Блокируй двери, жалюзи опусти. 
На лбу охранника проступили капельки пота. 
— Дед, ты это серьезно? 
— Нет, конечно нет, я понарошку тыкаю тебе в лоб пистолетом и прошу заблокировать двери, а так же сообщаю, что грабить я вас пришел. 
— Ты, сынок, только не нервничай, лишних движений не делай. Понимаешь, у меня патрон в стволе, с предохранителя снят, а руки у стариков сам знаешь, наполовину своей жизнью живут. Того и гляди, я тебе ненароком могу и поменять давление в черепной коробке,- сказал дед, спокойно глядя в глаза охраннику. 
Охранник протянул руку и нажал две кнопки на пульте. В зале банка послышался щелчок закрывающейся входной двери, и на окна начали опускаться стальные жалюзи. 
Дед, не отворачиваясь от охранника, сделал три шага назад и громко крикнул: 
— Внимание, я не причиню никому вреда, но это ограбление!!! 
В холле банка наступила абсолютная тишина. 
— Я хочу, чтобы все подняли руки вверх! — медленно произнес посетитель. 
В холле находилось человек десять клиентов. Две мамаши с детьми примерно лет пяти. Два парня не более двадцати лет с девушкой их возраста. Пара мужчин. Две женщины бальзаковского возраста и миловидная старушка. 
Одна из кассиров опустила руку и нажала тревожную кнопку. 
— Жми, жми, дочка, пусть собираются, — спокойно сказал дед. 
— А теперь, все выйдите в холл, — сказал посетитель. 
— Лёнь, ты чего это удумал, сбрендил окончательно на старости лет что ли? - миловидная старушка явна была знакома с грабителем. 
Все посетители и работники вышли в холл. 
— А ну, цыц, понимаешь тут,- серьезно сказал дед и потряс рукой с пистолетом. 
— Не, ну вы гляньте на него, грабитель, ой умора, – не унималась миловидная старушка. 
— Старик, ты чего, в своем уме? — сказал один из парней. 
— Отец, ты хоть понимаешь, что ты делаешь? – спросил мужчина в темной рубашке. 
Двое мужчин медленно двинулись к деду. 
Еще секунда и они вплотную подойдут к грабителю. И тут, несмотря на возраст, дед очень быстро отскочил в сторону, поднял руку вверх и нажал на курок. Прозвучал выстрел. Мужчины остановились. Заплакали дети, прижавшись к матерям. 
— А теперь послушайте меня. Я никому и ничего плохого не сделаю, скоро все закончится, сядьте на стулья и просто посидите. 
Люди расселись на стулья в холле. 
— Ну вот, детей из-за вас напугал, тьху ты. А ну, мальцы, не плакать, - дед весело подмигнул детям. Дети перестали плакать и внимательно смотрели на деда. 
— Дедуля, как же вы нас грабить собрались, если две минуты назад оплатили коммуналку по платежке, вас же узнают за две минуты? – тихо спросила молодая кассир банка. 
— А я, дочка, ничего и скрывать-то не собираюсь, да и негоже долги за собой оставлять. 
— Дядь, вас же милиционеры убьют, они всегда бандитов убивают, – спросил один из малышей, внимательно осматривая деда. 
— Меня убить нельзя, потому что меня уже давненько убили, — тихо ответил посетитель. 
— Как это убить нельзя, вы как Кощей Бессмертный? – спросил мальчуган. 
Заложники заулыбались. 
— А то! Я даже может быть и похлеще твоего Кощея, — весело ответил дед. 

— Ну, что там ? 
— Тревожное срабатывание. 
— Так, кто у нас в том районе? – диспетчер вневедомственной охраны изучал список экипажей. 
— Ага, нашел. 
— 145, Приём. 
— Слушаю, 145. 
— Срабатывание на улице Богдана Хмельницкого. 
— Понял, выезжаем. 
Экипаж включив сирену помчался на вызов. 
— База, ответьте 145. 
— База слушает. 
— Двери заблокированы, на окнах жалюзи, следов взлома нет. 
— И это все? 
— Да, база, это все. 
— Оставайтесь на месте. Взять под охрану выходы и входы. 
— Странно, слышь, Петрович, экипаж выехал по тревожке, двери в банк закрыты, жалюзи опущенные и следов взлома нет. 
— Угу, смотри номер телефона и звони в это отделение, чо ты спрашиваешь, инструкций не знаешь что ли? 

— Говорят, в ногах правды нет, а ведь и правда, — дед присел на стул. 
— Лёнь, вот ты что, хочешь остаток жизни провести в тюрьме? — спросила старушка. 
— Я, Люда, после того, что сделаю, готов и помереть с улыбкой, — спокойно ответил дед. 
- Тьху ты… 
Раздался звонок телефона на столе в кассе. Кассир вопросительно посмотрела на деда. 
— Да, да, иди, дочка, ответь и скажи все как есть, мол, захватил человек с оружием требует переговорщика, тут с десяток человек и двое мальцов, — дед подмигнул малышам. Кассир подошла к телефону и все рассказала. 
— Дед, ведь ты скрыться не сможешь, сейчас спецы приедут, все окружат, посадят снайперов на крышу, мышь не проскочит, зачем это тебе? — спросил мужчина в темной рубашке. 
— А я, сынок, скрываться-то и не собираюсь, я выйду отсюда с гордо поднятой головой. 
— Чудишь ты дед, ладно, дело твое. 
— Сынок, ключи разблокировочные отдай мне. 
Охранник положил на стол связку ключей. Раздался телефонный звонок. 
— Эка они быстро работают, — дед посмотрел на часы. 
— Мне взять трубку? — спросила кассир. 
— Нет, доча, теперь это только меня касается. 
Посетитель снял телефонную трубку: 
— Добрый день. 
— И тебе не хворать, — ответил посетитель. 
— Звание? 
— Что звание? 
— Какое у тебя звание, в каком чине ты, что тут непонятного? 
— Майор, — послышалось на том конце провода. 
— Так и порешим, — ответил дед. 
— Как я могу к вам обращаться? — спросил майор. 
— Строго по уставу и по званию. Полковник я, так что, так и обращайся, товарищ полковник, — спокойно ответил дед. 
Майор Серебряков провел с сотню переговоров с террористами, с уголовниками, но почему-то именно сейчас он понял, что эти переговоры не будут обычной рутиной. 
— Итак, я бы хотел … 
— Э нет, майор, так дело не пойдет, ты видимо меня не слушаешь, я же четко сказал по уставу и по званию. 
— Ну, я не совсем понял что именно, — растерянно произнес майор. 
— Вот ты, чудак-человек, тогда я помогу тебе. Товарищ полковник, разрешите обратиться, и дальше суть вопроса. 
Повисла неловкая пауза. 
— Товарищ полковник, разрешите обратиться? 
— Разрешаю. 
— Я бы хотел узнать ваши требования, а также хотел узнать, сколько у вас заложников? 
— Майор, заложников у меня пруд пруди и мал мала. Так что, ты ошибок не делай. Скажу тебе сразу, там, где ты учился, я преподавал. Так что давай сразу расставим все точки над «и». Ни тебе, ни мне не нужен конфликт. Тебе надо, чтобы все выжили, и чтобы ты арестовал преступника. Если ты сделаешь все, как я попрошу, тебя ждет блестящая операция по освобождению заложников и арест террориста, — дед поднял вверх указательный палец и хитро улыбнулся. 
— Я правильно понимаю? – спросил дед. 
— В принципе, да, — ответил майор. 
— Вот, ты уже делаешь все не так, как я прошу. 
Майор молчал. 
— Так точно, товарищ полковник. Ведь так по уставу надо отвечать? 
— Так точно, товарищ полковник, — ответил майор 
— Теперь о главном, майор, сразу скажу, давай без глупостей. Двери закрыты, жалюзи опущены, на всех окнах и дверях я растяжки поставил. У меня тут с десяток людей. Так что не стоит переть необдуманно. Теперь требования, — дед задумался, — ну, как сам догадался, денег просить я не буду, глупо просить деньги, если захватил банк, — дед засмеялся. 
— Майор, перед входом в банк стоит мусорник, пошли кого-нибудь туда, там конверт найдете. В конверте все мои требования, — сказал дед и положил трубку 
— Это что за херня? — майор держал в руках разорванный конверт, — бля, это что, шутка? 
Майор набрал телефон банка. 
— Товарищ полковник, разрешите обратиться? 
— Разрешаю. 
— Мы нашли ваш конверт с требованиями, это шутка? 
— Майор, не в моем положении шутить, ведь правильно? Никаких шуток там нет. Все, что там написано — все на полном серьезе. И главное, все сделай в точности как я написал. Лично проследи, чтобы все было выполнено до мелочей. Главное, чтобы ремень кожаный, чтоб с запашком, а не эти ваши пластмассовые. И да, майор, времени тебе немного даю, дети у меня тут малые, сам понимаешь. 

— Я Лёньку поди уже лет тридцать знаю,- миловидная старушка шептала кассиру, — да и с женой его мы дружили. Она лет пять назад умерла, он один остался. Он всю войну прошел, до самого Берлина. А после так военным и остался, разведчик он. В КГБ до самой пенсии служил. Ему жена, его Вера, всегда на 9 мая праздник устраивала. Он только ради этого дня и жил, можно сказать. В тот день она договорилась в местном кафе, чтобы стол им накрыли с шашлыком. Лёнька страсть как его любил. Вот и пошли они туда. Посидели, все вспомнили, она же у него медсестрой тоже всю войну прошла. А когда вернулись... ограбили их квартиру. У них и грабить-то нечего было, что со стариков возьмешь. Но ограбили, взяли святое, все Лёнькины награды и увели ироды. А ведь раньше даже уголовники не трогали фронтовиков, а эти все подчистую вынесли. А у Лёньки знаешь сколько наград-то было, он всегда шутил, мне говорит, еще одну медаль или орден если вручить, я встать не смогу. Он в милицию, а там рукой махнули, мол, дед, иди отсюда, тебя еще с твоими орденами не хватало. Так это дело и замяли. А Лёнька после того случая постарел лет на десять. Очень тяжело он это пережил, сердце даже прихватывало сильно. Вот так вот… 

Зазвонил телефон. 
— Разрешите обратиться, товарищ полковник? 
— Разрешаю, говори, майор. 
— Все сделал как вы и просили. В прозрачном пакете на крыльце банка лежит. 
— Майор, я не знаю почему, но я тебе верю и доверяю, дай мне слово офицера. Ты сам понимаешь, бежать мне некуда, да и бегать-то я уже не могу. Просто дай мне слово, что дашь мне пройти эти сто метров и меня никто не тронет, просто дай мне слово. 
— Даю слово, ровно сто метров тебя никто не тронет, только выйди без оружия. 
— И я слово даю, выйду без оружия. 
— Удачи тебе, отец, — майор повесил трубку. 
В новостях передали, что отделение банка захвачено, есть заложники. Ведутся переговоры и скоро заложников освободят. Наши съемочные группы работают непосредственно с места событий. 
— Мил человек, там, на крыльце лежит пакет, занеси его сюда, мне выходить сам понимаешь, — сказал дед, глядя на мужчину в темной рубашке. 

Дед бережно положил пакет на стол. Склонил голову. Очень аккуратно разорвал пакет. На столе лежала парадная форма полковника. Вся грудь была в орденах и медалях. 
— Ну, здравствуйте, мои родные, — прошептал дед... — Как же долго я вас искал, — он бережно гладил награды. 
Через пять минут в холл вышел пожилой мужчина в форме полковника, в белоснежной рубашке. Вся грудь, от воротника, и до самого низа, была в орденах и медалях. Он остановился посередине холла. 
— Ничего себе, дядя, сколько у тебя значков, — удивленно сказал малыш. 
Дед смотрел на него и улыбался. Он улыбался улыбкой самого счастливого человека. 
— Извините, если что не так, я ведь не со зла, а за необходимостью. 
— Лёнь, удачи тебе, — сказал миловидная старушка. 
— Да, удачи вам, — повторили все присутствующие. 
— Деда, смотри, чтобы тебя не убили, — сказал второй малыш. 
Мужчина как-то осунулся, внимательно посмотрел на малыша и тихо сказал: 
— Меня нельзя убить, потому что меня уже убили. Убили, когда забрали мою веру, когда забрали мою историю, когда переписали ее на свой лад. Когда забрали у меня тот день, ради которого я год жил, что бы дожить до моего дня. 
Меня убили, когда меня предали и ограбили, меня убили, когда не захотели искать мои награды. А что есть у ветерана? Его награды, ведь каждая награда — это история, которую надо хранить в сердце и оберегать. Но теперь они со мной, и я с ними не расстанусь, до последнего они будут со мной. Спасибо вам, что поняли меня. 

Дед развернулся и направился к входной двери. Не доходя пару метров до двери, старик как-то странно пошатнулся и схватился рукой за грудь. Мужчина в темной рубашке буквально в секунду оказался возле деда и успел его подхватить под локоть. 
— Чо- та сердце шалит, волнуюсь сильно. 
— Давай, отец, это очень важно, для тебя важно и для нас всех это очень важно. 
Мужчина держал деда под локоть: 
— Давай, отец, соберись. Это наверное самые важные сто метров в твоей жизни. 
Дед внимательно посмотрел на мужчину. Глубоко вздохнул и направился к двери. 
— Стой, отец, я с тобой пойду, — тихо сказал мужчина в темной рубашке. 
Дед обернулся. 
— Нет, это не твои сто метров. 
— Мои, отец, еще как мои, я афганец. 
Дверь, ведущая в банк открылась, и на пороге показались старик в парадной форме полковника, которого под руку вел мужчина в темной рубашке. И, как только они ступили на тротуар, из динамиков заиграла песня «День победы» в исполнении Льва Лещенко. 
Полковник смотрел гордо вперед, по его щекам катились слезы и капали на боевые награды, губы тихо считали 1, 2, 3, 4, 5… никогда еще в жизни у полковника не было таких важных и дорогих его сердцу метров. Они шли, два воина, два человека, которые знают цену победе, знают цену наградам, два поколения 42, 43, 44, 45… Дед все тяжелее и тяжелее опирался на руку афганца. 
— Дед, держись, ты воин, ты должен! 
Дед шептал 67, 68, 69, 70... 
Шаги становились все медленнее и медленнее. 
Мужчина уже обхватил старика за туловище рукой. 
Дед улыбался и шептал….96, 97, 98… он с трудом сделал последний шаг, улыбнулся и тихо сказал: 
— Сто метров… я смог. 
На асфальте лежал старик в форме полковника, его глаза неподвижно смотрели в весеннее небо, а рядом на коленях плакал афганец.

Многа букаф

[Балбес]

Не помню, мож и было?

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

“Вы ошиблись номером”, - ответил знакомый голос.

Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.

Я встретил родственную душу. А она - нет.

Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.

Это наша золотая свадьба. Столик на одного.

Сегодня я снова представился своей матери.

Путешественник еще подавал сигналы. Земля - нет.

Я принес домой розы. Ключи не подошли.

Моя мама научила меня бриться.

На разбитом ветровом стекле было написано “Молодожены”.

Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.

Я спрыгнул. А затем передумал.

Мое отражение только что мне подмигнуло.

Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.

Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.

Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.

Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.

[Пончик]

08:00 
Проснулся. Проверил приход лайков. Вчера в 23:41 было на двадцать три лайка больше. Вычислил отозвавших лайки и забанил. Нужно не забыть посмотреть с левого аккаунта как они переживают. Как они суки убиваются о виртуальные стены своих френдов.

 

08:15
Сделал яичницу. Третье яйцо вбить не успел из-за оповещения мессенджера. Антон написал с левого аккаунта, что не ожидал от меня бана и что я после этого гондон. С особой жестокостью забанил Антона второй раз. Яичницу доесть не смог. Желток казался живым смайликом и я его пощадил.

 

10:00
Немного размялся. Насрал в комментариях к свадебной фотографии. Написал, что все уроды как на подбор, а фотографу спасибо за то, что он это уродство мастерски подчеркнул. Невеста удалила фото, жених угрожает побоями в личке, фотограф обещал убить. Этим людям будет, что рассказать внукам.

 

11:00
Написал под фото известной фитоняшки Снежаны, что она обворожительна. Ответила, что и без меня знает. А я этого и ждал. Заметил, что с такой жопой и ляжками она похожа на плод любви Кентавра и лошади Пржевальского. Понабежали другие фитоняшки и насрали больше чем я под свадебной фотографией. Сначала гнобили меня, потом набросились на фитоняшку.

 

12:00
Проверил кого лайкали 3465 моих френдов и 1789 подписчиков. Пришлось удалить и забанить 165 человек. Лайкали малоприятных мне людей, а мои записи игнорировали. Ещё бродил по личкам и спрашивал почему не поставили лайки моему стихотворению:

Птицы как люди на проводах,
Будто во сне глубоком. 
Осень стучится в окошко мне ###,
Птиц же тех ё@нуло током

Отвечали грубо, порой на грани скотства. Банил как в горячечном бреду. На компе залипли три кнопки. Потери френдов не считал.

 

13:00
Добавился в группу «Чихуахуа порода, это друг твой, а не мода". Наделал страшных фотожаб на чихуахуёнышей, забросал ими публикации и обосрал породу от спичечных лап до монструозной башки. Три человека выставили объявления "отдам собаку в любые руки", 258 пообещали скормить меня любимцам. Итоги впечатляют.

 

13:55
Подошёл шеф и спросил почему я не обзваниваю клиентов купивших БАД "Веганочка" и не спрашиваю о их самочувствии и вообще живы ли они. Ну ничего, сука…

 

14:00 - 15:00
Час травли. С левого аккаунта натравил авангард боевых хомяков на шефа. Слышал как он орал на жену, тёщу, консьержку и кота. Потом вздрючил зама, а за ним секретаршу. Атмосфера в коллективе тут же стала привычной. Все травят друг друга и искренне радуются достижениям. Продажи резко пошли вверх.

 

16:00
Разместил рассказ Антон Палыча "Налим". Немного подредактировал, накидал матерных слов. Хомяки выстроились в мохнатую шеренгу и поют мне оды. Восемнадцать человек написали: "Спасибо, что вы есть". Сорок два пишут: "Вы сделали мой день". Пятьдесят шесть утверждают, что я гений. Смотрел в монитор и чувствовал влагу на щеках. Появился приблудный бешеный хомяк и заявил, что я плагиатор и спи@дил рассказ у Чехова. Под постом уже 269 комментариев, а срач идёт такой, что весь Фейсбук говном забрызгало. Думаю комментариев 500 наберётся. Чувствую банить придётся до глубокой ночи.

 

17:00
Зашёл в группу "Путин на австрийской свадьбе. Взгляды. Мнения. Итоги" Хотел написать мнение, но на экране появился Дзержинский, погрозил пальцем и сказал: "Ух ты ж, б@ядь". Это галлюцинации от усталости глаз. Положил на глаза чайные пакетики и заснул. Прибежал шеф, наорал, снял пакетики и три процента с бонусов. Ну ничего, сука...

 

18:00
С аккаунта Дуни Кулаковой зашёл на страницу жены шефа. Мы с ней давно дружим. Сказал от имени Дуни, что вшил себе грудь из нового безопасного материала, а её силикон устарел. Из кабинета доносятся вопли шефа: "Да на тебя, суку, денег не напасёшься! Никакой Мальорки, ###!" Отдохнули, короче. Сейчас будут искать новый материал, а ей снова силикон бракованный втюхают.

 

19:00
Попросил всех хомяков просто поставить лайки и оставить комментарии под постом ни о чём. Лайкают активно, комментируют вяло. Это сигнал. Решил оживить дискуссию и назвал какую-то пытливую пенсионерку "старой сукой". Градус обсуждения резко подскочил. Пенсионерка вызвала скорую, х@и летают по комментам как птицы перед грозой.

 

20:00
Заявил, что пора удалять аккаунт, потому как меня никто не любит.

 

22:00
Уже 349 комментариев и все просят остаться. Ещё просят прощения, но как-то неубедительно. Понятное дело, что я никуда не уйду, но пост не лишний. В комментариях написал, что не ожидал такой пассивности и начался всенощный срач. Смотреть на это не смог и пошёл банить неугодных.

 

01:24
День на ФБ оказался интересным и насыщенным. До трёх посижу ВКонтакте и Одноклассниках и спать.

[wisper]

Все так и есть.)

Цитата

Родительское собрание в детском саду похоже на слёт кокаиновых белок-истеричек. Так я себе этот слёт представляю. 
Помните, в школе обязательно есть такой человек - подсирака, жопа класса. Да, фиксация на фактуре телесного низа обязательна. Это же про школу. Так вот. Такой человек, который, не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи. 
- Отступили четыре клеточки, чертим поля. 
- А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрольную? А можно я мел в ухо засуну? 
Он не двоечник, не хулиган и не талант с нестандартным мышлением и немотивированным ассоциативным рядом. Он просто pain in the ass. Бессмысленное существо, которому катастрофически не хватает внимания. 
У всех был такой в классе. Но в классе он был один. И мне казалось, что это явление вообще типично только для подросткового периода. 
На родительском собрании в детском саду такие все. 
Улыбчивая старой советской школы воспитательница в строгом платье поставленным голосом говорит: 
- Для занятий физкультурой детям необходимо иметь в шкафчике чешки (помните эту прекрасную обувь?), черные шорты и белую футболку без рисунка. 
- А можно с рисунком? 
- Рисунок отвлекает детей. Для занятий физкультурой лучше, чтобы все дети были в простых белых футболках. 
- А можно серую футболку? 
- Лучше белую. 
- Понятно. А вот у нас есть белая с рисунком. Подойдет? 
- Лучше купите белую. 
- Понятно. А вот есть с длинным рукавом. Можно? 
- Лучше с коротким. 
- Серую, значит? 
- Лучше белую. 
- А чешки нужны да? 
- Да, чешки нужны. 
- А можно вот резиновые вьетнамки? 
- В резиновых тапках детям будет неудобно заниматься. Будет хорошо, если вы купите чешки. 
В самом деле, чешки, белая футболка и черные шорты продаются набором в любом детском магазине - не мазеркер, а в нормальном - стоят 300р. за всё. 
- А можно в кроссовках? 
- Чешки - оптимальное решение. 
- Понятно. А вот у нас есть зеленые сандалии. 
- Лучше чешки. 
- Понятно. А шорты белые нужны? 
- Лучше черные. 
- А белые подойдут? Или серые лучше? 
- Лучше черные. 

Я поражаюсь терпению и выносливости этой чудесной воспитательницы - настоящий титан духа. У нее красивое лицо, выразительная мимика, обаятельная улыбка. И еще она очень любит детей. И понимает их. Это ни с чем не спутаешь. 

Кто-то прислал на собрание девяностолетнюю глухую бабушку. 
- Что она говорит? - девять раз в минуту повторяет бабушка скрипучим голосом обращаясь к окружающим. 
Выбрали, ну как выбрали, просто помолчали, строго говоря, родительский комитет в составе трех гиперответственных женщин, которым я, честно сказать, очень благодарен за то, что они взяли на себя труд. Женщины тут же начали громко считать, сколько потребуется собрать денег. Пришли к такому умозаключению: 
- В общем, мы посчитаем, а потом скажем. 
- Что они говорят? - переспросила бабушка. 
- А давайте, вы посчитаете, сколько нужно денег, а потом скажете, - внезапно предложил кто-то из родителей. 
- Мы сначала посчитаем тогда, а потом всем скажем. 
- А вот у меня в школе был выпускной и собирали по четыре тысячи. Но там много чего входило в эти деньги. Автобус, алкоголь. 
- При чём тут выпускной? 
- Ну, я просто говорю. Много входило. 
- А мы посчитаем и скажем. 
- Да, вы скажите, пожалуйста. Посчитайте тогда и скажите. 
- Да, просто, посчитать же нужно и тогда сразу скажем. 
- Что она говорит? 

И так полтора часа. 
А за окном осенние сумерки и жёлтые листья на мокром ветру.

 

[Пончик]

Нам пишут из Бирмы.

 

- Мне сначала русский язык не давался. Но один парень в общежитии научил. Говорит, смысл в следующем - ты сначала мат выучи. Едва сможешь выговорить "ДБЛБЛТ" - остальные слова как-то сами придут. Это нельзя объяснить, это надо только прочувствовать.

- И что в результате?

- Да всё, как он говорил. Ну и ещё немного водки.

 

- Я как русский начал понимать, удивился - почему все вокруг ругаются? "лядь" да "лядь". А потом слышу - нет, не лядь, а "блин". Но зачем? Блин же - это еда.

- Совершенно верно. А лядь - падшая женщина.

- По какой причине тогда вы ругаетесь едой?

- Мы просто хотим заменить падшую женщину.

- Друг мой, никакой блин лядь не заменит.

 

- Пришли в советский магазин, ищем молоко. Надписи все на русском. Язык ваш никто не знает. Один вроде слышал, как молоко читать. Читает - нашел, в бутылке белое. Пришли, стали пить. Один сразу выплюнул, другому понравилось.

- И что там в итоге оказалось?

- Майонез.

 

- Водка мне сразу понравилась. И борщ. Они вместе так сочетаются. Я ни одной русской еды не помню, чтоб я не был в восторге. Оливье вот тоже. Чудо на вкус. Блины такие большие, что в них завернуться можно. Нам бы так.

- У вас блинов нет?

- Есть, спрингроллы. Но в них даже мизинец не завернёшь.

 

- Мне с китайцами после СССР тяжело общаться.

- Почему?

- Он представляется - господин уй. А я же знаю, что такое уй по-русски. Он ждёт уважения, а я стою и ржу.

 

- У нас война была с Таиландом давно из-за белого слона. Белый слон - это счастье. Мы просим тайцев - дайте слона. Они не дают. Воевали долго, много погибло, забрали слона.

- Может, надо было просто своего покрасить?

- Да, можно и так.

 

- У нас Россию очень любят. Наш последний король просил вашего царя принять Бирму в его подданство.

- Отчего же не получилось?

- Ваш царь не знал, где именно находится Бирма.

 

- Видел, как у нас самогонку гонят?

- Да.

- Из всего. Арахис, пальмовый сок, рис. Но так, как в России мы не делаем. Я читал про Остапа Бендера, где он даже из табуретки умудрился самогон гнать, вот молодец!

- Это шутка.

- (дико расстроившись) Очень жаль.

 

- Военных здесь не любят. 50 лет у власти были, очень жестокие. Расстреливали демонстрации. Сейчас немного демократии, немного военных. Баланс соблюдаем. Я бы с удовольствием от военных отказался, но они нужны.

- В смысле?

- А без них бардак получается.

 

- Хотите пива?

- Хочу.

- Ой.

- Что?

- Я думал, русские же водку любят.

- А зачем спросили?

- Из уважения, господин.

[Балбес]

[Пончик]

Дорогая редакция, мой муж ушёл в день нашего десятилетия...

 

Пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю в школе преподавателем.

Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

Свернуть

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей,
например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой–то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.

Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.

Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье.
В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше.

Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую–то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический.

После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила!
И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).

Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет…

И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».

И тогда мой муж вышел из–за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам,
дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М

[Пончик]

Нападение на Чебоксары.

Немногое так ожесточает сердца людей просвещённых, как провинциальное болото. Человек, умеющий считать до тысячи, невольно сжимает кулаки при виде уездных харь. И если уж будет дадена силой неба просвещённому человеку власть над косными силами тьмы, над мерзким жлобыдлом, то он уж так расстарается, так распотешится, что говорящие от ужаса по-немецки вороны ещё долго будут кружить над обгорелыми срубами.

Однажды в 1760 году директор Казанской гимназии Верёвкин был командирован в город Чебоксары для снятия с этого города плана, с обозначением улиц, площадей и домов. Директор Верёвкин взял с собой нескольких учащихся гимназистов и прибыл в Чебоксары вскорости. Друг Ломоносова медлить не любил.

Ещё он не любил полумер. Что это значит – «снять план города»? Что за ерунда?!

Директор Верёвкин велел сковать железную раму шириной в восемь саженей. К раме приклепали цепи.

Чебоксарцы притихли.

Затем директор Верёвкин запряг в раму своих учеников.

Чебоксарцы сняли со стен иконы и попрощались друг с другом.

Потом просветитель Верёвкин (находившийся к тому времени под следствием за избиение преподавателей гимназии Лейбе и Ванмеерена) сел на раму и повелел своим ученикам тащить её по улицам. Там, где рама шириной в восемь саженей (а такова была уставная ширина уездных улиц империи) не проходила, ученики Верёвкина делали отметки в спецжурнале, а на стене мешающего раме дома появлялась красная надпись: «Ломать немедля». За рамой шли нанятые рабочие люди с кувалдами и плотницкими принадлежностями.

К третьему дню «составления плана города» учащиеся гимназии уже не могли утром встать от усталости. А ведь столько было ещё не сделано, столько косности ещё таилось по тёмным чебоксарским углам!

Директор гимназии Верёвкин кинулся на берег великой русской реки Волги и взял на абордаж несколько судов, команды которых запряг в спешно изготовленные геометрические рамы.

Город Чебоксары геометры брали с трёх сторон. Ударное северное направление Верёвкин взял на себя, а западное поручил своему ученику-любимцу. При свете смоляных факелов и ночных созвездий работа геометров шла мерной поступью научных бурлаков. Чебоксарцы перебегали с одного конца города в другой, ища хоть какой-то лазейки, но везде встречали напряжённые лица учёных.

Во время ночных геометрических занятий Верёвкин со своим лучшим учеником сидел на колокольне и составлял дальнейший план благоустройства Чебоксар. Почему ночью? Потому, что ночью можно поджигать специальные костры по углам предполагаемых кварталов, и Верёвкину было удобно.

Потом любимый ученик Верёвкина решил закрыть кожевенные чебоксарские заводы. И здесь мы сталкиваемся с первым в истории России случаем сотрудничества геометров и экологов. По мнению участников экспедиции, чебоксарские кожевенные заводы создавали вонь, несовместимую с работой по составлению плана города. Трудно рисовать будущее, когда тебя выворачивает наизнанку.

Верёвкин опечатал заводы. Кожи в июльскую жару на заводах начали гнить. Запах усилился до того, что даже привычные чебоксарцы стали ходить с мокрыми мешками на головах, натыкаясь на геометров (тоже в мешках), бороздящих просторы города будущего, сносящих углы и строения целиком. По ночам с колокольни раздавались приказы директора Верёвкина, перекрываемые обречённым глухим набатом.

Чебоксарские промышленники тайно решили вывезти вонючие кожи и сплавить их по Волге, чтоб как-то избежать разорения и самосуда. Но не успели подводы выехать на пристань, как из будки выбежала предусмотрительная верёвкинская засада. Промышленников начали вязать с поличным. Особенно в аресте капиталистов отличился любимый верёвкинский ученик-геометр Гаврила. Известный нам более как Гавриил Романович Державин. Пиит и предтеча.

Когда работа по составлению плана города Чебоксары была завершена, по казанскому тракту потянулся сытый обоз. Три телеги обоза везли план города Чебоксары, «придавленный каким-то подручным гнётом из связанных арестованных». Впереди обоза верхом ехали довольные геометры.

Верёвкин и Державин дружили до последних дней учителя. Были в переписке, много вспоминали. Верёвкин, например, писал своему ученику Гавриилу Романовичу: «Я ваш старичок, так разуметь себя имею право, по душевному преклонению к вам, с самого вашего детства».

Я слишком поздно родился.

[Пончик]

(на рынке скота под Кабулом)

 

- Раис (начальник), купи овцу.
- Мне не нужна овца.
- Всем нужна овца. Вот тут мясники, они её зарежут. Всего 5 000 афгани. Хорошо, для тебя 4 500 ( это 4 000 рублей).
- Соблазнительно, но лень её тащить.
- Ты откуда сам?
- Из Москвы.
- Раис, я тебе овцу до Москвы на руках донесу. Только купи.

 

- Видишь вот эти панельные дома?
- Да.
- Шурави построили, очень давно. И там сейчас квартиры стоят дороже, чем в новостройках. Потому что в этих квартирах всё для жизни - и водопровод, и отопление. Русские их строили, и раздавали афганцам даром. А американцы что? Что они нам дали даром? Вот давай старика остановим, он в этом дома живёт. Салам алейкум, хаджи! Извиняюсь, вы любите американцев?

- Их только псы любят.

- Видишь, что бывает, когда афганцу бесплатно квартиру дают?  

 

(на чёрном рынке)

- Почём водка?
- 5 000 афгани.

- (переводчику) - Скажи ему, что он о@уел.

- (бутлегер переходит на русский) Кто о@уел? Я о@уел. Брат, водка наш Афганистан запрещённый. Нельзя. Это дорогой, да. Тебе 4 000 афгани, хорошо, давай-давай.

- 2 000 афгани.
- За два тысяч я сам пить! Давай-давай 3 000.
- 2 500, или я ухожу.
- А, хорошо-хорошо. Давай деньга.

- Только если водка палёная, я вернусь и найду тебя.

- Брат, я не сука! Я ещё ваши солдат водка продавал! 

 

- Правда ли, что в России сейчас полно джинсов?
- Да, сколько хочешь.

- Обидно. Я с вашими солдатами такой бизнес делал. Джинсы им продавал, магнитофоны. А сейчас всё можно купить?
- Да.
- Всё-всё?
- Да, ваще.

- Билять. Не вводите снова войска, мы нищие будем. 

 

 

(рассказывает чиновник нашего посольства)

- Помню, мы в Герате в 1982-м пошли кожаные пиджаки покупать. Зашли в дукан, спрашиваем - почём? Дуканщик говорит - 5 000 афгани. Тут один наш, крупный мужчина, Фёдор Игнатьич, закатил глаза, схватился за сердце и упал. Дуканщик испугался - что с ним? А вот так говорим, убил ты человека. Снижай цену срочно, пока совсем не умер.

- И как результат?
- Дуканщик спрашивает - а сколько он хочет? Мы отвечаем - 2 000 афгани. Тут хозяин схватился за сердце, и упал рядом.


***

- (в полицейском участке)

- Вы фотографировали военный объект.
- Я фотографировал рекламу.

- Удалите фотографии.
- О Боже. Это реклама!

- Удалите, брат, очень просим.

- Хорошо, удаляю.

- Очень извиняемся. Давайте чай пить с нами, о России поговорим.

- У меня времени нет.

- Считайте, мы вас арестовали на 20 минут. Этой чайный арест.

 

 

- Я уже за@бался тут плов есть.
- Ты тут 5 дней, а мы его десятилетиями едим.

- А что ты сегодня ел?
- Я гурман. Сегодня макароны.


***

- Слушай, у вас полно пайков НАТО на базаре продаётся.
- Да.
- Меня тут народ спросил на Фейсбуке, неужели натовцы со складов их пи@дят, и продают втихую?

- Нет, это не натовцы. Натовцы передают армейские пайки афганской армии. Вот там их уже массово и пи@дят.

- Как всё просто.

- Умеем, брат. 

 

 

- Надо же, сколько народу у вас знает русский.
- Да, у нас и водители так говорят, когда друг друга "подрезают" - пошёл на @уй! Нет, ты сам пошёл на @уй!

- И что потом? "Калашников" достают?
- Нет, уезжают. Это же культурно.

 

***

- Что-то вертолётов много над городом сегодня.

- Боевиков ищут. Бензовоз рванули в центре города, двух солдат убили.

- Нашли?

- Нет, но ты же знаешь натовцев. Они никогда никого не находят, зато будут летать для посинения.

- Зачем?

- Чтобы показывать, какая они крутая мафия.


© Zотов 

Изменено 15 декабря, 2018 пользователем Пончик

[Пончик]

Первого января, ровно в два часа дня, в дверь позвонили. Сашка удивился, пожал плечами и пошел открывать. Кто бы это мог быть?

За дверью стояла целая делегация: сонный участковый; мужчина с кожаным портфелем в руках и фингалом под глазом; женщина в мятом вечернем платье и блестками конфетти, застрявших в волосах.

— Новогодний контроль! - хором заорала троица, а мужчина вытащил цветастую пищалку и громко задудел.

— Что?

Бесцеремонно отпихнув Сашку, они ввалились в квартиру. Оставляя за собой дорожку из цветной мишуры, гости ринулись на кухню.

— Так-так, — мужчина с портфелем сразу же распахнул холодильник, — где он?

— Кто?

— Оливье! Почему нет тазика со вчерашним оливье?

— Я его не готовил.

Участковый нахмурился и покачал головой.

— А селедка под шубой? Или хотя-бы крабовый? — не унимался мужчина.

— Вчера съел.

Женщина охнула.

— Готовить салат только на раз? Ужас какой!

— Где бутылки от шампанского? — мужчина уже метнулся к мусорному ведру.

— Одна была, утром с мусором выкинул?

— Утром, мусор? Всего одна? То есть праздновал один, съел салат сразу, да еще и утром рано встал. Первого числа! Хорош гусь. Миша, составляй протокол.

Участковый скорчил страшное лицо и достал мятую бумажку и карандаш.

— Всё, гражданин, допрыгались. Подорвать самые основы праздника! Вы представляете, до чего может довести нарушение всех традиций Нового года? Как нарушает гармонию страны такая фальшивая нота? Весь год может пойти наперекосяк!

— Может. его сразу того, — участковый снял с пояса наручники, — в участок и пусть разбираются? А вдруг он диверсант? Ух, премию дадут за такого!

— Я думаю, молодой человек просто ошибся, — женщина улыбнулась и положила руку Сашке на плечо, — и готов пересдать Новый год. Так ведь?

— Точно готов? — мужчина всё еще хмурился.

Сашка кивнул.

— Хорошо. Миша, веди сюда ту деваху с третьего этажа. Ну ту, что читала всю ночь вместо праздника. Пусть тоже пересдает.

Мужчина раскрыл портфель и принялся выставлять на стол бутылки шампанского, банки с горошком, колбасу, батон, три хлопушки, пачку бенгальских огней и маленькую ёлочку в горшочке.

— Что смотрите? Ставьте картошку вариться и яйца. Где тазик под оливье?

Хозяин квартиры вздохнул. Надо было постараться и отпраздновать со второго раза. Пару лет назад один знакомый пересдавал новый год целых семь раз и под конец обнаружил, что успел в процессе жениться.

Сашка на мгновение обернулся, натолкнулся на лукавый взгляд женщины из комиссии, вздрогнул и полез в холодильник за майонезом.

[maikl5301]

В 27.05.2018 в 21:22, lugovay сказал:

Как только видит идущую одинокую женщину, встает и бежит к ней, громко смеясь и болтая пиписькой.

Лучше так:

бежит, громко болтая пиписькой...

[Пончик]

Мудозвон?

[maikl5301]

"Этот тот звон, этот звон

О любви говорит..."

[maikl5301]

Ну а чо такого...Кто-то болтает о женщинах, а кто-то болтает при женщинах)

[Пончик]

Георгий Зотов

Единственный еврей Афганистана: «Я довёл Талибан* до инфаркта»

 

59-летний Забулон Симинтов встречает меня в прихожей синагоги рядом с центром Кабула. Здание изрядно обветшало, стены покрыты трещинами, под ногами пыль. В комнатке на газу стоит древний чайник, со мной здоровается старик-афганец: сосед, зашёл в гости. Забулон первым делом интересуется, принёс ли я водку: «Это моё единственное развлечение». Жалуется, что на улице часто происходят теракты: «Взрывы постоянно, стёкла двадцать раз вставлял уже». Он разговаривает со мной по-русски (выучил немного во время ввода советских войск в Афганистан), но затем переходит на местный диалект персидского — дари.

На стене висит портрет Наджибуллы — последнего просоветского лидера республики, казнённого талибами в 1996 г. Ещё в XIX в. в Афганистане проживало 40 тыс. евреев, однако вследствие войн и прихода к власти религиозных фанатиков к 1998 г. остались только двое — Забулон Симинтов и Исаак Левин. Жилища обоих сгорели во время боёв между моджахедами в Кабуле, и они переселились в пустующую синагогу. Поначалу жили дружно, но всё изменилось, когда Симинтов предложил Левину уехать в Израиль. «Ах, так ты хочешь всю синагогу себе захапать?» — оскорбился Левин, и между друзьями развернулась война не на жизнь, а на смерть.

Замучили всех террористов

— Исаак донос на меня написал в талибан, — рассказывает Забулон, щедро разливая чай. — Мол, я агент израильской спецслужбы «Моссад». Меня бросили в тюрьму, били.

— Говорят, и вы послали на него донос талибам, обвинив в шпионаже на ЦРУ...

— Не стоит говорить об этом! — уворачивается Забулон. — Талибан арестовывал меня четыре раза. Говорят: «Что ты можешь предъявить в своё оправдание?» А я отвечаю: «Обрезание своё могу предъявить! Хотите, штаны сниму?» Они пугаются. В общем, едва отпустят меня, как сразу поступает новый донос, и опять отвозят в камеру. Синагогу часто приходили обыскивать — нет ли в стенах электронной прослушки?

Исаака Левина талибы тоже поместили за решётку, поколотили, затем выпустили. Это кажется фантастикой — безумные фанатики-исламисты оставили двух афганских евреев в живых. Похожие по стилю террористические организации вроде «Аль-Каиды» и ИГ (запрещены в РФ) провозгласили своей главной целью убийство всех граждан Израиля, однако талибан не понял, что делать с комедией, когда два еврея наперебой обзывают друг друга платными агентами ЦРУ. Местные евреи не считались для афганцев врагами: они живут в стране веками и даже не знают иврита — общаются на диалекте дари. В итоге талибы «психанули». Устав получать доносы, они вызвали Забулона и Исаака в службу безопасности и предупредили: если придёт ещё хоть одна кляуза, исламисты расстреляют обоих — не разбираясь, кто прав, кто виноват. «Замучили уже, у моего начальника едва инфаркт из-за вас не случился, — раздражённо сказал один из талибов. — Оставьте нас в покое! Нам джихад надо делать против неверных, а мы ваши жалобы разбираем».

Здание синагоги изрядно обветшало, стены покрыты трещинами, под ногами пыль. Внутренний двор. Фото: АиФ/ Георгий Зотов

«Лучшая власть — коммунисты»

— Это тупые мерзавцы, сволочи, — не стесняясь в выражениях, ругает талибов Забулон. — Но при них хоть закон соблюдали. Нынешние проамериканские политики — воры и жульё. Правда, афганцам необходимо иностранное присутствие. Они сначала без Советской армии в туалет самостоятельно не могли сходить, теперь так же с американцами. Я считаю, Брежнев дурак — напрасно ввёл войска в Афганистан, а Горбачёв молодец, что вывел. Но лучшая власть и хорошая жизнь были именно при «шурави» (он кивает на портрет «товарища Наджиба» — так в СССР называли Наджибуллу). Вот самый классный президент, честный, народ его знаете как поддерживал? Зря он ушёл с поста, только такой лидер и мог спасти наш несчастный Афганистан.

Ругая талибан, Забулон не забывает проклинать и бывшего соседа. Якобы Исаак перешёл в мусульманство и собирался продать синагогу, но с ним расплатились фальшивыми долларами. Потом, дескать, Левин хотел устроить здесь бордель для американских солдат. Короче, классическая кухонная свара, знакомая нам по советским коммуналкам: уникально, что она развернулась на фоне перехода Кабула под контроль талибана, установление в столице полудикого средневекового режима. При талибах за просмотр кино били палками, за употребление алкоголя убивали, женщине без мужа или брата было запрещено выходить из дома. Добавим и американские бомбардировки в октябре-ноябре 2001 г. Но двум евреям было не до того — они увлечённо скандалили.

По словам соседей, позже Забулон ходил с жалобами уже к американцам — дескать, Исаак возглавляет исламистское подполье и делает взрывчатку для смертников талибана. Солдаты США нагрянули в здание с собаками и металлоискателем. Осознали ситуацию, долго смеялись, махнули рукой и ушли. В 2005 г. 80-летний Левин умер, и Симинтов остался последним евреем Афганистана. Уезжать в Израиль он категорически отказывается.

«Я теперь как Киркоров»

— Мне и тут отлично живётся, — уверяет Забулон. — Соседи здороваются, иногда еду приносят. Всегда спрашивают, как дела. Денег не дают, афганцы бедные. Посылки с продуктами приходят от еврейских организаций. Скучно, конечно. Моя жена и дочери в Тель-Авиве, но сам я туда не поеду: мне в Кабуле нравится. В Израиле миллионы евреев, а здесь я единственный, стал известным человеком, словно ваш этот... по телику в Узбекистане его видел... О, Киркоров! На что живу? Ну, вот вы пришли, принесли водку, а обычно я с иностранцев за интервью деньги беру. Недаром в Афганистане англичан не любят, среди них такие гады попадаются. Одна съёмочная группа из Лондона обещала мне $300 за разговор, а потом заплатила только 10. Я взял палку и по двору их гонял...

Забулон ведёт меня в синагогу — внутри всё разбито, сорваны панели, вырваны с корнем плафоны для лампочек. Единственный афганский еврей тут молится и отмечает в одиночку праздники. Он ездил в Ташкент, чтобы тамошний раввин даровал ему право самому делать кошерную еду: обычно для такого дела положены специально обученные мясники. «Будете кушать индюка? — спрашивает Забулон. — Полчаса назад зарезал, сегодня же вечер пятницы, наступает шабат — выходной день, как у вас воскресенье

Покойный индюк приготовлен божественно, и Симинтов, обсасывая косточки, клянёт политиков, американцев и талибов. После смерти Исаака Левина ему и поругаться-то не с кем. «Я по Исааку не скучаю и по-прежнему глубоко его ненавижу, — хмыкает он. — Но наше противостояние давало смысл бытия. Когда я умру, кому достанется синагога? Кто отвезёт моё тело в Израиль и похоронит там по законам моей религии?» Тем временем на улице темнеет, а в такое время по Кабулу лучше не гулять: нападения боевиков на иностранцев не редкость. Я откланиваюсь, Забулон обнимает меня на прощание. «Заходите в гости как-нибудь, даже без водки, — говорит он. — Лишь высшие силы знают, насколько мне грустно. А может, поживёте здесь чуток?» Отказываюсь: хоть я и православный, вдруг меня обвинят в планах украсть синагогу...

[Пончик]

"После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. 
Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что, как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу. 
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. 
В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу. 

Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским. 

Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается. 
Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним. 
Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить. 

Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простужается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю". 
В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей. 
Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат. 
Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы. 
Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов..."

[Пузочес]

2 часа назад, Пончик сказал:

"После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин.

Пончег,многа букв!Лучше так:

После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет КареЛин.И как кандидат наук по теме "Методика обучения контрактивным действиям от бросков прогибом" обучает дочь этому броску.В результате этого вмешательства личная жизнь Анны не складывается.

ЗЫ.А Карелин защищает докторскую, Анна заводит мопса.Занавес.

 

 

[Пончик]

Шёл апрель 1974 года, я гуляю на улице и ко мне подходит старушка. 

- Мальчик, тебе нужна собака! Пойдём, я тебе щенка продам моей собаки.

Рядом бегает красивая восточносибирская лайка. Я и пошёл. Дают мне щенка, двухмесячного в руки и говорят - потом рубль принесёшь. Я бегом домой! Бабушка! Дай мне рубль! Я щенка купил! Бабушка - отдай его обратно! Не будет собаки в моём доме! Я вышел на улицу и заплакал. Мне очень хотелось щенка! Смотрю, папа идёт.

- Что плачешь сынок?

- Бабушка рубль не даёт, я хочу купить этого щенка!

- Да вот тебе рубль! Беги покупай!

И у меня появилась первая собака! Я назвал её Дик, кобель это был.

Домой заводить собаку нельзя, бабушка "встала на дыбы" - нет и всё! Мы с батей смастерили будку для собаки, но Дик туда заходить отказывался! Чё делать?! Я стал отводить на ночлег, собаку в сарайку. Дик, для начала, лаял там долго, но потом привык. Я купил ему цепь! (ума, купить поводок, у меня не хватило!) Цепь была длинной и тяжёлой. Я натянул проволоку во дворе дома (мы тогда жили в деревянном доме) и прицепил туда собаку. Но у нас были соседи и от этой идеи пришлось отказаться. Дик начал бегать свободно. Вырос он в собачку - дворняжку, среднего размера. От мамы своей, получил только красивую чёрно - белую окраску и три белых волоска на конце чёрного хвоста. Уши так и не встали. (собачники поймут). Собака ходила за мной по пятам. Самое плохое было, когда мне надо было идти в школу. Собачка шла за мной! Никакие уговоры и команды - стоять! Иди домой! Не действовали. Дик просто останавливался, садился. И пока я на него смотрел сидел смирно, но стоили отвернуть голову, он бросался вперёд и обгонял меня. А тут уж никто ему не указ! Я зря беспокоился о нём, он всегда возвращался домой. Однажды собачка заболела чумкой. О прививках и речи не было тогда. Дик стал грустный, хвост опустился, глаза начали гноиться. Про ветеринарах для собак, я тогда не знал. Да и были ли они? Собаку начали лечить какими-то таблетками, мама дала, и я, каждый день, ходил в сарай, давал таблетки и промывал глаза собаке раствором  борной кислоты.  Дик из сарая не выходил, ничего не ел и с большим трудом вставал, когда я появлялся. Таблетки я просто засовывал собаке в пасть и зажимал её, он глотал. (такой маневр, с моими собаками сейчас, не прокатит!) Природная сила или таблетки, дали себя знать, Дик выздоровел! Хвост снова закрутился кольцом! )

Вот мне уже 10 лет и мы с другом идём гулять, собака конечно рядом. С развлечениями тогда были проблемы и мы пошли, уже не в первый раз, на территорию ЧМЗ, ныне - Северсталь. Идти не далеко, да и заборов тогда не было. Зашли далеко и тут мы попали! Встречаем группу подростков лет по 15 - 16. Стоять пацаны! Вы откуда? Хана вам. Пойдёмте с нами. И мы пошли. (если вам приставляют нож к горлу и говорят - пошли в подъезд, то не надо туда ходить! Пускай режут прямо тут!) Мы тогда не знали, что не надо ходить. Нас завели на отвал породы. Там людей нет и никто ни чего не увидит. Меня бьют ногой в грудь и я лечу в лужу грязи. И тут моя собачка возмутилась! Этот недомерок впивается в ляжку ударившего меня подростка! Я лежу в луже и постепенно намокаю. Собака бегает вокруг  и всем демонстрирует свои зубы. Они ушли, а я мокрый и грязный вернулся домой. Дома сказал, что упал в лужу, поскользнулся типа. Нельзя было говорить, куда я ходил. А Дик, своё отработал! Я люблю собак.