Короткие рассказики.

[Балбес]

Относительность добра и зла. 

— Я уже умер? — спросил человек. 
— Угу, — кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. — Умер. Безусловно. 
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу. 

 

Спойлер

— И что теперь? 
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу. 
— Теперь тебе туда, — он не глядя указал пальцем на неприметную дверь. — Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери. 
— А что там? — поинтересовался человек. 
— Ад, — ответил Демиург. — Или рай. По обстоятельствам. 
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую. 
— А-а… а мне в какую? 
— А ты сам не знаешь? — слегка приподнял бровь. 
— Ну-у, — замялся человек. — Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям… 
—Хм! — Демиург заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. — По деяниям, значит? 
— Ну да, а как же ещё? 

—Ну хорошо, хорошо, — Демиург раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. — Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое? 
— Было, — кивнул человек. 
— Это добрый поступок или дурной? 
— Добрый, конечно! 
— Сейчас посмотрим… — Демиург перевернул страницу, — через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как? 
Человек ошарашенно заморгал. 
— Или вот, — Демиург раскрыл книгу в другом месте. — В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей. 
— Они первые полезли! — вскинул голову человек. 
— У меня здесь написано иначе, — возразил Демиург. — И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо? 
Человек промолчал. 
— После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру. 
— Я нечаянно, — пробубнил человек. 
— Само собой, — кивнул Демиург. — К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим? 
Демиург перевернул еще несколько страниц. 
— Изнасилование — хорошо или плохо? 
— Но я же… 
— Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо? 
— Ну, наверное… 
— Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо? 
— Но ведь… 
— А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо? 
— Но… 
— Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо? 
— Но я же не мог всего этого знать! — выкрикнул человек. 
— Само собой, — согласился. — Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку! 
— А из этого-то что вышло?! 
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове. 
— Какой кошмар, — прошептал он. 
— Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это, — Бог показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул. 
— Выходит… я спас мир? 
— Да, четыре раза, — подтвердил Демиург. — Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался. 
— А-а… — человек на секунду замялся. — А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?.. 
— Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего. 
У человека подкосились колени и он сел на пол. 
— Ничего не понимаю, — всхлипнул он. — Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется! 
— Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, — наставительно произнёс Демиург.— Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья. 
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг. 
— В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло. 
Человек поднял заплаканное лицо. 
— Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай. 
— А это зависит от того, что ты выберешь, — ответил Демиург.

 

[Пончик]

Цитата

 

Cегодня заглянул ко мне приятель-англичанин. 

Сидим, пьем вино.
А у меня - робот-пылесос работает. Ну я естественно периодически делаю замечания роботу. Ну там "куда едешь, не видишь - тут мои ноги" или "Ну куда в спальню поехал, под столом уберись". Ну, обычное дело ведь.
Тут сосед англичанин очень тактично, с тысячью извинений, спрашивает меня, почему русские все время разговаривают с неодушевленными предметами. 
- Что вы имеете ввиду? - спрашиваю.
- Вот вы, отвечает, - сейчас с пылесосом разговариваете. - А моя русская соседка - с холодильником. Когда тот пищит напоминая о незакрытой двери, она ему всегда что-то отвечает по русски. А недавно ехали из аэропорта, так русский таксист всю дорогу разговаривал с навигатором, отвечал ему каждый раз, когда навигатор делал соощение о маршруте.
- А разве англичане так не делают? - теперь уже удивляюсь я.
- Нет, ни англичане, ни немцы, ни американцы. А вот русские - все время. Почему?

 

 

[Пончик]

Цитата

Оттуда:Все это фигня в сравнении с другой реальностью - сел немец в поезд Москва-Владивосток, лег спать, проснулся, спрашивает: это Россия? Ему отвечают, да, Россия. На следующее утро спрашивает: это Россия? Да, Россия. На третье утро спрашивает: это Россия? Да, Россия. на пятые сутки после Иркутска немец запил до самого Владивостока.

 

[Пончик]

[Пончик]

Цитата

В начале 90-х в Хьюстон  в аспирантуру после физтеха попал яхтсмен — последний пункт принципиален. Русских все еще мало, к каждому приставляли местных помочь войти в местную жизнь. Где-то через год я проезжал через этот Хьюстон и заехал к парню. Он позвал местного опекуна, кто, еле поздоровавшись, начал мне с восторгом рассказывать, как он при знакомстве решил этого русского поставить на место:
--- Я подполковник ВВС, вышел в отставку с авиабазы в Пасадине. Ты хоть знаешь, что такое Пасадина?

Вопрос с подлянкой, так как более-менее известна Пасадина, пригород Лос-Анжелеса, где знаменитый Калифорнийский технологический институт,при котором знаменитая Лаборатория реактивного движения.
 
Парень спокойно:
--- Конечно знаю. Широта такая, долгота такая.

Подполковник заикаясь:
--- Откуда тебе это известно?!

Парень:
--- Это была моя учебная цель по навигации МБР.

И  подполковник  сказал мне:
--- Гениальный русский студент! Мне только и осталось  что виски разлить.

Когда подполковник отвалил домой, паря сказал:
--- Конечно, я его слегка обманул.  Моей целью был один из крупнейших в США нефтеперерабатывающих заводов в Пасадине, пригороде Хьюстона.  А его авиабаза была через забор от НПЗ.

Как яхтсмен, паря просто имел привычку к широте и долготе. И любому ясно, что крупный НПЗ — это непременная  цель в отличие от негритянских кварталов.

 

добавлено 33 минуты спустя

#AA-300237

- Ну и вот: прожужжала мне все уши как она любит алмазы , какие они класные и красиивые и вообще. А я взял на следующий день и купил офигенскую алмазную коронку по кафелю. По царски упаковал, бантик прилепил и подарил ей вечером.
Она открыла и замерла с открытым ртом. Потом схватила дрель и убежала в ванную..
Просверлила прям посреди зеркала огроменную дырень, потом , проходя мимо меня обратно в полной прострации , заявила что я лошара и немогу алмазы от карбида вольфрама отличить . Отдала коронку с дрелью , и пошла плакать.
Я внутрь коронки то смотрю , а колечка с камешком то и нету, что я во внутрь то приклеил!... Блин, думаю, пока она там дрелью махала ,наверное, оно в раковину укатилось. Всю ванну перевернул. Раскрутил сифон. Весь изгваздался. Сижу, тихо матерюсь. Слышу хихикает, зараза ,за спиной. Оглядываюсь - выглядывает, бестия, хитрым глазом и колечком сверкает на пальчике.
Доооолго смотрю на неё..

Ну и хорошо, думаю, что она фианит от алмаза отличить не может.

[Пончик]

Цитата

Корабли, стоящие у причала, обязаны иметь вахтенный пост у трапа, состоящий из командира вахтенного поста (младшего офицера) и вахтенного у трапа (старшину или матроса срочной службы). До 1984 года на кораблях нашей эскадры и командир вахтенного поста, и вахтенный у трапа вооружались пистолетами Макарова. После события, о котором я хочу рассказать, вахтенный у трапа вооружался только штык-ножом.

Так вот, Североморск, зима, время около двух часов ночи. На одном из кораблей из «бригады погибших адмиралов» (большие противолодочные корабли «Исаченков», «Исаков», «Макаров», «Юмашев» и т.д.) на вахте у трапа один из командиров групп – командир вахтенного поста у трапа лейтенант Иванов и вахтенный у трапа старшина 2-й статьи Петров. Оба в тулупах, валенках, у каждого на ремне кобура с пистолетом. Мороз градусов 15. Но, как известно, Кольский залив не замерзает при таком небольшом морозце. Тишина, полный штиль, парение над водой. Офицер начинает засыпать стоя и для удобства опирается на поручень трапа в районе фалрепа. Старшина заметил неловкую позу офицера и хотел было предупредить об опасности такого маневра, но не успел. Офицер полетел в воду с высоты пяти метров. Тулуп намокает не сразу, поэтому Иванов всплывает.

– Что делать? – орет старшина вниз в темноту.

– Стреляй! – раздается из воды голос командира вахтенного поста у трапа.

Старшина, недолго думая, достает «макаров» и стреляет в черноту воды между бортом и причалом.

– Да не в меня, в воздух стреляй, лопата!

На выстрел с соседнего борта, стоявшего через причал, прибегают старший лейтенант и матрос, несшие вахту у своего трапа. Тонущему бросают провод полевого телефона, который он успешно намотал на рукав, поэтому вполне сносно держался на плаву. Прибежал дежурный по кораблю, рассыльный и еще несколько любопытствующих бездельников. Так как полевым проводом купальщика никак было не вытащить, решили буксировать его вокруг корабля в нос, на осушку. Что и было проделано за несколько минут с учетом опыта бурлаков на Волге. Когда бедолага оказался на причале, он первым делом снял тулуп, валенки и легкой трусцой побежал на борт, к трапу. У трапа его ждал старшина 2-й статьи Петров, с которого уже сняли снаряжение, заодно и отобрав пистолет.

Первым делом Иванов залепил громкую оплеуху Петрову, добавив при этом, что, мол, хорошо еще, что тот стрелять не умеет, сопроводив свои действия трехэтажными эпитетами. Легкий переполох рассосался довольно быстро. Телефонную связь с причалом восстановили, доложили о происшествии всем кому положено, у вахтенных у трапов позабирали пистолеты, выдали им штык-ножи от автоматов Калашникова.

На следующий день все получили по заслугам. В приказе по эскадре была отмечена, как ни странно, решительность старшины 2-й статьи Петрова при спасении упавшего за борт разгильдяя лейтенанта Иванова.

Цитата

 

На нормальных кораблях самый высокооплачиваемый специалист – командир. Он, как правило, старше других, должностной оклад у него повыше, званием точно не лейтенант, да и выслуги хватает. Поэтому удивляться тут нечему. Но это – на нормальных кораблях. А поскольку большой противолодочный корабль «Адмирал Пантелеев» с момента его спуска на воду нормальным никогда не считался, то самым высокооплачиваемым специалистом на нём был не командир, а главный боцман. Старший мичман.

 

Получал он свои бешеные деньги по причине сумасшедшей выслуги. Командир нашел его у подводников, на спасательной лодке «Ленок», и уж как он его оттуда вытащил – одному Богу известно. Но только когда финансист принес мне на подпись зарплатную ведомость, первую с участием деда, и я увидел в ней дедову выслугу, то сразу понял, что столько не только не прослужу, но и не проживу.

 

Хоть Дед и пришел к нам с подводных лодок, но в дело своё вошел быстро. Матросы его дико боялись, и дико уважали, потому что через месяц от него на корабле не было тайн. Страстный рыбак, стоило кораблю встать на рейде или лечь в дрейф, как тут же организовывал на юте рыбалку в промышленных объемах. И приглашал на неё всех желающих. Однажды на моих глазах вместе со своими нукерами вытащил посредине Атлантики с километровой глубины морского окуня весом 76 килограмм. Семьдесят шесть – специально взвешивали. В Индийском океане вылавливал каких-то морских гадов, которых нет ни в одной энциклопедии. Там же как-то прямо на ходу надергали полторы тонны (!!!) тунца. Короче, с дедом на корабле проблем со свежей рыбой в любых количествах не было никогда.

 

Свой авторитет среди офицерского состава Дед поднял один раз, навсегда и на недосягаемую высоту, непосредственно перед нашим переходом на родной Тихоокеанский флот. Было это так.

 

Проводить последний советский корабль (а наш «Пантелеев» реально был таковым: мы проходили все испытания с советским военно-морским флагом, потом подняли его при принятии флотом, а уже через две недели поменяли на российский) к месту постоянного базирования прибыл Главком ВМФ адмирал Феликс Громов. Прибыл настолько неожиданно, что ничего не пришлось красить и надраивать. С ним приехала целая куча столичных и местных адмиралов – и все желали проверить, как мы готовы к переходу из Балтийска во Владивосток.

 

Вся эта адмиральская камарилья поднимается на корабль, командир рапортует Главкому. И тут из-за спины командира под старпомовское шипение вырисовывается широко улыбающееся лицо Деда. И что вы думаете? Грозное лицо Главкома расплывается в ответной улыбке. Он отодвигает командира, и идёт к деду, делая по дороге жест рукой адмиралам: мол, идите и смотрите.

 

Адмиралы идут, командир и старпом смотрят на происходящее с немым изумлением. Попробуйте и вы оценить её с точки зрения военного чинопочитания. Тут не столько адмирал разговаривает со старшим мичманом. Тут старший мичман периодически бьет адмирала по плечу. И до командира долетают обрывки фраз Деда: «Да ладно пи**еть!», «Ой, испугал ежа голой жопой!».

 

Адмирал же в ответ бьёт шапку оземь (то есть, об палубу), демонстрирует Деду лысину, клянётся мамой, распахивает шинель и показывает орденские планки до пупа. А Дед как бы пытается их у адмирала оторвать, проверяет на прочность. И от сюрреализма всего происходящего у командира со старпомом едет крыша.

 

Крыша ехала где-то минут сорок, всё то время, пока Дед лихо пикировался на юте с Главкомом. Наконец Главком пальчиком подозвал к себе Командующего Балтийским флотом (тот сам был в ахуе, поэтому подлетел на цирлах), сказал: «Акт подпиши, у них всё нормально», и снова повернулся к Деду:

 

- Григорич, будешь в Москве – заезжай. В баньку сходим, на охоту съездим, - и пошел с корабля. Вслед за ним шумной стайкой слетели проверяющие адмиралы, расселись по своим «волгам», и на корабле повисла мёртвая тишина. Она давила и наваливалась.

 

- Деда, а скажи-ка, откуда ты Главкома знаешь? – вкрадчиво прервал тишину командир.

 

- Я на «Адмирале Сенявине» старшиной на главном калибре служил. Уже в авторитете был. Вот он и пришел ко мне командиром группы управления, лейтёхой. Я его пять лет уму-разуму учил… Дай-ка вспомню, где-то в самом начале 60-х…

 

Снова воцарилась тишина. Она настолько затягивала, что прервать её решился я. Со всем возможным пиететом и нежностью:

 

- Деда, а ничего, что мы тебя на «ты» называем, и по твоему кораблю в обуви ходим?

 

- Да идите вы нахер, салабоны!

 

- То, что мы тут все салабоны и зелень подкильная, сомнению не подлежит, - это подошел старпом, провожавший адмиралов. – Ты скажи, дед, какого хера ты тут делаешь?

 

- Не понял, - вскинул глаза старший мичман Терехов, главный боцман «Адмирала Пантелеева».

 

- Ну, на этой жестянке, - продолжал старпом. – С канатами и макаками еб*шься, вместо того, чтобы папочку в Москве носить? - макаками, обезьянами и гоблинами старпом называл любимый личный состав.

 

- А-а-а, - ответ Дед. – Звал он меня. Только чего я там делать буду? Мне тут сподручнее. Привык. Ты куда, стервец, краску понёс? – это он уже выхватил глазом очередного гоблина пытавшегося под общую неразбериху что-то куда-то утащить…

 

Старший мичман Терехов начинал служить в 1953-м году, сделал десяток боевых служб на кораблях и два десятка автономок на подводных лодках, дизельных и атомных, на пенсию вышел в 1998-м. И сейчас, в свои 83 года, выглядит здоровее многих нас.

 

И два раза в неделю, в любую погоду ездит в бухту Патрокл с удочками. И всегда возвращается с уловом.

 

 

Изменено 17 марта, 2018 пользователем Пончик

[Пончик]

'...В 1991 году после изучения произведений Пушкина и Лермонтова мои девятиклассники мне в массовом порядке начали жаловаться, что им претит двадцатый век и так хотелось бы пожить в веке девятнадцатом... "Ах, культура, ах, балы и галантные кавалеры, дуэли чести и настоящая любовь!" Мне это сильно не понравилось. 19-й век был жестоким, кровавым и многократно унижающим человеческое достоинство. Просто "вычищенная" литература этого века почти сплошь за авторством дворян составляет ложное впечатление о времени.  Я тогда проделала довольно-таки жестокую шутку.  

     Уже не помню где, но нашла распределение по сословиям в России времен Пушкина. Помнится, на 100 человек там было 77 крестьян (из них 53 крепостные). Далее, кажется, 10 человек были мещанами, 2 купца, 1 духовного сословия, 1 дворянин, 6 инородцев и кто-то еще. Сделала 100 карточек, на которых написала вот это самое распределение, и предложила ребятишкам вытянуть карточку наугад, чтобы самим определить, кем же они могли бы быть в 19-м веке, если бы вдруг родились в то время. 

      Вроде бы все в шутку.... каждый выбирал из ста карточек... 

      Из четырех классов НИКТО не вытянул карточку "дворянство"! По двое-трое из класса вытягивали то "инородцы", то "мещанство".... Абсолютное большинство вытянуло "крестьянство" - почти всегда с пометкой "крепостное"! Это был настоящий удар. Ребятишки-то думали, что в 19-м веке они все сплошь будут, конечно, дворяне. Да, да, балы, поместья, охота, красивая любовь...  Литература того времени - удел и право дворян, которые писали обо всем со своей колокольни. 

       Это все я к тому, что недавно написал мне мой бывший ученик, что его дочка старшего школьного возраста воспылала презрением к нынешнему времени и начала страдать - ах, почему мне не повезло родиться во времена Пушкина и Толстого.... Так он провел с ней такую же лотерею, как я 27 лет назад. И раз за разом расстроенная девочка вытаскивала "крепостное крестьянство". Написал, что после этого жаловаться на нынешний век она стала гораздо реже.  

     А я, честно говоря, тогда позже переживала, что иллюзии в нежном подростковом возрасте необходимы и я зря так детей "обломала"... Может, и не зря..."

Изменено 28 апреля, 2018 пользователем Пончик

[Балбес]

«Сталинград? Кажется, там вас и освободили американцы?» 

В соседях у меня много известных и очень интересных людей.
Один скульптор, одна сценаристка, переводчица с англисйкого и китайского, сразу несколько художников и художниц, успешная бизнес-вумен, с мужем, телевизионным журналистом, один дизайнер, один малой известности детский писатель, один мировой известности модельер, две очень знаменитые актрисы.
Одна из них, великолепнейшая Стефан Одран умерла несколько недель назад.
Вторая, ещё более преклонного возраста, исчезла из поля зрения публики уже давно, и из моего личного «поля», не так уж недавно, после наиглупейшего эпизода. Рассорила нас Великая отечественная.
В моей безумной практике это первый случай, когда на меня смертельно обиделись из-за войны.

Спойлер

 

Это была очень хорошая актриса и красивая женщина. Со стилем и вкусом. С литературными способностями и талантом к декорации интерьеров.
Она снималась, дружила и играла на сцене «Комеди Франсез» с самыми великими. Её партнёрами были Жан Габен и Лино Вентура. Жак Превер посвятил ей чудесное рифмованное (!) стихотворение, которое она знала наизусть и декламировала со всем возможным блеском лирики и самоиронии.
У неё был очень знаменитый брат и весьма знаменитый муж. Оба её серьёзно и непоправимо обидели и обоих она серьёзно прочесала в автобиографии, которую так никогда и не решилась издать, но прочесть мне дала, под честное слово не разглашать описанное.
Кроме автобиогрaфии, она написала и опубликовала несколько романов, два из которых получили весьма приличные призы, а один, к тому же был экранизирован популярными актёрами и имел нестыдный уcпех.
Романы получились неплохие, но, что называется, на любителя: типичные женские мелодрамы, свёрстанные недурным и не блестящим слогом.
Мы долгое время крайне приятно и продуктивно общались: она написала новый роман и надеялась на громкую экранизацию (со времён её последнего успеха, прошло уже много лет и она соскучилась не столько по славе, сколько по работе. Любой, вращающийся в этой области человек поймёт такое состояние, без лишних пояснений).
Мне дали роман на дружескую перечитку, с просьбой сигнализировать все возможные огрехи и я таки пригодилась, потому что, помнится, нашла там один серьёзный анахронизм: героиня у неё носит одёжу фирмы, ещё не существовавшей во время описываемых событий…
А описываемые события начинаются во время Второй мировой и трагически «мелодраматизируют» в пятидесятые.
Вообще, в этой последней её работе с мелодраматизмом был настолько ощутимый перебор, что я чувствовала крайнее смущение от градуса нелепости, который лично мне казался очевидным и по поводу которого я боялась как-нибудь неловко проговориться и обидеть очень мнительного автора.
Меня выдало замечание о «чрезмерном накале страстей» (там героиня, потерявшая родителей в концлагерях, удочерённая семьёй богатых французов и влюбившаяся в неизвестного юношу, тоже потерявшего родных, одновременно внезапно узнаёт страшную правду сразу обо всех: уже не помню кто, предал и выдал немцам её родителей, но точно помню, что юноша оказывается её родным братом и по этому поводу она убегает в горы и погибает там в нагнавшей её буре, с громом и молниями, а юноша бежит за ней и потом спускается, неся бездыханное тело на руках, так и не зная, что он брат, а они уже успели не только слиться в страстных поцелуях, но и обеспечить будущему сценарию очень откровенную сцену…)
Моё неуправляемое чувство дурацкого юмора, вечно мешающее мне жить, при подобном раскладе немедленно вызвало к памяти известный эпизод из советского фильма, где, сами понимаете, «…сбросив с себя последние одежды…» и «…пучина сия поглотила обоих…в общем, все умерли». Далее по-итальянски, не цитирую.
Поэтому, я позволила себе предложить актрисе несколько сбавить трагизм, оставив героиню жить, или хотя бы умереть как-то поспокойнее, без бури, без молний и без волочащего её бездыханное тело брата.
Актриса по-королевски отпряла к спинке кресла и глаза у неё стали оловянными.
После паузы в лучших сценических традициях «Комеди Франсез», она сцепила холёные обильно окольцованные пальцы на уровне груди и вопросила, что я, «в моём возрасте и с моей историей» могу знать о трагизме Второй мировой войны.
Про возраст я не возражала (мне тогда было чуть более сорока), а вот «моя история» вызвала закономерное любопытство: о какой именно истории речь?
То, что я услышала сразу вслед за этим, из уст образованной, пишущей женщины, знавшей наизусть бесчисленное количество классики, сыгранной или отсмотренной на самых престижных подмостках, поразило меня гораздо больше, нежели вся та муть, которую мне довелось выслушать о моей стране, за почти тридцать лет моего проживания во Франции (просто для сравнения: у меня были случаи, когда меня спрашивали, не на Кавказе ли находится Москва, или, почему в России бродячих животных помещают в специальные «лагеря», во избежание страшных эпидемий…)
— «Вы, русские, не можете понять, что такое настоящий трагизм», — сказала актриса и я замерла, в предвкушении, — «Вы не настолько пострадали в этой войне»
Я приободрилась.
— «Вы не знаете, что такое жить в страхе, когда у вас немцами оккупирована половина страны. Сидеть без масла, неделями. Закладывать в ломбард собственные часы. Не иметь возможности поехать в Париж, навестить родителей, потому что у вас нет пропуска, а в Париже немцы….»
— «Так вы всё военное время жили в „свободной зоне“?..
— „Да, в Марселе. И если бы вы могли знать, что мы пережили, вы бы не позволили себе упрекать мой роман в „чрезмерном трагизме“. Просто, вы слишком мало пострадали от этой войны…“
Помню, я некоторое время молча смотрела на неё, не зная, как мне быть. Стоит ли зайти с конца или с начала, и стоит ли „заходить“ вообще.
Я всё никак не могла поверить, что она говорит всерьёз. До сих пор, у меня не было впечатления, что в её познаниях общего плана так всё запущено.
Я лихорадочно соображала, что делать и боролась с искушением осрамить её правдой-маткой, прислушиваясь краем уха к увещеваниям моей раздражённой интуиции пожалеть несчастную старушку.
И всё-таки вредность взяла своё.
Я спросила, знает ли она, что такое блокада Ленинграда, Курская битва, Сталинград. Она слышала только последнее название и в несколько неожиданной связи:
— „Кажется там вас и освободили американцы?.. “
Мне не следовало продолжать, но я спросила, знает ли она, сколько русских погибло в этой войне. Она не знала. Я назвала известную цифру. Она пожала плечами и сказала:
— „Но ведь у вас эти люди погибли в репрессиях и в Гулагах, война ни при чём!“
Здесь я стала терять терпение и позволила себе откровенно грубый вопрос: где она учила историю и кто ей преподавал.
Глаза у актрисы из оловянных сделались чугунными и голос тоже потемнел. Она призналась, что историю не учила вообще. Нигде. Так уж сложилось. В то время, когда она пробивалась в профессию, особенно не спрашивали дипломов. А по сeмейным обстоятельствам, ей многое пришлось освоить, вместо классического обучения. Поэтому, все представления у неё свои собственные, накопленные вместе с жизненным опытом, там и сям.
И если историю специально нигде не учить, а „представления“ собирать, как подножный корм, по случаю и везению, то получается вот так, живенько и свободно.
Главное, я ей ещё что-то долго говорила, уже хорошо понимая, что одной беседой такой бреши не заделать и пропасти не заткнуть, а она меня недоверчиво слушала, время от времени выдавая своё раздражение злобными взглядами, пробивавшимися сквозь профессиональный лоск.
Расстались мы на фразе:
— „Мон Дьё, как вы русские любите всё испортить своей огромностью! Своими бесконечными степями и бесконечными трагедиями! Послушать вас, так у вас всегда всего больше — и жертв, и территорий, и ужасов на душу населения. Другие тоже страдали! Просто страдали по-другому…“
Когда мне случается вспоминать эту историю, мне в первую очередь возвращается признание актрисы, что она всегда с удовольствием, но без особых эмоций читала и играла Расина и на разрыв аорты рыдала над Достоевским, мечтая хоть что-нибудь у него сыграть.
Думаю, ведь вон и здесь ей русские подсуропили: Расин классически элегантно пробирает до желудка, а Достоевский — бьёт навылет, до кишок.

Елена Кондратьева-Сальгеро 

 

 

[Пончик]

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Повернулся ко мне и говорит:
- Женщины - они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.

— Артём, ты замечательный мальчик, только очень рассеянный — ласково пожурила учительница моего Арсения

 

В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту:
- Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили!
Официант (нехотя подходит, высокомерно):
- Что будете заказывать?
Дама постарше:
- Принесите нам рому. По 150.
Официант (растерянно):
- Простите, у нас нет.
Дама помладше:
- Нет? Тогда водки.
- Простите, у нас нет водки.
- Тогда фуагра.
- У нас нет фуагра. У нас кофейня.
- Кофейня? Странно - в Париже в кофейне мы ели фуагра, а у вас нет. Вы говорите по-французски?
Официант, упавшим голосом:
- Нет.
- Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных.
Официант растерянно отходит.
Дама постарше подруге: Это у них называется "троллинг". 

 

добавлено 55 минут спустя

[lugovay]

Вот как надо общаться в аптеке! Важно знать каждому!

Итак, подошла моя очередь. — Что вы мне посоветуете от кашля?
— Колдрекс, леденцы, пастилки, антибиотики.
Итого 600—1500 руб. Спорить с провизором не посчитала нужным, это их работа, но решила устроить небольшой спектакль.
Итак, подошла моя очередь
 

Спойлер

— Что вы мне посоветуете от кашля?
— Леденцы «…»
— Сколько стоят?
— 300 рублей
— Сколько? Говорите громче, пожалуйста, я плохо слышу!
— 300 рублей!
— А у вас есть Мукалтин?
— Да.
— Сколько стоит?
— 5 рублей
— Громче, я плохо слышу!
— 5 рублей!
Эхо разнесло весть по всей аптеке. Очередь насторожилась, всё внимание с витрин перенеслось на нас с провизором.
— А есть трава термопсиса с содой 7, их раньше копеечными таблетками называли?
— Есть.
— Сколько?
— 1 рубль.
— Уточните!
— 1 рубль!
Градус беседы повышался, провизор всё распалялась, и зрители начинали роптать.
— Микстура Пертуссин?
— Есть!
— Сколько?
— 4—50
— Мази Прополиса?
— 12 рублей, но она гомеопатическая
— Отлично!
— Шрот расторопши пятнистой?
— 8 рублей
— Масло расторопши?
— 12 рублей
В итоге я заказала:
Термопсиса 3х10 таблеток = 3 рубля Мукалтин 2 уп.Х10 таблеток = 10 рублей мазь Прополиса 1 туб=12 р. Пертуссин 1 пузырёк = 4—50 шрот расторопши 1 пакет = 8 руб
(сейчас цены стали чуть выше)
— Сколько за всё?
— 37 с половиной
— 37.50 — это температура или цена?
Говорите громче, пожалуйста!
— Тридцать семь рублей пятьдесят копеек, — забила гвозди провизор. Лицо было бордово каменным.
— Спасибо, — тихо ответила я.
Первой не выдержала женщина с ребёнком:
— Это всё от кашля? Можно записать названия? Почему так дёшево?
— Эти лекарства всегда стоили дёшево и нас ими лечили в детстве и родители наши лечились!
— А почему тогда их нет на витрине?
— Это не выгодно аптекарю, за них ему не доплачивают фармацевтические кампании.

 

 

Изменено 27 мая, 2018 пользователем lugovay

[Mike]

Отличный баян ни о чем. Можно привести ещё вагон травы, которая вообще бесплатна, и даже кому-то помогает. 

 

[Балбес]

13 часов назад, Mike сказал:

Отличный баян ни о чем. Можно привести ещё вагон травы, которая вообще бесплатна, и даже кому-то помогает. 

Тупо список дженериков... Для многих препаратов есть аналоги, только их проще искать по факту, а здесь подается так, словно аналоги существуют только для этого списка. Не шибко профессионально )))

[lugovay]

20 часов назад, Mike сказал:

Отличный баян ни о чем.

Вот Вам не баян ))  Будете в Кузьминках можете лицезреть в реальном времени сие действо 

Спойлер

Вера Кузьмина

21 ч

С недавних пор почти каждый вечер, поблизости от магазина Магнит (который у закрытого к/т Высота) в кустах ползает коротко стриженный мужчина славянской внешности лет 30, делает вид, что что-то ищет. 
Как только видит идущую одинокую женщину, встает и бежит к ней, громко смеясь и болтая пиписькой.
Уже два раза видела это представление.
Будьте осторожны!

 

[Mike]

Настало время оху офигительных историй.. 

[Пузочес]

 

20 минут назад, lugovay сказал:

 

  Скрыть контент

громко смеясь и болтая пиписькой.

 

Как-то это не по-мужски...упадничество и вяловатось..

[lugovay]

Между прочим сегодня Джонни Депп посетил Мавзолей !  Ещё он офигительно сказал о нас : " У русских девушек в глазах тысячелетняя культура "  

добавлено 1 минуту спустя

4 минуты назад, Пузочес сказал:

 

Как-то это не по-мужски...упадничество и вяловатось..

Псих наверное  ((

[Пузочес]

1 час назад, lugovay сказал:

Между прочим сегодня Джонни Депп посетил Мавзолей !  Ещё он офигительно сказал о нас : " У русских девушек в глазах тысячелетняя культура "  

Не-не дебильный америкос....перепутал Ленина с Тутанхамоном...

[lugovay]

Только что, Пузочес сказал:

Не-не дебильный америкос....перепутал Ленина с Тутанхамоном...

Так он и музей Маяковского посетил.   Уважает идеи марксизма-ленинизма    

[Пузочес]

 

4 минуты назад, lugovay сказал:

Так он и музей Маяковского посетил.   

Как бы не застрелился теперича...

[lugovay]

Только что, Пузочес сказал:

 

Как бы не застрелился теперича...

Нашим поэтам очень помогали в то время самоубиваться  ((   Старенький Депп для таких затей  

[Пузочес]

@lugovay если он Актер,а не профурсетка,то должОн проникнуться, пропустить через себя,а уж потом...

[lugovay]

1 минуту назад, Пузочес сказал:

@lugovay если он Актер,а не профурсетка,то должОн проникнуться, пропустить через себя,а уж потом...

Он теперича музыкант ))

[Пузочес]

@lugovay музыкант=передоз, ну если настоящий рокер,конечно. 

[Пончик]

Второй раз я увидел генерала на военных сборах в Нахабино, на занятии по подрывному делу, — генерал по специальности был подрывником.

В Нахабино был деревянный мост через речушку, и наш взвод учили, как его можно взорвать. Поскольку учебных шашек в части не было, мы использовали настоящие. А генерал велел поставить и взрыватели — «Чтобы все было максимально приближенно к боевым условиям!» И наблюдал, как мы под руководством лейтенанта из нахабинской военной части прикрепили к каждой свае по толовой шашке и подсоединили провода… Потом объявили перекур. Генерал тоже свернул «козью ножку», затянулся и сказал лейтенанту, что мы, конечно, сделали все правильно, по инструкции. Но такую фитюльку, как этот мостик, он, генерал, мог бы и пятью шашками убрать. Лейтенант робко возразил — пятью никак, минимум двенадцать. Генерал взял прутик и начертил на земле мост:
— Вот тут поставить, тут, тут и тут двойной. И нет моста!
Наш генерал в сорок первом, во время отступления, взрывал мосты от Бреста до Воронежа.
— Извините, товарищ генерал, но это сомнительно.
— Не веришь? — завелся генерал. — Сейчас поверишь. Поставь по этой схеме.
— Но, товарищ генерал…
— Выполнять!
Лейтенант выполнил.
Генерал снял сапоги и галифе (под галифе оказались застиранные синие сатиновые трусы, а выше колена наколка, — два голубка, под ними надпись: «Егор + Глаша») и, осторожно ступая худыми ногами в синих жилах, влез в воду, — самолично проверить все контакты. Потом вернулся на берег и приказал лейтенанту:
— Этих положи, — он показал на нас, — эту гони отсюда, — возле моста сидела собака.
— Взвод, ложись! — скомандовал лейтенант и бросил в собаку камень.
Мы легли, собака убежала, генерал крутанул «динамо» — и… мостика не стало.
Местные власти начали было скандалить, но командир дивизии прислал солдат из стройбата, и они через неделю построили новый мост, в два раза шире прежнего. Новый мост генералу понравился.
— Другое дело. Это уже мост, — сказал он лейтенанту. — Этот пятью не возьмешь. Тут, самое малое, восемь надо.
Об этом разговоре доложили командиру дивизии. Командир дивизии поднажал на начальство, и генералу в срочном порядке выдали льготную путевку в санаторий в Карловы Вары, которой он добивался уже два года: после ранений у генерала вырезали полжелудка и селезенку. Наш генерал прошел три войны: Гражданскую, Финскую и Великую Отечественную.

[Пончик]

О пользе незнания языков

  Я давно понял - языки знать не надо. Ни английский, ни французский, никакой другой . Себе дороже. А то иллюзии слетают. Как листья осенние.

Вот, например, мальдивское наблюдение.

Тропический вечер, запах магнолий, писк вечерних лисиц в кроне гуавы, кафэшка под этой же гуавой.. У меня в рук фужер, на столе ноутбук. Мы со спутницей пришли заглянуть в волнующий мир Инета. Потому как вай-фай есть только здесь.

Рядом за столиком милая дивчина общается по скайпу. С мамой. На русском. Она отдыхает здесь с немцем-инвалидом. Мы думали - жена. Из разговора ясно - нет, сиделка. С широким кругом обязанностей.

"Та ты шо, мамо, он жаднющий..да и скупиться тут нечем..одни ракушки.. дикари.. Правда, на ужин дают шампанское настоящее испанское. И в банках пиво - чешское . Тоже настоящее.. а еще на ужин..."

Десять минут, двадцать.. про сколько гривен стоит водка, здоровье Грицко и батьки..

Я закипаю. Вот она - пошлость, бесцеремонность.

Моя спутница улыбается. Она знает английский. В совершенстве.

Показывает мне на приятную компанию англичан - три пожилые супружеские пары. Они постоянно с улыбкой, весело смеются по любому поводу..

Они тоже общаются по скайпу - с кем-то. Моя дама объясняет, что все веселье из-за милой шутки - они выбрали Билли ( пожилого худого англичанина) королем засранцев.

Он после ужина не добежал до туалета и наложил под пальмой. Сейчас они смакуют, как порадуются находке местные аборигены. Билли горд.

А вот недалеко за столиком еще одна дама-англичанка. Костлявая, крепкая как лошадь в шортах и растянутой майке. лет шестидесяти. Без косметики и каких-либо женских аксессуаров. Но с молодым арабом лет 25. Ходят за руку. Она нежно поглаживает его по плечу. Любоффь...

По телефону она общается с подругой. Скабрезности мне моя подруга переводить отказалась.

Суть - арабы не любят воду и не умеют плавать. Ахди этот проехался на пятой точке на волне отлива и поцарапал яйца о кораллы. Отпуск насмарку. Но она не теряет надежды на альтернативные методы..

И вот тут я понял, как хорошо не знать языки.. ведь цивилизованная нация, как уверяют нас либералы. О литературе, об искусстве должны говорить...

 

ссылка