Короткие рассказики.

[Ибн-Саид]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.
И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо
слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского
вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в
оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… умереть не встать… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой
вытворяли! Я хочу тебя еще проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его
говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический
слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в
беседу.

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,
затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает
от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит
второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти
шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на
звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же
его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…
Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же
холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик,
поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка
содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и
довольно улыбается. Занавес…

[_1_]

История не нова а мужик дурак, не сбежал бы и жена смех из маршрутки услышала, так бы и отмазался,потом обьсянив, что пьяная/неадекватная соседка в маршрутке развлекалась.

[Ибн-Саид]

***

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

— А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

— Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

— Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

— Хороший мобильный, – похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.

— Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

— Ну да!! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

— Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

— Хотите вечером погуляем вместе?

— Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

— У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

— Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

— Угловая... — помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

— Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...

— Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

— Такой забавный – прошептала Она...

[lugovay]

Новое из Фишек.

Дорога в рай (1 фото)

Автор: magavto67

20 сентября 2016 12:18

- Вы - кузнец?
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.
- А стучаться не пробовали? - грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.

- Стучаться? Хм... Не пробовала, - ответил голос.

Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.
- Вы не могли бы выправить мне косу? - женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.
- Всё, да? Конец? - отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.
- Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, - ответила Смерть.
- Логично, - согласился Василий, - не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?- Выправить косу, - терпеливо повторила Смерть.
- А потом?- А потом наточить, если это возможно.
Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной.
- Это понятно, - кивнул он, - а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать...
- А-а-а... Вы об этом, - плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, - нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете?
- Так я не умер? - незаметно ощупывая себя, спросил кузнец.
- Вам виднее. Как вы себя чувствуете?
- Да вроде нормально.
- Нет тошноты, головокружения, болей?
- Н-н-нет, - прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец.
- В таком случае, вам не о чем беспокоиться, - ответила Смерть и протянула ему косу.
Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов.
Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток.
- Вы это... Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! - вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий.
Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену.
Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью.
- Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно.
Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца.
- Что вы сказали? - тихо произнесла она.
- Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое...
- Оружие? Вы сказали оружие?
- Может я не так выразился, просто...
Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали.

- Как ты думаешь, сколько человек я убила? - прошипела она сквозь зубы.
- Я... Я не знаю, - опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий.
- Отвечай! - Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, - сколько?
- Н-не знаю...
- Сколько? - выкрикнула она прямо в лицо кузнецу.
- Да откуда я знаю сколько их было? - пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец.
Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села.
- Значит ты не знаешь, сколько их было? - тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, - а что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь?
- Но... А как же?...
- Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, - она ненадолго замолчала, - ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно... Посмотри, что со мной стало!
Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон.
Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца.
- Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? - она сделала шаг в сторону Василия.
- Нет, - сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой.
- Конечно не знаешь, - ухмыльнулась она, - это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса...

Глаза Смерти заблестели.
- Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто... - она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, - я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей... Отдай мне мою косу, дурак!
Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской.
- Можно один вопрос? - послышалось сзади.
- Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? - остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она.
- Да.
- Дорога в рай... Она уже давно заросла травой.

[Пончик]

Цитата

 

Приезжая в центр Москвы из любых адовых пердей: будь то мои зассанные дворы-колодцы; или, к примеру, бирюлёвские многоэтажные дендрарии; или там пикалёвские серые степи - хочется одного, хочется ходить по этим улочкам-калаулочкам и думать о высоком: о снобах, о Мите Ольшанском, Красовском, Шаргунове, Мише Козыреве, Монгайт и критике Долине, о консерваторах и их противниках. О том, что сейчас, сию минуту ведь во множестве этих домов горит и бьётся в просторной квартирке Мысль; и бьются идеологические противники в древнем (ещё со времен начала рунета) и завораживающем танце.
 

И тебе тоже хочется. Тоже хочет интеллектуальных высот. Откуда бы ты ни приехал. В тебе плещется червивка с пивом, и вот ты отряхнув с подошв чего там: налипшую шаверму; кожуру от хурмы; или там пикалевский серый цемент, начинаешь Мыслить.
Место обязывает. Детская школьная библиотека стучит в сердце. И ты начинаешь думать:

А вот взять к примеру Кортасара!!!!
Отчего в его рассказе "Письмо в Париж одной сеньорите" главного героя тошнит крольчатами? Что Кортасар имел в виду?
Читать же этот рассказ можно по-разному.

Ты делаешь глоток червивки и оглядываешься. Московские улочки-каулочки внимают тебе, ведут тебя, и даже, кажется, подсказывают дорогу.
Ты ободрено продолжаешь.

Самый правильный и верный способ - это просто читать, наслаждаясь всеми ходами писателя, который подводит героя к неизбежной развязке. Но ведь так никому не интересно, умные все стали, как я не знаю.
"Письмо в Париж" можно читать как иллюстрацию борьбы человека со своим инстинктивным, животным началом. Борьбы, которую человек раз за разом проигрывает и не в силах смириться с этим, он кончает со всем вообще. Вместо кроликов могли бы быть приступы лунатизма, приапизма или любая другая патология, над которой человек не властен.

Улочки ускоряют ход. Ты чувствуешь, что скоро тебя примут за своего.

"Письмо в Париж" можно читать как исследование прорыва метафизики в нашу жизнь - и вроде как не опасного, ну что такого - тошнит крольчатами, но всё равно приводящего к смерти человека. И та размытая грань - существуют ли крольчата на_самом_деле - она совершенно не важна, метафизика-то вся со синхронистичностями, как Юнг доказал, существует в психическом поле человека, а ничего более самоделашного и нет.

Вдалеке слышны голоса молодых компаний и смех. Горит множество огней. Ты выпив червивки быстро направляешься туда, продолжая:

"Письмо в Париж" можно читать как латиноамериканское, магреалистичное переосмысление "тошноты" Сартра. Недаром герой замкнут и необщителен. "Я переехал в прошлый четверг, в пять часов пополудни, средь тоски и тумана". Одиночество, на которое возлагал такие надежды герой Сартра, у героя Кортасара как раз и нарушается вследствие его Тошноты. Каждый приступ тошноты рождает другого ("ад - это другие"), а жалость к другим приводит к самоубийству.

Ты почти пришёл. Ты видишь великолепно украшенный водоем - весь в огнях и скамьях,  пытаешься вспомнить название, но на ум приходят только озеро облако башня.
Винтом ты заканчиваешь червивку и свои московские мысли:

Но как не читать "Письмо в Париж" необходимо ежесекундно держать в голове вот что: рвота, как правило, является результатом инфекции желудочно-кишечного тракта. В редких случаях причиной рвоты могут служить проблемы внутреннего уха. Ну, к примеру, укачивание в автобусе. Также рвотой иногда сопровождаются травмы головы. В принципе, тошнить может и при вирусных заболеваниях - скарлатина, тиф и др. Особое внимание хочется обратить на то, что рвота может быть проявлением нарушений водно-электролитного баланса. Так-то, если разобраться, на первый взгляд всё ясно - рвота это сложнорефлекторный акт, приводящий к извержению содержимого желудка через рот. Но упрощать, конечно же, не стоит. Скажем, важно подчеркнуть, что рвота, являясь одним из симптомов разнообразных заболеваний, нередко значительно ухудшает состояние больных, усиливает обезвоживание и потерю электролитов, приводит к развитию метаболического алкалоза, углубляя тем самым интоксикацию организма.

В благоговении ты падаешь на карачки недалеко от воды и вдруг чувствуешь вполне определенные позывы. Неужели кролики? - мелькает опасение, но скорей всего просто червивка. Наконец ты вспоминаешь название пруда и сообщаешь в воду: паааарррртртрртххххжжжррррр бляяядь!!!!!!

КОНЕЦ

Изменено 21 сентября, 2016 пользователем Пончик

[_1_]

СОВРЕМЕННАЯ СКАЗКА

Едет Иван-царевич по дороге и видит - три дороги расходятся...

А у развилки - камень:

Налево поедешь - коня потеряешь.

Направо поедешь - убитому быть.

Прямо поедешь - мудаком будешь!

Не стерпел Иван-царевич: "Как? Я, царевич - мудаком? Да не бывать тому!" - и поехал прямо…

Долго ли ехал, коротко ли... Уж и солнышко садится - как выезжает он на опушку леса, а на самой опушке избушка стоит на курьих ножках. А в избушке - Баба-Яга.

Всё, как положено: напоила, накормила, в баньке попарила - и спрашивает:

- А где ночевать будешь, добрый молодец?

- А какие варианты?

- Можешь со мной. Можешь с моей дочкой. А можешь во дворе на сеновале...

Царевич прикидывает: Яге лет сто двадцать, дочке минимум восемьдесят...

- Я лучше на сеновале!

- Ну как знаешь...

Утром просыпается Иван-царевич, идёт к колодцу умываться. Поплескался в ведре, поднимает глаза, рукавом утираясь... А перед ним стоит красна девица красоты неописанной...

Царевич:

- Ты кто?

- Я? Бабы-Яги дочка. А ты?....

- Ой, мудак я! ОЙ МУДАК!!!

[Пончик]

[Ибн-Саид]

По поводу самообладания дед конечно молодец. Вспоминаю случай в советской школе. Представьте группку прогуливающих уроки в школе ребят старших классов. Наш карьер. Мы загораем и стреляем из рогатки осколками чугунки по воде. Рогатки серьезные, с толстой резиной и кожаной перемычкой. На стреляющего конечно смотрят все. А у узкой рогатки иногда случается обратный вылет. Это когда чугунку перехлестывает и она летит в стрелка.  Саша  натягивает эту мощную резину и мы слышим перехлест, а чугунка влетает ему в бок (хорошо еще, стрелял от пояса, а не от лица). Что он делает, зная, что все смотрят, а на кону авторитет? Ни один нерв на лице не дрогнул, Саша достает чугунку из ребер (при этом струйка крови), вставляет ее обратно в рогатку и как ни в чем не бывало продолжает стрельбу. Такое не забывается.

[Пончик]

Цитата

Коллега поделился. Приходит делать разводку по воде из ванной в кухню. С хозяином и хозяйкой всё оговорили сразу. Рассчитаться должны после выполнения работ. 

 

В день работ дома только хозяйка. Знакомый проторчал весь день там, всё сделал, показал хозяйке, что всё работает. Собирается домой потихоньку и ждёт, когда она ему принесёт бабло... 

 

Хозяйка подходит и говорит, что бабки у мужа, он ещё не скоро будет, часа через три-четыре, но хочет работу принять сам. Вы, говорит, лучше завтра заезжайте, когда муж посмотрит и денег мне оставит. Именно так. Других вариантов нет. 

 

Знакомый молча идёт в ванную, сидит там пару минут, выходит и говорит: "Вы пока водой не пользуйтесь ни в ванной, ни на кухне - пусть муж всё посмотрит по работе выполненной, а я завтра заеду, и если муж согласен с качеством - я деньги заберу и тогда всё подключу." 

 

Женщина, конечно, заголосила. Но он просто вышел за дверь и спорить с ней не стал. Дошёл до машины - она звонит: "Срочно приходите - муж позвонил, сказал, чтобы я рассчиталась с вами из отложенных денег и сама работу приняла. Мы без воды не можем сутки сидеть с ребёнком!" 

 

Он идёт обратно. В коридоре она отдаёт деньги за работы и просит подключить всё как должно быть. В ответ: "Повторное подключение - две тысячи." Хозяйка: "А с хера? ...ладно, подключайте - я заплачу!" Он: "Деньги вперёд!" Даёт две тысячи. Он кладёт их в карман и открывает дверь уходить. 

 

Хозяйка в истерике: "Вы меня кинуть решили? Я сейчас полицию вызову!" 

 

Он: "Я вам ничего и не отключал. Думайте в следующий раз, когда на*бать кого-то захотите."

 

 

[Ибн-Саид]

Краткая справка, как в СССР снимались фильмы

Прежде всего, любой фильм снимали только после специального распоряжения Политбюро.

Потом КГБ СССР получал приказ приступить к производству. Для этого из ближайшего лагеря доставляли режиссёра. Приставляли ему к виску наган и говорили:

- Жить хочешь, сука? Снимай кино!

Ну и, естественно, били в подвале по почкам. Потом давали ему, окровавленному, подписать бумагу о сотрудничестве с органами. На всякий случай!

После этого режиссёр говорил:

- Хочу снять актёра Чижикова Васю и актрису Бурлакову Фросю.

Тогда режиссёру опять говорили, что он сука, и отдавали приказ доставить Чижикова Васю из одного лагеря, а Бурлакову Фросю из другого.

Чижикова Васю после этого избивали, как собаку. А Бурлакову Фросю насиловали всем комитетом госбезопасности, включая Председателя.

Потом на специальной чёрной машине их привозили на студию, а сами оставались с автоматами снаружи. Ждали, когда съёмки закончатся.

Как только кэгэбэшники уходили, режиссёр и актёры начинали плакать, пока никто не видит.

А если кто-то из кэгэбэшников случайно заходил внутрь, то они сразу начинали смеяться. Потому что Сталина все боялись. Даже в 1975 году.

Понятно, что ни одна мелочь в то время не могла быть сделана без разрешения Партии и Правительства.

Например, когда снимали знаменитый фильм "Ирония судьбы", то специально из Марокко завезли самолётом партию апельсинов и мандаринов, потому что в Москве их сроду не бывало.

А когда по ходу фильма ей потребовалось, согласно сценария, подарить Ипполиту электробритву, то её для этой цели взяли напрокат в специальном магазине "Берёзка", потому что все советские люди брились в то время топором, а те, кто принадлежал к элите общества - ржавыми лезвиями произведёнными в царской России в 1913-м году.

Когда этот фильм вышел, то его сразу положили на полку. На всякий случай. Как и всегда делали. Но когда Брежнев его посмотрел, то разрешили.

А режиссёру Эльдару Рязанову дали дополнительную пайку и сократили срок на 15 лет.

И хотя этот фильм изначально задумывался, как весёлая комедия, тяжёлую жизнь за стенами павильона всё равно невозможно было скрыть. Поэтому в фильме так много грустной музыки.

И не случайно в конце фильма звучит стихотворение антисоветчика Александра Кочеткова "С любимыми не расставайтесь, с любимыми не расставайтесь!"

Ведь в то время с ними так легко было расстаться! Любимых арестовывали тогда на каждом шагу! Вместе с нелюбимыми.

Успех фильма не случаен! Как известно, все советские люди проживали в то время в бараках или, в лучшем случае, в коммунальных квартирах с одним туалетом на 25 человек. И ходили в ватниках и рабочих брезентовых штанах. Поэтому им не могла не понравиться эта сказка о жизни якобы простой учительницы и якобы обычного врача, живущих в отдельных благоустроенных квартирах и пьющих дефицитное шампанское на Новый Год, заедая его рыбой и апельсинами, которые рядовой советский человек не мог себе позволить.

С другой стороны, фильм получился, потому что создатели картины буквально рисковали жизнью, зная, что, в случае неудачи, им будет не избежать расстрела.

Поэтому они старались на совесть.

Как известно, все советские женщины поголовно были заняты тогда на переноске шпал или долбили асфальт отбойными молотками на 40-градусном морозе.

Поэтому попытки режиссёра отыскать в СССР лирическую героиню на роль Нади оказались безуспешными. И тогда группе спецназа из внешней разведки КГБ СССР было дано задание выкрасть за границей подходящий типаж. Этим типажом оказалась польская актриса Барбара Брыльска, которая горько рыдала всю дорогу до Москвы под конвоем жестоких и кровожадных громил.

После съёмки её под конвоем отправили обратно в Польшу, взяв с неё подписку о неразглашении того, что она увидела, но она не удержалась и рассказала всю правду Леху Валенсе и Адаму Михнику. Вот так в Польше появилось движение "Солидарность".

Примерно в таких же бесчеловечных условиях снимались в то время все фильмы и ставились все спектакли. И сочинялись все песни. И танцевались все танцы.

А если вы считаете, что тут написана неправда - можете спросить у ясеня.

Он врать не будет.

[Пончик]

Цитата

- А давай мы бросим все и переедем в Крым. И ты родишь мне 12 дочек. 
- Ты ненормальный?
- Да. 
- Хорошо, давай.

 

[Пузочес]

Ибн-Саид а как вам удалось поставить лайк самому себе?Оооо,теперь и я могу...косяк форума?

Изменено 3 октября, 2016 пользователем Пузочес

[Foxtrot]

да всегда можно было, просто все стеснялись...

[Пончик]

[Пончик]

Цитата

 

"По сообщению The Tatooine Express, которое ссылается на источник в Галактической лиге, Энакин Скайуокер (нынешнее местонахождение неизвестно), лишен звания чемпиона гонок Бунта Ив Классик в 32 ДБЯ. Данное решение было принято в связи с обнаружением в сохранившейся пробе спортсмена так называемых мидихлориан.

Чемпионом Бунта Ив Классик – 32 признан занявший второй место Себульба.
«Сегодня утром я узнал, что на самом деле победил я, - написал гонщик в своем ежедневнике, - Я посвящаю свою победу своим болельщикам и спонсорам. Мы, как сторона, пострадавшая от грязных методов, которые лично я всегда считал недопустимыми, должны получить не только моральную, но и материальную компенсацию».

По сообщению The Death Star Express, которое ссылается на собственные источники, ныне проживающий под другим именем Энакин Скайуокер узнал о том, что лишен звания чемпиона гонок Бунта Ив Классик в 32 ДБЯ в связи с обнаружением в сохранившейся пробе мидихлориан.

«Сегодня утром я узнал, что не имел права на победу, - написал бывший гонщик в своем ежедневнике, - Немедленно вылетаю в центральный офис Галактической лиги, чтобы лично разрешить возникшую коллизию раз и навсегда».
Как стало известно нашим источникам, в связи с невозможностью переноса испытаний новейшей космической станции, чье введение в строй курирует бывший чемпион, было принято решение о совмещении обеих задач.

По сообщению The Tatooine Express, которое ссылается на источник в Галактической лиге, в настоящее время идет перепроверка проб и называть конкретные фамилии преждевременно, а совмещать испытания новейшей космической станции с урегулированием спортивного недоразумения представляется излишнем.
По сообщению The Death Star Express, которое ссылается на собственные источники, отменить запланированные испытания новейшей космической станции возможным не представляется."

 

 

[Пончик]

Цитата

 

 У меня рост 150 см, у мужа - 157. А у моего отца - 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» - а муж отвечает: «Здорово, Гендальф!»

 Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. 

И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!» А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».

 Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.

 Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

 Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства.

 Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш!»

Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.

 Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой».

 Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.

Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.

И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.

Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.

Да, мы просто две счастливые свиньи.

 Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей спасибо за то, что она любит его как родного сына.

 Стоим с мелкой на почте: она рассматривает журналы, я жду очередь, передо мной две девушки. Мелкая поворачивается ко мне и говорит: «Папа, смотри, вот там журнал с Винкс, там Стелла на обложке». Я глянул, отвечаю ей: «Там не Стелла, а Блум». Обе девушки одновременно обернулись с удивленными глазами... А что? Папа в теме, папа воспитывает дочку.

 Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась.

 Дочке 8 лет.
Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать:
- Папа! Там на улице... Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную!
Руками показывает примерно гудзонского ястреба.
- Там ее все боялись, никто подойти не хотел... мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись!
Прыгает:
- И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и...
Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы ее убили», когда дочка продолжила:
- Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела.

 

 

[Пончик]

Цитата

Тут давеча была какая-то передача, где горячо спорили по поводу памятника Ивану Грозному. Понравилось, один товарищ напомнил, что когда в Москве ставили памятник Достоевскому, был по этому поводу некий совет - где, в каком виде, когда и пр. И один из историков спросил: 
- А какую надпись собираетесь сделать на памятнике?
- Ну, не знаю, напишем что-нибудь. А вы что предлагаете?
- Я предлагаю написать: "Фёдору Михайловичу Достоевскому от благодарных бесов". 

 

[Ибн-Саид]

Вернулся из велосипедного путешествия по Финляндии, который буквально перевернул мое отношение к финнам.

Маршрут проходил по финской провинции, дороги — грунтовые. Ночевки — вне кемпингов. Не многие знают, но вставать с палаткой в Финляндии можно везде. Граница и таможня на велосипеде проходятся за пять минут без очереди (Привет, автомобилисты!). Сразу от границы начинаются велодорожки, но дальше в деревенской части страны асфальта и прочих удобств нет.

О финской дорожной инфраструктуре написано много, как и о самих финнах, которые в разных «Особенностях национальной рыбалки», да и в нашем сознании в основном предстают некими неотесанными, пьяными увальнями. А любая страна — это люди, вот они-то меня и удивили. Вот несколько эпизодов интересных с культурологической точки зрения: мы приехали в музей деревянного зодчества в Иматре, но облом, он оказался закрыт до июня. Встретили хозяина, возившегося с машиной. Он открыл музей — все избы старые финские с деревенской утварью, приветливо сказал: «Смотрите» и ушел обратно в машину.

Ни слова о деньгах и никакого страха за драгоценное музейное имущество, как в наших Кижах и прочих музеях, где в каждой комнате по смотрителю.

Вторая история: девушка, торговавшая мороженным, заметила, что мы рассматриваем карту и подошла узнать, все ли в порядке. И когда не смогла нам помочь, закрыла свой киоск (!) и решила позвать маму, сидевшую неподалеку, чтобы та подсказала. Пришла мама, которая говорила немного по-русски, и помогла и даже откуда-то принесла и подарила более подробную карту. Вроде мелочи, да? Но приятно.

Но и на этом наш культурный экспириенс не закончился. Уже под ночь, проехав более 80 километров по сельским дорогам, в районе Суокумы нам никак не удавалось найти выход к озеру. Слишком много тропинок и тропок. Решили ловить редкие в этих местах машины, чтобы спросить дорогу. Остановилась первая же (!) машина. Водитель — голый по пояс рыжебородый финн, а с ним его миловидная подруга. Мы объяснили проблему, что хотим переночевать у озера, вдали от людей и ближе к воде. Проблему они поняли. Стали пытаться чертить карту. Не получилось. Попросили подождать десять минут. Уехали и что вы думаете — вернулись на велосипедах!! И проводили нас несколько километров по лесным дорогам к озеру. Эта пара живет на хуторе и разводит лошадей. Мы видели прекрасных коней в поле неподалеку.

Ну и последняя история: после утренних шестидесяти километров под палящим солнцем, мы попросили воды у одного из фермеров, работавших в поле. Фермер не отрываясь от работы указал рукой на свой дом: «Идите и налейте на кухне». Офигеть! Думаете, это мелочи? Но это ведь ни какая-то там Германия, это Финляндия здесь под боком, рядом с русской границей, и как другая планета!

Каким образом? Почему так? Находясь там, я постоянно задавал себе эти вопросы. И мой внутренний патриотизм и мою национальную гордость постоянно подтачивало мерзкое чувство несостоятельности и ущербности.

Вот та же природа по обе стороны границы, те же березки, сосенки, каменистые склоны и болота. Конечно, северная природа не самая удобная для взращивания разных культур и животноводства (так у нас обычно оправдываются), но в Финляндии поля распаханы, везде хутора с прекрасным хозяйством. Люди разводят лошадей, кто-то коз и коров. Везде почтовые ящики со свежими газетами.

Дома не заперты. Чистота на дорогах – ни мусора, ничего. У каждого озера лодки и домики для барбекю общего пользования. В городах покрупнее велодорожки, никак не пересекающиеся с автомобильными.

Полицию за всю поездку мы не видели ни разу. Общее ощущение, что явно нация взяла и сделала все под себя, для своего кайфа и удобства. Природа не угроблена – за одну короткую поездку можно увидеть зайцев, лис, сов. У нас, к примеру, за десять лет я один раз только встретил лису. Зато полицию с многочисленными КПП в приграничных областях встречаю постоянно. Пять раз проверяли паспорт, начиная с Лесогорска. Интересно, зачем? Два раза пытались сознательно напугать или сбить на машине. Натравливали собак.

Я уже ничему не удивляюсь, много лет путешествую по России. Но к иллюстрации рассказа о Финляндии приведу несколько коротких свежих эпизодов «российского гостеприимства» (из множества) за этот только-только начавшийся велосезон.

На майские ездили недалеко от Хийтолы по северному берегу Ладоги, увидели пожар в полях и одиноко стоящий домик, к которому подбирался огонь. Поехали по дорожке к домику предупредить о надвигающейся опасности. Выбежала бабка и не дав нам рта раскрыть сразу: «Что вы тут забыли? Это дорога не проезжая. Убирайтесь вон!!!». Сказали, что предупредить о пожаре за домом. Поджала губы: «Посмотрим. А вы уезжайте».

Второй эпизод: прокололся, отстал от товарищей, пытался застопить машину, чтобы уточнить маршрут. Я простоял час, проехало мимо около сорока машин, прежде чем остановилась раздолбанная девятка, и та с ветераном войны, глухим на одно ухо, который все-таки помог.

И третий эпизод: под Каменогорском — выехали из дичайшего леса к какой-то усадьбе с фонтанами и с красивым домом — решили спросить о том, куда дальше ведет дорога — выскочил жирный хозяин со свинячими глазками, в которых так и читается вечный застрявший страх, что вот даже спрятавшись в этой глуши с наворованными деньгами, его рано или поздно найдут и спросят «Откуда?».

И конечно из его глотки вырвались вместо приветствий сразу угрозы: «Что вы тут ездите? Сейчас собак спущу. Пошли вон!». Вот такой вот контраст, вот такое «гостеприимство». Вот из-за этого, путешествуя по Финляндии, я думал в основном о нашей с вами родине.

И когда ехал обратно, уже в Ленинградской области, по-другому смотрел вокруг — на эти свалки, мусор, разруху. Обращал внимание, что нет ни одного вспаханного поля по дороге. В основном или пустые деревни или грязнущие заводы и комбинаты (привет Светогорск!) или частные дома с припаркованными джипами и высоченными заборами, вокруг которых свалка из мусора, валяющихся шин и прочей нечисти.

Все подходы к озерам загажены так, что страшно подойти. А чаще не подойти по другой причине — все озера и даже весь север Ладоги нелегально застроены. У всех собаки и джипы. А места общего пользования с таким количеством мусора, что сколько мы не пытались его вывозить на своих велосипедах, иногда таща по три дня мусорные мешки — этот мусор не иссякаем. Что говорить, если даже таможенная, еще закрытая, территория с русской стороны в Брусничном — загажена так, что словами не описать.

Вот и вопрос: как с этим жить?

Александр Старостин

Источник →

Опубликовано 18.10.2016 в 22:55

[wisper]

26 минут назад, Ибн-Саид сказал:

. И мой внутренний патриотизм и мою национальную гордость постоянно подтачивало мерзкое чувство несостоятельности и ущербности.

Вот-вот! И в т.ч. по этой же причине всегда стараюсь помочь, когда ко мне на улице обращаются с просьбой подсказать дорогу или найти какой-то адрес. А обращаются часто.) До смешного доходило, когда в Питере прохожие обращались с подобными вопросами ко мне, а не к идущему на пару метров сзади коренному петербуржцу.) Приходилось "переадресовывать" их вопросы прямо на месте.) Ни один без помощи не остался. 

[Пончик]

Цитата

Вышел я с утра на работу, живу на 7-м этаже старой панельной девятиэтажки. Вызвал лифт, не едет. Ну, в общем, как обычно, сломался, такое довольно часто происходит. Спустился пешком, на первом этаже у лифта приклеена бумаженция с телефоном Лифт-сервиса, вызвал лифтёра и уехал работу работать. Вечером дома жена рассказывает, со слов бабушки-соседки:
приехал утром лифтёр, потыкался на первом этаже, что-то там пожмакал, пошёл на 9 этаж. Лифт оказался там, он его благополучно запустил и чтобы пешком не идти, поехал на первый этаж. Лифт благополучно сломался на 3-м этаже, лифтёр оказался запертым в лифте. Он вызвал на помощь другого лифтёра. Того не было около часу и как выяснилось позже, он так мчался на помощь коллеге, что улетел в кювет и с сотрясением мозга доставлен в больницу. Делать нечего, вызвал первый лифтёр уже третьего лифтёра. Тот прибыл через минут 10 и благополучно поднялся на 3-й этаж, где его скрутило так сильно, что он потерял сознание. Подъездные бабульки вызвали скорую, третьего лифтёра увезли с подозрением на аппендицит. Делать нечего, вызвали четвёртого лифтёра. Когда тот приехал, местные бабульки его чуть ли не с иконами встречали да святой водой окропляли. Тот прифигел от подобной встречи, послушал истории про своих коллег и на ватных ногах пошёл вызволять первого лифтёра. Благо всё удалось, ничего не случилось и обоих лифтёров угостили борщецом (первому даже рюмаху налили, за спасение). А как у вас развлекается ваш дом?

 

[Mike]

Пончик ,  вопрос следует адресовать УК ЖК "Алые паруса" 

[Пончик]

Там уже все сидят.

[Mike]

Пончик ,  чет я не видел информации о посадках,  не поделитесь пруфом?  Последняя новость  о заведении уголовного дела...  Может его замяли просто? 

[Пончик]

 

Цитата

 

О тараканах и лейтенанте Келли

 

Корабельные   Стасики  - это тема емкая, не требующая суеты. Сильнее их только корабельные крысы, но они, на наше счастье, ещё уступают им в численности.

 

Стасик  вызывает отвращение своим видом и уважение своей живучестью. Эта сволочь, которая залезает в герметичные и опечатанные приборы, вызывая замыкание контактов (вспомните хотя бы историю Конецкого о своём сокурснике), прогрызающая толстые целлофановые пакеты НЗ и жрущая изоляцию шнуров.

 

И не только их: на боевой службе 88 года, на такр «Баку», мы сутки рисовали секретный плакат о наших боевых возможностях - для доклада командира крейсера походному штабу 5ОПЭСК. Рисовали сутки, в центральном посту комплекса «Резистор», размеры плаката 3х2 метра, всё цветное: тушь-карандаш, закончили в 5.30 утра, закрыли и опечатали пост, выставили вахтенного (секретность блюли, как могли). В 7.00 предварительный показ командованию. Мы уставшие, не выспавшиеся, но очень гордые открываем, включаем свет в посту - и стриженные под расческу волосы встают дыбом: плаката нет! Точнее он сам есть, но больше напоминает негатив: на затонированных цветными карандашами местах вместо туши белые полосы. Для блеска в тушь добавляли сахар, а  стасики , как матросы, сладкое любят - сожрали почти подчистую. Старпом с бычком на часы, доклад в 10.00 - как мы всё восстанавливали....., но успели.

 

Жизнь плавсостава неразрывно связана с борьбой с этой нечистью.

 

Начинается она с первых корабельных практик, когда на утро курсанты находят продырявленные пакеты и копошащиеся клубки тараканов внутри их, вместо колбасы или хлеба.

И увы, не заканчивается даже с увольнением и убытием на Родину. Представьте себе, например, тихоокеанца запаса, где-то в средней полосе России, в новой (или просто после ремонта) квартире (комнаты - кому как). И ВДРУГ - ба! знакомые контуры и габариты -  Стасик !!! Нет, не маленький светло-коричневый гражданский таракан, а именно Он, старая сволочь,  Стасик : темный и усатый, и подождите, вон там! и там!.....(трам-тарарам! или как сейчас на TV: пи-пи-----!!!) все его родственники. И несмотря на то обстоятельство, что они (Тихоокеанец и  Стасик ) сослуживцы и их объединяют долгие совместные годы и льготная выслуга, а также тот контейнер или чемодан, война возобновляется.

Война безжалостная, с нарушением всех международных конвенций о не применении всего и вся.. Активно и неограниченно применяется химическое и бактериологическое оружие, и даже частотное. Да и сами методы ведения войны, их цинизм и изощрённость - какая тут Женевская конвенция о военнопленных! - вызывают дрожь у гуманной части общественности, особенно такие истории, как рассказал мне однажды на боевой службе 88 года на... (см. выше), более опытный сослуживец.

 

Послали его, тогда молодого лейтенанта, за документами на крейсер "Александр Невский", а стоял «Саша» в доке, в Росте. Дело было зимой, как вы понимаете, зима на Севере - всегда впечатляет, особенно ветра. Когда корабль в доке, то из всего, что может давать тепло, остается только электричество, да и то с берега.

Так что в крейсере холоднее, чем на палубе: броневой пояс превратился в аккумулятор холода. С добра дежурной службы, немного поплутав по коридорам и постам, наш рассказчик нашёл нужного ему офицера.

 

Тот сидел у себя, в сумеречной каюте С ОТКРЫТЫМ ИЛЛЮМИНАТОРОМ! (а судя по инею на переборках каюты, ДАВНО ОТКРЫТЫМ!) одетый во всё, что можно было надеть, и сосредоточенно-внимательно курил. Хозяин каюты молча приветствовал гостя, быстро поняв, что от него хотят, солидно кивнул и не прекращая торжественное курение, передал лейтенанту документы. Хотя лейтенант получил требуемое, но все же не удержался - спросил:
- А иллюминатор чего открыт - проветриваем?
Офицер молча отрицательно покачал головой и всё также возвышенно куря, показал глазами на подволок каюты. И только тут лейтенант понял, почему в каюте сумерки: плафон каюты был включен, но света не давал, так как он был весь покрыт шевелящейся массой корабельных тараканов. Видно, довольный увиденной реакцией, капитан-лейтенант, хозяин каюты, пояснил:
- Кажется, они все собрались, вот сейчас третью сигарету докурю и выключу плафон. Тут им -... ц! Так-то, лейтенант - учись.

 

Век живи - век учись, пригодилась и мне та история.

 

Жил я на боевой службе....(см ещё выше) на такр «Баку», один в 4-х местной каюте, соседние каюты занимали мичмана службы снабжения, со всеми классическими признаками мичманов службы снабжении, простите за тавтологию. Каждый вечер в соседских каютах гремела музыка кассетных магнитофонов и доносились, да какой там доносились - просто пёрли, ароматы жареного-пареного, то есть была создана идеальная среда для  стасиков , в отличии от моей пустой и чистой.... Но жили эти сволочи, я имею в виду  стасиков , почему-то у меня, да так, что когда свет включаешь - палубы не было видно и ночью тапочки убегали.

 

И достало это меня крепко, и применил я все свои инженерные и тактические знания. А именно: взял из КИПа родного комплекса - пылесос, заблаговременно открыл все рундуки и включил вентиляцию каюты на холодный воздух, хоть и не зима северная, но скорость у  стасиков  снизилась. Запылесосил этих сволочей, затем вывалил их в умывальник и не пожалев, полил припасенным уйат-спиритом, да и поджог. За сим занятием и застали меня сослуживцы, среди коих и был давешний рассказчик.
Выслушав мои восторженный объяснения и преимущества метода, он, несколько задумчиво, произнес:
- Нет, ты не инженер, ты - лейтенант Келли!

 

 

Изменено 20 октября, 2016 пользователем Пончик

[Ибн-Саид]

Когда я жил в портовой общаге, использовал еще один способ: литровая банка, внутри кусочки сахара, а внутренний ободок намазан вазелином. Соответственно, при попытке стасика вылезти наружу после десерта - падение на дно. К утру всех обитателей - в дальнее плавание по канализации...

Изменено 21 октября, 2016 пользователем Ибн-Саид