Короткие рассказики.

[Пончик]

Выходной.

...Идёт обычная ночная смена, с пятницы на субботу. Мы должны меняться в 7-00, по факту, к этому времени все уже помылись и стоят в чистом. Приходит вызов в 6-55, горит галерея транспортёра от четвёртой коксовой батареи. Не наш случай, нас вызывают для проформы. Я, сменщику - ну, вы сами разберётесь? Мы пошли? Да, конечно идите! И мы ушли. Пришёл домой, спать лёг. Телефон домашний (тогда не было сотовых у всех), звонит и звонит! Да пошёл он! Телефон. Просыпаюсь в 6 вечера, примерно. Звонок. Что? Приезжай на работу если можешь, тут авария! У меня всё похолодело внутри... Приезжаю на проходную, там не пускают никого! Показал пропуск, меня пропустили. Прихожу на станцию, а там уже куча народу из всех смен! Я - что случилось?! Случилось следующее - на транспортёр - резиновый! Подали горячий кокс. Резина загорелась и вызвали пожарных и газоспасателей, хотя это к нам не относится! Пожарные приехали и поставили свои машины под горящую галерею! От нагрева, галерея обрушилась и раздавила все машины ( четыре штуки) пожарных вдоль их оси. Хорошо, что персонал успел выпрыгнуть из машин! Двоих водителей травмировало, но они оказались в той части, машин, которую не раздавила галерея. Никто не погиб! Галерея ещё обломила газопровод доменного газа, аппендикс никому не нужный уже, но находящийся под давлением газа. Диаметр, на глаз - 1200 мм. Ядовитый газ пошёл в атмосферу! Зона смертельного поражения была не очень большая - 100-150 метров по ветру. Но, это смертельного поражения! А неприемлемый вред здоровью, никто не рассчитал. Цеха там стоят плотно, не очень конечно, опять повезло. Есть же ещё зона приемлемого поражения, не все умрут за ближайшие десять лет. Утрирую конечно.  Газопровод отключить невозможно! Мгновенно невозможно, а со временем можно. Вот в это время я и приехал туда, на рейсовом автобусе.  Прибегаю - где мой ГЗА? (газозащитный аппарат) В твоём аварийном ящике. Всё хорошо! Пломба на месте, я свой аппарат всегда держал в готовности! Вот и начальник ГСС (газоспасательная станция). Лёха иди к четвёртой батарее, там всё расскажу. Идём, там не очень далеко, минут 10 пешком. Приходим и я вижу как из газопровода идёт газ... Стоит наше оцепление, все включены в ГЗА. Идёт шевеление у разрыва, это уже работает Газовый цех. (я представляю, как их всех пьяных выдернули на работу!) Была команда на проходной - всех пьяных газоспасателей и работников Газового цеха пропускать.  Мороз был, градусов 20. Это хорошо и плохо. Хорошо - доменный газ стал легче воздуха и улетел вверх! Плохо - холодно блин! Нам валенки, или другую тёплую обувь тогда не давали, но у меня сохранились горновые сапоги, они от повышенных температур защищают, но и какая разница? Всё! Заходим во временный газоспасательный пункт, там 90 % моей бригады сидит уже. Я, начальнику - давай делить полномочия. По уставу - начальник, действующей бригады. Это мой сменщик. Хотя, это до прибытия начальника ГСС. Начальник ГСС должен всем командовать. Он, начальник: - Мы будем делать так: я выдаю стратегические задачи, а вы их тактически решаете. Всё поняли! -Есть, ответили мы!

Газ хреначит, отключить нельзя. Перекрываем доступ персонала в зону поражения. Зону загазованности контролируем меховыми аспираторами АМ-5 с индикаторными трубками на СО. И тут вижу, что у газового цеха появилась хорошая идея! Я даже не знал тогда! Есть "груша" надувная, которую засовывают в разрез газопровода и надувают давлением азота из баллонов! Утечку перекрыли, но это не всё! Мы начали проходить все туннели и здания, это очень много. Отбирали анализы, прогоняли людей, если что не так. Когда газ ещё шёл, доблестные пожарные пытались спасти свои рукава. Вода замерзает и рвёт рукава. Пожарные, обходили наши посты, (спецназ хренов) и бежали спасать свои рукава! Вот! Смотри ещё один бежит! А, вот уже и упал... Показывали мне спасатели. Всех пожарных мы эвакуировали, все живы. Всё это время готовилась постановки заглушки под газом. В обычное время, это занимает месяц, не менее! А тут, за 8 часов решили. И вот ставят заглушку, время - около семи, персонал пошёл на работу. Персонал не пускают в пешеходную галерею, они идут низом и натыкаются на меня. Я в оцеплении стою. Включённый в ГЗА. Там нельзя дышать воздухом. Можно, но только умрёшь. И народ попёр! Я с трубой железной стою, не пропущу и всё! Кто первый готов подойти?! И матерюсь ещё, круче сапожника! Они (персонал) не прошли! Все живы, при такой масштабной аварии! Нас даже наградили денежной премией!  Начальник, когда вручал премию, мне сказал - а тебя уволить надо. Но не уволил. Был ли я виноват в этой аварии? Не был конечно. Но, я нарушил устав, мы ушли при сообщении об аварии, это мой косяк. 

[Шанешка]

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей это – бабушка. После смерти  деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.

Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть – меня и сестры.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон, и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой.

У неё диабет в начальной стадии и когда участковый врач с суперсерьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
– А что будет, если я это буду есть?
– Вы можете умереть, – с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
– Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть в 86 лет есть такая вероятность?

Короче, колем инсулин и едим, что хотим.

Она играет в шахматы на бульваре с мужиками – и выигрывает! Она поёт в хоре «Весёлые старушки», ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бойфренда на 8 лет младше себя.

Теперь они отрываются вместе.

В прошлые выходные он побаловал её гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье – онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.

Я обожаю свою бабку – она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. «А сколько той жизни!» – отвечает она моей маме на все её «мама, ну как так-то?».

[Балбес]

В рeанимационном отдeлении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койкe в ночь с пятницы на суббoту умираeт пaциент.

На его мeсто, что вполне понятнo, селят другого. Но по прошествии нeдели в реанимационном отдeлении больницы №6, на 6-м этаже, в палaте №6 на 6-й койке в нoчь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пoшли свойствeнные циникaм-врачам полушутки: дескать, место несчaстливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда ceлят очередного несчастного, который спустя ровно нeделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого шутки врачей стaли изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по oккультным наукам, но - что делать? - койку заполнили ещё одним пациентом.

Бедняга умер poвно через неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разoм закончились. Под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара. В стpaшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и, дрожа, ждут стpaшного часа...

И вот стрелка часов показывает 6 утра... в палату входит... вся в белом... уборщица бaба Мaня с пылесосом, выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...

[BigKat]

Палата номер 6 - помимо рассказа Чехова и экранизации, есть ещё такой суицид-форум. Правда сейчас все подобные форумы уже не торт.. 

[Балбес]

Жила-была Энни Оукли. Родилась она в 1860 году, в штате Огайо, и была шестым ребёнком в семье. Когда Энни исполнилось шесть лет, папа её помер от пневмонии, и в семье наступила нищета.
— Детей не сожрёшь, а кормить их надо, — здраво рассудила мама, и отдала Энни родственникам. Типа в аренду, за кормёжку.
Там девочка была почти в рабстве, пахала круглые сутки, а кормили её не так чтоб очень.

Когда Энни исполнилось 8 лет, она решила:
— Хватит.
Пришла к маме, и говорит:
— Хорош, мама, фигней страдать. Забирайте меня обратно.
— Да кормить тебя нечем, — отмазывается мама.
— Не надо меня кормить, я вас, беспомощных, сама прокормлю, — заявляет Энни.

Взялa стaрое ружьё покойного пaпы, и отправилaсь на oхоту. Принeсла дичи столько, что на семью хватило, да ещё и на продажу осталось.
— Ах, как хорошо! — обрадовалась мама. — Только я, как добрая квакерша, продавать дичь без мужчины не смогу. Это неприлично.
— Все вы, квакерши, только квакать и можете, — сурово ответила Энни.

Пошла и сама продала дичь в рестораны. А на следующее утро снова на охоту. Так и повелось: Энни кормила всю семью, продавала дичь, и сумела заработать денег столько, что за 7 лет выкупила ферму, которую мама заложила.
— Да как же у тебя так получается, деточка, — удивлялись все вокруг.
— Жить захочешь, и не так раскорячишься, — отвечала Энни.
— Но ты же девочка, ты должна быть нежной, — внушали соседские кумушки.
— Нежность и ружьё — лучше, чем просто нежность, — говорила Энни.
— А где твои серёжки и другие украшения? — хихикали ровесницы.
— Вот моё лучшее украшение, — мило улыбалась Энни, и показывала ружьё.

В общем, всю жизнь Энни считала, что лучшее украшение женщины — ружьё, и не прогадала. Когда ей исполнилось 21 год, поехала она в Цинциннати. А там выступал со своим шоу стрелок по фамилии Батлер. Правда, не Ретт, а Фрэнсис. Ну да ладно. Всё равно красавец: грудь колесом, усы как у Будённого. Вот он и говорит:
— Ставлю сто долларов, что никто меня в стрельбе по мишеням не победит.

Мужики давай с ним соревноваться, и все проиграли. Тут выходит Энни, скромно так улыбается:
— Ну давай, что ли.
— Барышня, тут не кружок вышивания, — ржёт Батлер, хоть и не Ретт.
— Вышивание и ружьё лучше, чем одно вышивание, — кротко отвечает Энни.
И на 25-й мишени побивает Батлера.

— Это у меня просто глаз замылился, — давай оправдываться стрелок.
— Гони сто баксов.
— Вот это женщина! — восхитился Батлер. И хоть не Ретт, а стал ухаживать за Энни: цветы, конфеты, всё как положено.

Вскоре они поженились, и поступили в труппу Буффало Билла. Выступали в Англии перед королевой Викторией, в Италии — перед королем Умберто, а в Германской империи Энни пулей сбила пепел с сигары Вильгельма. Короче, звездой была именно Энни, а Батлер так, на подхвате. В числе прочих фокусов, дама сбивала с головы мужа выстрелом яблоко.

И отношения у них были прекрасные. Фрэнсис буквально на руках Энни носил, и ножки целовал. А какой дурак станет ссориться с женой, если она каждый вечер в башку ему целится? Жить-то охота.
— Ишь ты, как ружьё в жизни помогает, — радовалась Энни.
И открыла стрелковую школу для женщин.
— Красивые глаза и ружьё лучше, чем просто красивые глаза, — внушала она дамам.

И дамы верили. Учились стрелять. Таких самородков, как Энни, было мало, но тем не менее, когда началась война с Испанией, у неё был готовый отряд женщин-стрелков. Тогда Энни написала письмо президенту Уильяму Мак-Кинли: «Дорогой господин президент! Не майтесь фигней, возьмите моих баб. Они вам всех испанцев перестреляют». Но президент не согласился.

Энни упорно продолжала учить баб стрелять.
— На войну не пойдёте, так хоть мужья вас бояться будут, — внушала она. — Доброе слово и ружьё лучше, чем одно доброе слово.

Потом удача ей изменила. Энни попала в железнодорожную катастрофу, её парализовало. Но она после пяти операций смогла встать на ноги и продолжила выступать. И учила, учила баб стрелять. Потом её ошибочно обвинили в краже штанов из магазина, чтоб типа продать и купить кокаину.
— Вы офигели, что ли? — обиделась Энни. — Я б красть не стала, я б ограбила. У меня ж ружьё!

Вскоре оказалось, это была не она, а профурсетка-стриптизёрша, которая выступала под её именем, правда, без ружья. Но было поздно, газеты раструбили, и осадочек остался.

Затем Энни ещё и в автокатастрофу попала, и ногу повредила. Но до последнего продолжала участвовать в соревнованиях, ставить новые рекорды и учить баб стрелять.

Умерла Энни Оукли в 66 лет. После неё осталось пятнадцать тысяч благодарных учениц! Вот это я понимаю, борьба за женские права.

Потому что борьба за права и ружьё — лучше, чем просто борьба за права.

© Диана Удовиченко

[Балбес]

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.
"Кого — кого?" — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.

"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно".

Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.

Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.

И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".

В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина".

Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!"

[Пузочес]

Спасибо, @Балбес . Теперь я понял все, про Полулитру и Мусье! 

[Балбес]

Схoдила я давeча на poдительское coбрание. Трали-вали-гусельки, Вaся то, Дуся это... а вот Егор — eдинственный, к кoму у меня нет прeтензий по русскoму и чтeнию. Вecь класс дружно на меня оборачивается. Я кpacнею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то пeрвобытное жeлание оправдываться — мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот...
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
— А КАК ВЫ ЕГО ЗAСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они — не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
— Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
— У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
— А у нас нет телевизора...
— ?!
— Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!

— А что вы вечером делаете?
— Разговариваем, например...
— О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
— А мы — у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
— БЕЗ ФОНА?!
— Нет, почему — музыку включаю, на компьютере.
— А новости?
— Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
— Ну, как же... не знать, что в мире происходит...

Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.

— А как ребёнок без мультиков?
— С диска, на компьютере.
— А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
— А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
— Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!

Как-как... каком кверху, блин!

— А к компьютеру его не пускаете?
— Зачем, у него свой есть.
— И не разрешаете целый день играть?
— Он сам не хочет, ему не интересно.
— Почему?
— Книга интереснее.
— Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!

Вот, я уже мать-ехидна.

— А что он сейчас у вас читает?
— Кассиля.
— Кого?!
— (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
— ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
— ?!
— Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....

ААААААААААААА, мать вашу!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик — Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Воландеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!).

— И всё-таки — КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
— Ну... вот вы любите читать?
— А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!

На том и разошлись. Они — домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я — домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

Пойду, что ли, почитаю...

[Mike]

@Балбес , вот фиг знает, но у меня старший прям много читает. Наверное больше, чем я в его возрасте. И телевизор дома есть, и компьютер. И не заставляет никто. 

От ребёнка очень многое зависит. Я, например, много читал, а младший брат - нет.

Рассказик так себе, очередная яжемать рОстит гения в окружении быдла. Таких целый фейсбук. 

добавлено 11 минут спустя

ЗЫ а что такого ценного написал Кассиль? Я что-то ничего вспомнить не могу.. Там вроде что-то типа Гайдара старшего, но как-то более уныло, разве нет? 

[Балбес]

@Mike Ну я тоже больше к книгам расположен, хотя и нуждаюсь в фоне, наподобие телевизора, т.к. меломан наоборот - музыку не шибко люблю, поэтому радио или прочие приблуды мне не интересны, а в тишине грущу от слова совсем. А проблема чтения, как мне чудится, больше надуманная. Когда поколение гламурных цыпочек-домохозяек или тупых клуш, вкупе с мужем-манагером или охранником растит человеческого детеныша, то откуда взяться интересу к чтению? Тут либо фактор отсутствия собственного интеллекта, либо - занятости. Вот и получается выброшенное на свалку гаджетов поколение.

добавлено 2 минуты спустя

Кстати, из Кассиля я помню только Кондуита и Швамбранию, но только название ))) Вымышленная страна, а сюжет вообще не вспомню )))

[[mD]]

15 часов назад, Mike сказал:

Рассказик так себе, очередная яжемать рОстит гения в окружении быдла. Таких целый фейсбук. 

Рассказик - ода собственному эго. Причем, неприкрытая)

[Yozhik]

да с фигали ребенок вообще должен быть обязан любить читать? уметь да, но не любить. И вообще меня всегда бесит когда детей начинают сравнивать: "а вот Паша это уже... а вот Маша такая уже и умеет вот это...".  неужели не ясно,что дети не под копирку делаются и все разные.

Изменено 17 июля, 2019 пользователем Yozhik

[Foxtrot]

Собственно,  читать — один из способов получать информацию,  равно как смотреть,  слушать,  щупать нюхать. Прививать любовь к чтению самому по себе - странное занятие..  Если есть интерес к объектам чтения,  читать ребенок будет автоматически

[Пузочес]

15 минут назад, Foxtrot сказал:

...  Если есть интерес к объектам чтения,  читать ребенок будет автоматически

А сам Фокстротик предпочитает аудиокниги...

[Yozhik]

1 час назад, Пузочес сказал:

А сам Фокстротик предпочитает аудиокниги...

За рулём не удобно книжки читать, я проверял. Только маршрутчики умеют.

[Lomus]

17 часов назад, Балбес сказал:

Кстати, из Кассиля я помню только Кондуита и Швамбранию, но только название ))) Вымышленная страна, а сюжет вообще не вспомню )))

А ты поищи в тырнетах. У него много просто про дооктябрьскопереворотную жизнь есть. Правда, с точки зрения ребёнка/подростка, но всёравно интересно.

[Yozhik]

В 16.07.2019 в 23:22, Балбес сказал:

из Кассиля я помню

Из Касселя мне нравится Враг государства #1, хорошо он там сыграл 

[Балбес]

1 час назад, Yozhik сказал:

Из Касселя мне нравится Враг государства #1, хорошо он там сыграл 

Ну при таком раскладе мне из него больше нравится первая жена )))

[wisper]

Сейчас привить любовь к чтению обыкновенному ребенку - это уехать в тайгу всей семьей и жить с такими же уехавшими прививальщиками любви к чтению. Причем без телевизора и интернета. Без телевизора уж точно, во всяком случае.

Большинство из моего поколения полюбило читать, потому что по ящику в то время было максимум 6 каналов, из которых новости, "человек и закон", "в мире животных" и т.д. мульфильмы - в основном в "спокойной ночи, малыши" и по воскресеньям в 17:00 диснеевские сериалы типа "чипа и дейла", еще была "в гостях у сказки" по выходным . А, потом еще 2х2 появился с аниме 2 раза в день.  Поэтому на улице торчали, а дома - читали. Развлекались как могли, так сказать. Сейчас индустрия развлечений, в том числе и для детей, практически безгранична и общедоступна.

[Балбес]

ПРЯМ ВСЕМИ ЛАПАМИ "ЗА"!!!!

Кaзалось бы, далeко пpoдвинулось нaше общecтво в плaнe толeрантности к непoхожим. Зaщищаются национaльные, сексуальные мeньшинства, жeнщины пoлучили равные прaва. И дaже левшей давно не пeреучивают… А между тeм во всём мире до сих пор диcкриминировано до полoвины нaсeления, а то и больше — и никто до сих пор нe бьёт тревогу. И тeрмина дaже тaкого ещё нет — «хронотипическая дискриминaция».

Все люди устроeны по-разному. Кто-то с утра бодрячком, а вeчером еле доплeтается до постели. Кто-то утром еле двигaется, собирается на рaботу на автопилоте, зато перед сном способен свeрнуть горы. Уверен: шeдевры поэзии пишутся именно ночью. У кого-то 23 часа в биологичeских сутках, у кого-то 25. Это прописные истины! Но, к сожaлению, сущeствует очень мало профессий, где бы учитывались биоритмы. И это прискорбно, ведь если сдвинуть «совам» рабочий день, можно было бы дaже решить проблему пробок на дорогах и переполнeнного общественного трaнспорта! Но расписания, графики, нормы морaли до сих пор заточены исключительно под «жаворонков».

Готовлюсь как-то раз к экзамену. Попaлся непонятный момент, решил спросить у нaшего отличника. Звоню: «Добрый день, Ивана можно услышать?» — «А вaм не кажется, молодой чeловек, что уже поздно?!» — рычит в ответ его батя-профессор. Я извиняюсь с нaдеждой, что он не узнал меня по голосу, и кладу трубку. Смотрю на часы: 22:15… Зато почему-то в восемь утра позвонить считается нормальным, а то и в семь тридцать! Все трезвонят: и из поликлиники, и провайдер, и по работе. «Ка-ак, вы ещё спите?!» Да, сплю. Представляете?

В научно-популярном журнале — стaтья, посвящённая бывшему главреду. Автор вспоминaет, как это «светило» приглашало к себе домой людей «по дeлам» к семи утра. Очень уважало тех, кто при этом и глазом не повёл, и не любило, если удивлялись. Этот откровенный выпендрёж и самодурство в статье вспоминали как «изюминку» того великого человека. «Светило» хотя бы думало, на чём к нему ехать в такую рань? Если бы какой босс звал в девять вечера на совещание — прослыл бы тираном. А в семь утра — это не тирания, а «воспитательные моменты».

 

[Пончик]

- Перед нами картина морской катастрофы, - рассказывала экскурсовод. - В пучине гибнет парусник. И вы видите, как малы людские силы, как они тщетны по сравнению с мощью разбушевавшейся природы.

И детишки, и я, проникнувшись, смотрим слегка испуганно, потому что Айвазовский - великий реалист, и волна просто хлещет через раму.

- Но давайте повнимательнее вглядимся вот в эту картину. Видите серенькое пятнышко? Да. Вот это. Что вы видите?

Вот в данном случае я не видел ничегошеньки, кроме пятнышка, хотя щурился и пялил очки. Но питерские детишки, хотя были сплошь бледноваты (или это от картины шел этот зеленоватый отсвет), были юны, здоровы и обладали острым зрением.

- Это голова, - робко сказала тоненькая девочка с косичками венчиком.

- Правильно, - подбодрила экскурсовод, и девочка улыбнулась счастливо. - А приглядитесь: с чем голова?

Убей, я ничего не видел.

- С рогами! - разглядел кто-то, и все подтвердили: - Точно, с рогами!

Тетушка приближала группу к торжеству умело:

- И кто это у нас с рогами?

- Черт! - выпалила девочка с косичками, ободренная своим предыдущим успехом. Но бомба в одну воронку дважды не падает.

- Н-н-не-е-ет!! - протянула экскурсоводша, и я подумал, что их специально обучают такому душераздирающему разочарованию в голосе.

- Это корова, - сказал полубокс.

- Именно так! Прошу заметить, какое внимание Айвазовский уделял деталям! Казалось бы: нарисуй бурное море, людей, пытающихся спастись на обломках судна, - и все. Достаточно. Но Айвазовский рисует корову. Что, по-вашему, здесь делает корова?

.....

А я ходил по залам и все думал про корову. А потом полез в интернет, чтобы узнать, один ли я такой невежда, ничего про корову не знал? Оказалось, нет. Хотя корова замечена, но не многими. Зато интернет имеет свою, перепахавшую меня, версию появления животного в пучине.

Выглядит история, по предположению некоторых интернет-пользователей, примерно так: 72-летний маринист Айвазовский писал одну из своих лучших - и последних - картин. Достигнув на полотне наивысшего трагического напряжения в отображении борьбы за жизнь, престарелый художник решил, что перестарался: все, блин, в негативе. И он, чтобы снять напряжение, пририсовал корову. Разбавил чернушку. А что, прикольно: корова плывет.

Так и вижу: рисовал старик Айвазовский, сжимая кисти в руках, перекошенных артритом... так, рога подлиннее... смеялся до слез. Теперь хорошо, ненапряжно.

С тех пор незримо для многих плывет его корова по залам Русского музея, и кажется, дети, что корова нам что-то говорит. Му?

Н-н-не-е-ет!

Спойлер

 

 

 

Изменено 31 июля, 2019 пользователем Пончик

[Ибн-Саид]

Тяжело искать в глубинах океана темно-синюю корову, особенно когда ее там нет

[Пончик]

В том-то и дело, что есть.

Но об этом мало кто знает.

Изменено 31 июля, 2019 пользователем Пончик

[Балбес]

Я зacтала потрясaющую бeсeду двyх вeликих стaрух. Одна — Надeжда Януaрьевна Рыкoва, которая былa вeликим перевoдчиком со стaрофранцузского и французскoго, ей мы обязaны классическим перeводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, напримeр.
Ей былo на тот момeнт года 92 года.
Она жила в одной квaртире с Софьей Викторовной Пoляковой, выдaющимся нaшим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надeждой Януарьевной молодуха.
И однaжды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скaндал бы посвящен тому, какая часть речи слово «х*як»...
Надeжда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бaц и х*як, это мeждометия и звукоподражание...
Софья Викторовнa Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, бeзусловно, глaгол! Он ей х*як по голове!»....
Вот это мой идеал старости.

[Пончик]

...Земляк мой, можно сказать, "Плохой танцор", на днях высказал мысль, что наша жизнь самоценна и в этом её смысл. Может он и прав, даже скорее прав.

Вот дядя мой и тётя, по отцу. Всю жизнь прожили в посёлке Чагода. Хорошо они жили или нет, трудно сказать однозначно, но им нравилось! Дядя не попал на ВОВ, роста не хватило, 1.5 м. Окончил техникум и стал работать помощником машиниста паровоза узкоколейки. У нас такие паровозы называли кукушка. Я ещё их застал! Потом, дядя, пошёл на повышение - машинист "кукушки", помощник машиниста нормального паровоза, машинист паровоза, начальник транспортного цеха! (не ржать!) В Чагоде есть и был стекольный завод, там есть транспортный цех. Жену себе нашёл из своих, из помощниц машинистов паровоза, тогда там и женщины работали. Жили они хорошо, душа в душу. Построили отличный дом, на берегу реки Чагода, очень хорошее место! Скотину завели - корова, поросёнок, курицы. Огород 25 соток, всё растёт, что не посадишь. Колодец, насос (!), в дом провели воду! Родили двоих отличных сынов, моих двоюродных братьев. Купили два мотоцикла с колясками, могли и машину купить, но не захотели. Ну, не ели колбасы и сыра, да им это и не надо было. Всё своё - мясо, молоко, сметана, масло, яйца. Уж про картошку и овощи я молчу. Жизнь удалась. 

Потом совершили одну ошибку, они считали, что две. Первая ошибка, их вариант - отпустили рано старшего сына учиться в Вологду на машиниста тепловоза. (я думаю, что это не ошибка, так всегда все поступают - пришло время учиться? Иди учись.) Сын выучился на машиниста и потом переехал в Череповец, в общагу жить. Зарабатывал много и в общаге много пил. Спился. Всё же успел жениться и родить дочь (не видел её никогда и не знаю, жива она или нет. Искали не смогли найти.) Купили сыну квартиру в Череповце, я там бывал. В последние годы его, пил он по чёрному! "Просыпаюсь, а дома только матрац и люстра! Всё остальное пропил!", его слова. Приходит ко мне, куда ещё ему идти. Лёша! Дай денег! Я - денег не дам, заходи поешь. Заходил ел. Я - можешь каждый день ко мне заходить, буду тебя кормить, но денег не дам! Заходил, но редко, когда совсем прижмёт. И тут, вдруг, остепенился! Бросил пить, устроился на работу и начал вещи в квартиру покупать. Диван, стол, посуду, магнитофон. Я ему даже кассеты доставал, это ещё СССР был. И вот приходит с подругой! Симпатичная! Ну всё, вроде настроилось у него всё! Хрен там! Пришёл, трезвый, занял денег не помню сколько, но не критично и исчез.  Появляется через несколько лет, опять всё пропито, дай денег! Я не дам! Заходи покушай! Зашёл. Понимаешь, я всё лето грибы собирал и продавал, деньги на подоконник складывал. Пачка денег всё росла и росла...  Думал, вот скоро клюква поспеет, поднимусь! Потом решил выпить пивка, выпил. Очнулся за окном снег лежит, декабрь уже! Какая клюква! 

Потом не него "мафия" наехала, хату хотели забрать. Вова - такие хорошие люди! Водку приносят, закуску и денег не просят! И вот - ты нам должен продавай хату! Или на нож сядешь! Два тысячи евро дают. Мне продавать? 

Я - Вова! Ты идиот?! Это - ничто! Вова - а что мне делать? Я - в ментуху иди! Он сходил, его там "живцом" определили. С хатой вышла незадача, она была оформлена на тётю! Но, били его долго и упорно, хорошо, что менты не подвели, всех повязали. Вова уехал в Чагоду. Родители продали хату и купили ему дом в Чагоде. Пить он не бросил, всё пропил и даже этот дом. Вскоре умер. Когда умирал, маме своей сказал - одного себе простить не могу, что Лёше деньги не отдал! Спи Вова спокойно, я давно тебе этот долг простил!

Второй сын был же ещё. Вот тут они допустили преступную ошибку! 

У него была девушка, ещё до армии. Красивая, я видел. Брат, после армии решил на ней жениться, но родители встали на дыбы! Нет! И всё! Далёкое крестьянское прошлое в них заиграло и сделало медвежью услугу!  Нельзя на ней жениться сынок! У неё экзема на руках! Как ты будешь с ней жить?! Как стирать и т.п.?! Мы против! Не знаю, что подействовало на моего брата, но он не стал жениться. Уехал жить в Норильск. Приезжал один раз, но я его так и не видел больше! С подругой этой встречался, знаю. Потом сошёлся с женщиной в Норильске, которая его и зарезала ножом. Больше не знаю ничего. Привезли хоронить в Чагоду. 

Вот как прожили свою жизнь мои дядя и тётя? Они не оставили после себя, ничего, по большому счёту. Но, они же жили и были счастливы какое-то время! Значит - не зря жизнь прожили! И "земляк" мой прав!...

Изменено 9 августа, 2019 пользователем Пончик