Перейти к содержанию
  • Реклама

  • Социальные сети



    Новости сайта Лыткарино Online
    на главной странице Яндекса
    добавить на Яндекс
Mike

Короткие рассказики.

Рекомендуемые сообщения

_1_   

однажды мне поставила лайк девушка, и я сразу представил, как мы гуляем с ней по ромашковому полю, держимся за руки, обнимаемся, встречаемся, смотрим вместе фильмы, закутавшись в пледик, женимся, потом она отгрызает голову моей морской свинке и пытается сделать то же самое со мной, но я разрубаю её лопатой и весь в её сиреневой крови бегу по коридору, но не успеваю к выходу, так как она хватает меня своими щупальцами и притягивает к себе, я стреляю в неё сигнальной ракетой и заползаю в открытую дверь, баррикадирую проход, но она проникает через вентиляцию, завязывается драка, своим жалом она пробивает мне бедро насквозь, дико крича я пытаюсь ухватиться за что-нибудь тяжёлое и бью эту тварь по лицу, бью несколько раз и хромая вываливаюсь из окна прямо на крышу своего автомобиля, судорожно подбираю ключи, давлю на газ, но вижу её кровавые когти в зеркале заднего вида, мы вылетаем с моста, автомобиль переворачивается и начинает гореть, она разрублена капотом, я зажат и не могу выбраться. короче в чс её кинул.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

_1_   

Другой взгляд

Представьте мир без религии. Представьте: не было террористов-самоубийц, взрывов 11 сентября в Нью-Йорке, взрывов 7 июля в Лондоне, Крестовых походов, охоты на ведьм, «порохового заговора», раздела Индии, израильско-палестинских войн, истребления сербов, хорватов, мусульман; преследования евреев за «христоубийство», североирландского «конфликта», «убийств чести», нет облаченных в сверкающие костюмы, трясущих гривами телевизионных евангелистов, опустошающих карманы доверчивых простаков («Отдайте все до нитки в угоду Господу»). Представьте: не было взрывающих древние статуи талибов, публичного отрубания голов богохульникам, кнутов, полосующих женскую плоть за то, что узкая ее полоска приоткрылась чужому взгляду.

Изменено пользователем _1_

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
_1_   

Запилю сюда. Хороший крик души получился:

Пять слов о неудачниках.
В субботу общался со старыми знакомыми (муж и жена), которых не видел больше десяти лет.
Выпили слегка, зашёл разговор за жизнь, достаток, работу... Посидели в целом неплохо, поговорили, посмеялись, и уже на закате посиделок мне мягко сообщили, что жизнь моя не удалась, и им жаль, что я такой... дибил. Да, не больше и не меньше, дибил и все тут.
На моё непонимание мне начали приводить неоспоримые доказательства, которыми я и решил поделиться.
Начну с работы. Умные и успешные люди непременно должны работать головой, как мои старые знакомые, оба менеджеры, а по сути продавцы, он продаёт аквариумы, она двери. Я же, как последний неудачник, работаю на производстве в автокаде, кореле, и кручу гайки, значит работа моя говно, и я лошара. Вопрос про доход продавца картонных дверей, и пластиковых аквариумов был проигнорирован.
Как известно, кто хорошо работает, тот обязан хорошо отдыхать, и тут я увы тоже неудачник, ведь я ещё не был в Турциях и Египтах, а предпочитаю колесить по родной и необъятной. А всяким Шарм эль Шейхам предпочитаю рыбалку в родном Заполярье.
Средство передвижения - это безусловно показатель успеха, но и тут я не показал себя, я ведь последние лет семь езжу только на праворульках, и не имею пусть недорогого, пусть кредитного, но нового автомобиля.
Также дела обстоят и с такой мелочью, как телефон. Каждый человек просто обязан иметь смартфон, пусть хоть какой-нибудь, но обязан, а если этот смартфон с изображением огрызка, то всё, считай победа, жизнь удалась.
Я к чему это пишу... Я могу понять человека, который жрёт дошираки, и копит на дорогую вещь, чтобы это ни было, готов ужаться - молодец. Я могу понять человека, который имеет действительно хорошую работу, и ему в силу своей должности например, нужен автомобиль премиум класса. Пойму людей, у которых скажем родители могут себе позволить хорошо помогать детям.
Но я не могу понять людей, которые стремяться быть стадом, ни ремонта в квартире, ни свободных денег, залезают в новые долги, чтобы покрыть старые, про свободные деньги я молчу - всё съедают кредиты. Бензин в баке, и тот скрупулёзно рассчитан на неделю вперёд... Но прекрасно разбираются в премиальных автомобилях, за километр отличат четвёртый айфон от пятого, способны часами рассуждать о элитном алкоголе, но пьют водку не дороже трёхсот рублей. Никак я не могу понять общество потребителей. (с)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко.

 

Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.

 

Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимоном-то сделать?!

Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?

Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.

Подумала немного, решила сварить борщик.

Но, увы, дома не оказалось свеклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свеклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай.

На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем.

Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую…

Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
_1_   

— Итак, ты спас ребенка из огня.
— Спас.
— А сам погиб?
— Да, вот так получилось.
— Понятно. Ты уже знаешь, что от этого твоего поступка зависела дальнейшая судьба мира?
— Да, мне уже сказали.
— Ну хорошо… Давай посмотрим, что получилось. Страница 128396350992-я, шестой абзац. Угу. Из этого ребенка вырастет великий злодей, теоретик и практик геноцида, кровавый диктатор. Ну что-ж, тебя можно поздравить.
— Значит, из-за меня Зло победит..?
— Это пока неизвестно. Но вот если бы ты не полез спасать из огня постороннего ребенка — можно было бы сказать, что Зло уже победило.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
_1_   
В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она — Просветленный Лидер. Спокойно! Я в своем уме и не падала ниц, когда видела ее сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню, почему я так думаю.

Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже и в нашем подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие цветы — те, что с бутонами, — украли, и около метро можно было увидеть прытких торговцев с горшками бабушкиных цветов.

Соседи решили поставить замок и домофон на входную дверь. А она повесила на стены рамки с изречениями великих, пробуждающие совесть и действующие как заповеди. И снова поставила цветы на подоконник. Уютно.

В подъезд стали проникать шумные подростки. Бабушка Люба вышла и... предложила им воды или чай. Они долго смеялись. Пообрывали цветы и перевернули рамки.

На следующий день она снова поставила цветы, вернула рамкам прежний вид и положила на подоконник книги. Классику. Пришли подростки. Галдели, шумели. Она вышла и предложила им чай со своими плюшками, аппетитными и вкусно пахнущими. Ребята не смогли отказаться. И даже уволокли с собой книги с обещанием прочитать. Цветы они не тронули, рамки тоже.

На следующий день она вынесла пластиковую бутылку с водой, чтобы каждый, кто решит позаботиться о цветах, смог полить. И новые книги. Вечером пришли подростки, обливали друг друга водой, хохотали и галдели. Бабушка снова вышла к ним и предложила чай, плюшек, забрала бутылку, наполнила ее водой и попросила их полить цветы.

Ребята стали приходить в подъезд каждый день, соседи возмущались, даже как-то вызвали милицию, но бабушка сказала, что это, мол, к ней, ее ученики пришли за книжками, раздала при милиционерах книги растерянным подросткам и вежливо проводила милицию.

В подъезде появился шкаф с книгами. И рядом объявление: «Просьба! Если у вас дома есть интересные и важные книги, уже прочитанные вами, поделитесь! Будьте добры! А те, кто взял почитать, пожалуйста, верните для тех, кому так же это может быть нужно и важно!»

Шкаф заполнился книгами. Цветы появились на подоконниках на всех этажах. Красивые рамки с цитатами тоже. Каждый вечер входную дверь в подъезд стали оставлять открытой.

Вечером можно было увидеть на лестницах подростков, читающих книги. Бабушка положила на подоконник несколько фонариков, чтобы им было удобнее читать. Дети сидели в подъезде с включенными фонариками, и в нем было светлее, чем обычно.

Бабушка умерла. На первом этаже нашего дома открыли Клуб для детей и подростков. С библиотекой и цветами на подоконниках. Символом клуба стал фонарик.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
_1_   

После конца света в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.

— Что ж, — сказала женщина, развязывая свой галстук. — Думаю, мы должны продолжить человеческий род немедленно. Слезай с байка и раздевайся. Хотя нет, просто раздевайся.
— К черту человеческий род, — спокойно ответил мужчина. — Без людей планета наконец вздохнет спокойно.
— Что ты такое говоришь! — недоумевающе воскликнула она. — Это наш долг!

Мужчина с интересом прикурил сигарету зажигалкой Zippo и сказал:

— Расслабься, детка. Все, кому ты была должна, мертвы.
— Но рожать детей — это моя обязанность перед Богом, — сказала женщина, вскинув черные, как нефть, брови. — Особенно теперь!
— Если бы Бог хотел продолжения человеческого рода, он оставил бы вместо меня кого-нибудь другого, — усмехнулся в бороду мужчина.
— Да ты с ума сошел! — возмутилась женщина, расстегивая на себе китель. — Мы должны бороться за продолжение человечества! Скорее! Никто не знает, сколько мы с тобой протянем! Мы должны воспитать детей!
— И… приучить их к инцесту? — спросил мужчина, слезая с мотоцикла.
— Что?..

Она перестала раздеваться.

— Иначе ведь не получится продолжения рода, ты об этом подумала? Нашим детям придется заниматься любовью друг с другом либо с нами, чтобы заново заселить Землю. Это все еще кажется тебе разумным?
— Адам и Ева на это пошли, значит, и мы сможем! — оживилась она, потянувшись к его ремню.
— Адам и Ева совершили величайшую глупость, — сказал мужчина, одернув ее руки. — Семь миллиардов потомков инцеста — что может быть порочнее?
— Но что противопоставить пороку, как не любовь? — сладко запела женщина. — Давай же заниматься ей до изнеможения, пока не кончатся силы!
— Ничего не выйдет, детка, — отстранив ее, сказал мужчина.
— Почему? Ты что, импотент?
— Нет.
— Ты бесплоден?
— Вряд ли.
— Но разве ты не видишь, что от нас зависит судьба всего мира? Ты хоть понимаешь, какая это ответственность?
— О, да! — засмеялся мужчина. — И я не собираюсь ее нести!
— Но мы должны восстановить баланс системы!
— Система сама восстановила баланс, уничтожив человечество!

Мужчина сел на капот разбитого автомобиля и прикурил сигарету от сигареты. Женщина распустила длинные светлые волосы и скинула китель. Она расстегнула верхние пуговицы блузки, опустилась на четвереньки и поползла к мужчине, царапая голые колени о камни.

— Ты не сможешь долго противиться, — нежно шептала она. — У тебя нет других вариантов, и ты уже начал понимать это. Ты не можешь противиться своей природе. Ты хочешь меня и ничего не можешь с этим поделать…

Мужчина достал из-за пояса револьвер.

— Не вынуждай меня, детка, — сказал он.
— Чертов педик! — женщина резко поднялась с колен. — Педик! Знаешь… к черту это все! Ты такой мудак, что я не хочу с тобой трахаться, даже несмотря на то, что ты — последний мужчина на Земле!
— А вот это уже интересно, — сказал мужчина. — Значит, чтобы отстоять свои принципы, ты готова пожертвовать даже продолжением рода?
— Лучше прекратить человеческий род, чем плодить и дальше таких, как ты! Из-за вас, циничных и злых людей, и наступил конец света!
— Конец света наступил, потому что мировые лидеры не смогли поделить планету, — отвечал мужчина. — А я не признаю никакую власть, и такие, как я, к ней не стремятся. А теперь посмотрим на твой китель. Что это на нем, детка? Подполковничьи погоны? Скажи мне теперь, чьими руками велась Третья мировая? Чьи похотливые пальчики вызвали оргазм у ядерных боеголовок?

Мужчина сплюнул и сунул револьвер обратно за пояс.

— Ты ненормальный педик, — сказала последняя женщина на Земле. — Мне тебя искренне жаль. И мне не о чем больше с тобой разговаривать. Хочешь сдохнуть — сдохни! Без таких черных душой людей новое человечество будет только лучше. Я сама займусь им. Я найду уцелевший банк спермы и оплодотворю себя!
— Зачем?! Зачем, женщина, зачем тебе это нужно?! — закричал мужчина. — Ты пойдешь на все, чтобы сохранить жизнь, но зачем?!
— Я не знаю.
— Так подумай! Отбрось все, чему тебя учили другие, и подумай хоть немного своей головой. Подумай, и тебе станет ясно, что человек — млекопитающее лишь внешне, а его разум — это вирус. Мы заполонили всю планету, загрязнили все водоемы, начали плодиться в геометрической прогрессии, притесняя все остальные виды. Посмотри на себя. Ты родилась на закате человечества, в эпоху невероятной скорости жизни. Ты выполняла все, что тебе приказывало начальство, верила всему, что вещали СМИ, иногда переодевалась из своего кителька в платье, которое выбирала в модном каталоге. У тебя не было ни своего мнения, ни времени обдумать что-либо, но главное — не было никакого выбора. А теперь он есть, а ты хочешь опять все испортить! Ты ведь можешь избавить все последующие поколения от мучений и бессмысленности, которые пережила сама.

Женщина со вздохом произнесла:

— Я согласна, что все было не очень гладко. Я даже понимаю, почему такие, как ты, считают смерть величайшим даром. Но я сделаю лучше! Я смогу! Я всегда знала, что я особенная!
— Тут ты снова очень ошибаешься, поэтому я не позволю тебе этого, извини.
— Но ведь я могу воспитать новый мир по-новому! — закричала женщина. — Он будет таким, каким я захочу! Он будет в тысячу раз лучше прежнего! Он будет справедлив и прекрасен, все люди будут в нем равноправными и счастливыми! В нем не будет войн и голода! Он будет… прекрасен!

С последними словами в ее глазах заблестели слезы.

— Почему ты плачешь? — спросил мужчина, посерьезнев и бросив сигарету.

Женщина не ответила. Слезы уже катились по ее щекам.

— Почему ты плачешь? — повторил он, осторожно приближаясь. — Разве это слезы радости за новый мир?

Блондинка закивала, закрыв лицо руками. Мужчина подошел вплотную.

— Нет, милая, это не слезы радости. Просто ты начала понимать, что кто-то из твоих внуков и правнуков будет сильнее других, а кто-то — умнее. Умный всегда подчинит себе всех остальных с помощью сильного. Снова будут города, государства, империи, снова воцарится неравенство и рабство — это неизбежно. Жадность и похоть снова победят. Ты можешь придумать своим детям закон, но кому ты доверишь блюсти его после своей смерти? Ты можешь описать своим детям еще более строгого, доброго и всемогущего Бога, но рано или поздно они и его перестанут бояться. Они начнут говорить с другими от его имени. Ты начинаешь понимать, что как бы ты ни старалась — все впустую.

Женщина всхлипывала и отстранялась от мягких прикосновений мужчины. Она отступила и прижалась спиной к полуразрушенной стене, слезы текли по ее шее, пропитывая серую ткань военной формы.

— Поплачь, дитя, — сказал последний мужчина на Земле, бережно взяв ее за плечи. — Ты первый раз столкнулась с такой ответственностью, хотя раньше даже не могла задуматься о ее масштабах. Не слушай меня. Думай сама, ибо раньше у тебя не было такой возможности.
— Говоришь так, словно у тебя она была! — выпалила женщина.
— О, у меня были годы одиночества и тысячи мудрых книг, — улыбнулся он. — Прости, что я был с тобой груб. Мной тоже порой владеют и гнев, и жадность, и похоть, равно как и всеми людьми. Поверь, если бы существовал способ уничтожить эти пороки, оставив в живых человеческий род, я бы знал.

Женщина утерла слезы и наконец поддалась объятиям. Мужчина гладил ее по голове и успокаивал речами.

— Поплачь, — говорил он. — Поплачь о мире и пойми, что не сможешь сделать его лучше, будь ты хоть самым мудрым правителем.
— Я не о мире плачу, — сказала женщина. — Я плачу о тебе и о твоем неверии. Оно столь заразительно, что я едва не стала его жертвой.

Раздался выстрел. Мужчина упал на колени. В руке женщины дымился его пистолет.

— В одном ты был прав, — сказала она. — Я пойду на все, чтобы сохранить человеческий род.
— Но почему? — прохрипел он, ощущая во рту привкус крови.
— Потому что я не исполнена мести, как ты, — сказала она. — Даже сейчас, понимая, что вся моя жизнь была полным дерьмом. Именно поэтому я знаю, как сделать жизнь следующих поколений лучше. После твоей смерти я извлеку твои тестикулы и отыщу в них живое семя.
— Не смей, — из последних сил хрипел мужчина. — Мир, основанный военным, хуже войны.

Женщина направила ствол в его лоб.

— Прежде, чем ты умрешь, я хочу тебе кое в чем признаться. Судя по всему, ты всерьез думаешь, что я подполковник. На самом же деле конец света застал меня на съемках фильма. Я была порнозвездой. Несколько удивлена, что тебе незнакомо мое лицо.
— Это неудивительно, — опустив голову, сказал мужчина.
— Почему же? — блондинка взвела курок.
— Потому что я был священником.

Прозвучал выстрел. Человечество снова нашло лазейку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Сергей Колбасьев.

"Джигит".

И тут же он вспомнил еще один, еще более разительный пример благотворного влияния вышеупомянутых напитков на международные отношения.
Крейсер "Олег" стоял в Афинах и давал бал в честь греческой королевской четы. Пальмы на верхней палубе, сногсшибательно сервированный стол в кают-компании, рев духового оркестра и прочая немыслимая роскошь.

Королева эллинов, как известно, была русской и на крейсере чувствовала себя превосходно. Король же Георг, за номером первым, к танцам склонности не имел и не знал, что с собой делать.

Сей просвещенный монарх по рождению был датчанином, но за отсутствием практики по-датски говорить разучился. По-гречески учиться не хотел, — он уже вышел из такого возраста, чтобы учиться. По-французски ни слова не понимал, а по-русски, конечно, еще меньше. Вообще только мычал, и от этого ему было очень скучно.

Луке Пустошкину, который к тому времени дослужился до старшего лейтенанта, приказали его величество развлечь, и он сразу сообразил, что ему делать.

Почтительно пригласил монарха следовать за собой и увел его с верхней палубы, где танцевал весь бомонд, вниз в пустую кают-компанию. Показал ему все, что стояло на столе, и сказал: "Вуаля!"

У монарха лицо сразу стало более интеллигентным, и даже замычал он как-то веселее.

"Разрешите, вотр мажесте?" — спросил Лука, пощелкав пальцем по графинчику, подернутому привлекательной испариной.

Его величество знаками продемонстрировал, что не только разрешает, но и всемерно одобряет, и сразу же сел за стол поближе к балыку.

Примерно после десятой рюмки Лука проникся к Георгу уважением. В первый раз в жизни своей он видел настоящего монарха, который пил, как настоящая лошадь. От избытка чувства он похлопал его по колену и предложил: "Руа, бювон еще по одной?"

"Бювон", — согласился руа, сиречь король, который к этому времени уже немного овладел французским языком.

Танцы наверху продолжались довольно долго, и, когда публика начала спускаться в кают-компанию, союз между греческим королем и русским старшим лейтенантом был заключен на вечные времена.

Они сидели обнявшись и плакали. Лука сквозь слезы пел про камаринского мужика, а король горестно ему подвывал.

Конечно, обоих срочно отвели по каютам и уложили спать, и, конечно, когда пришла пора разъезжаться по домам, короля поставить на ноги не удалось.

Съехал он на берег только на следующее утро вместе с буфетчиком, отправлявшимся на базар. Был он вполне инкогнито, в гороховом пальто с поднятым воротником, и, прощаясь с Лукой, глядел на него собачьими глазами.

И что же? Королева, правда, малость сердилась, но тем не менее Греция, как вам известно, теперь воюет на нашей стороне.

Это был великолепный по своей нелепости рассказ, и, несмотря на некоторую мрачность его юмора, вся кают-компания дружно смеялась.

Изменено пользователем Пончик

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
_1_   

Я просто оставлю этот размышлизм тут:
 

Я шел по супермаркету и увидел акцию, две бутылки кока-колы по цене одной. И тут меня осенил инсайд, которым я взрываю многих присутствующих. Всех людей, которые стремятся к успеху, деньгам и статусу обманули. Тут уже тысячи раз приводились нищетааргументы, которые основывались на ненужности дорогих вещей, но дело даже не в этом. Вот акция с кока-колой. Идет человек по супермаркету и херак две колы по цене одной, и он захотел.

Но, когда он шел ему не хотелось. А учитывая, что себестоимость бутылки колы равняется десятой доле цены, то получается, что покупатель ничего не выигрывает, а тратит деньги на ненужный ему продукт. А у компании кока-кола все хорошо, они обернули товар в деньги, получив меньшую, но сиюминутную прибыль. Поехали дальше.

Можно работать получая мало денег, можно работать получая много денег. За редким исключением схема такая, что работаешь мало, получаешь мало, а работаешь много получаешь много. У моего друга сейчас проблема, есть три работы, куда его приглашают, везде зарплата 50к, но работать надо круглые сутки, а он хочет найти за 20, но такую, где можно пинать хер, ессно, по его технической специальности.

Схема здесь такая, что человека, как и в случае с колой, вынуждают больше работать за деньги, которые ему не нужны. Почему деньги не нужны? Потому что эти ненужные деньги будут покрывать избыточные потребности. Человек с зарплатой 70к будет жрать и носить то же самое, что и человек с зарплатой в 30, проверено на опыте близких знакомых, но сигареты он будет покупать дороже на 10 рублей, куртки дороже на 3-4к, а пиво на 40 рублей. Появятся всякие дебильные желания, вроде покупки пиццы, сходить в боулинг и прочие менеджерорадости.

Любому умному человеку, очевидно, что все потребности-излишества созданы для того, чтобы человеку было, куда слить лишние деньги, которые он зарабатывает, тратя свое бесценное время, хотя мог бы работать три дня в неделю и получать удовольствия все остальное время.

Подводя итог, была создана система ценностей, которая ориентирована на то, чтобы человек стремился конвертировать свое время эти ценности. Сделано это было с той целью, чтобы человек больше работал и увеличивал мировой и государственный купюрооборот.

Миру не нужен рационалист, который хочет работать и отдыхать 50/50, мир хочет айфоном и дорогим автомобилем заставить человека работать дольше и интенсивнее.

И, конечно, сейчас появятся люди, которые убедят меня, что айпад нужен и незаменим, но тут все ясно, лучший раб тот, который считает себя свободным, все по Платону.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
_1_   

Вот это прямо про нашу жизнь. Так и есть ведь.

О добре и зле

— Господин, я достал его!
— Кого? — спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
— Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
— А, этот... Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
— Послезавтра ночь Великого Противостояния,— как бы невзначай заметил он.
— Ну и что? — Равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
— Жертва, господин, — напомнил карлик. — Её еще найти надо.
— Не надо никого искать, — отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
— Но ритуал...
— Не будет никакого ритуала! — Строго нахмурил брови Темный Владыка. — Пора бы тебе уже привыкнуть.

Карлик насупился.
— Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц – где это? Великие завоевания, чудовищные деяния - всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
— Я же тебе уже объяснял, — отозвался Темный Владыка. — Добро всегда побеждает, а Зло – проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
— Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу...
— Вот именно! — Поднял палец Темный Владыка. — Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?

Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
— Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные – так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко её строгать.

— Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привыкшие только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры... ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И всё это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы... Ты не помнишь, я суп солил или нет?
— При мне – нет.

Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
— Умение управлять и умение пробиваться наверх – это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет, в конце концов, какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет, прежде всего, собственным благополучием – иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда...

Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
— Что тогда? — Не выдержал карлик.

— Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что,– он позволил себе короткую злорадную улыбочку,– добро всегда побеждает...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
_1_   

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружии прошлого (катапульта). Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало.
YYY: Продолжай.
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает: мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер.
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да Бонд смиренно завидует в сторонке. Вот Бонд прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское. У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор. Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Что на концерте, Что на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го.
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита. А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

Изменено пользователем _1_

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вампир умирать явно не собирался.

Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест,у тебя чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.

В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.

Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем. 
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт. 
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Indigo13   

*не мое*

Пытаюсь одновременно читать дневники Софьи Андреевны Толстой и Льва Николаевича Толстого. Несколько раз перепроверял, одинаковый ли год в записях за один день - вообще не совпадают события, ничего общего. 
Вот, например, воспоминания о 8 октября 1899 (немного сокращенно):

Софья Андреевна:
Лев Николаевич ушел гулять, не сказав мне ни куда, ни как. Я думала, что он уехал верхом, а эти дни у него кашель и насморк. Поднялась буря со снегом и дождем; рвало крыши, деревья, дрожали рамы, мрак — луна еще не взошла, — его все нет. Вышла я на крыльцо, стояла на террасе, все ждала его с такой спазмой в горле и замиранием сердца, как в молодые годы, когда, бывало, часами в болезненной агонии беспокойства ждешь его с охоты. Наконец он вернулся, усталый, потный, с прогулки дальней. По грязи итти было тяжело, он устал, но храбрился. Я тут разразилась и слезами и упреками, что он себя не бережет, что мог бы мне сказать, что ушел и куда ушел. И на все мои слова горячие и любящие он с иронией говорил: "Ну, что ж, что я ушел, я не мальчик, чтоб тебе сказываться". — "Да ведь ты нездоров".--"Так мне от воздуха только лучше будет". — "Да ведь дождь, снег, буря..." — "И всегда бывает и дождь, и ветер..." 
Мне стало и больно и досадно. Столько любви и заботы я даю ему, и такой холод в его душе! А вчера безумно целовал, говоря, что всегда любуется красотой моего тела. 

Лев Николаевич:
Дома благополучно.

WYcCcvlRa_0.jpg

Изменено пользователем Indigo13

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата

....У моей дочери есть приятельница. Милая девочка, только робкая и как бы придавленная. Мамой придавленная. И маму осуждать не могу. Она в тяжёлые годы челночила, семью спасала. Теперь владеет несколькими магазинами, и весь свой бизнес, а также и семью держит в ежовых рукавицах. И знает, кому что лучше и полезнее. Что тут скажешь? Ведь в самом деле знает…

Девочка по её указке закончила где-то факультет гостиничного бизнеса, а теперь мама  её пристроила к своей знакомой, которая устраивает всякие массовые зрелища и гульбища. Аниматором. А девочке это тяжело, она к этому не способна, толпы не любит и даже боится. Платят ей редко и мало, а ругают часто и много. Маме не пожалуешься, мама считает, что так и надо, пусть познаёт реальную жизнь.

Девочка слезами и скандалами отвоевала себе право раз в месяц ходить к нам в гости с ночёвкой. Отчего я и знаю кое-какие подробности её жизни.

Мы с дочерью иногда обсуждаем – что ей делать, как объяснить маме, чем заняться… И я, честно говоря, считаю, что сделать ничего нельзя. И она права, и мама права, и деваться некуда.

Это была предыстория. Теперь история.

Начались ёлки. Девочка выступала на них в роли Бабы-Яги. И вызрел у неё коварный план  - напакостить начальнице, сорвать ёлку, а та её и выгонит. Ура! Нарядилась в косуху и прочие металлистские причиндалы, накрасилась соответственно, выскочила из-за ёлки, отодвинула Деда Мороза и Снегурочку да как рявкнет на деток! Да как затопает ногами! Да как начнёт их ругать, обижать и всякого стращать! Да голосить совсем недетские песни!

Детки забыли про Деда и Снегурочку, стали водить хороводы вокруг Бабы-Яги, обнимать её и восхищаться. Ёлка прошла с громадным успехом. Начальница сказала, что идея хорошая, можно взять ещё дополнительные ёлки, а девочка будет отрабатывать теперь не две, а три ёлки в день…

История грустная, но когда дочь мне её рассказала, я хохотала и буквально валялась...

Изменено пользователем Пончик

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В России живут гениальные люди

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье.
Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой.
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова, и мы счастливые пошли допивать Бордо.

Автор неизвестен.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата

Слова, за которые сразу замуж берут

 

Когда пахнет книгами, то уже неважно какой кофе, — внушаю себе, с тоской смотря на кофейное меню в Буквоеде у Московского вокзала. В этом Буквоеде можно, не покупая книгу, взять ее с полки и читать в кафетерии, а потом поставить на место.

— А пошли ко мне, — говорит за спиной девушка другой девушке. Их столик был совсем рядом.

— Да ну, у тебя мама дома и комната одна, что там делать.

— А нету мамулика, всё, замуж вышла, моя теперь квартира, одна живу.

— Офигеть! Маме  же лет писят!

— Да я сама офигела.

— Гастарбайтер какой что ли нашелся?

— Нет, нормальный мужик, пришел к нам стиралку чинить. Мамулик вычитала какую-то акцию, где какая-то контора устроила день социальной помощи, ну типа муж-на-час только бесплатно, но акция  только один день — пиарились так, видимо. Ну она и оставила заявку. Ждала-ждала,  уже вечер, полдесятого, никто так и не пришел.

— Развод такой что ли? Базу телефонных номеров пополняют?

— Я говорю ну че ты как лох, повелась на бесплатную замануху, она говорит да дорого стиральную машинку чинить, три тысячи надо, а откуда — у меня пока только пособие, у тебя стипендия, а без машинки плохо все-таки. Да никто не придет, говорю, и вдруг в десять почти звонок в дверь.

— Оу.

— Ну. Мужичок такой нарисовался, я  по вашей  заявке, машинка стиральная  у вас, показывайте. Мамулик такая в смятении: так поздно вроде, а он говорит, очень много заказов, извините, рекламный день, желающих получить бесплатный сервис очень много оказалось, но я уже все адреса, что мне выдали, объехал, вы последние у меня. А она, прикинь, вздохнула и говорит, да вы ведь как устали, прям видно, не надо машинку — отдохните хоть на нас.

— Прямо так и сказала?

— Ну! Он молча так внимательно на нее посмотрел, а она ничего, молчит тоже,  глядит через очки. Он такой кивнул "всего доброго" —  и в дверь. Не, ну понятно, кому охота за бесплатно пахать, тем более так поздно. Ну мамулик повздыхала, что машинка так и осталась нерабочая, но, говорит, нельзя так людей расходовать, на мастере уже, мол, лица не было от усталости. Ну и вот. Прикинь, на другой день я прихожу домой после четырех пар, а на кухне картина: машинка крутит стирает, на столе какие-то белые колокольчики в вазе пучком, ну знаешь, такие крупные, еще название смешное?

— Лизиантус?

— Да, точно, лизиантусы. И мужик этот вчерашний у окна стоит, на двор наш смотрит — там желтый колодец, смотреть не на что. А мамулик из комнаты мне тихонько: "Варя, я собираюсь, мы в кино уходим, котлеты в духовке, греча в кастрюльке".
Ну я такая покерфейс, мол всё путём мамуль, давай, пока. Ну, в общем позвонила мне вечером, говорит поздно ехать, останусь ночевать у Валерия Михалыча, ну и на другой день она появилась с ним, вещи собрала, и переехала к нему - у него квартира большая, жена умерла, дети-внуки в Канаде. На свадьбу не приезжали, конечно — они скромно расписались. Так, по скайпу поздравили.
А я одна живу теперь. Мамулик еще и денег подкидывает, говорит "Валерий Михалыч сказал пусть девочка учится спокойно, репетиторство всегда успеет".  Так что давай, доедай свой эклер, и пошли в гости.

— Чо-та меня торкнуло прям, слушай.... надо запомнить что ли слова, за которые сразу замуж берут.

— Запомни, ага. Да смотри не перепутай.

Они ушли, я встала и побрела к стойке за кофе —  стало совсем ясно, что нельзя сидеть в кафетерии ничего не купив.

Изменено пользователем Пончик

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
_1_   

Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило её обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:

— Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом — получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.

Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.

— Карму давайте! — Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.

— К-карму?

— А вы можете дать что-то еще? — цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. — Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.

— Я не хочу воевать — испуганно пролепетала Анна.

— Все вы так говорите, — отмахнулись от нее и продолжили, — на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.

— Сто тридцать восемь... — начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.

— Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.

— А если с необычностями? Это я так, на всякий случай уточняю.

— Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант — 40 лет жизни, богатство — в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают. Вот вы детей хотите?

— Нет... то есть да… двоих... нет, троих…

— Вы уж определитесь.

— Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! — на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, — и красоту!

— Губа не дура! — хмыкнули из-за прилавка, — а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак — это 64 года, остается 64. Трое детей — еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.

— А вот... — прикусила губу Анна Валерьевна, — если ничего...

— А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет — отбрили Анну Валерьевну.

— И ничего нельзя сделать?

— Ну почему же? — смягчились за прилавком, — можем организовать вам трудное детство — тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним — тогда он не полжизни отхватит. Если развод — еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать.

— Да это же грабеж...

— Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, — проигнорировали ее возмущение и продолжили, — можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете...

— Не пожелаю! — Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, — Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.

— Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось... нет? Тогда комплектую.. . — девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: "брак сорокалетний, есть, дети — две штуки есть, талант… талант... вот пожалуй так, деньги…. сюда а остальное от мужа еще... Все!"

Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.

— А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?

— Как вы проживете — это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат. Если вы пальто купите и носить не будете — это уже ваши проблемы.

- А...

- Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.

- А...

- Да что вы все "А" да "А"! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!

Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: "Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили". Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
_1_   

— …А хочешь, человеком будешь?
— Человеком?.. — оно задумалось, — сначала я был камнем, человек пришёл и распилил меня, чтобы построить себе жилище, затем я был деревом, он пришёл и убил меня острым оружием, а затем сжег в огне, потом я был рыбой, он обманом поймал меня и съел. В следующий раз… Не помню уже… А! После этого я был носорогом и он убил меня ради забавы, даже когда я стал озером, он пришёл и отравил меня. Что потом было?.. Я был жуком и он проткнул меня острой иглой. Я умирал очень долго. Затем я стал цветком и жил в его доме, но он забыл обо мне и я умер без воды. Даже когда я был котом, маленький человек задушил меня веревкой. Когда я стал муравьем, он заживо сжег меня круглой стекляшкой… Отец! Ты же говорил нам, что мы должны любить Человека? Почему он такой жестокий? За что он так издевается над нами?
— Дитя моё, это твое последнее воплощение в этом мире. После ты пойдешь дальше. Если ты хочешь узнать ответы на свои вопросы, ты знаешь, что нужно сделать.
— Но я ведь ничего не вспомню там, на Земле? Ничего из моих прошлых жизней?
— Нет.
— И, возможно, я стану таким же, как и те, кто убивал меня?
— Возможно.
— Хм… Хорошо. Тогда я стану…

***

— … Подсудимый, вам понятен приговор?
— Да, понятен.
— Обжаловать его вы можете в установленные сроки. Но… Скажу вам честно, за убийство сорока человек, вы все равно будете расстреляны, несмотря на все ваши апелляции. И ещё… Я так и не понял вашего мотива. Вы же не сумасшедший, судебная экспертиза это признала, скажите, зачем вы их убивали?

Человек ухмыльнулся.
— Не знаю. Мне кажется, я кое что вспомнил…

Кеменева Алена
"Борьба"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Произошло это происшествие весной 1994 года

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на упругую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы он не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
_1_   

Сказка ложь да в ней намек :D Про коррупцию и соблазны ))

Из пещеры к рыцарю вышел, позевывая, невысокий плотный мужчина в старых доспехах.
-Чего надо?- довольно нелюбезно спросил он.
-А где дракон?
-Я его помощник. И доверенное лицо.- Он вытянул шею, заглядывая рыцарю за спину.- А где выкуп?
-Какой выкуп..?
-Ежегодный. Деньги, драгоценности, ну и девушка, разумеется. Погоди,- спохватился он,- ты что, не из города приехал?
-Нет.
-Так я и думал,- вздохнул помощник.- Ну тогда будь здоров, до свиданья.
Он развернулся с явным намерением уйти обратно в пещеру.
-Эй, постой!- окликнул его рыцарь.
-Ну чего тебе еще?
-Я пришел убить дракона.
-Не советую,- покачал головой помощник,- Во-первых, господин дракон велик и могуч, тебе с ним не справиться. Уж можешь мне поверить. А во-вторых...
Помощник вытянул из ножен длинный меч и встал в боевую позицию.
-Я никак не могу тебе позволить пройти дальше. Сожалею, но тебе придется вернуться.
-Я всё-равно убью дракона!- заявил рыцарь, обнажая собственный меч.
-Только через мой труп.
Уже с первых ударов рыцарь понял, что перед ним очень сильный противник. Но тому явно не хватало практики, скоро он начал уставать и хватать воздух ртом, хотя сдаваться явно не собирался. И наконец, неловко оступившись, помощник дракона качнулся вперед и сам напорглся на меч.
-Ох,- выдохнул он, оседая на землю.- Больно, черт...
-Извини,- сказал рыцарь.- Я не хотел... Но ты же сам меня не пропускал к дракону!
-Дурак,- скривился помощник.- Я уже убил... шесть лет назад... ты не понимаешь... ты еще не видел...
Он поперхнулся кровью, закашлялся и умер.
Рыцарь вошел в пещеру, но вскоре вернулся и деловито обыскал труп. На поясе помощника нашлись ключи от запертых ворот, и рыцарь смог пройти дальше.
В пещере драконом и не пахло. За первой дверью обнаружилась сокровищница, и рыцарь присвистнул от открывшегося зрелища. Вторая дверь вела в кладовку, где хранились подношения от жителей города. Свежее мясо, овощи, фрукты и знаменитые местные вина. Рыцарь наскоро перекусил и продолжил экскурсию. Третья дверь скрывала за собой просторное светлое помещение, и когда рыцарь шагнул за порог, в его сторону обернулись пять очаровательных головок: две рыжих, две каштановых и одна белокурая. Девушки были почти не одеты, а вся обстановка комнаты... Рыцарь шагнул назад, захлопнул дверь и привалился к ней спиной.
-Так,- сказал он.- Так.
От входа в пещеру послышался звук рога, и рыцарь вышел наружу. Там нерешительно топтались старейшины города, рядом с ними стоял понурый ослик, нагруженный тяжелыми сумками с выкупом. Связанная девушка подняла на рыцаря глаза, и он нервно сглотнул.
-Мы привезли требуемое,- сказал один из старейшин.- А где господин дракон? И кто Вы такой... Вы убили его?
-Нет,- ответил рыцарь, подвешивая на пояс связку ключей.- Сожалею, но нет. Я его помощник.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:

— Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит…

— Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!

— Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…

Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…

— Товарищ ст.лейтенант! — подал голос дембель сержант из местных. — Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…

— А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова.

За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.

— Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …

На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:

— Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….

Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…

Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг . Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес…

Все передохнули спокойно…

Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» — думает.

… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула…

— Ну все, вот она смерть… — подумал батя.

… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было.

И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской!

Источник →

Опубликовал Андрей *, 05.03.2016 в 07:18
 

orig.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата
Когда моя племянница была маленькая, она не выговаривала букву К. Нам это казалось странным. Мы знавали детей, которые не выговаривают букву Р, букву С и прочие Ш, Л и Ж, но буква К, как нам казалось, затруднений вызывать не может в принципе. Мы ошибались. Как ни билась моя сестра над правильностью дочерней речи, племянница упорно произносила вместо буквы К букву Т.

- Что растёт у бабушки в огороде? - пытали мы ребёнка.
- Тартошта, мортовта, тапуста, табачти, тлубнита, - рапортовал ребёнок, и, войдя в раж, продолжал: - бананы...
Бабушка радовалась банановому урожаю на своём огороде и кричала нам:
- Отстаньте от ребёнка, изверги, пусть говорит, как хочет!
А мы горевали, что у нас в семье растёт носитель фефекта фикции, и решили непременно сдать ребёнка логопеду для опытов.
Приходит моя сестра к логопеду, приводит к нему свою дефективную дочь и говорит:
- Вот, доктор, спасайте. Не выговаривает букву К, такая трагедия, такая трагедия, хоть в омут головой.
Ну и слезу материнскую, конечно, по щеке рукавом размазывает.
Доктор на нашу девочку сверху вниз посмотрел и говорит:
- Скажи "каша".
- Таша.
- Скажи "кукла".
- Тутла.
- Скажи "клоун".
- Мне надоело, - сказала наша девочка. - Пойдём лучше у нас на балтоне цветочти поливать. Чур, я поливаю трасные, а ты - белые.
Логопед удивился и говорит:
- А ты уже и цвета знаешь?
Племянница тоже удивилась и отвечает:
- Знаю.
- Это какой цвет?
- Синий.
- А это?
- Жёлтый.
- А это?
- Цвет морстой волны.
- И стихи знаешь?
Далее логопед выслушал пару-тройку стихотворений, песню про Глафиру (мы с бабушкой научили, до сих пор горжусь) и завершился концерт кружением девочки по кабинету, потому что всякое выступление должно заканчиваться танцами.
После всего увиденного логопед повернулся к моей сестре и сказал:
- У меня там в коридоре сидит пятилетний мальчик, словарный запас которого ограничивается словами "мама", "баба" и "дай", а также второклассник, до сих пор говорящий "здлясьте" и "фыфка". А вы приводите ко мне девочку, которая в год и 8 месяцев знает все цвета, включая цвет морской волны, рассказывает стихи, поёт песни, умеет придумать для взрослого человека развлечение в виде поливания цветов на балконе, и переживаете, что она не выговаривает одну единственную букву из всего алфавита. Берите её, мамочка, за руку, ведите домой поливать цветы, и чтоб в ближайшие три года я вас здесь не видел!
А через месяц с небольшим племянница по телефону радостно сообщила мне: 
- А я умею говорить букву К! Приезжай и привози мне конфеты!
Я сегодня вспомнила и рассказала эту историю той самой племяннице, которой теперь уже 15 лет, и которая позвонила мне, чтоб поделиться печалью: она пишет книгу и у неё никак, ну никак не получается вводная часть. Дальше всё нормально, а вводная часть не нравится.
Послала её в баню и велела по этому вопросу в ближайшие три года не звонить

Изменено пользователем Пончик

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 Размышления переводчика. Она одно время на ИноСМИ переводила польскую прессу. пока там всё не развалилось.

Цитата

Антресоли.
 
На самом деле – маленькая комната. Когда-то она была кабинетом свёкра. После его смерти туда заходила только свекровь – вытирать пыль и плакать. Потом она умерла, и её комната стояла закрытой. Я туда заходила два раза – чтобы собрать лекарства и всякие медицинские штуки, которые мы с дочерью отнесли в богадельню Зачатьевского монастыря. И чтобы разобрать  и упаковать её вещи – те, что можно было отдать. Примерно через год муж сказал, что две пустых комнаты в квартире – это как-то тяжело… Я согласилась. Мы переселили дочь в бывшую бабушкину, меня – в бывшую детскую. А маленькая комната (уже не называемая дедушкиным кабинетом) так и осталась ничейной территорией. И мы потихоньку стали стаскивать туда всякие вещи, которые прямо сейчас не нужны, и вообще, надо решить – нужны ли они…  В итоге за несколько лет мы захламили её так, что уж и войти нельзя было. Перед Новым Годом муж прокладывал тропинку к комоду, чтобы достать праздничную посуду.
 
В прошлом году он возмутился и с невероятным энтузиазмом взялся за дело. У него большие планы – превратить комнатку в библиотеку-кабинет с  невиданной красы и мощи компьютером, ни к каким интернетам не подключённым (может быть, даже в шапочке из фольги), чтобы ни один злобный  вирус не пробрался, где он станет хранить свои произведения.
 
Ну, мебель не жалко. У нас антиквариата нету. Просто старая мебель. Так что он её повытаскивал при полном моём одобрении. Но книги… 
Книги мы не выбрасываем. Мы их кладём на подоконник в подъезде на первом этаже. Это не мы придумали, всегда так было. Я подоконничные книжки обычно смотрю,  но не беру. Некуда. Дочь довольно часто приносит. Те, что собирается читать, и те, которые жалко. Например, с автографами. Автора.  Или переводчика, особенно переводчика! А вдруг человек придёт и увидит! Выбросили! Я не протестую, только ставлю условие, чтобы найдёныши жили у неё. Они и живут разнообразными стопками и кучками.
 
На этот раз муж взялся за дело серьёзно и вынес на первый этаж две огромных сумы. Что интересно, восемь томов колебаний взяли сразу же. Быстро ушли математические энциклопедии и справочники. А я так за них переживала. Ну, они же старые, а наука идёт вперёд. Это художественная литература не стареет, а научная-то… Вот и вышел гуманитарий опять дурак дураком. Потом потихоньку рассосались детективы и фантастика. Три книжки «Секретных материалов» лежали долго.  Наконец, кто-то их пожалел. Уборщица, наверное. Или почтальон.
 
В итоге муж докопался до лампы. С бронзовой ногой и шёлковым абажуром с кистями. Позвал меня и стал рассказывать, как он в детстве, когда родители уходили по вечерам, сидел у этой лампы и чувствовал себя, как в «Щелкунчике». И включил её, чтобы я прониклась. Лампа  щёлкнула, вспыхнула и перегорела, вышибив пробку. Что интересно, не в своей комнате, а на кухне и у меня. Кухонному ноутбуку ништо, а компьютеру плохо, он потом синие кукиши кажет.  Но я на неё зла не держу. Пусть будет. Решили вызвать мастера и починить. Когда-нибудь…
 
Так вот как раз лампа была обложена действительно старыми книгами. Ну, не то чтобы великие редкости, но  в основном  XIX век. Я их к себе унесла. А то муж опять  куда-нибудь засунет, потом и не найдёшь.
Конечно, увидев заглавие «Пушкинъ», я затрепетала. Но нет. Это был не сам Александр Сергеевич, а  литературоведческий том Овсянико-Куликовского.  Симферополь, 1919. Русское Книгоиздательство в Крыму. Боже ж ты мой. В 1919 году в Крыму кто-то издал книгу Овсянико-Куликовского!
И книга открылась у меня в руках…
 
Цветок засохший, безуханный,
Забытый в книге вижу я.
 
Нет, не цветок. Два номера газеты «Правда». От 30 августа 1944 года и от 10 июля 1946 года.
 
Чужой, знакомой ли рукою?
И положен сюда зачем?
 
А вот это я знаю. И кто, и зачем.
В «Правде» 1944 года почти всю третью страницу занимает «Сообщение Чрезвычайной Государственной Комиссии по установлению и расследованию злодеяний немецко-фашистских захватчиков и их сообщников». Акт о разрушениях и злодеяниях, совершённых немецко-фашистскими варварами в Пушкинском Заповеднике Академии Наук СССР.
И дальше  сухо, ясно, всё по пунктам – Михайловское,  Тригорское, Городище, деревня Воронич, Святогорский монастырь, могила Пушкина. Разграблено, разрушено, сожжено, осквернено.
Я знаю, какое у неё было лицо, когда она развернула эту газету – тогда ещё свежую, новенькую, сегодняшнюю. Бабушка моего мужа до того, как стать писательницей, была учительницей русского языка и литературы. Ну, что значит была. Она и осталась учительницей. Я никогда не встречала учителя русского языка и литературы, который не любил бы Пушкина. Может, и бывают…
Она не заплакала, как я. Она была человеком сильным, жёстким и совсем не сентиментальным. Она свернула газету и положила в книгу. Не в том Пушкина. Это было бы слишком больно. В Овсянико-Куликовского. Он академик, стерпит.
 
А третья страницы «Правды» 1946 года  - «Пушкинские чтения» для молодёжи столицы. И лекции, и концерты, и отзывы слушателей, и статья  Благого. И фотографии.
Смысл этих двух газетных страниц, пролежавших 70 лет в старой книге, смысл их объединения понятен. Враги хотели убить, осквернить всё, что нам дорого и свято. Но мы победили, мы выжили, и наши дети читают Пушкина.
 
На том бы и закрыть антресоли, но ведь поляки…
 
Да, на третьей странице газеты «Правда» от 30 августа 1944 года внизу справа – небольшая заметка. «В польской деревне».  Польская крестьянка Анна Рутковская заметила, что немцы, отступая, заминировали дорогу противопехотными минами. Она откопала 32 ящика мин, дождалась советских солдат и показала им эти мины, чтобы солдаты не пострадали.  Перед отступлением немцы приходили к Рутковским искать их дочь, которая была насильно отправлена в Германию и сбежала.  Родители дочь не выдали.
«Вот тогда-то немцы и спалили дом, постреляли овец, свиней, кур, разорили всё имущество.
Стоит сейчас на развалинах своей хаты семья  польских крестьян: старики Рутковские и Стася.
- Всё снова начинать надо, - говорит старик Рутковский и горестно качает головой.
- Была бы жизнь да свобода, а добро наживём, - утешает отца Стася и глядит вслед проходящим красноармейцам, своим освободителям».
 
Подписано:  младший лейтенант Т. Чугай. Действующая армия.
 
 И вот уже мечтою странной
Душа наполнилась моя.
 
Каким он был – младший лейтенант Т. Чугай?  Молодым? Пожилым? Тимофей? Трофим? Тарас?
Действующая  армия. Всё в двух словах.  Адрес. Место действия. Действующая сила. Образ жизни. Судьба.
И стала я искать младшего лейтенанта.  Нашла в «Подвиге Народа».
Чугай Татьяна Васильевна.  Младший лейтенант административной службы. Литературный сотрудник отдела Фронтовой жизни редакции газеты «Фронтовая правда» 2 Белорусского Фронта. Награждена орденом Отечественной войны II степени. Год рождения – 1907.  Русская. Член ВКП/б/.   В редакции с октября 1941 года. В Красной Армии с декабря 1943 года, добровольно, в связи со штатными изменениями. Ранее награждена медалью «За боевые заслуги».
 
В редакции – это понятно. Наверное, и до войны была журналистом. Но почему в 1943 ушла в действующую армию? Добровольцем. И что такое – штатные изменения? 36 лет. Взрослая женщина. Наверное, замужем. Наверное, дети. Конечно, не на передовую, всё-таки журналист, но ведь гораздо опаснее, чем в редакции. Что произошло? Погиб кто-то близкий? Редакционный коллега? Или просто – думала, думала и решила, что надо.
Как бы мне хотелось знать…
А, нет. Сначала мне хотелось, чтобы она вернулась с войны. Живой. И она вернулась. В 5 номере за 2015 год «Журналиста» я нашла несколько строк:
«В редакции «Журналиста» трудилась замечательная женщина, журналист-фронтовик Татьяна Чугай. Всю войну прошагала она фронтовыми дорогами, будучи корреспондентом. Поработала в шестидесятые годы и в «Журналисте». Мы публикуем в этом номере один из ее очерков. Знаете, что поражает — несмотря на все трудности в послевоенной жизни — пронзительная честность и чистота».
 
И всё. А очерка нету. Жаль. Я бы почитала…  И вот ещё, не знаю, важно ли это, но она была из Ленинграда.
 
Да. Так вот. Я думала, сама ли она обратила внимание на эту польскую крестьянку или ей кто рассказал.  И чем её привлекла эта тема. Или сверху приказали. И ничего дурного в этом нет. Военная журналистика – дело суровое. И мысль вполне понятная – всё-таки солдату, идущему уже по чужой земле, хоть маленько да полегче, когда он знает, что его ждут, на него надеются, что он – освободитель и спаситель. Но если бы она знала… если бы она знала, младший лейтенант Татьяна Чугай, чем всё это обернётся, если бы она знала то, что сейчас знаю я, каково бы ей было писать и эту, и, может быть, другие, подобные статьи о благодарных поляках? И в ту же минуту я поняла, что дура глупая. Что же такого я знаю, чего не знала она? И все они, солдаты и офицеры? И поболе моего знали, и такое знали, чего уже никто никогда не узнает. Всё до мелочей и до тонкостей. Они же там воевали. И умирали. И да – их встречали цветами и слезами, и кормили, и помогали, чем могли. И шипели, и плевали вслед, и стреляли из-за угла. И они всё познавали собственной шкурой, собственной жизнью и смертью – каждое слово и каждый взгляд. И там, наверху, вплоть до Главнокомандующего, тоже всё это знали и понимали.
 
А ведь я когда-то  мечтала втихомолку,  даже от самой себя почти втайне, что вот если бы можно было тогда, в сорок четвёртом, «Красную чуму» (или «Красную заразу»)  Щепаньского  перевести, хорошо перевести,  по-настоящему, и распространить среди наших солдат, чтобы поняли, как их там ждут, на том берегу Вислы… Я понимаю, это безумие, но так сладко было представить, как остановились и смотрят – молча, строго – смотрят на догорающую Варшаву.
 
Но даже если бы такое случилось, думаю я, ведь, пожалуй, даже наоборот было бы. Ведь поняли бы всё, сразу бы поняли – о, эта страшная понятливость нашего народа! Вот зачем это нам? И почувствовали бы  эту ненависть, и презрение к дикой орде, и страх перед лавиной варваров, и такое отчаяние,  такой  смертный и хуже чем смертный ужас агонизирующего  народа, что готов в ноги броситься к ненавистным дикарям, и плакать, и молить, и в то же время люто ненавидеть и мечтать о мести – если выживет… И прониклись бы наши солдаты, и бросились бы на помощь этим несчастным.
 
Думаете, нет? Да ведь всю историю – спасать, защищать, утешать. И нет чтобы кого доброго, нет, непременно надо выбрать самого распоганенького, подлого, неблагодарного, никому не нужного. А нам вот такого и подай!
 
Ну, знаете, как у Толстого с его толстовской жестокостью (у нас литература жестокая, потому что народ до того неприлично добрый, что хоть какое-то равновесие нужно) написан эпизод, когда Пьер спасает девочку во время  взятия Москвы французами.
 
«Пьер,  задыхаясь от радости,  подбежал  к  девочке и хотел  взять ее на
руки.  Но, увидав  чужого  человека, золотушно-болезненная, похожая на мать,
неприятная на  вид  девочка  закричала  и бросилась  бежать.  Пьер,  однако,
схватил ее и поднял на руки; она завизжала отчаянно-злобным голосом и своими
маленькими ручонками стала  отрывать  от  себя руки  Пьера  и  сопливым ртом
кусать их. Пьера охватило чувство ужаса и гадливости, подобное тому, которое
он испытывал  при прикосновении к какому-нибудь маленькому животному. Но  он
сделал усилие над собою, чтобы  не бросить ребенка, и побежал  с ним назад к
большому дому. Но пройти уже нельзя было назад той же дорогой;  девки Аниски
уже не было, и Пьер  с чувством жалости и  отвращения,  прижимая к себе  как
можно нежнее страдальчески всхлипывавшую и мокрую девочку, побежал через сад
искать другого выхода».
 
Мокрая – потому что описалась. И кусается. И сопливая. Златокудрого ангелочка с молитвенно сложенными ручками всякий спасёт, а эту кто? Ты. Да почему же именно ты? А больше некому. И потому ещё, что ты должен преодолеть это естественное чувство брезгливости к чужому, неприятному существу, потому что это чувство неправильное – нечеловеческое и нерусское. И даже наоборот, выпростать из своей души всю жалость и нежность, на какую только способен. Да зачем же… Да затем! Затем, что нам без этого не живётся и не можется.
И он преодолевает. И ещё потом говорит, что это его дочь – «бесцельная ложь», по определению Толстого. Да. Но чтобы уж совсем утвердить кровное родство. Кровных-то ведь всяконьких любят.
Вот отсюда – «братские народы». Назовёшь братом – и всё от него стерпишь.
 
Да ладно – дети. Детей всех жалко. Но ведь вот у Достоевского в «Дневнике писателя»:
«Этот народ, эти солдаты, взятые из народа, не знающего хорошенько молитв, подымали, однако же, в Крыму, под Севастополем, раненых французов и уносили их на перевязку прежде, чем своих русских: "Те пусть полежат и подождут; русского-то всякий подымет, а французик-то чужой, его наперед пожалеть надо".  
 
Это же не метафора, это на самом деле было. И солдат, тянущий французика мимо нашего, умирающего, небось, понимал и на себя примерял, что и его, может быть, вот так же оставят, чтобы француза спасти. И ничего.
 
Чем же хуже поляки, думала я. Да ничем. То же самое – спаси, освободи да и прочь поди. Скажи спасибо, что вслед не плюнули.
 
Ой, подумала я, ой, ну что тебе Гекуба? Пошли, дружочек, кофе пить,  а поляки… да ну их.  И вот толкнуло же меня с самой собой поспорить – во второй газете про поляков не будет. А то ведь даже и  неестественно. В жизни так не бывает. Я перевернула газетную страницу с Пушкинскими чтениями. Оказалось, что в жизни и не то бывает.
 
«Выступление Осубка-Моравского на пресс-конференции».
О референдуме.
«25 процентов голосов получит польское реакционное подполье – НСЗ, ВИН и другие реакционно-фашистские организации. Из этого можно сделать вывод, что реакция в Польше сильна».
 
Вот они, наши милые, наши братья по славянской крови. Только что помирали, а глядишь – у них уж и реакция имеется. Всё как у больших. 
 
И я забыла про кофе. В  горле у меня пискнуло и заклокотало. Я эти аббревиатурки знаю.
Narodowe Siły Zbrojne   и  Wolność i Niezawisłość. Самая-пресамая пакость. Откуда все эти «Бурые» и «Огни», «проклятые солдаты», ныне столь почитаемые,  пацификаторы   словацких и белорусских деревень, а главное – убийцы наших солдат. Уже после Победы. Неужели не обидно – пройти всю войну и погибнуть от пули  эдакой гниды? А у гниды – 25% на референдуме. Гнида имеет право на свою партию в Сейме.
 
Вот зачем? Перед мировым сообществом неудобно? Ага, Освенцимы мировому сообществу удобны, а обидки поляков сердце рвут. Сеймы им? Партии? Развалины разбирать и землю пахать. А там видно будет. Если заслужите.
Нехорошо? Некрасиво? Это их страна, их земля? А с чего она их-то? Она в тот момент была не польская. И не немецкая. Она наша была. Ведь шестьсот тысяч. Это же море крови. Ведь она ещё не впиталась. Ещё земля стонала и ходуном ходила. Ещё – любую травинку сорви, сверху-то она, может, и польская. А корень – русский, русской кровью напитанный.
… а вот не могу написать – русский. Что-то щемит. Воспитание, что ли, такое. Ведь не только русские и не только русская кровь. Хорошо – кровь наших солдат. Это что – простить и забыть? Ради международных приличий и дипломатического протокола? Да ладно бы если бы это только советский интернационализм. Так оно и раньше всё так было. Это именно русская черта. Лучший кусок тушканчику.
 
А я – нет. Я – нет. Может, я не совсем русская. Может, в  мрачных глубинах моего подсознания сидит какой-нибудь калмык или кипчак, не зря же мне всегда были милы  глаза с эпикантусом.  Покачивает головой неодобрительно:
- Урр! Всё, что выше тележной чеки!
 
Но мы так не умеем.
 
А Пушкин сказал:
      «Униженная Швеция и уничтоженная Польша, вот великие права Екатерины на благодарность русского народа».
 
И ещё Пушкин сказал (в 1831 году):
«Всё это хорошо в поэтическом отношении. Но всё-таки их [поляков] надобно задушить, и наша медленность мучительна. Для нас мятеж Польши есть дело семейственное, старинная, наследственная распря; мы не можем судить ее по впечатлениям европейским».
 
В том же 1831 году, чуть позже, в июле, Пушкин писал Бенкендорфу:
 «Ныне, когда справедливое негодование и старая народная вражда, долго растравляемая завистию, соединила всех нас против польских мятежников, озлобленная Европа нападает покамест на Россию, не оружием, но ежедневной, бешеной клеветою. Конституционные правительства хотят мира, а молодые поколения, волнуемые журналами, требуют войны... Пускай позволят нам, русским писателям, отражать бесстыдные и невежественные нападения иностранных газет. Правительству легко будет извлечь из них всевозможную пользу, когда Бог даст мир и государю досуг будет заняться устройством успокоенного государства, ибо Россия крепко надеется на царя; и истинные друзья Отечества желают ему царствования долголетнего».
 
С нашей нынешней точки зрения, Александр Сергеевич хотел ИноСМИ. Ведь чтобы отражать «нападения», их надо перевести, опубликовать и снабдить детальным разбором – вот тут соврамши, и тут соврамши, а тут вовсе нечто несусветное выдумали. И славно было бы, ой, славно! Пушкин время выбрал подходящее – Николай I в ту пору был так сердит на поляков, что хотел их подарить австрийцам и пруссакам, но те со всей любезностью отказались, видно, со своими хлопот хватало.
Но царь не разрешил. Не  мог он позволить, чтобы эдак срамили и позорили Европу.  Он же был европеец – но европеец совершенно в достоевской манере, то есть такой европеец, которых в Европе сроду не бывало, и которых наша аристократия и интеллигенция  регулярно выдумывала, чтобы было кому поклоняться и перед кем благоговеть.
Кстати, история эта отчасти объясняет неприятное происшествие с ИноСМИ – я так думаю, у нас в правительстве европейцы тоже есть. Они это дело проглядели, а как очнулись, так и засуетились – Европу обижают. И попытались прикрыть. Да не вышло. На этот раз не вышло.
 
И вот это я и делаю – чего Александр Сергеевич велел. Ну, конечно, куда мне… смешно сказать… но стараюсь. Стараюсь и думаю:   шёл ли Пушкин против русского характера и русской воли – всех жалеть, всех спасать, никого не попрекать. Или воплощал в себе инстинкт самосохранения, который всё-таки в нашем народе есть, как не быть.
 
Я не знаю. Но… это, конечно, кощунство, да что поделаешь, если я в самом деле так чувствую. Если истина не в Пушкине, то я всё-таки останусь с Пушкиным, а не с истиной.
 
Вот такие антресоли.

Изменено пользователем Пончик

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×
Яндекс.Метрика
Лыткарино Online - городской информационно-развлекательный портал, 18+
Контакты | Реклама на сайте
При любом копировании материалов сайта гиперссылка на источник обязательна.