Приколы

[Molekula]

[Cherry]

переписка людей в mIRCе)))

ссылка

Изменено 14 октября, 2006 пользователем Cherry

[Фельдмаршал]

Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я- не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты-не лох. Услуга платная.

[Карамельная]

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) с*ка - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба: - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием <раскорячилась, проехать мешает, дура!>?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам. Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: <с*ка!.. дура!.. баба!..> Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.

Год за рулем.

- Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную <Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! - Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. - Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!

[Silver]

Заряд бодрости!!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня з ависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[byttech]

[EuRo]

25 признаков того, что ваша группа не очень популярна.

1. Вы знаете, как зовут всех зрителей на вашем концерте.

2. Бармен заведения ждет окончания вашего выступления, чтобы уйти домой.

3. При упоминании названия вашей группы ваш собеседник считает, что речь идет о новом средстве для борьбы с насекомыми.

4. Организатор, узнав перед самым концертом, что вы играете Death Metal, просит вас: «А может вы сыграете в акустике?»

5. Вы не можете начать концерт, потому что вашего гитариста не пропускает охрана на входе.

6. Звукооператор просит вас во время вашего выступления понажимать на кнопочки прожекторов, так как у вас нет возможности нанять светооператора.

7. К вам подходят с листочком бумаги и ручкой, но не для автографа, а для подписи на счете за выпитое перед концертом пиво.

8. Вы стоите в очереди в туалет вместе со всеми, в полном кожаном прикиде и в гриме.

9. Вы сами покупаете свои диски, только чтобы перевалить за отметку «10 проданных экземпляров».

10. На вырученные от концертов и продажи дисков деньги вы закатываете крутую вечеринку в «Макдональдс».

11. Во время выступления официантка просит вас передать кружку пива столику по другую сторону сцены.

12. Из-за неимения достаточного количества микрофонов, звукооператор просит вашего вокалиста стоять поближе к барабанам, чтобы их тоже озвучить.

13. А барабанщика, если он подпевает, - петь в микрофон, озвучивающий хэт.

14. Вы часто выступаете на фестивалях с большим количеством таких же малоизвестных групп, поэтому вы вынуждены играть на звуке, настроенном под предыдущего исполнителя – клавиши настроены под акустическую гитару, а бас вообще под губную гармошку.

15. В мониторах никто никого не слышит, поэтому нередко музыканты играют каждый сам по себе, или даже разные песни.

16. Зрителям это обычно совершенно по барабану, так как они действительно слышат только барабаны.

17. На подобных фестивалях вы играете самыми последними, когда в зале уже никого не остается, при этом организатор говорит вам: «Вы что, последними играют самые лучшие! Вы ж получаетесь хэдлайнеры, в натуре!».

18. Вам не только приходится самим таскать аппаратуру, но и носить в бар бочки с пивом, проверять билеты на входе и подметать пол после концерта.

19. Объявляя вас перед концертом, организатор делает как минимум две ошибки в названии вашей группы, а в конце говорит: «Большое спасибо... э... группе...эээ...как же их... Спасибо!»

20. Даже кавер-версии известных вещей, которые вы играете, публика узнает с трудом.

21. При оговоре даты выступления хозяин места говорит вам: «Для меня это все равно мертвый вечер, публики нет, поэтому можете прийти выступить»,

22. После очередного концерта к вам обращается организатор: «А вы не пробовали играть боса нову?».

23. При объявлении имен участников вашей группы не слышно аплодисментов, потому что публика пытается запомнить хоть одно имя.

24. Вы знаете, что нельзя делать длинные паузы между песнями, потому что публика подумает, что концерт окончен, и уйдет домой.

25. Вы вкладываете много денег в инструменты и аппаратуру, платите за репетиции и записи демо из собственного кармана, ездите на концерты на собственном транспорте – но тем не менее ужасно рады получить хоть какую-то плату за выступление, даже если это всего лишь 100 шек. На всю группу.

[Xrumkalka]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

Hоги: Yes, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза: А попка-то какая+

Член: Правда? Хммм+Слышь, Мозг, дай крови.

<Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?

Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

Член: Да, я такой!

Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!

ОТСТАВИТЬ!!!

Член: Сорри, босс+

Мозг: Глаза, где она там?

Глаза: Уже догнали.

Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!

Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

Мозг: эээ+ Hу, (нет, не то) можно+ ээ.. (нет. не пойдет) хммм+

Рот: эээ+ Девушка!+ Можно+ эээ+. с вами+ эээ+ Ээээ?

Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.

Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

Руки: Дайте потрогать!

Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??

Лицо: Я не Морда, я Лицо.

Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

Лицо: Дык ить это+ Член сказал кровь нахаляву дают.

Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!

Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

Рот: С дуба рухнул?

Мозг: Выполнять!!!

Рот: эээ+ Девушка+ эээ.. а сколько+ сейчас ..эээ+ времени?+ Эээ.

Мозг: Идиот+ Боже, какой идиот. Ладно+ Уши, чего она там отвечает?+

Уши: Че?

Мозг: Че?

Рот: Че? +

Уши: Говорит, что полшестого.

Член: ЧЕГО???? Да за такие слова+

Мозг: Спокойно. Дайте подумать+

Глаза: Она уходит+

Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое+.

Глаза: А все-таки, какая попка!

Член: Лопух ты, братец Мозг.

Рот: эх+ Руки: До нас как всегда, дело не дошло.

Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..

Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.

Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.

Казанова, блин+.

[Hiddenman]

Мне снился сон, как будто я с женой

В постели акт свершаю половой

(Не виделся я с нею две недели,

А потому о сексе мысли одолели),

Но в самый-самый сладострастный миг

Мой сон прервал ужасный крик!!!

Очнулся я... Сидел со мной мужик...

А я к нему интимно так приник...

А стюардесса говорит: Ну вы даете!

Впервые страсть такую вижу в самолете!

[Nikolas]

ссылка

фотошоп правит миром

[Mike]

Она родилась в жарких краях. Девочки в жарких краях созревают быстро: она и сама заметить не успела, как грудь и бедра ее налились сочной упругостью, а кожа сделалась упоительно-глянцевой. Она была очень красива, но врожденная скромность не позволяла ей открыто упиваться своим совершенством. Лишь иногда, ночами, лежа под черным южным небом и глядя на загадочное мерцание далеких звезд, она думала о своей красоте и мечтала о будущем. Она была уверена, что впереди ее ждет нечто прекрасное. Сонная тишина и ласковое дуновение теплого ветра из степи грели в такие моменты душу девочки, наполняя ее сладостным предвкушением светлой, радостной жизни. В такие минуты она забывала обо всем плохом, даже о своем сиротстве. Она не знала своих родителей. Спросить у растившего ее деда – стеснялась, а сам он ей ничего об отце с матерью не рассказывал: дед был молчалив и угрюм. Так и жила она в неведении…

Возможно, перепади на ее долю чуть больше людской теплоты и участия, не попала бы она в беду. Однажды, дед узнал, что человек по имени Гурген собирает таких же, как наша героиня нежных, трепетных девочек, чтобы отвезти их на Север, в Москву. Туда, где у людей водились еще деньг, туда, где можно было выгодно торговать их телами.

Лицо Гургена не понравилось девочке: грубо вылепленное, с мрачными потухшими глазами. Гурген больно прихватил ее за бедро:

-- Хороша, - осклабил он зубы фальшивого золота, - попа широкий, - сладкий девочка.

Она вспыхнула, ибо впервые о ней говорили скабрезно и унизительно, говорили, как о товаре. Девочка хотела вырваться из цепких рук Гургена, но не смогла. Было поздно: тот сунул деду несколько мятых, потных кредиток и увлек ее за собой. Дорогой Гурген несколько раз сильно прижимал ее к себе.

-- Сладкий мой, -- все повторял он. Девочка подавлено молчала, боясь пошевелиться: ни жива, ни мертва. Левым боком она отчетливо ощущала жесткое, угловатое тело пистолета, спрятанного во внутреннем кармане куртки страшного попутчика.

Дорога оказалась долгой и изнурительной. Девочка и ее подруги по несчастью тряслись в тесном салоне нещадно скрипевшего, разбитого автобуса, готового развалиться на каждом ухабе. С каждым днем становилось все холоднее, и несчастные путешественницы теснее жались друг к другу, чтобы хоть как-нибудь согреться. На исходе пятых суток они въехали в Москву. Девочку поразило скопление серых громад: таких больших и мрачных домов она никогда не видела.

Гурген запер невольниц в подвале, где не было даже кроватей, а все освещение составляло крошечное оконце под самым потолком, в которое был виден лишь кусочек колючего октябрьского неба. Подвал был очень грязным -- пахло гнилью, и еще, там были крысы. Девочка с ужасом смотрела, как они шныряли от стены к стене. Ночью пошел первый снег: девочка увидела его впервые. Она не спала, -- зачарованно смотрела на сыпавшиеся сверху белые комочки, смотрела до тех пор, пока собравшийся на тротуаре небольшой сугроб не закрыл маленькое окно. И тогда девочка заплакала, заплакала тихо, чтобы никого не разбудить, заплакала, потому что впервые в жизни она смотрела на небо, а на душе не делалось легче, заплакала оттого, что надежда на что-то светлое и радостное ушла навсегда.

Утром скрипнула железная дверь: Гурген привел первого покупателя.

-- Ну, -- он широким хозяйским жестом указал на перепуганных со сна девочек, -- один лучше другой, выбирай, какой нравится.

Покупатель, а это был высокий сухой старик в подбитом огневкой длинном лайковом плаще, медленно подошел к тоскливо жавшимся в дальний, самый темный, угол подвала невольницам. Он внимательно посмотрел на каждую и ткнул указательным пальцем, на котором отсутствовала одна фаланга, в нашу героиню.

-- Ай, молодец, - засуетился Гурген, вытягивая оцепеневшую от ужаса девочку из толпы горестно молчавших подруг, -- самый красивый, самый сладкий выбрал.

-- Слатенькая девочка, -- будто вторя Гургену, просипел старик (у него был очень неприятный, дребезжащий, словно механический, голос), и его холодно-безучастные, как у жабы, глаза на мгновение вспыхнули хищным жаром.

-- Слатенькая девочка, -- эти слова старик еще несколько раз повторил, когда они ехали в такси. Она тряслась рядом с ним на заднем сидении, а он все норовил ее обнять, придвигался ближе и ближе, обдавая табачным смрадом дыхания. Девочке уже не было страшно. Она отрешенно смотрела в окно автомобиля на мокрые грязные улицы, суетливых злых людей и думала о том, что все ее радостные чаяния умерли вместе с ночным снегом. И ей уже было все равно…

Она не испугалась, когда в задрапированной во что-то холодное и тяжелое квартире, куда они приехали, увидела еще двоих крепко пьяных, осоловевших мужиков с такими же безучастными, как и у старика, глазами. Она не испугалась даже в ту минуту, когда один из них, заросший жесткой густой щетиной со стальным отливом, грубо швырнул ее на широкий дубовый стол и занес над ней синюшное жало ножа. Она лишь тихо и коротко вскрикнула, когда сталь лезвия пробила ее упоительно-глянцевую кожу и двинулось дальше -- терзать кровавую плоть. Ей уже не было ни больно, ни страшно, ей было уже все равно.

Так умерла слатенькая девочка. Злые люди ее зарезали. Зарезали и даже имени не спросили. Да и спрашивать было нечего -- не бывает имен у арбузов.

плакал

[Сволочь]

Майк, завязывай с чтением прозы. Тебе это на пользу не идет.

[Фельдмаршал]

Видел не я, но всё же:

В автобус на остановке забирается таджикская

семья: отец, глава семейства, мать, его верная спутница жизни, и отпрыски в количестве девяти штук, естественно занимая все оставшиеся "сидячие" места. На следующей входит дедушка с клюкой-тростью, у которой на конце отсутствует резиновый набалдашник, отчего та с неприятным скрежетом соприкасается с полом автобуса. Едут. Через некоторое время глава таджикского семейства в неясном порыве говорит дедушке:

- Вы бы на конец резинку надели, чтобы так не шумело...

А дедушка ему и отвечает:

- Если бы ты в своё время на конец резинку надел, я бы сейчас не стоял...

Игорь 2006-10-18 23:01:15

[Molekula]

сложный вопрос

ссылка

[minifan]

злая ссылка (но может кого-нить опрет ): ссылка

[nnm]

ссылка

тоже, но мне больше по душе ))

[Euphoria]

ссылка

тоже, но мне больше по душе ))

злые вы какие-то...

[Foma]

.

[Сволочь]

Экранизация “Дед Мазай и зайцы”

По-русски…

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая… с полуслова: “Ты мня уважаешь?…”. Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски…

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски…

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут.

Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски…

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски…

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински…

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски…

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - “зайчика”. В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил “зайчика”.

По-японски…

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски…

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле “Калипсо” собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски…

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски…

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: “за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений”.

По-немецки…

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

[MaNera]

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!

Shura 1/28/200 15:51 дарофф

U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????

Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только

U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???

Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!

U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ

Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?

U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????

Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...

U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

*************************************************************************************

<Neko> Седни заяву на отгул писала

<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"

<Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: [я не умею писать по-русски]!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Chuk: хед, чего делаешь?

Head: еду

Chuk: понятно

Chuk: куда?

Head: еду делаю

[MaNera]

К О Р П У С О К

(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним.

Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет?

Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка.

А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята,

SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.

Hу раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?

Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать.

Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет?

Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор,

а ты кто?

А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду.

А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.

Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул.

Будем жить-поживать, байты гонять.

А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо "Y" - "Z".

Если меня отмыть - заработаю может быть.

Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.

Сим? Иди ты? Да ты небось битый?

Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...

Ладно входи.

Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига.

Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает:

Cбежишь через час - вот и польза для глаз.

Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом?

Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей.

Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный,

но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет?

Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата,

а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка,

я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем.

Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.

Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad.

Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость.

У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот.

Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.

А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради.

Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.

Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра

полстакана спирта для очистки нутра.

Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.

Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.

Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.

А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе.

Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая.

В смысле не играю. Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она.

В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре.

Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?".

Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор,

я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим,

я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта,

я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон,

и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом.

Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку,

под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава,

и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит:

"Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить!

Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита!

Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

[Фельдмаршал]

В переполненном автобусе женщина готовится выходить:в одной руке авоська,а в другой горшок.Женщина толкает горшком пассажира:

-Мужчина,вы не сходите?

-Да нет,я до дома потерплю.

[Карамельная]

Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе — развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах — икре, красной рыбе и т.д.

Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т.е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недосдачу водой. Но тут приходит новый приемщик… Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец — если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили — бочку открываем и перепроверяем.

Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем

1 — молоток

2 — гвозди

3 — рыбину пожирнее и … ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?…

[Xrumkalka]

Надеюсь, обойдется без плагиата

Из школьных сочинений..

1. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

2 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

3. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

3 Люди в парке посадили деревья и скамейки.

4 Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

5 Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

6 В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.

7 Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона

глухой.

8 Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

9 Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.

10Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее

изучать.

11 Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

12Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая

копытами.

13Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

14Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

15 Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

16 Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои

плавки.

17 Гагарин был первым проходимцем в космосе.

18 Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

19 Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а

свою барыню.

20 Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.

21. Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно

илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка

слишком короткая.

22. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

23. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

24. "Отзыв о сказе Пушкина О рыбаке и рыбке:

Сказка мне понравилась. Рыбак добый, старуха варчливая. Сначало карыто

хотело, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой хотела, всё рыбка

исполняла. А на паследнем желании ей аблом настал".

25. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

26. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

27. Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.

28. Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез

медведь и подал ей руку с большими когтями.

29. Алёша Попович зорко глядел в затылок Илье Муромцу.

30. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие

школьные принадлежности.

31. Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.

32. Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.

33 В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и

котелок у неё не варил.

[STCC21]

ВитааааЛик)

Много ненормативной лексики))