Приколы

[Nikolas]

Не, институтский форум )

[Пузочес]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!"

Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

В Праге угорал от одной надписи на секс-шопе..... вы только вдумайтесь " садо-мазо помучки" ))))))) Что в переводе означает просто - пренадлежности для садо-мазо...

И другие интересные слова есть.

Например "роба" - это вечернее платье, "окурки" - огурцы, "невестинец" - бордель,

самолет - летадло, стюардеса - летушка, жить - быдлить, носки - поножки...

[Фельдмаршал]

В чате: помогитеуменяэтоттипакакегопробелсломалсячтоделать?

Ответ: настоящему_чатланину_не_нужен_пробел!

Чем компьютер похож на мужчину

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.

3. Требует множества игрушек и примочек.

4. Всегда мечтает попасть в сети.

5. У него всё падает с завидной периодичностью.

6. К нему лучше не подходить сзади.

7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

9. Не выносит резких перепадов напряжения.

10. Сначала зависает, а потом вырубается.

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.

12. Бурчит, когда его грузят.

13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

[BlackPanther]

Бизнес по-женски - хит августа

И после этого мужчины утверждают,что женщины дуры.

В одном бутике произошла забавная история.

Сама история заключалась в том, что в бутик приходит женщина лет

тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется

лысоватый

неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке.

Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и

должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь,

тоскующее.

Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно

начинает стонать от удовольствия.

Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув

от цены.Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.

Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным

кольцом.

Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она

купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы -

дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать

от

вожделения. На этот раз громче убедительней. Мужчина долго колеблется, но в

конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная

благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает

Одно издвух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что

любовник. Никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и

шикарное платье!!!

[byttech]

Бизнес по-женски - хит августа

И после этого мужчины утверждают,что женщины дуры.

В одном бутике произошла забавная история.

Сама история заключалась в том, что в бутик приходит женщина лет

тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется

лысоватый

неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке.

Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и

должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь,

тоскующее.

Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно

начинает стонать от удовольствия.

Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув

от цены.Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.

Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным

кольцом.

Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она

купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы -

дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать

от

вожделения. На этот раз громче убедительней. Мужчина долго колеблется, но в

конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная

благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает

Одно издвух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что

любовник. Никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и

шикарное платье!!!

Уже было, даже тему замутили ----ссылка

[Hair]

Переходим сюда ссылка вставляем этот текст (скрипт) в адресную строку вашего браузера (internet explorer, opera и т.д.) и жмем enter, далее наслаждаемся

скрипт:

java script:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i < DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)

Изменено 22 сентября, 2006 пользователем Hair

[byttech]

НУ ОНИ И ТУПЫЕЕЕЕЕ........

В Канаде вручили премии World Stupidity Award за самые глупые поступки и фразы года. Организаторы намеренно ограничили президента США Джорджа Буша тремя номинациями, так как боялись, что он унесет с собой большинство наград. Правда, для него была введена специальная категория – «Самые тупые высказывания Джорджа Буша».

Премия World Stupidity Award была учреждена в 2003 году в Канаде. Девиз премии – «Все мы тупы, но некоторые умудряются демонстрировать это».

Глупцом года» был признан американский судья Дональд Томпсон, который занимался самоудовлетворением прямо во время судебных процессов, на одном из них, кстати, рассматривалось дело об убийстве. Известно об этом стало еще два года назад, в результате чего Томпсон был вынужден подать в отставку. В этом году суд осудил бывшего судью на четыре года тюрьмы и обязал выплатить штраф в 40 тыс. долларов.

Судья Дональд Томпсон по своей глупости обошел таких претендентов на «главный приз» премии World Stupidity Award, как директор американского Агентства по чрезвычайным ситуациям Майкл Браун, лидер КНДР Ким Чен Ир, президент Ирана Махмуд Ахмадинежад и вице-президент США Дик Чейни.

Правда, как говорит один из организаторов премии Роберт Спенс, многие считают победу Томпсона «оскорбительной» для вице-президента Дика Чейни, который подстрелил на охоте своего друга Гарри Виттингтона. Этот случай, кстати, также не прошел мимо организаторов премии – его признали «Самым идиотским поступком года».

По своей тупости охота Чейни обошла таких претендентов на эту номинацию, как удар головой Зинедина Зидана, публикация карикатур на пророка Мухаммеда датской газетой и даже Бритни Спирс, которую папарацци засняли в тот момент, когда она ведет автомобиль со своим месячным ребенком на коленях.

Кстати, подстреленный Диком Чейни Гарри Виттингтон за то, что извинился перед своим обидчиком, без приза тоже не остался. «Я и моя семья очень сожалеем, что вице-президенту Чейни пришлось пройти через все это», - сказал он, лежа на больничной койке. Это стало «Самым глупым высказыванием года», опередив слова Саддама Хусейна, попросившего охранников тюрьмы не кормить его фруктами, и высказывание супруги Била Клинтона Хиллари о том, что сегодняшняя молодежь считает работу «чем-то непристойным».

В прошлом году призом за самую тупую фразу наградили президента США Джорджа Буша. Говоря о террористах, он как-то сказал: «Они никогда не прекращают думать о том, как навредить нашей стране, и мы думаем об этом». В этом году организаторы премии ввели для американского лидера специальную номинацию – «Самые тупые высказывания Джорджа Буша».

Победителем признана фраза, адресованная директору Агентства по чрезвычайным ситуациям Майклу Брауну. «Брауни, ты чертовски хорошо работаешь», - сказал Буш по национальному телевидению во время урагана «Катрина».

Среди других претендентов на этот приз были фразы: «Ничего себе, Бразилия такая большая?» Ее Буш сказал главе Бразилии Луизу Инасио Луле да Силва, когда тот показал ему карту своей страны. «Питер, вы так и собираетесь задавать вопросы «из тени»? Для зрителей сообщаю - тут у нас нет солнца!» - это было сказано во время пресс-конференции на лужайке Белого дома, когда Буш увидел журналиста Los Angeles Times Питера Волстона в солнцезащитных очках. Позже американскому лидеру сообщили, что журналист страдает расстройством зрения, из-за которого даже мягкий солнечный свет причиняет ему боль. Буш позвонил Волстону и извинился.

Также Джордж Буш получил награду за «самое идиотское несоответствие занимаемой должности». Вместе с ним в этой номинации «боролись» Майкл Джексон, Том Круз, Махмуд Ахмадинежад и сенатор Хиллари Клинтон.

«Самым тупым фильмом года» признан «Основной инстинкт - 2». Награду за «самую длительную тупость» получили страны Ближнего Востока. «Самой глупой тенденцией» признаны призывы убивать людей во имя Бога. А спецпремия для СМИ досталась телеканалу Fox News за проправительственное освещение войны США в Ираке.

В номинации «Тупая ситуация, которую сделали еще тупее» победил американец Ник Флин, который случайно разбил в музее три китайские вазы времен династии Цинь. Вместо того чтобы извиниться, он раскритиковал организаторов выставки за плохую охрану экспонатов.

[byttech]

Выписки из историй болезни

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

[Пузочес]

Приказ

Изменено 25 сентября, 2006 пользователем Пузочес

[Julietta]

[JohnD]

ссылка

Реальная ссылка

[Пузочес]

cмеситель нихт

[Alenka1979]

ссылка

небольшой рассказик

[Сволочь]

Боян. Причем ОЧЕНЬ старый.

[Foma]

что скрывает ложь

[Иля]

МЕДИЦИНСКИЙ СПИРТ,

спирта медицинского не бывает он в прописи идет как spiritus vini (винный спирт) или spiritus aethylici (спирт этиловый) и указывается процентное содержание (96, 60, 40)

[Hiddenman]

спирта медицинского не бывает он в прописи идет как spiritus vini (винный спирт) или spiritus aethylici (спирт этиловый) и указывается процентное содержание (96, 60, 40)

Народу больше знаком видимо с 40

[Nikolas]

AAAAAAAAAAA!!!!

Они уже на земле ссылка

[byttech]

Нашел в инете, поучительная история, может кто уже и читал....

Пирсинг интимных мест и его последствия

История - хоть в Плейбой посылай. Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будет как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый оргазм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от бл#дства, но, как говорится, не судите и не судимы будете. Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось. У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же. Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение. Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому. Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки. Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку. Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась. Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола () и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей вспомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что вот, у соседей пахнет запахом, а двери не открывают, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как. На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль , а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго. Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливость, старается не распространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

[Cyclone]

[MaNera]

НЕЕТ!!!!!!! ну кто это придумал???((( не нада смеяться над моими любимыми актёрами!!!!!!!!!!!!!!

[Molekula]

*текст не менялся, так что за мат не ручаюсь*

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?

БритниСпирс14: ОК.

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.

bloodninja: И я, крошка.

БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.

bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего...

bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.

БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.

bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".

БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

bloodninja: Не е*и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.

bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.

БритниСпирс14: Му*ак, только попробуй мне еще раз написать!

bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.

bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.

bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.

я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?

bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

я_поночка3: хахаха, ну давай.

я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.

я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

bloodninja: Носороги не носят рубашек.

я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и ####ец.

я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.

bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?

bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.

я_поночка3: хватит.

bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.

bloodninja: Черт, ну и стояк.

[Molekula]

Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте:

=rand(200,99)

Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...

Даже Microsoft не может это объяснить.

[Molekula]

внимание трафик!

metro2.rar

[MaNera]

Molekula

ААААА, классно!!!!!! но ток для тех, у кого нервы в порядке)))))))

Лично у мну руки тряслись минут 10 наверно)))) уф, хорошо что это просто прикол....