Приколы

[Маришкин]

гадасть!!!!!!

Molekula ,приколы просто супер особенно:внимание трафик!...,Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте:

=rand(200,99)..........,

Изменено 1 октября, 2006 пользователем Маришкин

[Cyclone]

гадасть!!!!!!

Molekula ,приколы просто супер особенно:внимание трафик!...,Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте:

=rand(200,99)..........,

Ничего не гадость! Отличный прикол!

[Molekula]

<Frozen> это не фирма а какая-то кунст-камера..Мы тут ржем..в соседней комнате тоже ржут...и кто-то постоянно ржет и кто-то постоянно что-то жрет.)

<Sergic> вы часом не травой торгуете?

<Frozen> да нет...вроде интернетом.)

[Molekula]

я плакалъ...

[dash]

Cамое печальное животное - это осьминог.

У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам он - жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

[byttech]

я плакалъ...

- Почему когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, всё равно несколько капель мочи попадают в трусы?

- Хрен не нос, им не шмыгнешь.

[Thrasher]

C: \Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох**вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[Thrasher]

Торну посвящается...

[Nikolas]

[byttech]

Обалденный маршрут....

[byttech]

Ниже приведена пошаговая инструкция по правильному забиванию гвоздей:

1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно,

необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь).

2. Возьмите в правую руку молоток.

3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите

карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь.

4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2.

5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить.

6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в

которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на

то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы

убедитесь в полезности этого совета).

7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до

трех.

8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар

по гвоздю молотком.

9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой

(если вы левша — правой) руки.

10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие

моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей,

женщин и (возможно) соседей за стенкой.

11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если

раны не имеется — повторите все описанное выше.

12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами.

13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь.

Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей

за стенкой, выматеритесь шепотом.

14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз.

15. Постарайтесь успокоиться.

16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому

результату.

17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше.

18. Опустите руки.

19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!".

20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и

устало выматеритесь.

21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом.

22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную

стену.

[Фельдмаршал]

Был у нас такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян. Отчего он пьян - никак не могли понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали, и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка - это смерть. И не только его смерть. С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно. Стали думать - как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить - вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипен! ия близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя.

Загадка века!

В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково и даже где-то проникновенно:

- Митрич... Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет.

Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но начальство всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи его. Признался.

- Это просто очень, - говорит Митрич, который, заметьте без всякого там высшего химического образования, - Я покажу сейчас.

Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять.

Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путём дошел. Кулибин, блин!

гелО 2006-10-09 20:00:00

[Foma]

привет из Питера

[Фельдмаршал]

привет из Питера

я балдею какими знаменитостями стали эти два...уродца везде их фотография...нда...интернет штука коварная

Изменено 10 октября, 2006 пользователем Фельдмаршал

[svetlya4ok]

Убила!!!

ссылка

[JohnD]

ссылка

Вот из-за этого пол дня была порализованна работа редакции. Читать много, но оно того стоит. Парни жгут ))))))

[svetlya4ok]

ссылка

Вот из-за этого пол дня была порализованна работа редакции. Читать много, но оно того стоит. Парни жгут ))))))

Я щас умру , не дочитав!!!

[Фельдмаршал]

Разгар рабочего дня в крупной страховой

компании. Кабинка туалета. В самый

неподходящий момент (когда нормальные люди

думают не о работе, а о смысле жизни)

звонит мобильный. Звонит Клиент!

Корпоративный! Очень важный!

И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник

мужественно отвечает и 4-5 минут идет

деловая беседа. Наконец переговоры

заканчиваются, слава богу! Отключается...

Из соседней кабинки раздается:

- Ну что, воду уже можно спускать?

Корпоративная этика, однако

максим 2006-10-11 15:08:54

[Molekula]

вопросы виртуальному гинекологу

ссылка

[Карамельная]

Законы Мерфи для туристов

Теория рюкзаков.

Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.

Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.

Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.

Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

Нужная вещь всегда оказывается на дне рюкзака, какой бы продуманной не казалась его укладка.

1-й закон палатки:

Чужая палатка всегда лучше.

2-й закон палатки:

Именно и только у вашей палатки неисправна молния.

Следствие:

Кто сказал, что комары ночью засыпают?

Закон общежития:

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Законы костра:

1. Дров и спичек нет.

2. Если и есть, то что-то одно.

3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.

4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:

Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!

Постулат Федорова:

Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:

1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.

2. Если металлическая, то утонет.

Замечание:

Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

О погоде

1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.

2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.

3. Плохие прогнозы всегда сбываются.

4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.

5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.

6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра.

1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).

2. Если дует в спину:

а) Вы идете спиной вперед

б) Вы идете не в ту сторону

в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.

3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

Закон стоянок.

Самая хорошая стоянка — 500 метров ниже по течению.

Самая хорошая стоянка занята другой группой.

Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и

без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам

вообще не нужны.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать

взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

[byttech]

[JohnD]

Случай прямо по песне Высоцкого: "И вот плевал я с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан..." Представьте себе - французский Диснейлэнд, огромное количество галдящих, мельтешащих детишек, солидные родители с надувными шариками, прыгающий в толпе Микки Маус и иже с ними. Я пробираюсь сквозь этот вселенский бардак загнивающего капитализма к аттракциону с захватывающим наименованием "Из пушки - на Луну". Решив почувстсвовать себя Гагариным, отстаиваю огромную очередь, сажусь в вагончик, меня сверху придавливает труба безопасности, рядом со мной выливается со всех сторон сиденья добродушно-бесполая туша американца, жрущего мороженое - ну вообщем, классика Диснейлэнда. Сей аттракцион оказался подобием американских горок, только в полнейшей темноте, в окружение разных звездочек и планет. Швыряло так, что я действительно почувствовал себя космонавтом, а пролетевшее мимо моего носа мороженое я с уверенностью идентифицировал как комету Галлею. Но вот наступает апофеоз - выболтав из нас в темноте все возможное, всбесившиеся вагончики вдруг замирают и под нежную музыку плавно начинают возносить наши совсем уже бренные тела куда-то вверх. А наверху, во всем великолепии, перливается в темноте наша прекрасная зеленая планета... Тихие стоны укачавшихся хилых инстранцев в этот момент прерывает утомленный, но радостный до неприличия вопль: "У-у, $ля, ЗЕМЛЯ !!!"

...Откачивали не американца, измазавшего себе всю харю мороженым, откачивали меня - я ржал так, что не смог покинуть вагончик самстоятельно. Я лежал, отдав себя в руки французским медикам и думал о том, что и у Гагарина первой фразой было явно не "Поехали..."

[STCC21]

Что-то прикольное, не знаю как обозвать это

ЗЫ: весит 2 мб, но того стоит))

Название лекарств

Виа Гра парень в ванной жжет!!!Дом 2 - этим всё сказано)

Изменено 13 октября, 2006 пользователем STCC21

[Julietta]

Для любителей выискать правду в куче лжи повседневной

ссылка

[Фельдмаршал]

История не моя, но прикольная).

Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются:

- Чего пристала к ребенку

Тут один дядечка кондукторше говорит:

- Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!

Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:

- А ВОТ И Я!

Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

Роман 2006-10-12 15:16:04