Приколы

[MAIKL]

зачетно , особенно концовка

[byttech]

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".

- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".

- "Правила этикета Майка Тайсона".

- "Французское гостеприимство".

- "Этикет ухода англичан из гостей".

- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".

- "Все, что женщины знают о мужчинах".

- "Все, что мужчины знают о женщинах".

- "Как правильно написать имя Боб".

- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".

- "Честные адвокаты".

- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".

- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.

- "Головные уборы Юрия Лужкова".

- "Права человека в Китае".

- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.

- "Арабские авиашколы".

- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных

матерных слов".

10 признаков русского человека:

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего

родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после

второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы

выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой

ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским

и восьмистам бельгийским душам.

10. Когда рожает, кричит по-русски.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:

1. Вырастить пузо

2. Посадить печень

3. Построить тещу

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,

когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -

пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является

производство китайцев.

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств

с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств

доставлено в больницу.

[byttech]

Даёшь родной советский БАКС!!!!!!

[Juliya Roberts]

Дом 2=))

[byttech]

[byttech]

Дневник ламера.

День первый.

Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.

Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.

Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно.

Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.

Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.

Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные

(не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор.

Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15_. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks _ вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.

Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол.

Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается.

Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.

День пятый.

Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец _ интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.

Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.

Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. "Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.

Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел

и спал.

День девятый.

Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять

приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.

Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов _ надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.

Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый

Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

[BlackPanther]

я сама чайник в компьютерах, но мне понравилось...

а вот история для тех, кто любит ездить в азиатские страны отдыхать:

Есть у меня знакомая. Достаточно обеспеченная, частенько ездит по

> > экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает

такую

> > кулинарную историю:

> > "Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -

это

> > прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И

вот,

> > уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан.

Взяли

> > меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -

> > ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена

-

500

> > баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то

мега

> > крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит

> > капец как вкусно.

> > Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно

убегает

в

> > сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.

Повар

> > начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят

большое,

> > накрытое блюдо.

> > Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом

потянулся

> > к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в

> > залежах овощей, травок и пряностей .... - ползает здоровая,

сантиметров

в

> > 15, жирная гусеница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что

> > ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так

> > откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в

голове

> > обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные

по

> > тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть

> > что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то

травины.

Мы

> > смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади

официант

> > тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время

сожрала

> > уже почти половину овощей.

> > Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то

> > умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и

в

> > момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж

резко

> > взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500

баксам.

> > Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот

> > падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

> > Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое

выращивают

> > до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят

-

> > вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же

> > начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения

и

> > стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в

башню

> > ХЫЧ.

> > Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему

русскому

> > человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить

за

> > это 500 баксов... "

>

[Lelik.a]

История любви от инспектора ДПС.

[Кьянти]

если вам нечего делать дома

[Маришкин]

если вам нечего делать дома

Прикольно

[byttech]

[byttech]

[Julietta]

В лесу скандал,бедлам и вой,

Медвед, прикиньте - ГОЛУБОЙ!,

Все звери на ушах стояли,

Друг друга на х*й посылали!

Собрались срочно на Совет,

Таких они не знали бед,

И совещались до утра,

Но нет решенья,вот беда!

Медведу ведь не запретишь,

Ведь он большой - Медвед не мышь,

А пасть откроешь,в тот же час,

Получишь от Медведа в глаз!!!

Позвали консультантом Льва,

А он хвостом туда-сюда

Секет паляну Царь зверей,

Что те получат пи*дюлей!!!

Медвед тем временем балдеет,

Лес в шоке,он от счастья млеет,

Он нынче Лиса отодрал,

А Волк,у*людок,убежал!

Самцы все дружно обо*рались,

По норам все закурковались,

И даже Крот-слепой удод,

Зарылся до грунтовых вод!

Медвед же,умник и новатор

Угнал с колхоза эксковатор,

Спасенья в норах больше нет,

Собрались сново на Совет!!!

Зверюшки долго совещались,

Кричали,спорили,ругались,

Под этот шум ненужных слов,

Медвед явился из кустов!

Какой поднялся крик и вой,

"Пришел Медвед с большой балдой",

Все ломанулись кто куда,

Втоптав *балом в землю Льва!

Та ночь для Льва была страшна,

Схватил Медвед за хвост "кота",

Тот даже мявкнуть не успел-

Медвед его уж поимел!

Медвед отт*ахал всех самцов,

Зайчат,волчат,бельчат,птенцов,

И тут конец на самок встал

Он понял,что БИСЕКСУАЛ!!!

Плохие дни в лесу настали,

Зверюшки хором вымирали,

Все,что движенье создает,

Медвед хватает и е*ет!!!

Но нет предела совершенству,

О,как прекрасен этот мир,

Когда живых почти не стало,

Созрел в Медведе НЕКРОФИЛ!!!

Теперь е*ет он все предметы,

Хоть труп,хоть зверь,да хоть бревно,

Ему плевать,была бы дырка,

А там хоть камень-ВСЕРОВНО...!!!

[Карина]

Julietta,

офигенный стишок!

долго смеялась

[byttech]

Молитва офисного работника...

Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет.

[Иля]

Альфред Хичкок, Юрий Смирнов, Ктулху Фтагхн представляют:

Неоконченное Психо для Механического Апельсина.

(Пьеса в десяти актах)

Акт1.

Ева моется под водопадом и напевает гимн республики Сомали.(композитор Арам Хачатрян)

Входит Адам с ножом.

Ева - Фигассе, а трахаться с кем будешь?

Адам - Та хотел тебе яблочек почистить.

Акт2.

Жанна д'Арк моется в грязной вонючей бочке и напевает "Гори, гори, моя звезда".

Входит Инквизиция с факелом.

Жанна - Потрите мне спинку, пжалста.

Инквизиция - Сейчас горяченькая пойдет.

Акт3.

Мария Кюри моется в пробирке и напевает "Хорст Вессель".

Входит Эйнштейн с придаточным членом Лагранжа.

Мария - Физик, вы читали Хармса?

Эйнштейн - Где Вы берете такую траву?

Акт4.

Надежда Константиновна Крупская моется в кружке кипяточка и напевает Шизгару.

Входит комдив Блюхер с манлихером.

Крупская - Блюхер, подите на хер! Я голая!

Блюхер - О дас ист коммунист фантастиш.

Акт5

Ева Браун моется в озере Браунзее и напевает каватину Розины.

Входят Гиммлер, Гебельс, Черчиль и боец Селуянов с окровавленными вилами.

Ева - О! фашисты! возьмите меня все!

Боец Селуянов - Вы, гражданочка, во-первых, одевайтесь, во-вторых, скажите, знаком ли Вам кто-то из этих фашистов.

Акт6.

Валентина Терешкова моется на орбите шариком воды и напевает песню про Гагарина (музыка группы Ундервуд).

Входит Брежнев с заточенным зубным протезом.

Терешкова - Вы? Здесь? В Мантуе? Вас арестуют!

Брежнев - Я загнал трех Коней и Суслова.

Акт7.

Памела Андерсон моется под душем из шампанского Кристалл и напевает Чаттанугу.

Входит Константин Кинчев с остроконечным животворящим крестом.

Памела - Отец, я согрешила и хочу покаяться.

Кинчев - Ррррр, дррррр, прррр, фрррр.

Акт8.

Ксения Собчак моется розовой водой с кокаином и напевает заставку к передаче "Служу Советскому Союзу".

Входит конюх Альфред с седлом.

Ксюша - Я хочу продать свои бриллианты!

Альфред - Баал будду, говорящая лошадь!

Акт9.

Юлия Тимошенко моется в фонтане на Майдане и поет Оле, оле, оле.

Входит Виктор Ющенко с Неиллюзорной Козацкой Шаблей.

Тимошенко - Рубите меня, рубите меня нежно, мой герой.

Ющенко - Так это...мммм...треба круглый стол...мммм...а це у вас цыцьки?

Акт10.

Нелли Уварова моется в чашке кофе и напевает Я - як-истребитель.(музыка и слова В. Высоцкого)

Входит Ктулху без ничего.

Смотрит на Уварову и умирает.

Уварова - Нет, мы кого-то наймем в компанию зима-лето? Они все умерли! Антихрист, животные, суккубы, кальмар этот орал, что может закраивать и туда же.

Хичкок - Рыба моя, я жил не зря.

[Иля]

1.09.2006 года вступают в силу "Изменения в правилах и услугах предоставляемых операторами сотовой связи"

В связи с новыми условиями предоставления Операторами сотовой связи своих услуг,

с 1.09.2006 года будут взыматься следующие платежи:

- плата за соединение

- плата за разьединение

- плата за регистрацию абонентского устройства в сети

- плата за излучение радиочастотных волн

- плата за приземление радиочастотных волн

- плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3цента и тд, 0 - бесплатно!)

- плата за прослушивание сигнала "занято"

- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."

- плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - РАО ЕЭС)

- плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)

- плата за получение смс, за каждый символ

- плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений

- плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)

- плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)

- плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)

- плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)

- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ)

[Pink_cat]

Иля, 5+! Смеялась долго... ))))

[Иля]

Привед медвед!

— Доброе утро, уважаемые зрители! Сегодня у нас в студии особенный гость — МЕДВЕД!

Медвед был одет в темный костюм. В когтистой лапе он держал дорогие очки.

— Здравствуйте, — вежливо поздоровался известный гость.

— Ой, а я думала, вы не так поздороваетесь… — с улыбкой сказала ведущая.

— Простите, а как я должен здороваться? — удивился Медвед.

— Ну, как обычно… ПРЕВЕД! — вскинула руки вверх ведущая.

Медвед удивился еще больше.

— Кто это вам сказал? Что за глупости?

— Да все это знают.

— А я первый раз от вас слышу…

— Ну ладно, все равно… Не могли бы вы, уважаемый Медвед, поднять вот так лапы и сказать «Превед!»?

Нашим зрителям будет очень приятно.

— Да зачем я это буду делать? Я думал, меня пригласили как специалиста по инвестициям

в ценные бумаги телекоммуникационной отрасли…

— А вы… специалист по… инвестициям?

— Ну да, — Медвед, похоже, начал понимать, что произошло какое-то недоразумение, — вчера меня

пригласили в программу, и я подумал, что нужно будет прокомментировать неожиданный

рост акций «Ростелекома»… Других значимых событий ведь не было на этой неделе…

— Извините, мне об этом ничего не сказали… Так что там с акциями?

Медвед пожал плечами, достал из кожаного портфеля какую-то диаграмму и несколько минут рассказывал зрителям о событиях на бирже, употребляя слова «хеджирование», «быки», «медведы»,

«технический анализ»… Ошарашенная ведущая время от времени кивала, но было ясно,

что думает она совсем о другом.

Медвед закончил пояснения.

— Спасибо, эээ… уважаемый Медвед. Теперь — вопросы от телезрителей. Первый вопрос — от

Дмитрия. Дмитрий, вы в прямом эфире!

— Превед, кросавчег! — послышался веселый голос.

— Это он мне? — Медвед, похоже, плохо понимал происходящее.

— Превед, Медвед! Кагдила?

— Спасибо, хорошо… — произнес Медвед негромко.

Послышались короткие гудки.

— Похоже, связь оборвалась, — сказала ведущая, — следующий звонок… на проводе Мария.

— Здравствуйте, Мария.

— Превед, Медвед! У тебя в лесу есть интернет?

— В каком лесу? — Медвед выглядел смущенным и непонимающим, — Я в дилинговом центре работаю. Кстати, почему со мной все на «ты»? Теперь так принято?..

— Спасибо, Мария. У нас ограничено время, еще раз спасибо за звонок, до свидания.

Уважаемый Медвед, спасибо вам за участие в нашей программе. А сейчас — реклама и спортивные

новости…

— Мы уже не в эфире? — спросил Медвед.

— Нет, сейчас реклама идет… Уважаемый Медвед, извините, я не знала, что вы пришли как эксперт…

Но Медвед отбросил портфель, вскарабкался на стол, поднял лапы и заорал на всю студию:

— Бу-га-га! ПРЕВЕЕЕД! Классно отожгли, журналистеги! Зачот! Як цуп-цоп парви каридола! — и пустился в пляс, притопывая ногами.

[Juliya Roberts]

Медвед [я не умею писать по-русски]!

[SolomA]

Мля прикольчик ))))) валялся умерал ))))

Солома (04:02:29 3/11/2005)

Пламя в зажигалке пахнет спалёными волосами из носа ))))))) Чуть не умер )))))

ЛИСЁНА (04:03:01 3/11/2005)

### ты так шутишь то?))

[Фельдмаршал]

Сдаю обувь в ремонт, огромная очередь,

все злые, уставшие, время уже 19:30..

В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией,

долго пытается прорваться без очереди, шумит,

скандалит, короче обычная городская психушка,

вечно всем недовольная и скандальная.

Ее к кормушке не пускают и ставят в конец

очереди. За бабкой входит колоритного вида браток,

без цепей и печаток, но с барсеткой и

тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди,

очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит

и ругает правительство, партию, путина и

сотрудников мастерской. Наконец наступает

очередь бабки. Получает она свои туфли

и начинается... "А вот тут вы мне плохо

сделали, да разве так делают, да позовите

мастера, да книгу жалобную" и прочее..

Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка

и тут такая засада И что он делает: открывает

барсетку, достает пистолет (газовый, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:

- Давай старая, мочи их всех!

Бабка мгновенно затыкается и затравленно

смотрит на братка, бормочет что-то типа

"да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает

из мастерской

2006-09-03 10:38:50

--------------------------------------------------------------------------------

Переполненный автобус на остановке.

На подножке суетиться паренек, мечется,

хватается за поручни, подтягивается, при

этом со слезной нотой в голосе причитает:

- Господа, ну давайте еще немного продвинемся,

что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете?

Что же делать-то? Есть предложение, давайте на

счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....

Взрывом хохота его выбросило из автобуса

2006-09-03 10:35:57

[Eugene]

На тему медведов: !

ссылка

[Eugene]

ссылка Изменено 4 сентября, 2006 пользователем Eugene

[Eugene]

ссылка

:jump:

Изменено 4 сентября, 2006 пользователем Eugene