Приколы

[Кайфолом]

Мама! Зачем я это прочитал? Я неработоспособен отныне и на 5 минут!

Иля, это была одна из твоих публикаций?

[Килин]

Грузинский басня про варон

Варон залез бальшой сосна

И начал посылать всех на...

Что б в лес всегда был дружба-мир

Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.

Увидел сыр и заторчал.

Ходил вокруг пятнадцат круг

(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -

И сам не ешь, и нэ даешь,

А толко дразнишь свой еда

С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -

Но сир во рту торчит. Херня...

Птиц черный лапка изогнул

И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,

Ударил об сосна кулак,

Варон упал. Пришел весь лес,

Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда

Варон весь ночь давал п#зд@!

...под утро ёж семь-восемь раз

Из птица сделал пидарас.

***

Теперь варон простой пэтух

И сыр давно во рту протух.

С тех пор весь лес варон имел

Когда хотел и как умел.

***

Морал грузинский басня прост -

За твой ебал в ответе хвост!

[Килин]

Автомат ставьте на колено левой руки.

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

Вам бы все булочки, девочки и сметана.

Взвод вышел на опушку деревьев.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали

становись!

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить

пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

Выступаем вечером на рассвете.

Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла выезжают танки.

Вы курсанты или где?

Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам

от этого легче не будет.

Вы на учениях или что?

Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я вот записываю.

В армии все однообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно

песком.

В каком виде вы, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема

работ.

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

Горло болит? Учите уставы - болеть не будет!

Да, я приципиальный, но не дебил!

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.

Если будете блудить - пущу ракету.

Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.

Живете, как свиньи в берлоге.

Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Закройте рот - трусы видно.

Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

Здесь вы там не найдете!

Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и

безобразия хулиганить.

Значение синуса в военное время может достигать четырех.

Или вы прекратите курить, или одно из двух.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

Как вы строитесь? Бежите один по одному.

Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога

товарища.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

Команда "алле" выполняется бегом.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или

зампотеха.

Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

Копать окоп от меня и до обеда.

Короткими перебежками от меня и до следующего дуба.

Курсант! Выньте руки изо рта.

Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо

становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Молчать! Я вас спрашиваю.

Начало - полдень, конец - всему голова.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.

Не тяните резину в долгий ящик.

Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья наверное?

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в

военное - панику.

После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть

приведены в исходное состояние.

По команде "отбой" наступает темное время суток.

По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое

мое.

Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

Рота! Для помойки в баню становись!

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и другие

стороны.

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую

голову.

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых

женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры

нашей кафедры.

Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий

офицер.

Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет

ломать!

Тут один комик подходил, спрашивал можно ли это заменить на то. Я

ему сказал нет. Сначала там, потом здесь.

Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

Чем больше цифр, тем больше надо.

Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!

Что вы за ногти на ногах отрастили - как у орла, хоть по деревьям

лазай.

Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

Что вы спите стоя на ходу.

Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что -

дальтоник?

Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не

чищены, морда не бритая - как пятилетний!

Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.

Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать

пять на сорок.

Это вам чревато боком.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.

[Килин]

Из Школьных Сочинений

1. Любите Родину, мать вашу.

2. Катерина бросилась в реку по личному делу.

3. Наташа была связана с народом красной нитью.

4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.

5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по

наружностям.

7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,

а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe

не попал.

10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и

мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое

существование.

14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку

задом.

15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,

где постепенно из девушки превращалась в женщину.

17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу

и часто ходила на двор.

* 18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось

все наоборот.

19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

20. Онегин вышел через задний проход и ушeл.

21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два

раза.

22. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было

видно его пролетарское происхождение.

23. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез предсе-

датель.

24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для

страны способом.

25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич -

Каракезом.

26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,

что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-

вал будущее, а между ног у него была страшная действи-

тельность.

27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока

сразу увеличился.

28. Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина.

29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

30. Некрасов был прикован к постели раком.

31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь

закpыла ей pот.

[Pink_cat]

У меня смех до слез! ))))))))))))))))))))))))) Офигенно!

[kosheen]

BlackPanther,

я больше не могу смеяться на меня люди удивленно смотрят когда я ис-пад стала выползаю......

[BlackPanther]

ссылка

[BlackPanther]

ЧТО-ТО ВРОДЕ НАШЕГО С ВАМИ ОБЩЕНИЯ...

медицинский форум

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает,

другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь

поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у

человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как

это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию

специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите

кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не

помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет

покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено

задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам

ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот

- [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на

форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами,

теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканч

ивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет

разницы? А еще Новичка ламером называл...

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть

разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может, в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в

конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у

монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели

заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные

яблоки. Переставил еще раз, не работают

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил): НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Не-а. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила.

Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!

(*ржет*)

[Иля]

глазное дно обследовано, признаков геморроя не обнаружено

[Кайфолом]

Вскрытие показало, что причиной смерти явилось вскрытие

[Sem]

Лольные хокку

Квакает жаба.

Пойду, познакомлюсь с животным.

Может, надую...

* * *

Платежная ведомость.

В строчке, где имя мое -

Крупная сумма!

* * *

Новый Год наступил.

Беззаботные лица прохожих

Лежат тут и там.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?

С громкой речью шагает вперед

Шишел-мышел-сан.

* * *

Строг этикет самурая:

Кто ругательным словом обзывается -

Тот сам называется так.

* * *

Изменено 25 августа, 2006 пользователем Sem

[BlackPanther]

Возможно уже было, но прикольно...

Если вы ненавидите свою работу...

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где

торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не

ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой,

заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не

потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на

кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на

прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее.

Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый

ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен

индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не

работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

[BlackPanther]

из мира телевидения:

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:

- Х@й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

- Х@й!

Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:

- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.

Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.

- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

Изменено 25 августа, 2006 пользователем BlackPanther

[KoRoLeFFkA]

BlackPanther,

это история из реальной жизни или придумана ?

[BlackPanther]

BlackPanther,

это история из реальной жизни или придумана ?

по нашей жизни, особенно в нашей стране - возможно все, но я не знаю правда это ии нет.

[Карамельная]

10 признаков, что последняя рюмка была лишней

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Асфальт вдруг подскочил, да как врезал тебе по морде!

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Ты куришь сигарету фильтром.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

[Карамельная]

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес

- Как красиво загореть и не опозорить семью

- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

[Карамельная]

из нета...

Принял душ...

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.

А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и

в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,

под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.

На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).

Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на

этого несчастного зайца.

Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".

Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,

то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.

В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим

самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут

зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

[Карамельная]

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы). Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...

[KrasotkaVerushka]

Привет всем!

Нашла прикольную открытку!:

ссылка

[phyll]

Вывод: Ешьте солёные огурцы, и вам ничего не будет

[Molekula]

Привет всем!

Нашла прикольную открытку!:

ссылка

видела эту открытку больше года назад

[Molekula]

ссылка нажмите "забыли пароль?"

[Карамельная]

Среднестатистические песни

Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:

"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.

Среднестатистическая песня "КиШ":

Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой. Вдруг он испугался, какой-то злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом пивовар, спросил у мужика: "Отчего в товоих глазах тоска?" А мужик молча ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. "Привыкли руки к топору" - сказал бывший палач по утру. И улыбнулся.

Среднестатистическая песня Бутусова:

Я иду, молча глядя на птиц. У них нет карманов, у них нету лиц. Летят самолёты и годы летят. Лебеди стали похожи на гадких утят.

Среднестатистическая песня "Агаты Кристи":

Ну, что же ты малышка (малыш), убей (люби) меня скорей! Вином и чёрной кровью зальём своих друзей (врагов).

Среднестатистическая песня Земфиры:

Просто… Знаешь… Ты со мной бываешь… А я, похоже, с тобой бываю тоже… Прощай!

Среднестатистическая песня зарубежной попсы:

Around the word you break my heart and open your eyes like open the book of my soul. I wanna be with you tonight, last candle in the night without you. I'm really crazy and I think about you, but what about me?

Среднестатистическая песня Мумий-Тролля:

Прявет! А-ха... Ну ват и я такой красивай! Пойдем со мнай, я ня испарчу тябя!

Припев импортной попсы:

My lonely heart burn like а fire,

So follow me with me forever.

And I'll get you my hot desire.

I'll not forget you never-never!!!

Среднестатистическая песня ДДТ:

Чёрный двор разинул пасть. На Лиговке шпана сготовила ножи.

Вонь. Помойка. Смотрите - посреди ещё не умерла душа.

ПЕТЕРБУРГ!!! Здесь закончилась Россия, но и запад не спешит.

Я люблю свой двор, но боюсь смотреть в глазок.

ЭЙ, АВРОРА!!! Пальни ещё разок!

Среднестатистическая песня ГрОб:

Поганые мысли поганой собаки,

Слепые глаза равнодушных прохожих.

Давайте все вместе отправимся на ***,

И синий лимон на куда-то похожий...

Среднестатистическая песня АлисА:

Ты пришёл домой, ты включил видак.

Ты сытая дрянь, но всё же что-то не так.

Это армия ночи, когорта бродяг

Нарисует тебе вопросительный знак.

Дырки звёзд, луны бельмо. И вот ты разбиваешь окно.

Привет! Ну вот, и ты один из нас.

А кто не вместе - тот... педагог

Среднестатистическая песня Ария:

Тёмных улиц полуночный зной,

Мрачных окон косые огни,

Ты идёшь, как последний герой,

Но увы... Сочтены твои днИИИИИИИ! И-и-и! О-о!-о!!

[Molekula]

ссылка

еще один вариант як-цуп-цоп парви каридола...