Приколы

[e_man]

 ! 
Предупреждение:
2.3. Запрещается помещение сообщений, содержащих:
2.3.8. Сообщения, содержащие только ссылку без подробного описания.

 i 
Уведомление:
Предупреждение относится к обоим предыдущим ораторам

[dash]

ссылка

очень смешно

Гы гы гы... А я-то думал...

[Molekula]

- Бос

- Секретарша

- у меня встал вопрос

- простите, у меня месячный отчет, ой а может задним числом прописать?

- да я уже отруки набросал

[Rio]

Туда же:

Секретарша увольняется: "Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (обводит руками талию) и широким кругозором (проводит руками по бедрам) всегда себе место найду. А вы со своим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь".

[Sam 'Ace' Rothstein]

[Пузочес]

ссылка

прикольный видео ролик,раздолбайский

[Rio]

Вот что нашел. Милый такой текстик на обороте...

[Molekula]

ссылка

про Выборг-Питер ))))

[Foma]

ахтунг

[Cookie]

ссылка

про Выборг-Питер ))))

Вот это да! Ржунимагу, чуть предков не разбудил!

[Dust]

Сухая статистика

Некоторые представления мужчин и женщин друг о друге нуждаются в пересмотре. Предлагаем вашему вниманию несколько фактов...

....О мужчинах

1. 94% мужчин лгут относительно размера их размере члена. Согласно данным изготовителей презервативов, только 6 %мужчин используют дополнительные презервативы увеличенных размеров.

2. Средняя длина эрегированного члена составляет около 5 дюймов (5х2, 54 = 12, 7 см). Независимо от того, что Вы слышали по этому поводу.

3. Обрезанных мужчин больше, чем необрезанных.

4. Говорят, время лечит) Независимо от того, что думают продавцы эффективных энладжеров для вашего пениса, ничто и никогда не может заставить его вырасти. Кроме времени. У большинства мужчин этот орган растет примерно до 20 лет.

5. Нет никакой зависимости между размером члена и размером обуви, а также размером кисти или носа.

6. Яички синего цвета - это не результат забав уролога накануне Пасхи. Такая патология действительно существует.

7. Лишь 16 % мужчин практикуют эпиляцию наружных половых органов.

....О женщинах

1. Лишь 9% женщин мира считают себя действительно привлекательными.

43 % женщин считают, что "выглядят естественно", 24% считают себя дамой "средней внешности", 8 % - женственными, 7 % - симпатичными, и лишь только 2 % открыто заявляют, что сексуальны. Похоже, данные нуждаются в срочной проверке ))

2. Приблизительно 85 % женщин носят бюстгальтер на размер больше.

3. 60 % женщин мира, говорит статистика, когда-либо вживляли грудные имплантанты. Видимо, чтобы купленный лифчик пришелся впору.

4. Как несправедлива статистика, а с ней и природа! Оказывается, 75 % женщин не любят оральный секс!

Обо всех вместе

1. Мастурбация полезна для здоровья как мужчины, так и женщины. Хм, список оздоровительных процедур, похоже, придется исправить...

2. 70 % студентов начали жить половой жизнью до того, как получили высшее образование. 27 % студентов лишились девственности сразу после выпускного бала. И только 3 % ждали заключения брака. Хвала и слава силовикам.

3. 95 % мужчин и только 10% женщин, говорят исследователи, предпочли бы заняться сексом после месяца свиданий. Видимо, остальные не хотят ждать и месяца

____________________________

10 причин почему плохо смотреть много порно

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...

2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.

3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.

4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел – он же противный".

5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".

6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".

7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.

8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".

9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.

10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

www.Voffka.com

[kosheen]

вот такая вот капля...

и просто так

[kosheen]

лягушечка

кошки-мышки

ягодка

мышка

[Sam 'Ace' Rothstein]

ссылка

[Molekula]

хороша аватарка))

[Molekula]

ссылка

м.б. уже было, я хз...

 i 
Уведомление:

предупреждать надо что видео и немаленькое...

[Molekula]

- "Провайдер! Сделай большое фтп!"

прошло 2 минуты...

- "Провайде! Я же сказал, сделай ФТП!!!"

прошла 1 минута..

- "Провайдер!!!"

*Абонент временно не доступен, или находится в не зоне действия сети*

*Абонент временно не доступен, или находится в не зоне действия сети*

*Абонент временно не доступен, или находится в не зоне действия сети*

[Pink_cat]

Molekula, про Питер очень смешно. Даже родители смеялись.

[Molekula]

стишок про Запах

У каждого дела запах особый.

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.

Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.

Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик как дохлая утка,

Как парфюмерный отдел " проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.

Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.

Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.

Пахнет сестра медицинская клизмой.

Тещи, как правило, пахнут блинами,

Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.

Нянечка пахнет подгузником Хагги.

Пахнет сапожник густым гуталином,

А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,

Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.

Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.

Пахнет любитель рывков динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,

Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.

Пахнет священник святою водою.

Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.

А героином контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь программисты ... не пахнут никак

"Лишь программисты не пахнут никак", -

Подумать такое мог только дурак.

"С"-кодировщик пахнет структурой,

Visual Basic пахнет халтурой.

С++ пахнет полиморфизмом,

Оракл пахнет бюрократизмом,

Митингом нудным разит DBA,

Пахнет Main Frame, словно старый еврей.

Web-программист пахнет связью случайной,

Пахнут COBOL программисты отчаянием.

Пахнет PASCALщик чем-то забытым,

ACCESS разработчик - корытом разбитым.

Вместе все пахнут словно бардак –

Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,

Тестеры вечно пахнут клопами...

Только зайдешь к ним и глянешь вокруг –

Так копошится какой-нибудь жук.

Над программистом, как муха жужжит. –

Тут не работает, там не стоит...

Даже админ отмахнуться не сможет,

Запах жука ему встанет дороже.

Не зная ни кода и не системы,

Тестеры пахнут общей проблемой !

[Molekula]

ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА.

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения. Голландская инструкция.

ПРИЗНАК: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.

ПРИЧИНА: Кружка пуста.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива.

ПРИЗНАК: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.

ПРИЧИНА: Не открыт рот или кружка подносится не туда.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

ПРИЗНАК: Ноги холодные и мокрые.

ПРИЧИНА: Неправильное положение кружки.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

ПРИЗНАК: Ноги теплые и мокрые.

ПРИЧИНА: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

ПРИЗНАК: Пол расплывается.

ПРИЧИНА: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива.

ПРИЗНАК: Пол качается.

ПРИЧИНА: Неустойчивое сиденье без спинки.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

ПРИЗНАК: Пол поехал.

ПРИЧИНА: Вас несут.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. Требуйте пиво в компенсацию.

ПРИЗНАК: Люминисцентные лампы на стене.

ПРИЧИНА: Вы упали на спину.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Попросите кого-нибудь посадить вас к стойке.

ПРИЗНАК: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.

ПРИЧИНА: Вы упали на живот.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: см. выше.

ПРИЗНАК: Вокруг быстро темнеет.

ПРИЧИНА: Пивбар закрывается.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Выяснить у окружающих, где еще открыто.

ПРИЗНАК: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.

ПРИЧИНА: Вы упали в канаву.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

[Molekula]

и мой любимый рассказик))))

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке

дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй -

поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: -

Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как

ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за

родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши

грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя,

честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила,

а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а

он при ней поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот,

треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал!

Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, еб твою мать, ####оглазое муд**бище!

я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал,

грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская

залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб

расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или

жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а

ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь

отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что

-поссать ! . . Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Изменено 6 июля, 2006 пользователем Molekula

[Molekula]

не знаю кто написал, но нашла в папке своей сестры (этому произведению уже больше трех лет судя по дате создания файла)

Цветы и травы на лугу растут,

Стада коров средь них пасутся.

Жуют траву и молоко дают,

Мычат и по-коровьему смеются.

Морские травы и в воде растут,

И стаи рыб средь них пасутся,

Жуют траву они, молчат

И почему-то не смеются.

И вот что мне досадно тут,

И вот что мне обидно –

Мычат, молчат, траву жуют,

Но молока у рыб не видно!

Ах, как узнать,

О чем мычат коровы

И рыбы – жадины

Не говорят ни слова!

Разговориться с ними

Нелегко …

Куда же рыбы

Прячут молоко?

[Molekula]

Уважаемые. Очень приятно что реакция на заявку, уже равная по счету 10, остается неизменно нулевой. Это говорит о вашем спокойствии и выдержке, правда и в том числе о том что совок жив. Надеюсь у вас проснется совесть и вы удосужитесь наконецто связатся. Мне нужна информация о том что необходимо для того чтобы дом наконец таки был подключен, потому с какими темпами вы продвигаетесь в подключении, Ваш инет смогут застать только мои внуки.

[Molekula]

ссылка

очередной стёб над рекламой))

[Molekula]

ссылка

и немного о лошадях........

Изменено 6 июля, 2006 пользователем Molekula