Приколы

[Сволочь]

-Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

-Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

-Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

-Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

-Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

-Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

-Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

-Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

-Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

-Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

-В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

-Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

-Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

-На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

-Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

-Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

-Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

-Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

-Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

-Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

-Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

-Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

-Путин не какает.

-Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

-На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

-Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

-Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

-А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

-Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

-Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

-У Путина есть костюм ниньзи.

-Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

-Путин придумал якцупцоп.

-Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

-Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

-Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

-Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

-В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

-Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

-Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

-Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

-В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

-Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

-Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

-Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "###", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

-Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

-Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

-Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

-Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

-Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

-Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

-Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

-Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.

-А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня

-К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

-В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой

-Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.

-Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.

-Путин читает это и счастливо улыбается.

[Molekula]

no comments

[Иля]

ААААААААА! ПЛАЧУ!

[Пузочес]

на тему свадьба

Изменено 4 августа, 2006 пользователем Пузочес

[Пузочес]

свадьба

[Пузочес]

свадьба

[Sem]

[XXL]

[byttech]

Баба с возу - кобыла в курсе дела!

Баба с возу и волки сыты!

Без рубашки - ближе к телу!

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Большому кораблю - большая торпеда!

Бороться и искать, найти и: перепрятать!

Бронетемкин "Поносец".

Будешь тише, дольше будешь.

Быстрее, глубже нежнее!

В женский монастырь со своим усталым не ходят!

Взялся за грудь, говори что нибудь!

Взялся за гуж, не забудь сходить в душ!

Взятку сексом не испортишь!

Видно птицу по помету!

Водка <Буратино>: Почувствуйте себя дровами!

Все гениальное - в простынь!

Все лишнее - детям!

Гениталии всех стран! Соединяйтесь!

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает!

Гостей встречают по одежке, а провожают по морде!

Готовь сани летом, а честь смолоду!

Дайте солдату точку опоры, и он... уснет!

Даром - за амбаром!

Де юре де факто,... де било!

Делу время - потехе деньги!

Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!

Днем с огнем-ночью разогнем!

Долг нагишом платят!

Еж - птица гордая! Пока не пнешь - не полетит!

Если голова болит - значит она есть!

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Желаю Вам счастья, здоровья и творческих узбеков!

Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?

За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь!

Зубов бояться - в рот не давать!

И своей смешною рожей сам себя и веселю!

Каждая пипетка мечтает стать клизмой!

Каждой твари - по харе!

Каждый мужчина имеет право налево!

Каков стол, таков и стул!

Клизма, знай свое место!

Конец - телу венец!

Кончил мимо - гуляй смело!

Крепче за шоферку держись, баран!

Кто первый встал - того и тапки!

Кто последний - тот и вводит!

Кто последний - тот и папа!

Кто поспел - того и съели!

Кузькина мать зовет!\

Лежит боец - не справился с атакой!

Ложись, девка, большая и маленькая!

Лучше гор могут быть только горцы!

Лучше иметь синицу, когда она в руках!

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!

Лучше переспать, чем недоесть!

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лучше синица в небе, чем утка под кроватью!

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

Люба дорого, ну очень дорого!

Любви все плоскости покорны!

Любишь кататься - катись к чертовой матери!

Любишь кататься - люби и катайся!

Любишь кататься, люби и самочек возить!

Мальчик кончил в тампон: ты знаешь чики чики чики чики та..

Машу пальцем не испортишь!

Местами: стать бы Гуливером!

Могила горбатого - справа.

Мой дядя самых честных грабил!

Мойте руки, перед... и зад!

Мужчины, женитесь!!! Женщины, мужайтесь!!!

На косяк, выкури!

На пожаре и хрен водопровод!

На позицию девушка, а с позиции мать!

На чужой лобок не разевай роток!

Назвался груздем, обосрался и стой!

Не водкой единой пьян человек!

Не все то солнышко, что встает!

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

Не каждое место можно бюстом назвать.

Не каждый народ имеет такое правительство,которое имеет его!

Не нытьем, так каканьем!

Не отвлекаются любя!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!

Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают!

Не плюй в колодец - там же никого нет!

Не по Хуану сомбреро!

Не порно, да задорно!

Не родись красивым, а родись пассивным!

Не свисти - девок не будет!

Не спеши поддруга!

Не стой под струей!

Не так страшен черт, как его малютка!

Не уверен - не тормози!

Не умеешь петь - не пей!

Не учи отца и баста!

Не яйца красят человека, а человек яйца!

Ни что не дается нам так дешево, как хочется.

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.

Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом!

Однажды в студеную зимнюю пору гляжу поднимается медленно:

Оральный секс, с вытекающими оттуда последствиями!

Оставь одежду, всяк сюда входящий!

Остановите Землю, я сойду!

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире!

Плоти не ломайся, потом наслаждайся!

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом!

Плох тот солдат, который не хочет!

Плох тот солдат, который упал и не отжался!

Под лежачий камень мы всегда успеем!

Пока семь раз отмеришь, другие отрежут!

Пользуясь случаем - хочу!

Помпусики мои, я не влюблен в себя, а просто нравлюсь.

Потому, что нельзя, потому, что нельзя быть массивной такой.

Почем вы, девушки, красивых любите?

Пришел, увидел и... ушел!

Пришел, увидел, поделил!

Рожденный брать, давать не может!

С корабля на баб!

С мылом - рай и в шалаше!

С наступающим, Вас, опьянением!

Своя Наташка ближе к телу!

Сделал дело - кобыле легче!

Сделал дело, вымой тело!

Секс без дивчины - признак дурачины!

Семеро одного козлят!

Семеро одного найдут!

Семь пядей в лобке!

Cемь раз об дверь, один раз об рельс!

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Скажи-ка, тетя, ты не даром?

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Сколько лет - столько Зин!

Слово не воробей, поймают - вылетишь!

Старый ворон не какнет мимо!

Старый друг лучше двух подруг.

Счастливые трусов не надевают!

Счастье есть Оно не может не есть!

Там хорошо - где нас!

Темнота - залог здоровья!

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.

Тише едешь - толще морда!

Тише едешь - хрен приедешь!

Тому стыдно - у кого видно!

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Ученье - свет, а за свет надо платить!

Хозяйство вести - не флагом трясти!

Хорошо быть подполковником, и под лейтенантом тоже хорошо!

Хорошо ли тебе девица, хорошо ли тебе с красного?

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь!

Хочешь большого и чистого - помой слону!

Цель оправдывает противозачаточные средства!

Цивильный серюльник.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело!

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!

Чем дальше в лес, тем третий лишний!

Чем дальше влез, тем ближе вылез!

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон!

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды!

Чем удобряли, то и выросло!

Что в рот влезло, то полезно!

Что естественно - то не без оргазма!

Экипаж прощается с вами, приятного вам полета!

Это еще писями по воде виляно!

Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!

Эх, хорошо, когда хорошо кончается!

Юноши и девушки! Овладевайте друг другом!

Я Вас любил, деревья гнулись.

Я люблю тебя жизнь, но а ты меня снова и снова!

Я милого узнаю по колготкам!

Я не сплю сутками, и с курами тоже не сплю!

Я сегодня не такой, как вчера.А вчера я был ва-аще никакой!

Я сухой закон блял, бляду и бля буду!

Яйца в мундирах - картошка всмятку!

Яйца ломанного не стоит!

Яйца от курицы недалеко падают.

Не могу стоять, когда другие работают - пойду полежу...

Темнота друг молодежи - в темноте не видно рожи...

[Molekula]

ссылка

найдите три отличия

[Сволочь]

БОЯН!!! Было уже где то.

[DRU]

не подумайте что реклама ссылка

[Molekula]

не подумайте что реклама ссылка

это уже было

[_О_з_а_р_н_и_ц_А_]

ссылка

ржачно)))

[Cookie]

Igor, а чем тебе эта картинка не приглянулась?

ссылка

[Molekula]

[Хреновый Художник]

ссылка

[Хреновый Художник]

[byttech]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:

- В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs].

- На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].

- На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].

- На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а### атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА!

- На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

[kosheen]

ссылка

милую ссылочку прислали по асе

[Molekula]

ссылка

очень милая ссылка

[MAIKL]

ссылка

[KoRoLeFFkA]

ссылка

каталог товаров 1985 года

не то, чтобы это прикол... но интересно

 ! 
Предупреждение:

почти 7 Мб

Изменено 17 августа, 2006 пользователем e_man

[Rio]

ссылка

каталог товаров 1985 года

не то, чтобы это прикол... но интересно

7 Мб почти, надо ж предупрежать

[e_man]

7 Мб почти, надо ж предупрежать

←

ну давай я для тебя её забаню. месяц устроит?