Приколы

[byttech]

Не мое, но оригинально!

Hавеяно лекцией по философии...

Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей: ФИЛИО - любовь и СОФИЯ - мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык - ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения можно получить, что любовь - это когда с кем-то е%ешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык как МОЗГОЕ%СТВО.

[Сволочь]

тратить здесь - Russian Girls

Что характерно Русских - НЕТ.

[Карамельная]

Дорогой сына!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[Фельдмаршал]

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Целую!

Твоя мама.

ГЕНИАЛЬНО!

[byttech]

Кока-кольный салют!

Российские ЖЖшники с alex_inside во главе нашли новую развлекаловку.

Для чудо фейерверка нужны: упаковка mentos и двухлитровый батл Coca-cola.

1. Устанавливаем емкость с газировкой на исходную позицию.

2. В скрученный кульком-рулончиком лист А4 закидываем несколько конфет из упаковки с Ментос'ом.

3. Подносим "заряд" к горлышку бутылки и быстро отпускаем (высыпаем)... если все сделано правильно - конфетки окажутся в бутылке.

4. Кричим "УРААААА" при залпе салюта! (отойти-то не забыли?)

ВНИМАНИЕ! Не повторяйте это у себя дома!! Только в гостях!

[Molekula]

byttech, ссылка

[Sem]

byttech, не так давно мне Сус с Врачем эту тему демонстрировали )) Только сус там всё испортил )))))

[Pink_cat]

И Игорь с Чебуром тоже такое делали! ))

[Карамельная]

не знаю было или нет...

Для тех, кто знает английский. Беседа Буша и Кондолизы Райс:-)

George: Condi! Nice to see you. What\'s happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That\'s what I want to know.

Condi: That\'s what I\'m telling you.

George: That\'s what I\'m asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow\'s name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya\' asking me for?

Condi: I\'m telling you Hu is leading China.

George: Well, I\'m asking you. Who is leading China?

Condi: That\'s the man\'s name.

George: That\'s who\'s name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That\'s correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don\'t want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

[Иля]

Плакаль!

[kosheen]

The human race is doomed through stupidity, here are some actual label instructions on consumer goods.

On a Sears hairdryer -- Do not use while sleeping.

(That's the only time I have to work on my hair.)

==============================

On a bag of Doritos -- You could be a winner! No purchase necessary. Details inside.

(the shoplifter special?)

===========================

On a bar of Dial soap -- "Directions: Use like regular soap."

(and that would be???....)

============================

On some Swanson frozen dinners -- "Serving suggestion: Defrost."

(but, it's just a suggestion.)

========================

On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom) -- "Do not turn upside down."

(well...duh, a bit late, huh!)

==========================

On Marks &Spencer Bread Pudding -- "Product will be hot after heating."

(...and you thought????...)

=======================

On packaging for a Rowenta iron -- "Do not iron clothes on body."

(but wouldn't this save me time?)

==============================

On Boot's Children Cough Medicine -- "Do not drive a car or operate machinery after taking this medication."

(We could do a lot to reduce the rate of construction accidents if we could just get those 5 year-olds with head-colds off those bulldozers.)

===========================

On Nytol Sleep Aid -- "Warning: May cause drowsiness."

(...I'm taking this because???....)

============================

On most brands of Christmas lights -- "For indoor or outdoor use only."

(as opposed to what?)

==========================

On a Japanese food processor -- "Not to be used for the other use."

(now, somebody out there, help me on this. I'm a bit curious.)

==============================

On Sainsbury's peanuts -- "Warning: contains nuts."

(talk about a news flash)

==========================

On an American Airlines packet of nuts -- "Instructions: Open packet, eat nuts."

(Step 3: say what?)

===========================

On a child's Superman costume -- "Wearing of this garment does not enable you to fly."

(I don't blame the company. I blame the parents for this one.)

========================

On a Swedish chainsaw -- "Do not attempt to stop chain with your hands or genitals."

(Oh my ..was there a lot of this happening somewhere?)

не мое... нашла в одном блоге...

[byttech]

Если бы кто-нибудь еще и перевел не все же полиглоты и не в Англии живем

[kosheen]

Человечество обречено на тупость... вот пример РЕАЛЬНЫХ надписей на этикетках и инструкциях некоторых товаров:

в скобках комменты автора)

1. на фене фирмы "сеарс" - не использовать во время сна ( это действительно единственно возможное время заняться прической)

2. на упаковке чипсов Доритос -Ты можешь стать призером! покупать не обязательно! подробности внутри упаковки! (только для работников магазина?)

3. на куске антибактериального мыла Диал - использовать как обычное мыло (а это как?)

4. на замороженных обедах Свонсон - рекоммендации по употреблению: разморозить (но..это всего лишь рекоммендация)

5. на дессерте-тирамиссу Теско - не переворачивать (уууппс...шлеп...немного поздновато)

6. на хлебном пуддинге Маркс энд Спенсер - продукт будет горячим после разогревки (а вы думали что?)

7. на упаковке утюга Ровента - не гладьте вещи на себе (а разьве это не съэкономит мне время)

8. на Бут"с детский сироп от кашля - после употребления припарата не садится за руль или управлять како-либо техникой (мы можем многое сделать для того чтоб сократить количество производственных несчастных случаев если уберем детей с простудой с бульдозеров)

9. на снотворном Нитол - предупреждаем: вызывает сонливость (ну а я его принемаю для чего???)

10. на большенстве рождественских фанариков - для использования в помещении и на улице (в противоположность чему)

11. на японском кухонном комбайне -не использовать для других целей 9ну а теперь кто-нибудь мне помогите,мне немного любопытно)

12. на арахисе Саинсберри - внимание: содержит орехи (прям сенсация)

13. на пакетике арешков Американз Аирлайнс -инструкция: откройте упаковку, ешьте орешки (шаг номер 3: что скажете?)

14. на детском костюме Супермена - ношение костюма не дает способности летать (в этом я не виню производителя а родителей)

15. на Шведской бензопиле -не предпринимайте попытки остановить лезвие пилы руками или гениталиями (во мля...и много было случаев?)

сорри за неточный перевод!

[byttech]

Человечество обречено на тупость... вот пример РЕАЛЬНЫХ надписей на этикетках и инструкциях некоторых товаров:

в скобках комменты автора)

1. на фене фирмы "сеарс" - не использовать во время сна ( это действительно единственно возможное время заняться прической)

2. на упаковке чипсов Доритос -Ты можешь стать призером! покупать не обязательно! подробности внутри упаковки! (только для работников магазина?)

3. на куске антибактериального мыла Диал - использовать как обычное мыло (а это как?)

4. на замороженных обедах Свонсон - рекоммендации по употреблению: разморозить (но..это всего лишь рекоммендация)

5. на дессерте-тирамиссу Теско - не переворачивать (уууппс...шлеп...немного поздновато)

6. на хлебном пуддинге Маркс энд Спенсер - продукт будет горячим после разогревки (а вы думали что?)

7. на упаковке утюга Ровента - не гладьте вещи на себе (а разьве это не съэкономит мне время)

8. на Бут"с детский сироп от кашля - после употребления припарата не садится за руль или управлять како-либо техникой (мы можем многое сделать для того чтоб сократить количество производственных несчастных случаев если уберем детей с простудой с бульдозеров)

9. на снотворном Нитол - предупреждаем: вызывает сонливость (ну а я его принемаю для чего???)

10. на большенстве рождественских фанариков - для использования в помещении и на улице (в противоположность чему)

11. на японском кухонном комбайне -не использовать для других целей 9ну а теперь кто-нибудь мне помогите,мне немного любопытно)

12. на арахисе Саинсберри - внимание: содержит орехи (прям сенсация)

13. на пакетике арешков Американз Аирлайнс -инструкция: откройте упаковку, ешьте орешки (шаг номер 3: что скажете?)

14. на детском костюме Супермена - ношение костюма не дает способности летать (в этом я не виню производителя а родителей)

15. на Шведской бензопиле -не предпринимайте попытки остановить лезвие пилы руками или гениталиями (во мля...и много было случаев?)

сорри за неточный перевод!

Как говорит Задорнов-НУ ОНИ И ТУУУУУУПЫЕ

[byttech]

Письмо в "Гринпис" от сумчетого опосума Пети

США

Штаб-квартира "Гринпис"

ОТ КОГО:

От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России.

Дорогой "Гринпис"!

Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на

историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше

от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города

Hовосибирска. И сейчас вы поймете, почему.

Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг

половой зрелости. Hо однажды меня повстречал отдыхавший в

наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.

Когда он привез меня домой, его жена спросила: - "А это что за

урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени!

"Hовый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал,

что я - "Сумчатый Ретек"! Жена обозвала меня Петей, оставила

жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.

Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги

наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем

только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни

попробовал молодой бамбук!

Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать

верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил

гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят

по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало.

Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел-то

всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе.

Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так

думали, что самку. Hа самом деле это был матерый самец,

который подошел ко мне и спросил: "Hу, земляк, что делать будем?"

- "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не

отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой".

Пока мы с тобой, так сказать..." Я, конечно, за продолжение рода, но не

таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизор и страстно

наброситься на этого... "Ты не обольщайся", - прочитал мои

мысли матерый самец, - "это тебя с самкой перепутали! Так что

делать-то будем?" И пришлось-таки нам десять часов подряд всем

вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".

А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали

гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали,

где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками

научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума.

Он знает". Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось также

овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: "Вы

забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали

гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал", - снова принялись

мучить этого гада.

Hедавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника

живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я

спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В

третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени". Потом он сказал, что

отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил

меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.

Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из

них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова.

Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева

как-то виновато на меня посмотрели и пригласили всех прийти

через неделю, на вечер экзотических блюд. Теперь у меня

осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.

Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь,

делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один

экземпляр.

Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

[kosheen]

коша умыр....

[byttech]

коша умыр....

Коша не умырай, а лучше учи новые российские билеты ПДД-2006, это тебе не заграничные

Новые билеты ПДД-2006

Билет 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход все равно уже кем-то сбит? Варианты ответов:

а) Имеет, но только в том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя;

б) Не имеет, так как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и представлять собой препятствие уже нескольким потокам движения.

Билет 23. Какие действия должен предпринять водитель, обнаруживший на колесах своего автомобиля фрагменты тела и амуниции сотрудника ГИБДД?

Варианты ответов:

а) Включив струйный омыватель лобового стекла, оплакать сотрудника ГИБДД и продолжить движение;

б) Траурно приспустив шины и включив первую передачу, с наименьшей возможной скоростью двигаться в сторону ближайшего кладбища;

в) Заменить колеса и вымыть автомобиль.

Билет 39. Какой рисунок дорожной разметки говорит о приближении к опасному участку дороги? Варианты ответов:

а) Пятна и лужи произвольной формы красного цвета;

б) Черная рамка по периметру отрезков белой разделительной полосы.

Билет 46. Какие действия должен предпринять водитель легкового автомобиля после наезда на препятствие, если препятствие осталось в живых и выразило свои претензии? Варианты ответов:

а) Включив заднюю передачу, вернуться на максимальной скорости и заровнять препятствие до появления очевидцев;

б) Выйти из автомобиля, достать из багажника монтировку, добить препятствие, достать из багажника венок, повесить на ближайшее дерево;

в) Выйти из автомобиля, убедиться, что препятствие способно передвигаться ползком, достать из багажника трос, осуществить буксировку в ближайшее медицинское учреждение.

Билет 61. Должен ли водитель легкового автомобиля, если его остановил сотрудник ГИБДД? Варианты ответов:

а) Не только должен, но и должна, и должно, так как сотрудник ГИБДД имеет право иметь все и вся любым способом;

б) Должен, так как платным является не только разговор с сотрудником ГИБДД, но и любой его жест;

в) Должен во всех случаях, кроме тех, когда сотрудник ГИБДД готов удовлетвориться простым глумлением.

Билет 68. Обязан ли водитель грузового автомобиля уступить дорогу своему автомобилю, если тот вдруг снялся с ручного тормоза и покатился на него с горки?

Варианты ответов:

а) Не обязан, если он герой и амбал;

б) Обязан, так как любое транспортное средство, оставшись без управления человеком, сразу переходит в управление дьяволом и легко превращает водителя в глазунью из двух яиц и двух глаз.

Билет 73. Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля "Ока"?

Варианты ответов: а) Право обгона большегрузных автомобилей снизу;

б) Право переноски автомобиля на руках через "лежачего полицейского";

в) Право весело бибикать без надобности.

Будешь в России, они тебе пригодятся

[kosheen]

byttech,

правила выучены! к езде на российских дорогах пригодна!

а если о грустном то в эмиратах за сбитое препятствие минимум 10 лет и без права вождения впоследствии...причем ### где это препятствие на дорогу выбежало...

[byttech]

Прикольные фразы для вашего автоответчика, если он у вас есть конечно....

1. Я сейчас занят другим лицом, но как только освобожусь - займусь вашим.

2. Временно не доступен по техническим причинам

3. Не правильно набран номер... Не правильно набран номер... Не правильно набран номер...

4. С вами говорит холодильник, автоответчик сейчас не может говорить у него трубы горят

5. Сейчас хозяев нет дома и я этому рад, так что давай поговорим или же просто посидим в тишине?

6. Ваш номер был послан на спутник Nasa, который в данный момент вычисляет ваше место нахождение. У Вас есть 30 секунд, после истечения этого времени ваше местонахождение и всё в радиусе 20 метров от него будет уничтожено... Ваше последнее желание Вы можете оставить после звукового сигнала... Пи...

7. Мне кажется, что у меня Амнезия, поэтому я считаю ненормальным общаться с людьми, которых не помню. Пожалуйста, расскажите мне обо мне поподробнее и не забудьте рассказать о себе. Это должно помочь вернуть мне память. Спасибо.

8. В данный момент я жду звонка человека, с которым мне совсем не хочется разговаривать. поэтому прошу оставьте свой номер телефона и сведения о себе. Если я вам не перезвоню, значит этот человек Вы.

9. Оставьте сведения о себе, номер своей кредитной карточки и если подтвердится ваша платёжеспособность - я вам перезвоню.

10. "Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номера счетов Master Card, Visa или American Express, и мы перезвоним Вам, если Ваша платежеспособность подтвердится."

11. Алё... Я Вас не слышу... Громче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

12. Здравствуйте, с вами говорит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

13. Здравствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говорит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибрирует, у меня карандаш сползает.

14."Вы попали (город), (штат). Командование стратегической ядерной ракетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы произведем запуск, как только сможем. Всего хорошего."

15. Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

16. "Алло, это Рон. Сейчас меня нет дома, но я могу принять Ваше сообщение. Подождите, я щас возьму карандаш" (шум на заднем плане - выдвигается ящик, и шебуpшит всякая чепуха в нем). "Ага, так что Вы хотите мне сказать?"

17. Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Всё, что Вы скажете, может быть обращено против Вас. Запись включится после сигнала.

18. Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

19. Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

20. Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Меня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

21. Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыре... Три... Два... Один... (сигнал)

22. Исповедуйся сын мой.

23. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!

24. Внимание! На данном телефоне находятся материалы, которые могут быть прослушаны только лицами, достигшими совершеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, трубку.

25. Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

26. Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг ОРТ, помните! Итак, 3 2 1 начали!

27. "Алло. Это Кpис. Джона и Майкла щас нет, но, если Вы оставите сообщение, то они перезвонят Вам, как только смогут."

28. Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Всё, что Вы скажете, может быть обращено против Вас. Запись включится после сигнала.

29. (Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны") Это телефон штандартенфюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

30. Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

31. Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

32. Здpасте! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши родители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (друг Саши), Саша с девочками на вечеринке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеринке, а вы нет.

33. Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.

34. Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

35. Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

36. Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

37. Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

38. Сын за отца не автоответчик.

39. Здравствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... брысь в койку!.. я сказала - не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение...

40. Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Записывающая аппаратура спецслужб будет включена после сигнала.

41. Алло? (пауза на несколько секунд). Извините, его сейчас нет, но, если Вы оставите сообщение, он перезвонит Вам.

42. Здравствуйте... аллё...??? вас плохо слышно, говорите громче, вы говорите в трубку??? (звонящий начинает истерично орать) ну зачем же так орать? это была всего-навсего маленькая шутка, а теперь оставьте свое сообщение, мы вам обязательно перезвоним.

43. На автоответчик записывается следующее сообщение: "[5 коротких сигналов "занято"] ... Теперь я точно знаю, что звонит тормоз!"

44. Когда вам звонят, можно записать на автоответчик на выбор несколько вариантов: 1. База ракетных катеров. Мичман Петренко слушает. 2. Алло, Смольный. 3. Администрация президента и т.д. (что вам подскажет ваша фантазия).

45. "Штаб Дудаева, камера пыток. После сигнала (на заднем плане кто-нибудь должен взорвать петарду и душераздирающе заорать) скажите хотя бы: - АЛЛО - и мы Вас обязательно найдем". Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

46. Мы знаем кто вы, откуда и что хотите сказать!. Так что - положите трубку...

[Molekula]

[Eugene]

Загрузился и не могу оторвать глаз от монитора... уже 45 минут сижу...

Спаситееее!

[Nikolas]

Прикольный клипец

ссылка

[Maxim]

Прикольный клипец

ссылка

Жесть , национальный украинский карнавал с российским захватчиком

[Nikolas]

Жесть , национальный украинский карнавал с российским захватчиком

Мне танцующие медведи понравились))

[Сволочь]

Читаешь ЖЖ ру_превед???