Фельдмаршал Жалоба Опубликовано 26 апреля, 2006 ссылка птичка слушать со звуком Cтрёмненькая пародия на одну из песен моей любимой группы... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пузочес Жалоба Опубликовано 27 апреля, 2006 Приколы клиентов банка > > > > > > > > Здравствуйте, я член почетного клиента..... > > > > > > > > Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть > > > > просрочка платежа?> > > > > > > > > Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке. > > > > > > > > > > > > Вход.звонок. > > > > Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А > > > > можно внести 3 тысячи? > > > > -Можно. > > > > Кл.-Спасибо. > > > > Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 > > > > внесу ничего мне не будет? > > > > -Нет > > > > Кл.Спасибо. > > > > Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы... > > > > Я(свирепею)какие сомнения???!!! > > > > Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет? > > > > -ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ! > > > > Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!! > > > > > > > > > > > > Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! > > > > > > > > Оператор: > > > > - Назовите серию и номер паспорта. > > > > - Моего!? > > > > - Ну если можете, назовите моего! > > > > > > > > > > > > -Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как. > > > > Называет номер кредитного договора. > > > > - Ваши ф.И.О. > > > > -......Что это? > > > > - На кого оформлен договор? На Вас? > > > > - Почему на меня? Нет на тещу. > > > > - У вВас теща мужского пола? > > > > - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. > > > > > > > > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: > > > > Охр: К вам батюшка: > > > > Бух: Дайте ему трубку: > > > > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? > > > > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! > > > > Бухгалтерийа плакала > > > > > > > > > > > > А когда я узнаю, что все заплатил? > > > > - Когда все заплатите. > > > > -Странно. > > > > > > > > Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..." > > > > > > > > > > > > Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не > могли бы вы мной заняться??? > > > > > > > > > > > > клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова! > > > > > > > > > > > > Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает???? > > > > > > > > Приходит клиент со стандартной просьбой: > > > > - Дайте мне денег! > > > > - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной > > > > Вам карты? > > > > - Хочу снять со своей карты. > > > > - Активировали карту? ПИН-код есть? > > > > - Да, 19-07-1959. > > > > - ПИН-код - это 4 цифры. > > > > - А, ну тогда ГАЛЯ... > > > > > > > > Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? > > > > (частый вопрос) > > > > > > > > > > > > > > > > Звонит как-то один.. И на полном серьезе: > > > > - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! > > > > > > > > > > > > - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. > > > > - А из шести можно? > > > > - Можно. > > > > - Александра... > > > > > > > > На вопрос: > > > > -Какое у вас гражданство? > > > > Клиентка отвечает: > > > > - Наше, ну нормальное..........русское. > > > > > > > > > > > > "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит > > > > дали?" (девушка спрашивала) > > > > Оператор: Назовите номер договора. > > > > Клиент: Куда? > > > > О: В трубку. > > > > > > > > > Диалог с клиентом: > > > > -Кредит оформлен на Вас? > > > > -Нет, на холодильник. > > > > > > > > > > > > Объясните мне, как простому смертнику, > > > > > > > > Я тут краем уха увидел вашу рекламу. > > > > > > > > Я хотел бы вступить в связь с вашим банком > > > > > > > > Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? > > > > > > > > У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? > > > > > > > > Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - > физическое > > > > лицо, у которого закончился срок вклада). > > > > > > > > У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в > > > > Софийском. Чего нам дальше делать? > > > > > > > > Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. > Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. > > > > > > > > Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? > > > > > > > > > > > > Здравствуйте. Я ваш старый член. > > > > > > > > Девушка, это вы, с которой в первый раз? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Rio Жалоба Опубликовано 27 апреля, 2006 ссылка Главное звук. Я минут 15-20 не мог выключить Ох! В сумме уже полтора часа пиликает... Мысль пришла: под нее можно какую-нибудь радиопередачу вести. Только, чур, не использовать мои мысли! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
s_marsa Жалоба Опубликовано 28 апреля, 2006 ссылка Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пузочес Жалоба Опубликовано 28 апреля, 2006 Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств. 1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда пересекала дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она пересекала через дорогу вместе со своей дочерью, направляясь на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог. 2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила - пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя. 3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай. 4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру. 5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: "Бу!". Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. "Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель", - показал в протоколе один из патрульных. 6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной. 7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу. 8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины тротил. Форд "Таурус", за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа - только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги. 9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 <Фантом>. Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку. 10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма <Крепкий орешек 3>. Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано <Смерть всем ниггерам!>, а на другой - <Бог любит KKK>. Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв. 11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: <Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.> Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Mr.mX Жалоба Опубликовано 28 апреля, 2006 Здраствуйте, дорогие любители футбола! - До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0. - Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!.. - И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. - Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты не атакуй! - а счёт-то уже 0:2. - С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник! - Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. - Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! - Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. - Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. - Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя! - Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок! - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа! - Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать?. - За левыми воротами расположилсь болельщики <Лацио>. Они все голубые! - Лужный проходит по левому месту крайнего! - Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. - Шовксвский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. - Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхемэ. - В упорной борьбе футболисты <Спартака> вырвали очко у игроков питерского <3енита>. - Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. - Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. - Второй тайм начался с атак ювенского <Туринтуса>. - Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. - Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. - Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому. -Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. - Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. - Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? -Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан. - Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой. - С мячом немцы, в данном случае - француз. - Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него. - Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... - Маминов, используя ногу Сергея Пашкина, выбил мяч за боковую. - Робсон принял мяч... головкой. - Какая жаль... - Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне. - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Южный Ветер Жалоба Опубликовано 29 апреля, 2006 Mr.mX, Где взял? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Деггетт Жалоба Опубликовано 29 апреля, 2006 и здесь есть- про футбол "Рональдо забегал после того, как забил мяч." Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Сволочь Жалоба Опубликовано 1 мая, 2006 Всем автомобилистам города Лыткарино посвящается Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Cenotaph Жалоба Опубликовано 3 мая, 2006 Веселый интернет ресурс ссылка !!! для пользователей интернета, желательно анлим.... Очень рулит передача "Ну и ГАДЖЕТЫ" Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
kosheen Жалоба Опубликовано 4 мая, 2006 мальчики, союлюдйте правила дорожного жвижения! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
KoRoLeFFkA Жалоба Опубликовано 4 мая, 2006 какие страшные истории Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Cenotaph Жалоба Опубликовано 5 мая, 2006 kosheen, Мдя, грустно... бывает... Меня сия учесть, славо богу, минула... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Rio Жалоба Опубликовано 13 мая, 2006 интересно девки пляшут... (124 кб) Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
EuRo Жалоба Опубликовано 13 мая, 2006 Посмотрите на фотку... посмотрели? А теперь отойдете подальше от монитора и снова взгляните=) Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Eroin Жалоба Опубликовано 15 мая, 2006 Сессия близко... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Сволочь Жалоба Опубликовано 15 мая, 2006 Красота.... Вспомню - вздрогну. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Катрин Жалоба Опубликовано 15 мая, 2006 Добрый день, Василий. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. ---------------------------------------- Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. Не смогу. ---------------------------------------- Добрый день, Василий. Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия P.S. Почему не сможешь? -------------------------------------------- Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. А чё я-то всё? ------------------------------------------ Добрый день, Василий. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия P.S. Собирай манатки и отваливай. ------------------------------------------ Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. ---------------------------------------------- Добрый день, Василий. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Юлия P.S. И конфеточек Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Naves Жалоба Опубликовано 15 мая, 2006 (изменено) эпистолярный жанр душевненько Изменено 15 мая, 2006 пользователем Naves Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
KoRoLeFFkA Жалоба Опубликовано 15 мая, 2006 мило и реалистично Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Julika Жалоба Опубликовано 15 мая, 2006 Ага... посыл с уважением)))))))))))) Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Noty Жалоба Опубликовано 15 мая, 2006 "вот и пообщались" называется :-))) Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ибн-Саид Жалоба Опубликовано 15 мая, 2006 Ну и на фиг нуждна такая как бы семейная жисть??? Повод для анекдотов, разве что... Представляете, а ведь так большинство наверное живет, по большому счету. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Igor Жалоба Опубликовано 15 мая, 2006 Ну и на фиг нуждна такая как бы семейная жисть??? Повод для анекдотов, разве что... Представляете, а ведь так большинство наверное живет, по большому счету. Да не. Всё правильно. Именно такие семьи самые крепкие. Практика показала, что если отношения мягкие и гладкие, типа всё идеально, то эти отношения долго не протянут. А вот если иногда бузят и ругаются, то всё правильно значит. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Julika Жалоба Опубликовано 15 мая, 2006 Ибн-Саид, Ты так живёшь? Или друзья твои? Оптимистичней Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
