Забавно:)

[timka05]

Американская сеть кинотеатров AMC Theatres потратит 600 миллионов долларов, чтобы расширить сиденья в залах. В настоящее время ширина кресел составляет 111 сантиметров, после ремонта каждое сиденье станет полутораметровым.

Посещаемость повысилась на 80 процентов, хотя фактически залы стали вмещать меньше зрителей. Эксперты считают, что подобный скачок может быть связан с тем, что в некоторых залах появилась возможность полноценно пообедать.

ссылка

[byttech]

Оптические иллюзии вызывают неизменный интерес по одной простой причине: вы заранее знаете, что вас обманут, и всё равно попадаетесь на обман. Талантливый художник и фотограф Джош Соммерс увлекается созданием оптических иллюзий и, надо признаться, они получаются у него очень убедительными. Судите сами:

[Пончик]

Звонит друг. У него семья в отпуске, в отъезде, вторую неделю сиротой живёт.

- Слыш, я тут с рыбалки приехал. Всякую мелочь пузатую наловили, девать некуда, выкидывать жалко. Я щас приду, кошкам твоим принесу.

- Ага, давай.

- ТОЛЬКОТЫМЕНЯПОКОРМИ!!!!

Сегодня в поликлинике.

У гардероба стоит такой ну знаете, типа автомат, в который бросаешь пятирублевую монетку, крутишь ручку, и он тебе в ответ выплевывает бахилы.

Люди подходят, кидают, крутят – автомат молчит.

Рядом сидит санитарка, читает книжку. Как только у посетителя, накручивающего ручку, недоумение переходит в панику и он начинает стучать по крышке, санитарка поднимает голову и так индифферентно роняет:

- Бахил нет. Проходите так, если что, скажете: закончились. Врачи поймут.

- А почему вы раньше этого не сказали, ДО того, как я пять рублей бросил?

- Потому что без бахил нельзя.

Встречаю в супермаркете своего старенького седенького соседа.

Покупает: две бутылки водки, две шампанского, баклажку пива, блок сигарет и маленький пакетик «Вискаса».

Я:

- Ого, ну ничего вы так – выбрались в магазин!

Оправдывается:

- Да просто кошка есть захотела…

Мастер по остеклению балкона собирает инструменты.

Вздыхает:

- С восьми утра на первом объекте на восьмой этаж без лифта панели со стеклами таскал. Потом сразу к вам, и то же самое, плюс потом девять часов сам балкон стеклил. Сейчас мне еще мусор выносить – восемь мешков отколотого бетона с третьего этажа до мусорки через два двора…

Утешаю:

- Ну, дома отдохнете.

Аж передернуло мужика:

- Издеваетесь?! Дома молодая жена!

Балкон стеклить буду. Из-за кошек, между прочим.

Приходили монтажники, под мои охающие вопли снесли к чертовой матери все ограждения и лепнину.

Получилась эдакая голая смотровая площадка, ведущая прямо в пропасть.

Отправляясь к себе за новыми панелями, монтажники балкон заперли, а балконную ручку вывернули и забрали с собой. Сказали, что такова инструкция – от неадекватных хозяев, страдающих лунатизмом.

Оскорбляюсь:

- Я что – похожа на неадекват? От которого балконные ручки надо выкручивать?!

Бригадир, мстительно:

- Честно? ВАМ бы я даже и от межкомнатных дверей ручки не доверил.

[мвг]

[byttech]

Как иностранцы произносят русские названия

ссылка

[byttech]

Вот так девушки нас обманывают....

ссылка

[BigKat]

Как посрать в космосе

Полковник ВВС США в отставке Майк Маллейн, совершивший три полета в космос на шаттлах «Дискавери» и «Атлантис», и Лерой Чиао, трижды летавший на шаттлах и командовавший десятой экспедицией на Международной космической станции в 2004–2005 годах, ответили на самые глупые вопросы Men’s Health о том, что обычно не принято обсуждать в приличном обществе или во время еды.

Как ходят в туалет в космосе?

Майк Маллейн: В невесомости невозможно смывать отходы водой. Поэтому писсуар на шаттле похож на шланг от пылесоса. Насадки на нем разные для мужчин и женщин. Моча засасывается и собирается в бак.

И что происходит дальше?

Маллейн: Моча накапливается в течение пары дней, а потом выбрасывается в космос. Выглядит это красиво — она замерзает, и ледяные кристаллики ярко сверкают на солнце.

А как ходят по-большому?

Маллейн: Отверстие для твердых отходов очень маленькое. Это далеко не сидение унитаза, поэтому точность очень важна. Честно говоря, понять, куда именно нацелен твой задний проход в этом небольшом радиусе, ох как непросто.

Как это отрабатывается на Земле? Наверное, все-таки не с пылесосом?

Маллейн: Тренировочный процесс в НАСА подчиняется принципу «чтобы никаких неожиданностей». Они сконструировали модель туалета шаттла и на дне отверстия для сбора твердых отходов установили камеру с фонариком, который фактически освещает твой задний проход. Ты садишься на эту штуковину, перед тобой установлен телеэкран, и ты ерзаешь, пока не удастся совместить отверстия, а потом запоминаешь, как расположена твоя задница по отношению к деталям на сидении. Справлять нужду в эту штуку не надо. Просто тренируемся точно прицеливаться.

Отходы выбрасываются за борт так же, как и моча?

Маллейн: Твердые отходы возращаются на Землю вместе с шаттлом. Если мы выбросим их за борт, это явно придаст новый смысл традиции загадывать желание, когда видишь падающую звезду.

Расскажите о самой страшной неполадке с туалетом во время ваших полетов.

Лерой Чиао: Одним пятничным вечером на космической станции мы почувствовали ужасный запах из-под панелей около туалета. Мы подняли их — и оттуда выплыли большие шарики зеленой слизи. После каждого использования туалета система автоматически пускает по трубам в бак концентрированную кислоту, чтобы поддерживать чистоту. Этот насос должен работать всего несколько секунд, но он сломался и перекачал весь бак кислоты в бак с отходами, который в итоге переполнился.

И в воздухе везде плавали сгустки мочи и кала?

Чиао: В общем, да.

Красиво хоть было?

Чиао: Да нет. Выглядело это весьма гадко.

И вы не можете просто схватить шарик, потому что вы его не удержите. Он просто распадется на множество мелких шариков?

Чиао: Поэтому их и не надо хватать руками. Надо постараться завернуть их в какую-нибудь грязную майку или что-то подобное, чтобы она впитала жидкость.

При запуске ракеты вам приходится надевать подгузники для взрослых. Как ощущения?

Маллейн: Это дико дискомфортно. Ты сидишь с поднятыми ногами и начинаешь хотеть писать. Избежать этого никак не удастся, поскольку лежать приходится несколько часов. Ты начинаешь понимать, почему ревут младенцы, ведь мочиться в подгузник чрезвычайно противно. А мы ведь еще летим туда, где нет ни ванны, ни душа. Можете представить, каково это по прибытии: ты снимаешь подгузник, промежность мокрая, и единственное, что ты можешь сделать, — намочить тряпочку протереться. Все это приходится делать также при посадке и при выходах в открытый космос. Это явно не то путешествие, после которого ощущаешь весеннюю свежесть во всем теле.

Астронавты всегда носили подгузники?

Маллейн: Не знаю. Когда я летал — и, думаю, сейчас ничего не изменилось — у мужчин был выбор. Можно было надеть на пенис этакий «презерватив» для сбора мочи. Она стекала в мешок с обратным клапаном, закрепленный на липучках на поясе. Все получается намного чище, чем в подгузнике. Во время моего первого полета я пользовался этой системой. Проблема в том, что через несколько часов перестаешь чувствовать этот мешок и не знаешь, надет он или уже сполз. А если он сползет, получится, что ты мочишься прямо в скафандр, что крайне нежелательно. Мой никогда не сползал, но я так беспокоился по этому поводу, что решил: хрен с ним, лучше буду носить подгузники.

При запуске можно не только обмочиться…

Маллейн: Никогда не слышал, чтобы с кем-то случалась беда посерьезнее. Думаю, большинство способны удержаться.

Если пукнуть, то полетишь вперед?

Чиао: Ну, в принципе, каждое действие вызывает равное по силе противодействие. Наверняка полетишь, но всего на несколько миллиметров.

Вы что, не пробовали провести эксперимент?! Добавил в рацион гороха — и вперед, творить историю!

Лерой Чиао: Не. Так на самом деле не получится.

Какие еще неофициальные эксперименты вы там проводили? Когда вы просто подумали: «А давай посмотрим, что будет, если я это сделаю».

Чиао: Ну, мы все игрались с едой, что просто бесило сотрудников отдела по связям с общественностью, они боялись: «О боже, весь мир будет думать, что вы там ничего не делаете, только играетесь с едой». На самом деле интересно выдавливать маленькие шарики воды или сока, они парят и при этом не содержат кислоты и прочей дряни. На них можно подуть, и они начнут колебаться и двигаться по интересным траекториям. Вообще очень интересно, как ведут себя жидкости при отсутствии гравитации. Там можно изучать множество явлений, которые сложно увидеть на Земле. Но шарики надо контролировать и успеть выпить жидкость, пока она не попала на панели.

Мы уже много писали о жизни в невесомости и испытывали ее на себе, но не успели разобраться: в невесомости чаще встает член?

Маллейн: В невесомости происходят физиологические изменения, и, в частности, иначе распределяются жидкости в организме — равномерно по всему телу. Лодыжки, бедра и талия становятся тоньше, а грудная клетка и груди у женщин — больше. К сожалению, лицо тоже распухает. Если внимательно посмотреть на астронавтов, заметите, что они как будто с похмелья. Еще голова немного болит. Но есть, так сказать, и преимущества...

Огромный стояк?!

Маллейн: Пару раз я просыпался, и мой член стоял так, что я мог бы сверлить им криптонит.

Вы старались это скрыть? Или никто не обращает внимания, потому что это случается у всех?

Маллейн: Ну, в моем случае голова была сильно занята другими мыслями: «Мне предстоит управлять рукой-манипулятором, а там спутник ценой в миллиард долларов, и лучше бы мне не облажаться!» Мой вам совет: если нужно, чтобы у вас быстро все упало, начните думать о спутнике за миллиард долларов.

Кто-нибудь когда-нибудь занимался сексом в космосе?

Маллейн: Я могу точно сказать, что на шаттлах, где летали вместе мужчины и женщины, этого не было, потому что уединиться негде. Теоретически можно было бы расположиться в шлюзовой камере, но все бы поняли, что именно там происходит. Вы же не собираетесь выходить в открытый космос, так что у вас нет причин там находиться.

Чиао: Я совершенно уверен, что этого не случалось по одной причине: мужики всегда остаются мужиками. И если бы у кого-то был секс, этот парень наверняка бы не смог удержаться и разболтал бы кому-нибудь, в конце концов об этом знали бы все.

Это все равно бы не удалось удержать в секрете, ведь Хьюстон наблюдает за вами в режиме 24/7, верно?

Чиао: На самом деле нет. Мы управляем камерами на шаттлах и на космической станции и можем их отключать.

А что если эти камеры отключат проникнувшие на борт инопланетяне?

Чиао: Тогда у нас явно будут проблемы поважнее.

ссылка

[lugovay]

[Пончик]

Пословицы. изложенные научным диалектом.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

[педиатр]

Это правда))

И это тоже

[педиатр]

[педиатр]

[BigKat]

Ну что вы, педиатр, расслабьтесь, Новый год же в затылок дышит, а вы всё о своём, о наболевшем))

[1211]

[1211]

[Пончик]

[byttech]

Веселый свадебный конкурс

[Доцент]

[Доцент]

Очень эмоциональные детки...!!))

[Avraam]

Доцент, а если ты озаботишься, и найдешь в сети, о чем поют эти симпатичные юные северокорейцы, то тебе станет понятна их эмоциональность.

наводка: если прислушаться, то в тексте песни можно услышать слово "Америка".

Изменено 27 января, 2015 пользователем Avraam

[Доцент]

Нашел:

Привожу нормальный перевод, а не бред больного на всю голову троля об Америке

Перевод:

Ой, как интересно! Детская книжка с картинками!

Детская книжка с картинками,

Которую послал Полководец-Отец!

Хахаха, хахаха, хахаха

Эй, ты, маленький мишка-жадина,

Чего урчишь? Наелся?

Ой, как интересно! Детская книжка с картинками!

Детская книжка с картинками,

Которую послал Полководец-Отец!

Хахаха, хахаха, хахаха

Слон, да ты известный актер – поднял переднюю лапу,

Некрасивый малыш ищет маму. Кря-кря!

Ой, как интересно! Детская книжка с картинками!

Детская книжка с картинками,

Которую послал Полководец-Отец!

Хахаха, хахаха, хахаха

Кря-кря, хрю-хрю! Слон!

Хохо, детская книжка с картинками!

[Доцент]

Вспомнилось как Группу Чингизхан порочили с переводом песни..

"Москоу, Москоу.. забрасаем бомбами...."

А щас они приезжают петь ее к нам на фестивали Ретро ФМ...

[Avraam]

Нашел:

что-то ты не то нашел, в твоем тексте нет слова "Америка"

в сети ходит такой текст:

хор:

Проклятая Америка,

Капиталистические собаки,

Скоро–скоро наступит вам конец!

Проклятая Америка!

Солист:

Наш свободный народ

Смеется над вашими президентами

Они хоть и разного цвета,

Но одинаково глупы.

Вы грозите Великой Корее,

Но не знаете, что мы

Приготовили вам подарок

Он прилетит к вам через океан

И сравняет вас с землей!

Сдохни, проклятая Америка!

хор:

хахахахахахахаха,

хахахахахахахаха!

Солист:

Ваши толстые тела,

Раскормленные гамбургерами,

Превратятся в лужицы жира

И мы будем полоскать в них ваши флаги.

Вы грозите Великой Корее,

Но не знаете, что мы

Приготовили вам подарок

Он прилетит к вам через океан

И сравняет вас с землей!

Сдохни, проклятая Америка!

Целься, огонь! Вууууууу — тыдыщ!

Сдохни, проклятая Америка!

Изменено 27 января, 2015 пользователем Avraam

[Доцент]

что-то ты не то нашел, в твоем тексте нет слова "Америка", а в песенке его явно слышно

Как и Москоу...)

http://www.lytkarino.info/forum/topic/46727/page__st__150#entry900980

[Avraam]

чет после пары просмотров я сильно засомневался насчет "сдохни Америка", ну не поют такие вещи с такими лицами.

потом еще погуглил, и стало ясно, что этот перевод про Америку - чисто фейк.