Забавно:)

[Naves]

что-то вспомнилось

[Шанешка]

Одно заведение в нашем городе обьявило о введении японского меню и бесплатной доставке суши и роллов на дом. Муж у меня очень обрадовался и пошел на сайт сего заведения меню смотреть. Обьявление есть - меню нет...Облазили весь сайт - НЕТ. Звоню. Спрашиваю, где еда то? Что привозить будете? Менеджер чуть ли не матерясь на разработчиков (наверное не мы первые позвонили) обьясняет, что вот мол,специалисты обьявление и меню сделали, анонс повесили,а про меню забыли и ушли на праздники (дело было на ноябрьские)

Ладно, через несколько дней появилось долгожданное меню с фотками...Вот честное слово, лучше б они про него и не вспоминали

Несфокусированные фотографии и гм...отсутствие всякого оформления - это еще полбеды. А вот какие то пищевые остатки на столе вокруг готового блюда, это нечто ) . В общем, все меню отбивает аппетит напрочь. И жалко они свой основной шедевр убрали. Самое дорогое блюдо в меню (лодка) стояло на фоне мойки, каких то раскрытых шкафиков и в уголку скромно притулилось мусорное ведерко Я любовалась этим наверное минут 20 Муж, правда, после просмотра решил, что как-нибудь обойдется без роллов )))

Ребята, вытирайте столы!

Изменено 22 ноября, 2012 пользователем Шанешка

[_1_]

Ребята, вытирайте столы!

Или наймите нормальных специалистов. Привыкли рекламу на коленке делать.

Интересно повара у них такие же "профессионалы".

[Шанешка]

Сегодня с утра в маршрутке щебечут две студентки:

- У тебя какие планы на вечер?

- Погрешу...

[Ярославна]

Слышала от молодого человека, идущего на свидание с букетом и бутылкой вина: - "Блудить."

Изменено 23 ноября, 2012 пользователем Ярославна

[Naves]

Договор Газпрома — нападение зомби-педофилов

ссылка

[mvg]

Немного мыслей

-В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

-Жена - это счастье, от которого нет спасения!

-Как выходные? Темно, светло. Темно, светло, понедельник.

-Семья на дачу собирается. - Мама, а можно Фублю на дачу взять? - Кого? Дочь приносит грязную, измазанную чем-то липким и противным, уродливую до отвратительности куклу. Мать: - Фу, б*я! - И папа её так называет...

-ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении...

-Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистее.

-Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.

-Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

-Я не подкаблучник. Я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

-Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?

-ХОРОНИТЬ

-Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо.

-И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей. Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было.

-Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!

-Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить )))

-В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла

-Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

-Я не просто верю в сказки, я живу ими! Уже успела повстречать семерых козлят, подружить с ведьмой, и что-то чувствую, пока принц меня найдет, я или усну на хрен, или выйду замуж за какое-нибудь чудовище!

-Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

-

Изменено 16 декабря, 2012 пользователем mvg

[Gnusmas]

Вчера в Севастополе установили новый рекорд Украины, приготовив самый большой салат оливье. С самого начала организаторы пообещали, что после того, как рекорд зафиксируют представители комитета рекордов Украины, блюдо раздадут горожанам.

Несмотря на ледяной дождь и холод, отведать рекордный салат пришли около тысячи горожан. Толпа собралась огромная, и пройти сквозь нее не могли как представители СМИ, так и сами организаторы рекорда.

После окончания официальной части матросам ВМС Украины доверили накладывать порции для горожан, посетивших мероприятие. Каждому желающему доставался стакан емкостью 0,5 литра, полностью заполненный салатом. В итоге под сценой образовалась ужасная давка, люди били друг друга, пинались и прорывались к порциям салата, которых и так хватило бы на всех присутствующих. Многие вырывали сразу по несколько порций, в итоге те, кто получил салат, были прижаты толпой к сцене, а те, кто еще не получил угощение, не могли подойти к месту раздачи. Некоторые севастопольцы пришли со своими банками и контейнерами и протягивали их к сцене, считая, что стакана мало...

fF7H8eJm4vk

[BigKat]

Gnusmas

Даа, вот было бы забавно и грустно, погибнуть из-за салата)

А вообще ради салата не вылезла бы на улицу в такой мороз

[Настасья Филипповна]

В итоге под сценой образовалась ужасная давка, люди били друг друга, пинались и прорывались к порциям салата,

Ужас...

[mvg]

Немного мыслей 2

Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.

И жили они долго и счастливо, пока не встретились.

Шуруп, забитый молотком держится крепче, чем закрученный отверткой гвоздь.

Дураков очень мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

30% жизни человек проводит во сне, остальные 70% он мечтает о том, чтобы выспаться.

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!

Дипломатия - это искусство так на*рать кому-нибудь в душу, чтобы у того остался легкий привкус лесных ягод.

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!

Если вы все еще не забанены - это не ваша заслуга, а модераторская недоработка.

— Дорогой, как бы помягче тебя спросить — ты

сказка с хорошим концом?

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла!

Написал резюме и расплакался, я такой классный.

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей!

Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Не тот твой друг, кто за столом с тобою ест и пьет, а кто в несчастии любом на выручку придет. Кто руку твердую подаст, избавит от тревог. И даже вида не подаст, что он тебе помог...

Девушки, будьте настолько красивыми, чтобы СВОЙ гордился, ЧУЖОЙ хотел, а БЫВШИЙ кусал локти!

Самый легкий способ поднять с утра человека - это кофе в постель... Вылил и беги

Коты и мужчины похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас нужно что-то, или уже где-то нагадили!

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было!

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Врачи утверждают, что человеческий организм растёт только до 25 лет. К сожалению, ни живот, ни жопа об этом даже и не подозревают

[Доцент]

ссылка

[Новогодняя]

На мой номер частенько звонят и спрашивают скорую.

- Алло! Это скорая?

- Нет.

- А какая?

[22novimir]

Вот ржачка так ржачка с этими кранами видать они там на западе дубы полные)

[Ибн-Саид]

mvg, спасибо, порадовал! Эти вирши, я представил, можно зачитывать за корпоративным праздничным столом

[BigKat]

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

— Милая, я только что разбил твою любимую хрустальную вазу.

— Ничего страшного, дорогой, я все понимаю… Копытами вазу держать сложно

Оператор:

— Нажмите звездочку.

Абонент (типа джамшут):

— Звездочка — это такая мохнатая точка?

[мвг]

Изменено 22 января, 2013 пользователем мвг

[_1_]

А водка то не особо так дорогая. Да и обстановочка с клееночкой не тянет на шик, знач икру гдет просто подрезал, незачет

Изменено 22 января, 2013 пользователем _1_

[_DSLR_]

А водка то не особо так дорогая. Да и обстановочка с клееночкой не тянет на шик, знач икру гдет просто подрезал, незачет

Да о чем вообще речь, если, судя по фото, снято на телефон 2004 г.в.

Да о чем вообще речь, если, судя по фото, снято на телефон 2004 г.в.

Хотяяяя.... разве что тогда и снято на тогда еще последнюю модель мобилы с камерой... ))

[riglik]

а почему в 2004г?

[[mD]]

Оттого, что именно подрезал где-то, что такая обстановка с клееночкой - особенный кайф! Богачам икра эта уже... захотел купил, захотел нет. А вот так, раз в жизни может сесть и ложками её, ложками! Вот где действительно "жизнь удалась".

[_1_]

Да, да, а потом присмерти вспоминать, вот был у меня в жизни один счастливый день, ел икру ложками

Изменено 23 января, 2013 пользователем Slimer

[Пузочес]

А водка то не особо так дорогая. Да и обстановочка с клееночкой не тянет на шик, знач икру гдет просто подрезал, незачет

Чувак,вероятно, браконьерскую икру фасует на продажу.

Изменено 22 января, 2013 пользователем Пузочес

[_1_]

Чувак,вероятно, браконьерскую икру фасует на продажу.

Или перевозит через границу, как наркотики, в брюхе

[мвг]

жуть...