Перейти к содержанию
  • Реклама

  • Социальные сети



    Новости сайта Лыткарино Online
    на главной странице Яндекса
    добавить на Яндекс
Шанешка

Забавно:)

Рекомендуемые сообщения

Все мы, наверное, не раз были свидетелями забавных сценок в общественном транспорте, кафе, да где угодно в общем.

По мере наблюдений буду выкладывать сюда такие вот "подслушанные" куръезы :)

Присоединяйтесь - в жизни всегда есть место улыбкам! :)

В Макдональдсе покупаю утром кофе, подходит парочка, судя по говору, явно приезжие. Смотрят меню, потом девушка говорит кассиру:

- Нам драник!

-Хашбраун? - переспрашивает кассир

-Нет! Нам драник!

В таком ключе разговор длиться еще минуты две, пока не подходит старшая по должности, молча пробивает, объявляет цену и приносит хашбраун. Довольная девушка:

-Ну вот! Есть же драники, а то предлагают не пойми что!

В метро на станции "Текстильщики" народ набился плотно-плотно, последним еле влез какой-то парень, за ним подбегает дядечка и пытается втиснуться, тычется парню в спину. Тот терпел-терпел, потом развернулся и так торжественно произнес "Мест нет"!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Mike   
- Нам драник!

-Хашбраун? - переспрашивает кассир

-Нет! Нам драник!

:D Кстати интересно, а в украинских макдаках хашбраун драником зовут? Ведь гости столицы вообще-то правы, драник и есть

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Rin   

Надеюсь, это тоже покажется забавным.

90-е годы. Ещё MS-DOS. Московская фирма с большим количеством московских же филиалов. Звонок из самого дальнего – у нас комп не работает, экран черный.

По зиме и морозу через всю Москву едет админ.

Приезжает, величественно нажимает Ctrl-O и торжественно уезжает.

(Команда Ctrl-O убирает или восстанавливает панели NC с экрана)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Опять же в Макдоналдсе. Стоят два парня, сильно подшофе, требуют гамбургеров. Кассир им обьясняет, что сейчас только завтраки, а гамбургеры после 10.00. Они облокачиваются на стойку рядом с кассиром и обьявляют "Ничего, мы тут подождем!" Кассир смотрит на них с ужасом - на часах 8 утра. :)

Минут через 5 ждать им видимо надоело, начали у кассира спрашивать: а вот макмаффин - это что? Она им объясняет мол булочка, с котлетой и яйцом, котлета свиная. Парни показывают на какую-то другую булку - а это что? Это булочка с котлетой, котлета говяжья. Посовещавшись, ребята просят пробить им два макмаффина. Кассир облегченно вздыхает и улыбается. В это время один из них говорит: " Только дайте нам с бараниной!"

Лицо кассира в этот момент неописуемо :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Mike   
" Только дайте нам с бараниной!"

:lol: Я что-то реально заинтересовался, а как в мусульманских странах? Они меняют свиные котлеты на бараньи?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
_1_   
:lol: Я что-то реально заинтересовался, а как в мусульманских странах? Они меняют свиные котлеты на бараньи?

Наблюдал пару раз, когда у мусульман кончается пост (рамадан там или как, я путаюсь) А мечеть возле макдональдса, на севере москвы стоит. Так там в тот день все столики аккупированы татарами, с водкой и всячиной из макдональдса. Причем ни обслуживающий персонал, ни милиция в этот день не запрещают все это делать, ну да ладно. Так вот. Я думаю они там не смотрят чем закусывать покупают ))))))))))) Да и не везде объясняется из кого та котлета ))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:lol: Я что-то реально заинтересовался, а как в мусульманских странах? Они меняют свиные котлеты на бараньи?

Под крышей алах не видет. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:lol: Я что-то реально заинтересовался, а как в мусульманских странах? Они меняют свиные котлеты на бараньи?

Так они вроде не были мусульманами, внешность славянская, говорили без акцента. Хотя, кто их знает :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Mike   
ссылка

внимание! ненормативная лексика

Гармонь конечно, но до сих пор актуальная... Пчелайн он такой..

Изменено пользователем Mike

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В 90-х годах пришлось мне работать на рынке, продавать бытовую химию.

Неискушённые покупатели отжигали так, что пришлось завести тетрадь для перлов:

1. Дайте мне зубную пасту БАНГЛАДЕЖ (бленд-а-мед) :blink:

2.А мне-прокладки ЭЛВИС (олвейс) :blink:

3.Дайте Ленор с запахом (!!!) ОЛИМПИЙСКИХ СБОРОВ (Альпийских лугов)

4. А стиральный порошок для машинной стирки-это чтобы машины мыть? :blink:

5.А мыло Антипятин от пятен? -Да- На руках? :blink:

6. А есть у Вас мыло для интима? :blink:

7.Как Вы думаете, нормально будет, если я покрашу чёрные ботинки белым кремом? :hello:

8. А мне-туалетную бумагу 77 квадратных метров! :hello:

9. А порошок чистящий- СПЕРМОЛЮКС, это каждый день спрашивали :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В 90-х годах пришлось мне работать на рынке, продавать бытовую химию.

Неискушённые покупатели отжигали так, что пришлось завести тетрадь для перлов:

3.Дайте Ленор с запахом (!!!) ОЛИМПИЙСКИХ СБОРОВ (Альпийских лугов)

Даже представить себе боюсь, какой аромат от олимпийских сборов :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

<_<

Израильскую модель и порнозвезду Орит Фокс, известную своей самой большой грудью на Ближнем Востоке благодаря множеству сделанных пластических операций, во время фотосессии укусил удав (Boa constrictor).

По имеющимся данным, актриса не пострадала, а вот боа скончался от отравления.

Инцидент произошел в Тель-Авиве, когда Фокс на камеру пыталась поцеловать животное. Внезапное нападение неядовитой змеи застало и модель, и смотрителей пресмыкающихся врасплох: Фокс закричала и лишь через несколько секунд ей помогли освободиться от змеи, но та успела укусить ее прямо в накачанную силиконом грудь.

Девушку быстро госпитализировали в больницу, где она прошла обследование. Блондинка не получила каких-либо тяжелых травм. По данным ряда СМИ, больше не повезло самому удаву - сообщается, что вскоре он умер от отравления силиконом.

ссылка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:jump:

...с "Телеграфом" на первых порах случались такие анекдоты, которым, пожалуй, трудно и поверить: например, газету эту цензор Лазов считал полезным запретить "за невозможные опечатки". Поправки же Юнгу иногда стоили дороже самых ошибок: раз, например, у него появилась поправка, в которой значилось дшсловно следующее: в"о вчерашнем Љ, на столбце таком-то, у нас напечатано: пуговица, читай: богородица".

- Посмотрите, пожалуйста, - хорош цензор! Что он со мною делает! - он мне не разрешает поправить вчерашнюю ошибку.

Поправка гласила следующее: "Вчера у нас напечатано: киевляне преимущественно все онанисты, - читай оптимисты".

Но был и такой случай цензорского произвола, когда поправка не была дозволена. Случилось раз, что в статье было сказано: "не удивительно, что при таком воспитании вырастают недоблуды". Лазов удивился, что это за слово? Ему объяснили, что хотели сказать "лизоблюды"; но когда вечером принесли сводку номера, то там стояло: "по ошибке напечатано: недоблуды, - должно читать: переблуды". Цензор пришёл в отчаяние и совсем вычеркнул поправку, опасаясь, чтобы не напечатали чего ещё худшего.

© "Печерские антики", Н.С.Лесков

Изменено пользователем Пончик

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Рижский вестник 1911г.

Оригинальный повод к разводу

Одна американка нашла новую причину для развода: слишком большое богатство ее мужа. Г-жа Бриан в 27 лет вышла замуж за миллиардера, который старше ее на 30 лет. Она родилась в бедной семье и служила раньше компаньонкой у первой жены г. Бриана. Ее муж дает ей на карманные расходы двести тысяч франков в год и в ее распоряжении имеются 16 автомобилей, что не мешает ей, однако, быть недовольной своей судьбой. Ее тяготило, что она была как-бы игрушкой для мужа, который даже все ее туалеты покупал сам. Как пример его щедрости, г-жа Бриан рассказывает, что она однажды в дороге потеряла на 12 тысяч бриллиантов. В ближайшем городе муж накупил ей на 50 тысяч новых. Этого г-жа Бриан уже не могла вынести и ушла от мужа.

ссылка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А вот новозеландские полицейские молятся перед заступлением на дежурство.

ссылка тут описание.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Tratata   
порошок чистящий- СПЕРМОЛЮКС

ржака)))))))))))))

где вы говорите работали то?))))))))))

Ой!!!

ну надо же, как вы такое заметили только)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В меню в столовой: "Суп-пюре кабачковый". Парень говорит раздатчице: "И суп бочковой мне дайте!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс.

Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.

Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...

Один атлет сделал кислое лицо:

Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.

А как?

Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.

Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит...

И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу.

А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. Т.е. если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша.

Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал...

Ну и км через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю.

Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки...

Начал я прислушиваться к себе.... Мать!!! Это же пиписька!!!

Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я еще бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния!

И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать.

Да как же... Да что же... мама...

Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе - «ууууу!»... Не пожил же еще как следует!... Все потом, потом!... А нет больше потом!... Нечем жениться!...

И страх такой навалился, как представил что все теперь, что отчикают под корень. И даже соображать перестал адекватно, ага.

И только песенка бьется в мозгу - «срубили нашу ёлочку под самый КО-РЕ-ШОК!!!»

Потом думаю - надо что-то делать! Может можно еще спасти, обогреть там, вдохнуть жизнь!...Заметался, туда побежал, сюда побежал.

Потом взял себя в руки - побежал зачем-то назад по лыжне.

А растирать на бегу неудобно, палки мешаются.

А лыжня одна. Вокруг снежная целина, ну и выскочил я такой, с глазами на лбу, активно растирающий, на троих, которые прямо за мной бежали. И молча все главное.

Испугал их сильно.

Но они по глазам поняли всю опасность - шарахнулись в стороны.

А мне уже все равно, несусь дальше...

Несусь, и вдруг понимаю, что бежать мне еще точно половину. Но сзади меня было гораздо больше бегунов, чем спереди. Все же бежал я быстро и почти всех обогнал.

И теперь сталкивать с лыжни мне придется великое количество граждан. И они наверняка будут тормозить мое движение.

Все эти мысли пулей пронеслись в голове, я развернулся и снова рванул к финишу.

К этому времени, я натер там у себя уже все основательно, и можно было на некоторое время взять себя в руки. А в руки взять палки.

Когда я, хрипя, догнал этих троих, они издали дружное «ЁЁЁЁЁ!» и прибавили ходу.

Особенно переживал задний:

- Отстань, дурак! - интеллигентно кричал он, задыхаясь, - Чего привязался???

- Что там?! - в ужасе кричал первый, ему было не видно, - Что там ребята?!!!

- Ыыыыы! - рычал я, настойчиво наступая заднему на лыжи, пока он не упал, - Лыыыыжнююю!!!

...Я бежал, и с ужасом прислушивался к себе. И думал - как же все глупо получилось.... Воспаленное сознание рисовало страшные картины - как она вот прямо сейчас хрустально обломится и покатиться по ноге холодной сосулькой куда-нибудь в ботинок.

Растирания существенно снижали мою скорость, и я решил просто ломить к финишу изо всех сил. Будь что будет. Мозг уже не выдерживал всего этого ужаса, и я впал в прострацию.

Я очень быстро догнал немногочисленных лидеров, настоящих спортсменов.

Говорить я уже не мог, я ревел им в спину, а когда они с испугом оглядывались, замахивался на них лыжной палкой.

Я же не мог каждому объяснять про пипиську!

К финишу я пришел первым.

Я хрипел как тройка лошадей, и казалось, звенел как они бубенцами.

Скинув лыжи, я, не останавливаясь бросился к зданию, проверять.

Наш физрук радостно бежал ко мне, показывая секундомер. Члены комиссии пытались перегородить дорогу, требуя, чтобы я где-то там расписался...

А я делал страшные глаза на лбу, расталкивал их этим неприятным лицом, кричал «ЫЫЫЫЫ!», и все пытался убедиться рукой, что ни чего не осталось валяться на трассе...

- Ух, ты... - только и могли сказать мы.

Он усмехнулся криво:

- Не надейтесь... Успел... Но лыжи с тех пор не люблю...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Avraam   
Углы не равны, точнее, там не прямые на гиппотенузе.

площади красного и зеленого треугольников на обеих картинках равны.

для этого достаточно сравнить длину их катетов:

красный - 3*8 клеточек

зеленый - 2*5 клеточек.

я попробовал перерисовать на обычном листке в клеточку, получилась такая же ерунда:

post-5974-1326538292_thumb.jpg

Изменено пользователем Avraam

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Rio   
ерунду вы написали.

площади красного и зеленый треугольников на обеих картинках равны.

для этого достаточно сравнить длину их катетов:

красный - 3*8 клеточек

зеленый - 2*5 клеточек.

я попробовал перерисовать на обычном листке в клеточку, получилась такая же ерунда:

Это не треугольники.

post-2547-1326539280_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Avraam   

туманно ты объясняешь, Рио. :)

пока тебя поймешь... туплю...

точнее, там не прямые на гиппотенузе.

я так понимаю, в переводе это означает, что "гипотенуза - не прямая линия, а ломаная"...

перерисовал в другом масштабе, стало видно, что точки А и Б не лежат на гипотенузе.

post-5974-1326541717_thumb.jpg

Изменено пользователем Avraam

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×
Яндекс.Метрика
© 2001-2016, Лыткарино Online - городской информационно-развлекательный портал, 18+
Контакты | Реклама на сайте
При любом копировании материалов сайта гиперссылка на источник обязательна.