Забавно:)

[Шанешка]

Все мы, наверное, не раз были свидетелями забавных сценок в общественном транспорте, кафе, да где угодно в общем.

По мере наблюдений буду выкладывать сюда такие вот "подслушанные" куръезы

Присоединяйтесь - в жизни всегда есть место улыбкам!

В Макдональдсе покупаю утром кофе, подходит парочка, судя по говору, явно приезжие. Смотрят меню, потом девушка говорит кассиру:

- Нам драник!

-Хашбраун? - переспрашивает кассир

-Нет! Нам драник!

В таком ключе разговор длиться еще минуты две, пока не подходит старшая по должности, молча пробивает, объявляет цену и приносит хашбраун. Довольная девушка:

-Ну вот! Есть же драники, а то предлагают не пойми что!

В метро на станции "Текстильщики" народ набился плотно-плотно, последним еле влез какой-то парень, за ним подбегает дядечка и пытается втиснуться, тычется парню в спину. Тот терпел-терпел, потом развернулся и так торжественно произнес "Мест нет"!

[Mike]

- Нам драник!

-Хашбраун? - переспрашивает кассир

-Нет! Нам драник!

Кстати интересно, а в украинских макдаках хашбраун драником зовут? Ведь гости столицы вообще-то правы, драник и есть

[Rin]

Надеюсь, это тоже покажется забавным.

90-е годы. Ещё MS-DOS. Московская фирма с большим количеством московских же филиалов. Звонок из самого дальнего – у нас комп не работает, экран черный.

По зиме и морозу через всю Москву едет админ.

Приезжает, величественно нажимает Ctrl-O и торжественно уезжает.

(Команда Ctrl-O убирает или восстанавливает панели NC с экрана)

[Шанешка]

Опять же в Макдоналдсе. Стоят два парня, сильно подшофе, требуют гамбургеров. Кассир им обьясняет, что сейчас только завтраки, а гамбургеры после 10.00. Они облокачиваются на стойку рядом с кассиром и обьявляют "Ничего, мы тут подождем!" Кассир смотрит на них с ужасом - на часах 8 утра.

Минут через 5 ждать им видимо надоело, начали у кассира спрашивать: а вот макмаффин - это что? Она им объясняет мол булочка, с котлетой и яйцом, котлета свиная. Парни показывают на какую-то другую булку - а это что? Это булочка с котлетой, котлета говяжья. Посовещавшись, ребята просят пробить им два макмаффина. Кассир облегченно вздыхает и улыбается. В это время один из них говорит: " Только дайте нам с бараниной!"

Лицо кассира в этот момент неописуемо

[Mike]

" Только дайте нам с бараниной!"

Я что-то реально заинтересовался, а как в мусульманских странах? Они меняют свиные котлеты на бараньи?

[_1_]

Я что-то реально заинтересовался, а как в мусульманских странах? Они меняют свиные котлеты на бараньи?

Наблюдал пару раз, когда у мусульман кончается пост (рамадан там или как, я путаюсь) А мечеть возле макдональдса, на севере москвы стоит. Так там в тот день все столики аккупированы татарами, с водкой и всячиной из макдональдса. Причем ни обслуживающий персонал, ни милиция в этот день не запрещают все это делать, ну да ладно. Так вот. Я думаю они там не смотрят чем закусывать покупают ))))))))))) Да и не везде объясняется из кого та котлета ))))))))))))

[vetalik-0213]

Я что-то реально заинтересовался, а как в мусульманских странах? Они меняют свиные котлеты на бараньи?

Под крышей алах не видет.

[Шанешка]

Я что-то реально заинтересовался, а как в мусульманских странах? Они меняют свиные котлеты на бараньи?

Так они вроде не были мусульманами, внешность славянская, говорили без акцента. Хотя, кто их знает

[Avraam]

ссылка

внимание! ненормативная лексика

[Mike]

ссылка

внимание! ненормативная лексика

Гармонь конечно, но до сих пор актуальная... Пчелайн он такой..

Изменено 5 марта, 2011 пользователем Mike

[морская]

В 90-х годах пришлось мне работать на рынке, продавать бытовую химию.

Неискушённые покупатели отжигали так, что пришлось завести тетрадь для перлов:

1. Дайте мне зубную пасту БАНГЛАДЕЖ (бленд-а-мед)

2.А мне-прокладки ЭЛВИС (олвейс)

3.Дайте Ленор с запахом (!!!) ОЛИМПИЙСКИХ СБОРОВ (Альпийских лугов)

4. А стиральный порошок для машинной стирки-это чтобы машины мыть?

5.А мыло Антипятин от пятен? -Да- На руках?

6. А есть у Вас мыло для интима?

7.Как Вы думаете, нормально будет, если я покрашу чёрные ботинки белым кремом?

8. А мне-туалетную бумагу 77 квадратных метров!

9. А порошок чистящий- СПЕРМОЛЮКС, это каждый день спрашивали

[Шанешка]

В 90-х годах пришлось мне работать на рынке, продавать бытовую химию.

Неискушённые покупатели отжигали так, что пришлось завести тетрадь для перлов:

3.Дайте Ленор с запахом (!!!) ОЛИМПИЙСКИХ СБОРОВ (Альпийских лугов)

Даже представить себе боюсь, какой аромат от олимпийских сборов

[Пончик]

Ыыыы...

267.mp3

[Пончик]

Израильскую модель и порнозвезду Орит Фокс, известную своей самой большой грудью на Ближнем Востоке благодаря множеству сделанных пластических операций, во время фотосессии укусил удав (Boa constrictor).

По имеющимся данным, актриса не пострадала, а вот боа скончался от отравления.

Инцидент произошел в Тель-Авиве, когда Фокс на камеру пыталась поцеловать животное. Внезапное нападение неядовитой змеи застало и модель, и смотрителей пресмыкающихся врасплох: Фокс закричала и лишь через несколько секунд ей помогли освободиться от змеи, но та успела укусить ее прямо в накачанную силиконом грудь.

Девушку быстро госпитализировали в больницу, где она прошла обследование. Блондинка не получила каких-либо тяжелых травм. По данным ряда СМИ, больше не повезло самому удаву - сообщается, что вскоре он умер от отравления силиконом.

ссылка

[Пончик]

...с "Телеграфом" на первых порах случались такие анекдоты, которым, пожалуй, трудно и поверить: например, газету эту цензор Лазов считал полезным запретить "за невозможные опечатки". Поправки же Юнгу иногда стоили дороже самых ошибок: раз, например, у него появилась поправка, в которой значилось дшсловно следующее: в"о вчерашнем Љ, на столбце таком-то, у нас напечатано: пуговица, читай: богородица".

- Посмотрите, пожалуйста, - хорош цензор! Что он со мною делает! - он мне не разрешает поправить вчерашнюю ошибку.

Поправка гласила следующее: "Вчера у нас напечатано: киевляне преимущественно все онанисты, - читай оптимисты".

Но был и такой случай цензорского произвола, когда поправка не была дозволена. Случилось раз, что в статье было сказано: "не удивительно, что при таком воспитании вырастают недоблуды". Лазов удивился, что это за слово? Ему объяснили, что хотели сказать "лизоблюды"; но когда вечером принесли сводку номера, то там стояло: "по ошибке напечатано: недоблуды, - должно читать: переблуды". Цензор пришёл в отчаяние и совсем вычеркнул поправку, опасаясь, чтобы не напечатали чего ещё худшего.

© "Печерские антики", Н.С.Лесков

Изменено 3 апреля, 2011 пользователем Пончик

[ded_pihto]

Ой!!!

[Пончик]

Рижский вестник 1911г.

Оригинальный повод к разводу

Одна американка нашла новую причину для развода: слишком большое богатство ее мужа. Г-жа Бриан в 27 лет вышла замуж за миллиардера, который старше ее на 30 лет. Она родилась в бедной семье и служила раньше компаньонкой у первой жены г. Бриана. Ее муж дает ей на карманные расходы двести тысяч франков в год и в ее распоряжении имеются 16 автомобилей, что не мешает ей, однако, быть недовольной своей судьбой. Ее тяготило, что она была как-бы игрушкой для мужа, который даже все ее туалеты покупал сам. Как пример его щедрости, г-жа Бриан рассказывает, что она однажды в дороге потеряла на 12 тысяч бриллиантов. В ближайшем городе муж накупил ей на 50 тысяч новых. Этого г-жа Бриан уже не могла вынести и ушла от мужа.

ссылка

[Исматулла]

А вот новозеландские полицейские молятся перед заступлением на дежурство.

ссылка тут описание.

[Tratata]

порошок чистящий- СПЕРМОЛЮКС

ржака)))))))))))))

где вы говорите работали то?))))))))))

Ой!!!

ну надо же, как вы такое заметили только)))

[Шанешка]

В меню в столовой: "Суп-пюре кабачковый". Парень говорит раздатчице: "И суп бочковой мне дайте!"

[Пончик]

Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс.

Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.

Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...

Один атлет сделал кислое лицо:

Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.

А как?

Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.

Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит...

И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу.

А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. Т.е. если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша.

Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал...

Ну и км через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю.

Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки...

Начал я прислушиваться к себе.... Мать!!! Это же пиписька!!!

Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я еще бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния!

И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать.

Да как же... Да что же... мама...

Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе - «ууууу!»... Не пожил же еще как следует!... Все потом, потом!... А нет больше потом!... Нечем жениться!...

И страх такой навалился, как представил что все теперь, что отчикают под корень. И даже соображать перестал адекватно, ага.

И только песенка бьется в мозгу - «срубили нашу ёлочку под самый КО-РЕ-ШОК!!!»

Потом думаю - надо что-то делать! Может можно еще спасти, обогреть там, вдохнуть жизнь!...Заметался, туда побежал, сюда побежал.

Потом взял себя в руки - побежал зачем-то назад по лыжне.

А растирать на бегу неудобно, палки мешаются.

А лыжня одна. Вокруг снежная целина, ну и выскочил я такой, с глазами на лбу, активно растирающий, на троих, которые прямо за мной бежали. И молча все главное.

Испугал их сильно.

Но они по глазам поняли всю опасность - шарахнулись в стороны.

А мне уже все равно, несусь дальше...

Несусь, и вдруг понимаю, что бежать мне еще точно половину. Но сзади меня было гораздо больше бегунов, чем спереди. Все же бежал я быстро и почти всех обогнал.

И теперь сталкивать с лыжни мне придется великое количество граждан. И они наверняка будут тормозить мое движение.

Все эти мысли пулей пронеслись в голове, я развернулся и снова рванул к финишу.

К этому времени, я натер там у себя уже все основательно, и можно было на некоторое время взять себя в руки. А в руки взять палки.

Когда я, хрипя, догнал этих троих, они издали дружное «ЁЁЁЁЁ!» и прибавили ходу.

Особенно переживал задний:

- Отстань, дурак! - интеллигентно кричал он, задыхаясь, - Чего привязался???

- Что там?! - в ужасе кричал первый, ему было не видно, - Что там ребята?!!!

- Ыыыыы! - рычал я, настойчиво наступая заднему на лыжи, пока он не упал, - Лыыыыжнююю!!!

...Я бежал, и с ужасом прислушивался к себе. И думал - как же все глупо получилось.... Воспаленное сознание рисовало страшные картины - как она вот прямо сейчас хрустально обломится и покатиться по ноге холодной сосулькой куда-нибудь в ботинок.

Растирания существенно снижали мою скорость, и я решил просто ломить к финишу изо всех сил. Будь что будет. Мозг уже не выдерживал всего этого ужаса, и я впал в прострацию.

Я очень быстро догнал немногочисленных лидеров, настоящих спортсменов.

Говорить я уже не мог, я ревел им в спину, а когда они с испугом оглядывались, замахивался на них лыжной палкой.

Я же не мог каждому объяснять про пипиську!

К финишу я пришел первым.

Я хрипел как тройка лошадей, и казалось, звенел как они бубенцами.

Скинув лыжи, я, не останавливаясь бросился к зданию, проверять.

Наш физрук радостно бежал ко мне, показывая секундомер. Члены комиссии пытались перегородить дорогу, требуя, чтобы я где-то там расписался...

А я делал страшные глаза на лбу, расталкивал их этим неприятным лицом, кричал «ЫЫЫЫЫ!», и все пытался убедиться рукой, что ни чего не осталось валяться на трассе...

- Ух, ты... - только и могли сказать мы.

Он усмехнулся криво:

- Не надейтесь... Успел... Но лыжи с тех пор не люблю...

[Avraam]

Углы не равны, точнее, там не прямые на гиппотенузе.

площади красного и зеленого треугольников на обеих картинках равны.

для этого достаточно сравнить длину их катетов:

красный - 3*8 клеточек

зеленый - 2*5 клеточек.

я попробовал перерисовать на обычном листке в клеточку, получилась такая же ерунда:

Изменено 14 января, 2012 пользователем Avraam

[Rio]

ерунду вы написали.

площади красного и зеленый треугольников на обеих картинках равны.

для этого достаточно сравнить длину их катетов:

красный - 3*8 клеточек

зеленый - 2*5 клеточек.

я попробовал перерисовать на обычном листке в клеточку, получилась такая же ерунда:

Это не треугольники.

[Avraam]

туманно ты объясняешь, Рио.

пока тебя поймешь... туплю...

точнее, там не прямые на гиппотенузе.

я так понимаю, в переводе это означает, что "гипотенуза - не прямая линия, а ломаная"...

перерисовал в другом масштабе, стало видно, что точки А и Б не лежат на гипотенузе.

Изменено 14 января, 2012 пользователем Avraam

[Ибн-Саид]

No comment...