Балбес Жалоба Опубликовано 26 марта, 2013 Балбес, с рыбой такая знакомая ситуёвина, но я, правда, уже давно поставила условие - сам поймал, сам и чисти)) Поэтому я - как все нормальные мужики рыбачу ))) в общем-то для меня в этом и состоит прелесть рыбалки ))) Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
BigKat Жалоба Опубликовано 26 марта, 2013 В смысле? Поэтому, это почему? А я, кстати, страсть как люблю рыбалку - лето, удочка (или донка)...эххх 1 Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Балбес Жалоба Опубликовано 26 марта, 2013 В смысле? Поэтому, это почему? А я, кстати, страсть как люблю рыбалку - лето, удочка (или донка)...эххх Поэтому? Потому что лень ковыряться с кучей рыбы... на уху, на коптильню - ну и хватит ))) да и медитировать не люблю с удочкой, мне проще сеточку поставить или исчо чо ленивое... я обычно по кухне, т.к. умею готовить на костре вкусно ))) пока любители медитации втыкают на стрекоз, я лагерем предпочитаю заниматься ))) Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
BigKat Жалоба Опубликовано 26 марта, 2013 пока любители медитации втыкают на стрекоз, Аа, это типа я)) Но когда медитация поклёвкой прерывается, то это намного козырнее 1 Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Балбес Жалоба Опубликовано 26 марта, 2013 Аа, это типа я)) Но когда медитация поклёвкой прерывается, то это намного козырнее Я не готов тратить лучшие годы на ожидание дерганного поплавка... у меня есть костер, мясо, овощи и алкоголь ))) Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
sakmaroff Жалоба Опубликовано 29 марта, 2013 Я не готов тратить лучшие годы на ожидание дерганного поплавка... у меня есть костер, мясо, овощи и алкоголь ))) Донки с колоколами успешно объединяют приятное с полезным Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Балбес Жалоба Опубликовано 29 марта, 2013 Донки с колоколами успешно объединяют приятное с полезным Так-то можно и фидер кинуть, но чисто с поплавочной снастью - не... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
sakmaroff Жалоба Опубликовано 29 марта, 2013 Так-то можно и фидер кинуть, но чисто с поплавочной снастью - не... Не, фидер не даст совмещать))) Как фидерюга со стажем говорю))) Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 31 марта, 2013 Фразы дирижеров симфонических оркестров оригинал: ссылка Остались всего три репетиции до позора! Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте. 7 Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
anh Жалоба Опубликовано 1 апреля, 2013 После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил… … Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…» …Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем. Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду. Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» – явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой. - Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду. - Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как… - Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел. – Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, – Я поеду! Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей. - Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него. - Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный. - Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте. … И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, – Дааа, Боливару не увезти двоих… Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны. - КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос. Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал. Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам. Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» – меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» – не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима. Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее. Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае. … Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону. - Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие. Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне. … Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился. © Кобах ссылка 4 Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Avraam Жалоба Опубликовано 11 апреля, 2013 немного предыстории: БАЛЛАДА О КОРОЛЕВСКОМ БУТЕРБРОДЕ (Из Александра Алана Милна) Король, его величество, Просил ее величество, Чтобы ее величество Спросила у молочницы: Нельзя ль доставить масла На завтрак королю. Придворная молочница Сказала: «Разумеется, Схожу, скажу Корове, Покуда я не сплю!» /..... середину пропустим...../ Король воскликнул: «Масло! Отличнейшее масло! Прекраснейшее масло! Я так его люблю! Никто, никто, — сказал он И вылез из кровати. - Никто, никто, — сказал он, Спускаясь вниз в халате. - Никто, никто, — сказал он, Намылив руки мылом. - Никто, никто, — сказал он, Съезжая по перилам. - Никто не скажет, будто я Тиран и сумасброд, За то, что к чаю я люблю Хороший бутерброд!» а, собственно, сам прикол ниже: Никто-никто, сказал он, намылив руки мылом, Никто-никто, сказал он, съезжая по перилам, Никто не скажет, будто я философ и эстет За то, что жарю на жиру я кашу и омлет. Никто-никто, сказал он, и подкрутил усы, Никто-никто, сказал он, и подтянул трусы, Никто не скажет, будто я зверь и оглоед За то, что поимел я медведя на обед. Никто-никто, сказал он, разглядывая груду, никто-никто, сказал он, давая в банке ссуду, Никто не скажет, будто я грязнуля и зануда за то, что мыть я не люблю ужасную посуду! Никто-никто, сказал он, невнятно матерясь, Никто-никто, сказал он, уткнувшись мордой в грязь, Никто не скажет мне, что я в моральном плане ноль За то, что к завтраку люблю холодный алкоголь. Никто-никто, сказал он, задрав штаны повыше, «никто-никто», шептал он (все тише, тише, тише) Никто не скажет, будто я по женщинам ходок, За то, что выпачкан манжет помадою чуток. С сайта ссылка 1 Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Lissko Жалоба Опубликовано 11 апреля, 2013 Ой! Вспмнилось, как в детстве смотрела эту сценку в какой-то детской передаче тех времен! Там еще молочницу мужик играл и так почти по-английски произносил "Уэлл!", когда его отправили к корове.=) Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
мвг Жалоба Опубликовано 15 апреля, 2013 У меня зазвонил телефон: -Поздравляем! У вас миллион! -Как?Откуда? Вот это чудо... И как мне его забрать? -Не могли б вы прислать... Рублей тысяч пять или шесть? Просто налоги есть. Вам нужно их заплатить, Что бы скорей получить Ваш замечательный приз Спускайтесь скорее вниз! У подъезда Вас ждёт машина Сейчас Вам необходимо водителю деньги отдать. -И что же потом? -Начинайте ждать. А потом звонок из ГАИ: -Готовте рубли Ваш сын сбил человека- Теперь тот калека В больнице лежит. Но говорит, Что может про всё забыть. Только нужно ему заплатить Сто тысяч рублей Несите скорей Отвечаю: -Ничем не могу помочь, У меня сына нет,только дочь... Только я за порог- снова звонок! Поднимаю трубку -Алло! -как же вам повезло!- слышу знакомый тон- Вы выиграли миллион! Неужели второй? -Ой... А вам уже что,звонили? -Да;шесть тысяч рублей попросили. -И вы их послали? -Кого? -Деньги. -Нет,но могу Вас! И прямо сейчас! И такая дребедень целый день. Извините,но я не олень! Всем хотелось бы дать совет: Миллион просто так-это бред! Не верте такой уловке! Сыр бесплатный всегда в мышеловке 2 Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Доцент Жалоба Опубликовано 17 апреля, 2013 ссылка 1 Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ибн-Саид Жалоба Опубликовано 23 апреля, 2013 Смог постоять за себя ссылка Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Доцент Жалоба Опубликовано 10 мая, 2013 ПУТИН ПУТИН м. ломотная боль в пояснице (lumbago?), от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая кремнем. Словарь Даля ссылка Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
