Приколы

[Foma]

мужская любовь

[Иля]

ссылка

[Иля]

ссылка

[Foma]

с приветом из Франции

[Кайфолом]

Кайфолом

Кошин: Я возмудел и похужал

??? в чём прикол?

Возмудеешь, похужаешь - узнаешь!

[Rio]

Дети, открываем тетрадки, чешем писло...

[Julika]

[Delta]

картинка... Изменено 13 ноября, 2005 пользователем Delta

[MiNoRkA]

1.Домовой - папа пропил зарплату.

2.Мурашки - работники МУРа.

3.Хлопчик - киллер.

4.Алкаши - поклонники Аллы Пугачевой

5.Описание - подгузник

6.Совок - муж совы

7.Барсук - столовая для собак

8.Засракуль - заслуженный работник культуры

9.Таранька - девушка за рулем

10.папазол - трезвый папа

11.Сторож - толпа

12.Ползунки - тараканы

13.Хорек - начинающий артист хора

14.Куропатка - ненормальная курица

15.Путаны - работники по ремонту путей

16.напасть - губная помада

[Julika]

MiNoRkA , Петросяном балуешься?=))

[Despil]

Кстати, о петросянах! ссылка

[MiNoRkA]

Julika , вобще-то Петросян клевый мужик с этим не поспоришь, но всяческие Аншлаги терпеть не могу...а это так просто где-то в анекдотах дня прочла...

[Julika]

Не знаю чё там клёвого в Петросяне...

Вот не так давно народ митинговал за идею убрать Петросяна с экранов телевизоров и ваще просто убрать... Основным лозунгом было "Юмор должен быть смешным"

[Billy]

Не знаю чё там клёвого в Петросяне...

Вот не так давно народ митинговал за идею убрать Петросяна с экранов телевизоров и ваще просто убрать... Основным лозунгом было "Юмор должен быть смешным"

"Как заявляли собравшиеся, они протестуют не против Петросяна, а против его передач"

О чем и речь. У него есть и достаточно веселые монологи. Минус в том, что слишком часто он их повторяет на ТВ. А Аншлаг к Петросяну не имеет никакого отношения. Там Дубовицая рулит. Та еще "юмористка"...

ЗЫ: А "Смехопанорамы" уже давно нету...

Изменено 15 ноября, 2005 пользователем Billy

[EuRo]

P.S. а я торчу от Кривого зеркала - классная передача

[Foma]

милашки

[Woope]

Ахахахахаахаахах

[Delta]

ох, жжОть-жуть =\

[Mike]

ЗАДУМАЙСЯ!

[Julika]

эээ...

[Foma]

креатифф

[Foma]

для железячников

[Иля]

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? ее явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

[Foma]

Женская дружба – это помогать изо всех сил, если подруге не везет, от всей души стараться наладить её личную жизнь….. Чтобы потом, с чистой совестью, и так же, от всей души, позавидовать и тихо возненавидеть, за то что, этой дуре, совершенно незаслуженно, почему-то, живется лучше, чем тебе…

[Южный Ветер]

Нашёл на динамовском гесте. Даже не знаю куда запостить, наверное сюда. Мноргое вспомнилось хорошо, многое обрывками, диафильмы тоже смотрел...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы

> с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

>

> Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?

> Кусочки

> газеты?

>

> А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные

> монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка

> коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на

> заднем стекле.

>

>

> А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как

> трусы, так и варежки!

>

> А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже

> мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

>

> Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой

> стороны повидло вылезет!

>

> Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого

> был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

>

> А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез

> доставать

> -

> пельмени упали!

>

> А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это

> тебе на день рождения"?!

>

> Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки

> верните!"

>

>

> А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий

> бандит!

> Дергаешь ручку - сыпятся банки.

>

> А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет,

> не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

>

> Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна

> по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

>

> Да, сколько еще их было, этих чудес света...

>

> Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

>

> Обувная ложка-лошадка...

>

> Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

>

> Писающий мальчик на двери туалета...

>

> Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

>

> Плавки с якорьком... помните?!

>

> Молоко в треугольных пакетах!

>

> А вы говорите: "Семь чудес света!"

>

>

> Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет

> делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда

> делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

>

> Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был

> стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет

> пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после

> установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам

> автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И

> ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу:

>

> Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,

> представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на

> место! Не верите? А тогда - обычное дело!

>

> А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие

> розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так

> поступает? А тогда

> -

> обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек

> выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса.

> Ну,

> мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса,

> пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!

>

> А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью

> и пойти :.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше

> мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только

> алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело!

>

> А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие

> что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в

> каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!

> Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

>

> Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно

> пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким

> количеством яиц не

> живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши

> высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там

> компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

>

>

> Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.

> Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом

> деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали

> открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным

> женским днем.

> Желаю

> тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед:

>

> А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в

> темноте

> - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело -

> печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях,

> отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну

> вы же помните, что такое фиксаж?

>

> А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка

> на свете не знает правила этой игры!

>

> А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь

> тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не

> было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво

> проверять мои домашние задания?!

>

> А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы

> еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда

> это было

> - обычное дело!

>

> Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и

> разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами

> бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и

> Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал

>

> Да, мы были очень необычными людьми!

Правда здорова..