Приколы

[EuRo]

Что то подобное здесь уже выкладывалось - продолжение темы

[EuRo]

И еще один обман зрения:

[Foma]

diesel

[Foma]

пропаганда

[kosheen]

Секс по...

По-русски по случаю, по дружбе или по пьяни

По-немецки запланированный

По-итальянски долгие и страстные ухаживания и uno momento

По-турецки почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное, долгое и скучное изнасилование всех частей тела.

По-французски очень важно не забыть, куда вы едете дальше к тебе, к нему, к другому любовнику или на работу.

По-английски но у нас уже двое детей???

По-американски за обед пополам, к мотелю каждый на своей машине и перед постелью при адвокатах подписываем соглашение о соитии.

По-индийски скучно и будничного. За пять тысяч лет существования Кама-сутры не придумано ничего нового.

По-гоански покурим вместе? И вместо.

По-китайски напиши мне свой отказ письменно.

По-арабски согласна ты или нет это не важно. Секс будет. С тобой или без тебя.

По-африкански это почти также здорово, как закинуть мяч в корзину с семи метров.

По-бразильски не отрываясь от танца.

По-мексикански в сериале. Либо снимаясь, либо смотря.

По-кубински чья очередь сегодня заплатить за это? Да ладно, разберемся к утру.

По-болгарски Нет, нет, нет, оооо нет!!!

По-эстонски Кто здесь+

По-украински да просто потому, что "человек приятный"

По-японски вспоминая тесно прижатые девичьи тела в подземке метро...

[kosheen]

Овен

> Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески.

> Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не

> приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с

> разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней

> степени обезбашенности. В порке необуздан, как недо***баная нимфоманка. Овен

> в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга),

> обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые

> варианты классических поз. В основном, правда, получаются *уи и **зды в

> крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто

> растут из попы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится

> неинтересно, забивает большой *уй, либо перекладывает свои обязанности на

> близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для

> своего времени.

>

> Телец

> Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким

> тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в

> процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец

> молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту

> уважает, поэтому и тормоз. Единственная *уета - упрям как сушеные портянки,

> которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком

> долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже

> потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами -

> другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как

> следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо

> несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в

> единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что

> спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

>

> Близнецы

> Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь,

> эти извращенцы успевают перепробовать все виды *бли со всеми возможными

> партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать

> маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской

> Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных

> другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы,

> никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в

> *опе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут

> часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если

> и **здят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше

> всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками

> мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не

> привыкают.

>

> Рак

> Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному

> хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда,

> но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох,

> настала *опа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и

> никого не подъ*бывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого

> он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и

> семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много

> экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес.

> Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности,

> сосали **й. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней

> мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак

> склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

>

> Лев

> Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает

> за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит

> заслугу поровну с тем, кто действительно **ярил до седьмого пота и даже

> разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного

> количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы

> каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно

> подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы

> изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать

> авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйо**ваца,

> будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это

> удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для

> окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет

> приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной х**не разбираются как

> никто другой.

>

> Дева

> Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого

> знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия,

> а этот все равно будет пахать, как о**зденелый, на благо во все щели любимой

> Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать люли, но

> при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные

> ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать

> при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен,

> налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс *бли часто его не

> привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется,

> ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не

> злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться

> прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую

> глубже тляцкой **зды и больше **я рекордной длины.

>

> Весы

> Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в

> глубоком депрессняке. Даже в чернейшей *опе они находят свой кайф, отчего их

> е*ло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы

> хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и

> случается. С одной стороны с ними *уй соскучишься, с другой - у них дома

> может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне

> дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют

> весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других

> полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не

> звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может

> быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я

> подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из

> глобальных.

>

> Скорпион

> Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихрена не

> написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями

> заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет по**й. Все люди для него

> либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые

> дружно идут ###**. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень

> хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас

> от**ярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку

> копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас

> момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить.

> Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются -

> просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет

> отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и

> паталогоанатомы).

>

> Стрелец

> Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа

> трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно

> тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в

> поисках приключений на свою многострадальную *опу. Жажда новых знаний

> толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной

> горячих пи***лей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о

> последствиях. Считая себя из *уя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется

> либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником,

> обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам

> что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и

> отборных мега**здюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не

> обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте *уй на некоторые его

> советы - бывает, он говорит дельные вещи.

>

> Козерог

> Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми

> неустраивающими его по определенным критериям. Нии**ца упертый (как,

> впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно **здячит вверх и

> вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом

> спокойно принимает х**ню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды

> он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в

> Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в

> х** не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы,

> но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до

> о***денениия, пока этот знак сдохнет оставив не*уевое наследство и счет в

> Сбербанке. На проявления нежностей козерога **й раскрутишь, в принципе, как

> и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На

> наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно

> бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

>

> Водолей

> Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так.

> Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники

> финского производства) или представителя противоположного пола для

> вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея

> свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он

> может конкретно навалять конкретных п***лей. К положительным качествам

> знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто

> бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно.

> Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие

> о**енные проекты, что все их дружно посылают ###**. Блестящие идеи водолеев

> часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок

> спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в

> благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно).

> Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них

> думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

>

> Рыбы

> Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают

> пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а

> если таких нет, то те, где меньше дают пи***лей. Склонны к полетам фантазии,

> лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь

> пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком

> страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе,

> даже не подозревая о том, что их жестоко найоб***ют, плачась в просторную

> жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с х*ем в

> руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой

> ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть

> осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку

> жизни и могут вообще забить *уй на окружающую реальность.

кажется мне будет нагоняй за ненормативную лексику! :ph34r:

заранее прошу прощения

Изменено 4 сентября, 2005 пользователем kosheen

[Cyclone]

kosheen

Мама дорогая... Я телец. Не ожидал...........

[Южный Ветер]

кажется мне будет нагоняй за ненормативную лексику!

Да ладно, не переживай.

Уже выкладывали . Кажется Фома.

Читал--рисковал грохнуться со стула.

И я ещё весы...

Изменено 4 сентября, 2005 пользователем Южный Ветер

[Foma]

кстати да

я выкладывал )

[kosheen]

Foma

sorry за плагиат

[e_man]

ну я типо не заметил

[Dust]

kosheen [я не умею писать по-русски] я Лев

[Mike]

Набутов отмочил

[EuRo]

:ph34r:

[EuRo]

[EuRo]

ужос

[Foma]

мак

[Foma]

массква

[павлуха]

Mike

Аааааа

Я плакаль!!

[Mike]

ссылка

[Woope]

Парам..пам...пам...пам I'm lovin' it

[Sem]

канал вэлком )

[slavyanin]

Может было уже где...

Соль кончилась. Всегда была, а тут .

- Я без соли жрать не могу - сказала собака.

- Соль и ни@бёт - поддакнула кошка.

Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в

еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила

жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и прыщавому

студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим

прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил,

что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего

получила по @блу, что стало моим разрешением

на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана

Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню слушает - сжог бы их

собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х@я

не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.

- Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне

перед уходом.

Выбл@дки к стати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она так и не

знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока

я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, х@й его знает:

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще

телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ @бучее.

Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят

футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных

хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик

несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что

жена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я нормальные

зарабатываю, @б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно

- следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же, захотелось

ей прыщей молодых

подавить. Да и х@й на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала

и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму

тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей

там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск.

Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот

иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского

пару флаконов, какой-то романтической

закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она.

И народу ни кого.

- Доброе утро!

- Здравствуйте.

- Как настроение?

- Как обычно.

- Вы до скольки сегодня работаете?

- До восьми.

- Я могу за вами заехать?

- Зачем?

- С целью пригласить на приятный вечер.

- У меня дела.

- В смысле месячные?

- Мужчина, вам пошутить не скем?

- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.

- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?

- Да всё коньяк мешал.

- С чем мешали? - подъ@бывает, это хорошо.

- С любовью к вам.

- Что-то долго собирались.

- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!

- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:

- Генеральная уборка!

Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё

перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая

воспоминания о супруге.

- Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.

- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.

- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.

- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п@здеть,

и слова не вставить будет.

Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть,

х@ли.

- Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит.

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить

её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.

- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!

- Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.

- Купил бы по необычней чего-нибудь.

- Чего?

- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали.

Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно яркой

расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.

- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.

- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.

- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.

- Кто там?

- Марина, это я, сосед из двенадцатой.

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.

- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!

- Ух ты! Спасибо! Проходи.

- Да ну, муж ревновать начнёт.

- Какой муж, я ж два года в разводе!

- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.

- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.

- Да мы разошлись.

- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.

- Другого нашла.

- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?

Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз

придётся.

- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.

- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу

твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости.

Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.

- Лук тогда порежь - собаке говорю.

- Ты время не про@би, уже без пятнадцати- собака напоминает.

Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

- А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она, обиженно

оттопырив нижнюю губу.

- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и

натиск.

- А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.

Что ж ты сс@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.

- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - зас@раю ей

мозги как могу, она ни с места.

- Ну не знаю, надо подумать: - п@зд@ц, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.

- А чего думать, пошли - я под руку её и поволок ненавязчиво, она пошла

как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались,

а только ноги пошли.

- А что за ужин? - мысли похоже догнали.

- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:

- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.

- Беременные? - галантно подшучиваю.

- Почему сразу беременные, просто не пью!

- Есть красное вино, чилийское.

Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится

мне п@зд@тинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой

в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит

два слова, первое, когда выходит собака:

- Собака:

второе, когда выходит кошка:

- Кошка:

Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@зд@нуть. Молучи, думаю, а то

тётю сразу в загрузим.

Показал где ванная, вернулся к . Кошка ушла в комнату, а собака сидит,

меня ждёт.

- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.

- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль

я.

- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.

- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.

- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака

прихохатывая убралась в комнату.

- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.

- Сам с собой, привычка от армии осталась.

- А где служил?

- РВСН.

- Что это такое?

- Ракетчики:

- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?

- Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию.

- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.

- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.

- Как это нет, а если война?

- С кем?

- С Американцами.

- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.

- А что это такое?

- Это? Г@вн@!

Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала

глазами и ничего не понимала.

- Фу, как грубо - сказала она наконец.

Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату.

Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как

истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как

спрошу:

- Кто играет?

- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!

Тётя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке,

спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:

- Где эта вонючая бутылочка?

В дверь звонок. @бать, это ещё кто припёрся?

- Кто там?

- Я - жена ушедьшая.

- Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@ес@су, Брайана Ферри ему в ж@пу засунь!

- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что

ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.

Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х@й (вниз по лестнице).

Тётя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словым возвращается

из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:

- выпейте, поможет, бл@ буду:

Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию.

Кричит мне:

- Она @бн@тая, орёт как телевизор.

- Нех@й языком молоть потому-что! - я п@зд@ц какой злой. Кассирша опять отрубилась.

- Что, уже бл@дей навёл? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И кто-то

вторит ей прыщавым голосом.

Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х@й его

знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб

не мешал потом.

Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:

- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.

В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.

- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание

он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у@бывайте

по хорошему, у нас и без вас полна ж@па огурцов.

Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт .

Сс@к@ Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина

кричит:

- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:

- Ты извини, но мы на балкон съ@бываем, а то слишком жарко становится, как в

мартеновской печи.

- У@бывайте, сталевары.

Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного

звена.

- Этот что-ли?

- Что ?

- Новый избранник.

- Ааа, ага, он, п@д@р@с.

- Живой хоть?

- Сорбака сказала, что ни чего страшного.

- Кто?!

- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.

- Ну тогда пойду успокою твою:

Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.

- Ни х@я себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?

- Так, знакомая, зашла в гости:

- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? её

вырубила?

- Да.

- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.

Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут

десять заходит Марина.

- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.

- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

[Mike]

slavyanin

баян, но порадовал

[Foma]

макака.ком

Предупреждение. в следующий раз за мат в форуме будет бан.

Изменено 19 сентября, 2005 пользователем e_man