Приколы

[bomax]

Вот где пестня. (ссылка)

Покровский всегда "рулит"!

тот, кто служил в армии - в цирке не смеется!

[Пончик]

Меня убило повторение ситуации - конечно, с поправкой на гражданскую жизнь и ширОты.

Чем больше вещи меняются, темб больше они остаются неизменными.

[bomax]

подновим темку

[zuhos]

Гы, это прям про меня.

Оцифрована, околдована...

Тыча в баннеры, как деревенщина,

Ты сидишь, к монитору прикована,

А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,

В сеть с четвёртой попытки зашедшая,

Ты не то, чтоб совсем ненормальная,

Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,

Ничего тут не сделаешь силою.

Ни Камазом со стула, ни трактором,

Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится

В интернете, в реале не сбудется.

Ты уже виртуальна, красавица.

Или это мне только чудится ?

Где первоисточник не знаю, я увидела здесь: ссылка

[Кайфолом]

Йога

ссылка

[Кайфолом]

Секретарша

SecretarysA_1_....wmv

Котяра

wake_up_котик_хоч_есть_.wmv

[Rud]

прикольная картинка

решил поделиться.

Изменено 26 октября, 2009 пользователем Rud

[[mD]]

Котяра, хоть и боян, а все равно каждый раз с удовольствием смотрю))))

[Rud]

Ж)

[[NN]OMEN]

про добера вообще жесть)))))))

[Иля]

жепа зачот, кошку убить

[Кайфолом]

жепа зачот, кошку убить

Резюме ветеринара

[bomax]

Самое ценное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

[ПИНОЧЕТ]

Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Как правило, 9 из 10-ти взрослых отвечает что ЛИТР, хотя правильно КИЛЛОГРАМ! Киллограм отвечают тольго дети до 7-го класса. Не поленитесь, обзвоните друзей, просто получите УДОВОЛЬСТВИЕ от ответов! Сам тестировал, наржался!!! Кстати и я попался на этом вопросе.

Изменено 28 октября, 2009 пользователем ПИНОЧЕТ

[bomax]

История цивилизации: как правильно справлять нужду

На все замки

III век до н.э. Древние египтяне изобрели 40 способов драпировки бедер льняной тканью. Искривленная конструкция, сложная, свернутая, развернутая, с укрепленной центральной частью... Отправляя естественные надобности, мужчинам приходилось изрядно помучиться с этой чалмой на бедрах.

Член в опилках

XIV век. На пороге эпохи Возрождения сексуальные удовольствия перестали быть греховными, а половые органы оказались предметом интереса и гордости. С этого времени началась мода на гульфики (от голл. gulp - клапан) - накладные мешочки для члена и мошонки.

У французов этот аксессуар получил название braguette (дословно "доспех для мошонки"), у немцев - schаmkapsel ("срамной мешочек"), у англичан - cod piece ("кусок трески").

Чтобы создать впечатление о более внушительном размере своего достоинства, умельцы набивали гульфики сеном, опилками, конским волосом, травой и песком. Кстати, именно с тех времен пошло выражение "песок сыпется". Значит, мужчина уже не так молод и у него из всех щелей гульфика высыпается содержимое. И что немаловажно - с помощью многофункциональной детали одежды сильный пол получил возможность облегчаться по малой нужде, не снимая пояса и не расшнуровывая брючин.

Шишка на штанах

XVI век. Испанцы оделись в набитые паклей короткие штаны, похожие на подушки. Их примеру последовала вся Европа. Большую изобретательность проявили немецкие наемные солдаты - ландскнехты. Свои гульфики они набивали чем придется, увеличивая до невероятных размеров.

В середине XVI века штаны наемников привели в ярость власти и духовенство. К концу столетия щеголи начали стесняться "срамных мешочков" и прикрывали их петлями спускавшихся с пояса лент. Вскоре объемные гульфики окончательно вышли из моды. Французский философ Мишель Монтень ехидно интересовался: "К чему нам штаны, под которыми отчетливо выделяются наши срамные части, частенько, что еще хуже, при помощи лжи и обмана, превышающие свою истинную величину".

Туалет в шароварах

XVI-XVIII вв. Запорожские казаки одевались главным образом в трофеи, отнятые у поверженных врагов: турецкую, черкесскую, татарскую, калмыцкую одежду. Особую гордость степного народа представляли суконные шаровары с широким шагом красного, реже черного цвета. Со временем сообразительные вояки оценили их преимущество. Шаровары представляли собой один огромный гульфик! Неутомимые казаки могли и ночь простоять, и день продержаться, а все благодаря шароварам! Мало того что они проветривались и не натирали гениталии, так еще позволяли на ходу опорожняться. Оттянул пояс на шароварах и орошай!

В капкане панталон

XIX век. Тугие белоснежные панталоны сыграли злую шутку с Наполеоном. Возможно, Бонапарт проиграл войну 1812 года потому, что слепо следовал европейской моде того времени. Непривычная еда, русские морозы требовали частых "санитарных" пауз, когда была дорога каждая минута. Бойцы, мучаясь животами, теряли боевой дух и в спешном порядке разбегались по кустам. Но обтягивающие панталоны снимать было трудно, а надевать - долго. В результате армиям тех лет приходилось делать ночной перерыв в военных действиях, чтобы солдаты и офицеры могли спокойно опорожниться.

Не жизнь, а молния!

XX век. В 1937 году французский модельер Жан Клод исключительно для эпатажа впервые поместил застежку-молнию на ширинку мужских брюк. Публика пришла в экстаз. Возрастающий темп жизни требовал экономить время, а молния как раз позволяла почти мгновенно делать малое дело!

[Rud]

грип

[Rud]

план путина

[bomax]

История, говорят, произошла в небольшом, тихом и благополучном городке России.

Жили там два старичка-цыгана, такие приличные, рабочая интеллигенция (ушли на пенсию с местной фабрики), в меру выпивающие.

Вот раз на выходные сели они в меру выпить и... и выпили. Взыграла в одном из них национальная гордость. Спрашивает он другого:

— Цыган ли ты, друг Колька?

— Я, — говорит убелённый сединами Колька, — без сомнения цыган, и ты меня даже такими вопросами несколько обижаешь.

— А я, — спрашивает первый старичок, — я-то цыган?

— Да зацыганистый цыган, какие вообще тут разговоры!

— Значит надо нам с тобой, друг Колька, сделать что-нибудь цыганское.

А что может быть очень цыганское? Решили лошадь увести.

Сели на электричку. Доехали до какого-то колхоза возле города. И там, на глазах изумлённого пастушка, взяли двух пасущихся лошадей, влезли на них и поскакали в меру своих стариковских сил. Рысью. Поскакали в лесопарк на окраине города, чтобы встать там табором и отпраздновать.

Пастушок, придя в себя, вызывает милицию и говорит: так и так, два старичка южной наружности стибрили лошадей. Милиция по свежим, буквально, следам, как-то: конские яблоки и показания свидетелей, что тут проехали два старичка верхом (не слишком обычная деталь городского пейзажа, которую, естественно, никто мимо глаз не пропустил), находят стариков-разбойников. Принимают их, начинают оформлять протоколы. Прибегают жёны, поднимают крик, бьют себя в грудь: передовики производства на пенсии, первый раз, выпимши, все рекомендации хорошие, хотите, на фабрику позвоните, хотите, соседей спросите... короче, колхоз заяву забирает, милиция делает наставление и отпускает стариков.

Проходит пару недель. Опять старички сидят, в меру выпивают. Жён рядом нет. Один старичок спрашивает другого, мол: цыган ли ты, друг Колька.

Колька, конечно, цыган и может побожиться в том. Ну и первый старичок цыган не хуже Кольки. Давай, говорит, сделаем что-нибудь цыганское. Ну,

вы поняли, да?!

Они садятся на трамвай, едут на окраину города и уводят двух лошадей с детско-юношеской конно-спортивной базы. На глазах нескольких изумлённых

наездниц детско-юношеского возраста. И едут, довольные, вставать табором в единственный лесопарк города, ага. Праздновать.

Инструктор конно-спортивной базы, крайне возмущённая девушка, звонит в милицию. Те, методом опроса прохожих и погляда на мостовую выслеживают

старичков и доставляют их с шампурами в руках в отделение. Протокол. Прибегают жёны. Бьют себя пяткой в грудь, рвут волосы, трясут производственными грамотами. Впечатлённая и разжалобленная девушка забирает заявление и лошадей, милиционеры делают внушение бабушкам следить за своими дедушками и всех отпускают.

Проходит несколько недель…

Вам уже так же хорошо, как мне?

Проходит несколько недель. Бабушки в какой-то момент отвлекаются от дедушек, и те садятся спокойно, без бап-с, в меру выпить. После очередной рюмочки один старичок наклоняется к другому и строго спрашивает:

— А цыган ли ты, друг Колька?!?!

…Короче, после того, как они свели лошадей у конной милиции, говорят, жёны их зашили.

Такая вот цыганская история.

[zvon21]

Вот что нашел на сайте "Мосгортранс"

Похоже среды небудет...................

[MaNera]

Ещё про грипп)))))

ссылка

ссылка

[Rud]

страховой спам.

стих прошел по всем страховым за 4,5 часа

ВЧЕРА Я ЕХАЛ НА РАБОТУ

В МЕТЕЛЬ, ТУМАН И ГОЛОЛЁД,

ВДРУГ МИМО ПРОНЕСЛАСЬ ТОЙОТА,

ВЗЯЛА ОПАСНЫЙ ПОВОРОТ.

ПЕРЕСЕКАЯ АВТОСТРАДУ

ТАМ, ГДЕ СПЛОШНАЯ ПОЛОСА,

ВОДИТЕЛЬ МАЗАЛАСЬ ПОМАДОЙ

И ТУШЬЮ КРАСИЛА ГЛАЗА!

КАК ТУТ ОТ ЗЛОСТИ НЕ БЕСИТЬСЯ?

Я В ГНЕВЕ БРИТВУ УРОНИЛ

(Я ДОМА НЕ УСПЕЛ ПОБРИТЬСЯ

И ПО ДОРОГЕ ЩЁКИ БРИЛ).

УПАЛА БРИТВА В КОФЕ ПРЯМО

(МЕЖДУ КОЛЕН СТОЯЛ СТАКАН -

МНЕ ВКУСНЫЙ КОФЕ ВАРИТ МАМА -

ЕГО Я ПЬЮ В ТАКОЙ ТУМАН).

КОГДА ПРЕДМЕТ ТЯЖЁЛЫЙ ПАДАЛ,

КРУТОЙ ГОРЯЧИЙ КИПЯТОК

ПЛЕСНУЛ ТУДА, КУДА НЕ НАДО -

ТАМ ТРЕТЬЕЙ СТЕПЕНИ ОЖОГ.

И ВОТ ОТ БОЛИ Я ПОДПРЫГНУЛ,

И ИЗ МОЕЙ РУКИ ДРУГОЙ

ВДРУГ ВЫПАЛ ТЕЛЕФОН МОБИЛЬНЫЙ -

И СНОВА - В КОФЕ ПО ПРЯМОЙ.

НЕ ПОМНЮ, ЧТО ТАМ ДАЛЬШЕ БЫЛО...

ОТКРЫЛ ГЛАЗА: БОЛЬНИЦА? МОРГ?

ТЕПЕРЬ НИ ТАЧКИ, НИ МОБИЛЫ...

ЗАТО ПОВЯЗКА МЕЖДУ НОГ.

ВЕСЬ ЗАГИПСОВАН ПОД ЗАВЯЗКУ,

БЕЗ ГИПСА ТОЛЬКО ГОЛОВА.

А ВОТ МОРАЛЬ У ЭТОЙ СКАЗКИ -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Изменено 10 ноября, 2009 пользователем Rud

[Rud]

============

Мужская версия:

Паркуется блондинка...

Это та еще картинка:

Вот парковки дохрена,

Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова.

Получается ху.во.

Влево. Вправо. Взад. Обратно.

Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:

Тут машин воткнется - три!

Места - море; не волнуйся

И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:

Развернулась, газанула,

Но приехала опять.

Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.

Х.й. Машина не встает.

Вправо, вбок подаст авто -

Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!

Столб! Бочина! Бампер!

Баахх!!!

Вылезает враскорячку

Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?

Впрочем что я? И о чем?

Штамп на лбу: киса куку!

Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,

Чудо снова парковалось

В меру опыта и сил.

Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:

Откровенно скучно стало

Зрелищ - слишком до..я!

"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.

Сел за руль, загнал тачило.

Заглушил. И - из машины.

"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."

Я х..ю, вот балда!!!

И пошли: она - гулять.

Я - домой, х.и пинать...

Женская версия:

Расскажу Вам, девченки, помрете:

Возвращаюсь на днях я с работы.

Ну, рулю я на мужевой кляче,

Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.

Скажем, крылья с дверями помять

И (не будте ко мне слишком строги)

Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,

Хорошо бы - с разгону об стену!

Нет, не вдребезги - жить-то охота,

Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,

Раз не может жить по человечьи.

Да уж ладно, увечить не буду,

Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,

Я решила закадрить мужчину.

Подъезжаю к стоянке у дома,

Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,

Вроде бы, кандидат подходящий.

Как же, блин, заманить-то самца?

Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,

Не могу, типа, запарковаться.

Там впихнуть можно три кадиллака,

А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,

Но самец был какой-то несмелый.

Встал как столб на своем тротуаре:

Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,

Я газку-то чуток притопила,

Откатила на пару кварталов,

За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,

Я его про себя трех-этажным.

Вам смешно, а вот мне не до смеха,

Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,

В мои планы в тот день не входило,

И, что б не коротать ночь с морковкой,

Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -

Станиславский и то бы поверил,

А упырь только смотрит и курит!

Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило

Отмороженностью притомило,

Как голодная злая пантера,

Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,

Я заехала в столб левой дверкой!

А, чтоб вдруг показалось ни мало,

Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:

Им же не мы, а машина дороже.

Сразу очнулся, блин, от столбняка,

Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,

Только топтался на одном месте.

Все же решился, но как-то неловко

Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.

Я согласилась, мне все надоело.

Ну что ловить, девки, в самом-то деле?

[Rud]

заявление о страховом случае

реальное.

в ОСАО Ингосстрах, 2006г.

[Strekoza]

поздравление учителям школы №6 от шибко грамотных родителей

[Кайфолом]

поздравление учителям школы №6 от шибко грамотных родителей

Нелегкий пишется вместе, а что смешного?