Приколы

[Overmind]

Книжка, которую должно читать подрастающее поколение.

Читаем!

Изменено 13 марта, 2008 пользователем Overmind

[Evgen]

Просмотрел , прикола не поэл .

Тоже ... Хренотень дворовая ...

Книжка, которую должно читать подрастающее поколение.

Читаем!

Автор наверное с себя писал эти "шедевры" ... типа - книжка-автопортрет!

[Иля]

менеджеры топлесс: корпоративные календари (с сайта "Комсомольская правда"). Внимание: обнаженные женщины

[Сволочь]

Э-э-э... а в чем прикол? Иль весна, да?

[hudoznic]

Значёк интересный.Как вам?Хоть на аватару ставь

Изменено 14 марта, 2008 пользователем hudoznic

[Сволочь]

Этапять! Слоновпопухоль! Или Рециклослон?

[nikON]

огонь

[Nikolas]

[Сволочь]

Это пять.

[[mD]]

Ценники в российских магазинах

Апельсины Морока

Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)

Булка археологическая

Булка булочная

Булочка одомашненная улучшенная

Бутерброд с булкой

Вермишель с увеличенным яйцом

Винни-Пух - шоколадное яйцо

Виноград "Дамский мальчик"

Водка свежая

Глазунья из 3-х цыплят с салом

Говядина кроликовая

Голова прессованная

Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)

Живой лосось в томатном соусе

Козьи наки

Конфеты "Петушок золотой грешок"

Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)

Кумыс говяжий

Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов

маниоко - кошачьего корма)

Машинка писучья

Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)

Нектар "Папаня"

Пирожки с картофелем автоматные

Пирожки с полумясом и полурисом

Пирожки с ягодичным фаршем

Пирожки со свиными головами

Пудель из творога с изюмом

Пюре яблоки из кабачков

Рукомыльник

Салака пьяного посола

Салат с диатезом

Свекла из чернослива

Свинина в шкуре без ног

Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р

Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская

Сок из сухофруктов

Сок яблочный в томате

Сосиски "Столичные" их 2-х яиц

Сталь алюминиевая

Суп рыбный с ухой

Уха жареная

Чай грузинский байковый

Чеканка "Натюрморд" - 18 руб

Яблоки свежие, загнившие

Бедра куриные без хребта

Витамины "ВИАГРА"

Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"

Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские

Натуральный мед на сахаре нового урожая

Полотенце стерильноебанное

Потроха наружные

Презерватив с фруктовой начинкой

Рис краснодарский. Страна производства - Китай

Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)

Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного

хлебного батона)

Спрей для защиты от кобелей

Сыр "Президент в нарезке"

Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса

Яйцо столовое загрязненное

[nikON]

Отличный подгон для Якубовича ссылка

[zuhos]

СМС-ки

* Она утонула. Герасим

* Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна

* Я его выбросил. Фродо.

* Брут, ты чё, в натуре? Юлик.

* Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

* Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

* Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

* Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

* Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

# В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

# Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

# Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

# У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Остальное: ссылка

[DjFa22]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так #опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек……. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» Все сели, места заняты….Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка….И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…..Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету…..И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[nikON]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так #опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек……. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» Все сели, места заняты….Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка….И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…..Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету…..И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Переделанное собрание боянов

[nikON]

Боян, но забавно

ссылка

[Cloud_Strife]

Боян, но забавно

ссылка

Ога. Забавнее не придумаешь. Е[тут зацензурено] курсор провести надо. Коснулся края - вылезет вам фотка. Кому нервы дороги - не открывайте линк.

[ARARAT3383]

Блин Никон,я тебя сейчас убью

[infected]

ссылка

пока актуально можно смотреть))

[nikON]

Ога. Забавнее не придумаешь. Е[тут зацензурено] курсор провести надо. Коснулся края - вылезет вам фотка. Кому нервы дороги - не открывайте линк.

Блин Никон,я тебя сейчас убью

Ну вас... Вы скучные 8(

;D

[Overmind]

ссылка

Nice!

[wisper]

ссылка

пока актуально можно смотреть))

да, круто! а кузов-то все равно вазовский.....

[Overmind]

"Албанский" курит по сравнению сшотландским.

ЗЫ Необходимо знать английский!

Изменено 15 апреля, 2008 пользователем Overmind

[Naves]

Russian news report with the cat lady that owns 130 cats

[Сволочь]

"Албанский" курит по сравнению с шотландским.

Мне понравилось.

Russian news report with the cat lady that owns 130 cats

Ну у нее хоть цивильно плиточка там, кошаки ухоженные.

[Avraam]

М.б. баян, однако вот:

> Из школьных сочинений:

>

> - Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

> - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли

> только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

> - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

> - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда

> подкладывал.

> - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался

> выстрел.

> - Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

> - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

> - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

> - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

> - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

> - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож

> как две капли воды.

> - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в

> Петербурге.

> - Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.

> - Герасим налил Муме щей.

> - Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

> - Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

> - Отец Чацкого умер в детстве.

> - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

> - Под старость лет его приковало к постели раком.

> - Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

> - Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

> - У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

> - Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

> - Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.

>

> - Шел полк французов и кутузов.

> - Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в

> цирк.

> - Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая

> копытами.

> - Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

> - Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

> - Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

> - Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

> - С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

> - Герасим ел за четверых, а работал один.

> - Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

> приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

> Максимом Максимычем.

> 2

> Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

> Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного

> фартука.

> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

> Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

> По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и

> зазеленел.

> Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с

> мужчиной.

> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

> Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины

> Родионовны.

> Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

> В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

> Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

> Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать

> народным поэтом.

> Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

> Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

> Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

> Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

> Костер замерз и угли закоченели.

> Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

>

> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу

> увеличился.

> По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

> Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они

> не работали...

> Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

> Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило

> монголо-татарское иго.

> Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить.

> Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

> Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

> В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

> Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его

> черепа.

> Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

> 3

> Летать на костылях непросто, но он научился.

> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую

> площадь.

> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

> "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

> Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ

> поминутно.

> Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле

> дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без

> сознания.

> Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

> Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под

> поезд.

> В горницу вошел негр, румяный с мороза.

> Папа Карло вырубил Буратино.

> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

> Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

> Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему

> год условно.

> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

> Пушкин был чувствителен во многих местах.

> Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от

> других домашних животных.

> Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году

> Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только

> суммировать."

> "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в

> прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая

> действительность

> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

>

> Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка

> продолжается.

> Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

> Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.