Avraam Жалоба Опубликовано 8 сентября, 2007 Захвати для меня - по три пачки Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Thrasher Жалоба Опубликовано 9 сентября, 2007 А жизнерадостные готы... Это как? 2. Семейку Адамсов смотрел? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Avraam Жалоба Опубликовано 9 сентября, 2007 Thrasher Простите, а вы с кем и о чем? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Illusion Жалоба Опубликовано 11 сентября, 2007 (изменено) Если написать в каком-нить форуме на ЛО "ж_ж_о_т" (я уверен, что ещё есть похожие слова...), то при нажатии на "ответ" появляется "[я не умею писать по-русски]"! Изменено 11 сентября, 2007 пользователем Illusion Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Rio Жалоба Опубликовано 11 сентября, 2007 (изменено) [я не умею писать по-русски]! Изменено 11 сентября, 2007 пользователем Rio Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Eroin Жалоба Опубликовано 12 сентября, 2007 (изменено) Наcтайaщие aфтapы могут обойти эту ccучью пpигрaдунахъ..... Так же, как и написать слово "интеpнeт" и "вeллкoм" без этих дибилистических подчеркиваний и скрытой рекламой... Изменено 12 сентября, 2007 пользователем Eroin Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Rio Жалоба Опубликовано 12 сентября, 2007 (изменено) интepнeт, вeллкoм, жжoт [ща кто-то должен сказать: "садись, пять"] Изменено 12 сентября, 2007 пользователем Rio Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Eroin Жалоба Опубликовано 12 сентября, 2007 ДВа!! иди на ### Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
сережа Жалоба Опубликовано 19 сентября, 2007 Приехал сегодня на работу, на крылечке офиса стоят два менеджера с очень довольными мордами подозрительно перешептываются и хихикают. Ну думаю молодцы с позитивом на работу пришли. Захожу в офис, прохожу мимо секретаря она же – Светик здороваюсь с ней и прошу ее принести мне банковскую выписку. И мимолетом замечаю, что Светик сегодня не такая приветливая как обычно. Зашел к себе включил комп и вышел из кабинета смотрю на Светика а она чернее тучи, ну думаю что то на личном фронте неладно (она у нас девочка влюбчивая). Возвращаюсь к себе пью кофе сижу на форуме, входит мрачная Светик отдает мне выписку, садится и с очень серьезным видом говорит что хочет со мной поговорить. Смотрю на нее вопросительным взглядом и тут она выдает – у меня вирус. Я немного опешил, потом прошу повторить сказанное и тут она мне объясняет что ее компьютер хватанул самый мощный вирус, который должен разрушить сейчас всю сеть. В момент рассказа в ее глазах появляются слезы и в завершение она добавляет, что крайне редко заходит на порно сайты. Поскольку я немного знаю о хакерских способностях Светика я задаю ей вопрос, а откуда такая информация, что данный вирус сейчас убьет все наши компьютеры, на что получаю ответ, что данный вирус ей сам об этом пишет. Подходим с ней к ее компу смотрю на монитор а там на черно-красном фоне злостный паук топает ножками и пишет что он убивает всю систему и то что все данным пипец. И тут раздается дикий гогот манагеров и я понимаю что это они прикололись на бедным Светиком скачав откуда-то эту хрень. Вот так весело у меня рабочий день начался. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Julietta Жалоба Опубликовано 21 сентября, 2007 Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо “Зачот!” следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира” И нареку вас “Аццкий Сотона”! Вместо “Поцтолом” следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо “В мемориз” следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо “+1” следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: “+1” Вместо “Убейсибяапстену” следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо “автор [я не умею писать по-русски], выпей йаду” следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо “КГ/АМ” следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: “КГ/АМ”! Вместо “В газенваген” следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо “Ниасилил патамушта стихи” Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо “Под кат” следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: “Идите в сад!” Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо “Баян” следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо “Ахтунг!” следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!” Вместо “пАдрАчил СпасибА” следует писать.. Вы о прикрасное созданье Явились тут во всей красе Я посмотрел на это безобразье и вымолвил - спасибо я уже! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Сволочь Жалоба Опубликовано 21 сентября, 2007 Новогодние костюмы Вот и осень наступила, а там и НГ не за горами... И поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях? Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов. Коровка Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается едицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно. Гуманоид Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки. Слоник За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов. Карапуз Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа. Мумия Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут. Зебра Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка. Светофор Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов. Малинка Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей. Ангел Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света. Елочка Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника. Собака (со спецэффектами) Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется. Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2008 года незабываемой. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
[mD] Жалоба Опубликовано 21 сентября, 2007 Ржала як конь! Обязательно воспользуюсь!!!! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Сволочь Жалоба Опубликовано 21 сентября, 2007 Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ [источник] З.Ы. Суровое место - Челябинск... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Eroin Жалоба Опубликовано 24 сентября, 2007 Челябинск40, сука, суровей.... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Illusion Жалоба Опубликовано 29 сентября, 2007 Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Аааа! Чак жжoт! :lol: Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
[mD] Жалоба Опубликовано 1 октября, 2007 Музыкльная классификация мечей Black metal — Сейчас я возьму свой адский меч сатаны и пойду мочить долбаных христиан! Pagan metal — Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский. Nazi-oi!, RAC — Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский. Death metal — Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать. Doom metal — Я возьму свой меч, буду плакать и не знать, что с ним делать. Gothic — Меч - это не готично. У готов не должно быть меча. Heavy metal — Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal — Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить. Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk — А мой напильник новенький и блестящий! New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой. Русский рок — Меч это фигня, главное - тексты. Rap — В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится. Reggie — Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак. Country&Western — Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак? Авторская песня — поднявший меч на наш союз… Электронная музыка — куда я могу подключить свой меч? Психоделика — у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся? Христианский рок — Иисус любит твой меч! Блюз — О, мой меч ушёл от меня… Нойз — (сосредотченно скребёт мечом по стеклу) Джаз — Видишь меч? Теперь следи за руками… Кельтика — Хватай свой меч и вставай в круг! Рок-н-ролл — Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
nikON Жалоба Опубликовано 1 октября, 2007 Музыкльная классификация мечей ... Русский рок — Меч это фигня, главное - тексты. Нойз — (сосредотченно скребёт мечом по стеклу) ... хахахаааааааааааааааааааааааа!!! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Julika Жалоба Опубликовано 1 октября, 2007 Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки с собаками Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Сволочь Жалоба Опубликовано 1 октября, 2007 Новые времена... новые нравы! Учим! Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!" "Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?" Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это %опа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!" Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
[mD] Жалоба Опубликовано 1 октября, 2007 Первые три чуть не стали причиной кончины Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Illusion Жалоба Опубликовано 5 октября, 2007 Студенты как они есть. Первокурсник Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться в группах по 15 – 20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывает ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходит за 20 – 25 минут до начала. Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как «сессия», «примат» и «физкультура на лыжах» испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы. Второкурсник Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок. Сон: крепкий, детский, с цветными снами во весь экран с разрешением 800*600 в режиме «True color». Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ею первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписываются еще на лекциях. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших классов. Третьекурсник Задумчив – неизбежное следствие частой игры в «Doom». На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз. В институт ходит регулярно. За стипендией. Сон: крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают. Речь: быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: «хакер», «юзер», «ламер». Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятые на первом курсе, и сдать их. Четверокурсник Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики – нолики, точки… На вопрос: «Где студенческий билет?» отвечают: «Не знаю, не ел!». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: на равных общаются с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «Колобок». Основная цель – найти диплом на халяву! Пятикурсник Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 (один) человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в летаргический сон. Речь: к концу пятого курса в совершенстве владеют тремя – четырьмя языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель – разобраться в халявном дипломе. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
nikON Жалоба Опубликовано 5 октября, 2007 ахахах! У меня всё сходится! Иллюжн - добытчик! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Naves Жалоба Опубликовано 5 октября, 2007 Студенты как они есть. Игра под названием сессия http://www.lytkarino.info/index.php?showto...mp;#entry249872 Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Illusion Жалоба Опубликовано 6 октября, 2007 Модератор имеет все возможные права, ряд невозможных и два невероятных. У модераторов есть чувство долга и обязанности - чувство,что юзеры им должны и обязаны по гроб жизни. :lol: Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Василиска Жалоба Опубликовано 10 октября, 2007 Может уже было. Оооочень позитивит)) Вот Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
