Lennox Жалоба Опубликовано 24 января, 2007 и ещё один) ссылка Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пузочес Жалоба Опубликовано 24 января, 2007 Сядьте в самолет. Откройте ноутбук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте ссылку и наслаждайтесь.... ссылка Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Сволочь Жалоба Опубликовано 26 января, 2007 Мудрость из американских военных руководств и других военных источников. Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения. "Армейский журнал профилактического обслуживания" Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе). Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США) Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (ПОдразделения аммуниции ВВС) Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. (Журнал Пехоты) Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС) Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур) Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. (Журнал для пехоты) "Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов). "Трассеры - палка о двух концах" "Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды" (Журнал Пехоты) Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. (Мудрость ВМФ) Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс). Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты) Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей) Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз. Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. (неизвестный новобранец-морпех) Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг. Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним. Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых" (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель) Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар. Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок". Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность. Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения. В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот. Никогда не предпочитай мастерство удаче. Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации: - Почему оно это делает? - Где мы? и - Бл####! Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда. "Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета. Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье. Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были. У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе! Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь. Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу". Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается. Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности. В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?" Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!" (приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида) Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Юська Жалоба Опубликовано 28 января, 2007 отрывки из объявлений 1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). 6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. 9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. 14. Китайские товары со всего мира! 15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 19. Лифт вниз не поднимает. 20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Mike Жалоба Опубликовано 29 января, 2007 Почти по Чехову Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. © frumich Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Loona Жалоба Опубликовано 29 января, 2007 ссылка аккуратно))Книжка для детей) Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
catharsis Жалоба Опубликовано 29 января, 2007 ссылка i Уведомление:не забываем про описание к ссылкам Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Thrasher Жалоба Опубликовано 30 января, 2007 Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ. В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке... Тещи они может и не злые... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Nikolas Жалоба Опубликовано 31 января, 2007 Перепрыгнул: ссылка Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
azonic Жалоба Опубликовано 31 января, 2007 ссылка i Уведомление:не забываем про описание к ссылкам ёкараный бабай, я ж не просил меня ражать Мативчек меня порадавал! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
JohnD Жалоба Опубликовано 1 февраля, 2007 Перепрыгнул: ссылка Если что, я пАд стАлом Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
catharsis Жалоба Опубликовано 1 февраля, 2007 ёкараный бабай, я ж не просил меня ражать Мативчек меня порадавал! Меня первая фраза песни приводит в дикий восторг Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Aik Жалоба Опубликовано 3 февраля, 2007 Говорящие животные Извините если повторюсь. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
nikON Жалоба Опубликовано 3 февраля, 2007 Говорящие животные Извините если повторюсь. Последний кот - это ПЕПЕЦ!!! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Aik Жалоба Опубликовано 5 февраля, 2007 Нельзя сказать что это смешно, но прикольно! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Aik Жалоба Опубликовано 6 февраля, 2007 К выше нарисованному Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Lennox Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2007 Магический квадрат, мистика какая то... ссылка Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
nikON Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2007 Магический квадрат, мистика какая то... ссылка ни хрена себе... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
romashkina Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2007 ни хрена себе... ловкость рук и никакого мошенничества Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
nikON Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2007 ловкость рук и никакого мошенничества аааааааааааааааа!!! Ясно!.. Ну всё равно гениально придумано! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ибн-Саид Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2007 (изменено) аааааааааааааааа!!! Ясно!.. Ну всё равно гениально придумано! Ясно? А что ясно? Как он работает? Я балдею. Но интересно, что если не думая кликнуть по нему - он выдаст не тот символ, на который ты смотришь в данный момент Изменено 7 февраля, 2007 пользователем Ибн-Саид Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
azonic Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2007 Магический квадрат, мистика какая то... ссылка АФИГЕТЬ!!!как это??? Вот это да! Народ ну если кто знает раскройти тайну! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Василиска Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2007 (изменено) АФИГЕТЬ!!!как это??? Вот это да! Народ ну если кто знает раскройти тайну! А я разгадала "тайну"))) Изменено 7 февраля, 2007 пользователем Василиска Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Nikolas Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2007 Че там думать то? 10x+y-x-y=9x Ищем все числа кратные 9-ти: 0 9 18 27 36 45 54 63 72 И во всех этих числах стоит один и тот же символ. Прочитал подпись под тестом, вот это реально пипец))). Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
