Naves Жалоба Опубликовано 9 апреля, 2009 ссылка Ваз 21093 датчик скорости. Подскажите кто знает где установлен датчик скорости и как его менять ? Машина заводиться со 2-го раза это причина поломки датчика?Кто с этим сталкивался напишите мнение .Заранее спасибо. peperskys, скорее всего причина в альтиметре, борткомпьютер не может определить высоту до поверхности, поэтому в первый раз при ошибке не запускает гравипривод, а со второго срабатывает аварийный режим... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mike Жалоба Опубликовано 10 апреля, 2009 Audi A5 VS BMW e-34 Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Eroin Жалоба Опубликовано 20 апреля, 2009 Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы “ГАЗ”-будка-теплушка. Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел “деятель” годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками… После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - “ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь…”, ну и т. д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: “Мля, м*дак, ты нам бутылку перевернул…” Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Eroin Жалоба Опубликовано 31 мая, 2009 интересно он номер написал..... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Suprim Жалоба Опубликовано 31 мая, 2009 интересно он номер написал..... Сразу понятно, кто писал ... - "АР"! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Eroin Жалоба Опубликовано 5 июня, 2009 Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы" Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Сволочь Жалоба Опубликовано 17 июня, 2009 Про царя-молодца, с повозками борца . Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое. Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи. Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы. А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход. Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели. Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам — денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты. Раз к царю на променад пришел транспортный магнат... ЦАРЬ: Как тебя я видеть рад, Волокушечный магнат! Што ж ты мордою наморщен Как сушеный виноград? ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Разрешите докладать! Наш продукт не хочут брать! Заграничные повозки Норовят все покупать! ЦАРЬ: Что за чушь ты говоришь? Чую, жулик, ты юлишь! Аль откат платить не хочешь? Аль нарочно меня злишь? Кстате, дядя, где мой куш? Симбиёз ты наш не рушь — Я купил же для пожарных Целых десять волокуш! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Дык откат платить с чаво? Производство-то мертво... Покупателей не стало — Прям как будто колдовство. Волокуш уже штук сто — Не хотит их брать никто. То цена великовата, То им качество не то! Волокуша — что мосток, Два бревна и пять досОк Ну а что гнилые доски — То терпимый косячок... Из-за моря-окияна Навезли от басурмана Кэбов, бричек и карет. Вот такой вот винегрет... Демпингует басурман, И залазит к нам в карман, Грабит прямо на ходу! Вот принес же чорт беду... Я придумал, как нам быть — Импорт надо бы прикрыть! За ценУ пяти колясок Волокушу не купить... ЦАРЬ: Энто, паря, не беда. Значить — пошлина худа. Мы ее в разы подымем Вот и поглядим тада! Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря — знай везут себе коляски, как и до встряски... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вот же ушлый наш народ, Ить придумали ж обход — Разбирают их на части Вот такой вот подлый ход! А на части пошлин нет! Надо бы ввести запрет. И чтоб никаких лазеек! Царь, садись, пиши декрет! Сделай умное лицо, Али почеши яйцо. И влупи ТАКУЮ ставку — Мулиён за колесо! ЦАРЬ: Эт ты дело говоришь — Можешь ведь, когда хотишь! Я им покажу конструктор! Понавыдумали, ишь! Я им дам, япономать! Нех от пошлин убегать! Вот теперь свои кареты Перестанут разбирать! С полной пошлиной — карет Не наввозишься уж, неееет! А родная волокуша СтОит, как кабриолет. И потянется народ В волокушечный завод, Чтоб купить свое, родное... Енто — гениальный ход! Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит. ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Царь, что делать? Вот бяда, Наш народ — такой балда! Не поймет, что мы печёмся Ведь об ём же завсегда! Ну совсем продажи встали. Волокуша в день — едва ли... Ну, короче — я в печали... Не об энтом мы мечтали! ЦАРЬ: Видно, пошлина мала, Раз хватает им бабла. В десять раз ышшо подымем. Для их пользы! не со зла! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Энто — царский разговор! Энто — правильный террор! Раз не чуют своей пользы Мы возьмем их на измор! А пока суть да дело — в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет — вобчем, не понять, чаво конкретно хочет. ЦАРЬ: (спросонке) Ето хто?.. А, генерал... Помню... я с тобой бухал... Ты ишшо тогда нажралси И за шторою насcaл. Так какая же нужда Привела тебя сюда? Ты, надеюсь, сpaть не хочешь? Тут тебе не борозда! ГЕНЕРАЛ: Царь, проснись, в стране бузА! Масса стала так борзА — Взбунтовалась против пошлин! (Ежли чо — я лично ЗА!) На окраине страны Шибко все возбуждены. Перекрыли все дороги, Знать, объелись белены! ЦАРЬ: Беспорядки — прекратить!!! Их у нас не могет быть! У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны... Как подавишь — доложить. И чтоб впредь такое дело ВАШИ пресекали смело! На просторах всей страны Мне протесты не нужны. ГЕНЕРАЛ: Я все понял. Так и быть — Все стрельцы проявят прыть. Не извольте сумлеваться — Будут носом землю рыть! Неделя не прошла — опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны — разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал... ГЕНЕРАЛ: Разрешите доложить ! Ентого не могет быть, Но с утра в Дальневостоке Начал вновь народ бузить ! ЦАРЬ: Али слышу я баян Про бунтующих мирян ? Али в ухе приключился Акустиццкий обман ? А возьми-ка ты стрельцов, Отмороженных бойцов, Без моралев и сомненьев, В-обчем, полных подлецов Пусть намнут бока смутьянам, Взбунтовавшимся крестьянам, Всех в темницу побросать ! Покажи им кузьки мать ! Мне ж закон пора писать — Пошлины опять поднять. Побегут тогда все сразу Волокуши покупать. Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вести есть, итихумать, Прям не знаю, как сказать. Начинать тебе с хорошей Аль с плохою докладать? ЦАРЬ: Опосля того бунтА Одолела тошнота. Мне бы надо позитиву Для здоровья жывота! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Как мы пошлины подняли Брать коляски перестали! Такшта все-таки в финале Мы их, иродов, дожали! Только видишь ли, майн хер, Я, как твой функционер, От тебя скрывать не буду Бесполезность наших мер. Вот такой вот поворот — Скоро стану я банкрот. Потому что волокуши Не берут, вельбот им в рот! ЦАРЬ: Чтоб продвинуть наш товар Нужен грамотный пияр. При активной пропаганде Мы получим свой навар. Как спасти нам волокуши? — Надо всем присесть на Уши! Речь толкнёшь перед народом. Тезисы такие – слушай: На дорогах сей страны. Мол, колесы не нужны. Ведь дороги — грязь да ямы, И асфальту лишены! Ты, дурында, не забудь Особливо подчеркнуть, Что повозков нам не надо — Волокуши — вот наш путь! А кареты, мол, опасны, С этим все спецы согласны. Ихни скорости ужасны — Бьются насмерть ежечасно. Мол, кто ежли не дурак, Самому себе не враг — Пересядет в волокушу. Вот примерно как-то так... Провели среди населения агитацию — никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету... Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица. БАБА ЯГА: Что ты кислый, мой царёк? Али кто тебя допёк? Али климакс наступает? Али не сдают оброк? ЦАРЬ: Это, бабка, все не то! Всё сурьезнее зато — Задолбал меня народец, Я не знаю делать что! Поразъездились в каретах, Сил моих уж больше нету! Волокуши не берут! Я нищаю! Мне капут! В рот не лезет мне шартрез, Обострился энурез — В волокушечном заводе Есть мой личный антирес! Ввоз карет мы пресекли, Но их столько навезли, На сто лет их людям хватит... Как залезть в йих кошели?! БАБА ЯГА: Щас решим все, как с куста, Ведь башка, чай, не пуста!.. — Запретить колёсы можешь? Аль религия не та? ЦАРЬ: Запретить-то я бы смог На какой угодно срок, Но не вышло б революций — Я боюсь их до изжог ! БАБА ЯГА: Ты, мой голубь, не баись, И напрасно не грузись! У тебя стрельцов орава — Это ж просто зашыбись! Ведь на кажного жнеца У тебя по два стрельца. Для поддержки диктатуры Хватит сабель и свинца. ЦАРЬ: (светлея лицом) Царь я, али я не царь?! Буду править я, как встарь! Будет делать, что я хОчу Кажная жывая тварь! Чую я, народ созрел Для больших и важных дел! Кстате, я таку корону В армитажэ приглядел! Демократий нам не надо — Наш народ, по сути, стадо, Надо их доить, пасти, И держать их взаперти! Ох, Ягуша, ты умна! Щас наполнится казна! Так давай за энто дело Выпьем доброго вина! . . . * * * Пьяный царь запел куплету, Взгромоздился на карету, И погнал что было сил, Словно сказошный дебил. На мосту его мотнуло, повело, перевернуло, И с моста в рекУ — БУЛТЫХ! Вот и нет его в жывых... * * * И такое резюме: Ежли ты в своем уме, Будь ты царь или шпана — ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА! . . . Такшта если не дурак, То смекнёшь, чаво и как... Вот такой пердимонокль, Вот такой вот лапсердак! ************************************** ссылка Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mike Жалоба Опубликовано 21 июля, 2009 Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!!! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Иля Жалоба Опубликовано 24 июля, 2009 (изменено) Источники не известны: История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните, в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъезжает 'Ситроен' с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за 'Ситроеном' движется 'Запорожец' с дедком за рулем. Гаишник поворачивается спиной к 'Ситроену'. Сидящий за рулем холеный дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно, дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалд евший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель (чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза (с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. И исчО: Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Изменено 24 июля, 2009 пользователем Иля Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Иля Жалоба Опубликовано 24 июля, 2009 ОСТОРОЖНО! EXPLICIT LYRICS ТАКСКТЬ Автокатастрофа В бытность мою, в 90-х, довелось мне один из лабазов своих держать на паях с армянами. Ну, вышло так. Выгодно было. И им, и – мне. …Вот у нас любят хачей ругать, мол, засилье, деваться от них некуда, жулики все. За всех говорить не буду, но о тех моих армянах слова плохого не скажу: труженики были, каких мало! Доходы мы делили по понятиям: 50 на 50. Это означало: 50 – мне, а 50 – им. Только был один нюанс: у меня, белого человека, это был шестой, на ### мне не нужный, лабаз. И платили они мне примерно также, как щас платят по франчайзингу – за торговую марку, типа. Ну или за крышу, как кому угодно. Чтоб магазин считался моим. А всем делом заправляли они. Закупали товар, нанимали продавцов (в том числе и из своих, ессно), всем рулили – я тока приезжал доляну забрать раз в 10 дней, да, так сказать, общий контроль осуществить. Ну, иногда – товар им скинуть, который в остальных точках плохо шел. …Разумеется, на их долю приходились и все текущие расходы – это раз. Два – все «попадосы» в процессе торговли меня волновали мало: мы исходили из зафиксированной средней выручки при наших расчетах, и если дядя Ашот привез, допустим, хуевое вино, которое пришлось выкинуть – не моя проблема. Это – их расход. Ну и остальное – в том же духе. Это – два. И – три: я все деньги брал себе, и тратил по своему усмотрению, а вот за этими ребятами вечно маячила а) Диаспора, и б) Родственники Там. …Ты им денег пошли, да детей их – прими здесь, и на работу пристрой (как правило, за свой счет, ессно!), да – диаспоре отстегни, да ещё – между близкими корешами то, что осталось – раздели… Ибо там в эти 50% вписывался отнюдь не один человек (меня-то их внутреннее распределение бабла в пределах их доляны ебло мало). Наконец, я-то уже тогда жил в собственной квартире, либо – у будущей жены, а вот они, ессно, поголовно все снимали углы у алкашей на первых этажах, комнатеи эти превращая в склад, разумеется… …И все равно – безропотно трудились, да! Помимо нашего «совместного» предприятия, был у них ещё один бизнес – автосервис, ###! Ну, это ####ец из ####ецов, конечно, чо там говорить. Зарабатывали ли они на этом сервисе – мне судить трудно. Мне казалось иногда, что это предприятие существует с двумя реальными целями: чтоб без дела не сидели, и – как источник убитых тачек, которые они подшаманивали слегка, и потом с удовольствием использовали в качестве разъездных, товар там возить, и прочее. Ясно, что в основном специализировались на говнотазах. Оно и понятно, иномарок в ту пору в раше было ещё сравнительно немного – раз, и два – те, кто владел ими, в массе своей были ребята непростые, и кому попало своего импортного коня не доверяли. Хотя, конечно, всякое бывало: помнится, мерин какого-то командировочного, привезшего его ещё в советские времена, они залечили до чрезвычайности (польстился чувак на дешевизну), и в итоге после долгой ругачки дали мало-мало денег, чтоб выкупить машину в свою собственность, после чего мерин сразу поехал, и стал бриллиантом в ожерелье разъездных машин: на нем изволил передвигаться самый авторитетный из них – дядя Вазген, гы-гы. Глядя, как он на этом пердящем, срущем болтами десятилетнем кабысдохе с достоинством английской, блядь, королевы, подъезжает к палатке, - я каждый раз уссывался, сцуко, до неприличного… …Молодежь ихняя, понятно, разъезжала на машинах по-проще. Копье, трешка, четверка и пятерка жигулей, верхом шика – семерка (тех же жигулей, разумеется: к этой модели хачи питали в ту пору прямо какой-то ебанутый фанатизм! Не зря в советское время семерку жиги называли «маленьким мерседесом» - за характерную решетку радиатора, видимо!). Битые-перебитые, вареные-перевареные, гнилые-прегнилые, эти чудо машины и тогда (и – щас, кстати!) – разъезжали под хачами, лихо управляемые последними… ###ня, что кузов разваливается, а тормоза работают тока с третьего качка, а сцепление уже забыли, когда работало ваще, а на приборке истину показывает тока пыль веков, все остальные стрелки давно померли – ###ня: дядя Ашот (главный механик этого чудо-сервиса) подшаманит маленько – не даст машинке умереть, ой, не даст… Мой рассказ пойдет про двойку. Мне она особо запомнилась: ВАЗ-2102. Первый наш отечественный сарай. Знаете, какого года выпуска была эта машина у моих армян? 1973-го! Так реально стояло у нее в документах! Хотя, по имеющейся у меня (впрочем, не очень заслуживающей доверия!) информации, ВАЗ освоил производство этих машин только в 1974-ом… …К моменту, о котором идет повествование, этому чудо-примусу было уже 20 лет. И уже ровно лет 10 как этому агрегату прогул на кладбище ставили: битая, кузов сварен из половинок, двигатель… ну, ####ец, короче. Зато – вместительная, да. Дядя Ашот клялся мамой, что однажды на этом палариусе перевез полторы тонны товара в коробках! Навьюченных на крышу… Машинку мне реально было жалко. У нее все время был вид старой лошади, которой никак не дадут спокойно помереть, после тяжкой и непростой жизни… И однажды она все-таки решила помереть сама, причем – в самый, естественно, не подходящий момент. …На этом каре молодежь и решила поехать на блядки: на «дачу», бля. Дачей у моих армян называлось странное поселение их кагала в вагончиках-бытовках в 50 км. от Москвы по новой риге. Тогда ещё это шоссе только строилось, и было все в половинчатом состоянии: то – круто, то – ####ец. Армяне, думаю, подрядились там строить какой-то дом кому-то крутому, ну а пока оккупировали участок будущего строительства под дачу. Там и проходили все их нехитрые молодежные радости… Серьезному дяде Вазгену они прогнали какой-то лапши на уши, егозливому дяде Ашоту клятвенно пообещали – за него, пару разиков, присунуть, а внимательному «финансисту» дяде Давиду рассказали о важном вопросе, который едут обсудить с товарищами. …И – поехали! …Когда съехали с тогдашнего узкого ещё МКАДа на новоригу, юный Андро сумел разогнать сей пепелац до 120-ти км/час. «Э, слюшай, лэтит – нэ едет! Нэ машын – звэр, слюшай, да?!» - делился впечатлениями Андро со своим спутником, не менее юным Рубиком. «Э, слюшай – ДА!» - соглашался Рубик. Наслаждение полетом прервал Nissan Pathfinder. Он взял, и – обогнал наших друзей. Сука. Разумеется, с этим мириться нельзя было никак. Надо Ниссан догнать. Что друзья и сделали, раскочегарив свой примус на шоссе до совсем уж немыслимых 150 км/час, под горку. И – обогнали-таки Ниссан! Радости друзей не было предела! Только… только на этой скорости что-то вдруг случилось с машиной. Что-то сначала засвистело, а потом – взял, и выкатился из-под машины ЗАДНИЙ МОСТ, в сборе! …Кузов продолжил движение, эффектно высекая кормой сноп искр. Разумеется, вареная-переваренная конструкция не выдержала нагрузки, и через несколько секунд кузов развалился напополам, причем передняя часть кузова с сидящими в ней пассажирами (на них она и заканчивалась!) – поехала дальше, движимая инерцией передних колес, а вот задняя пустилась в свободный полет… …Когда, наконец, Андро с Рубиком остановились, вид у них был, мягко говоря – комичный. Представьте: …Два, черных, как тараканы, хачика, сидят на передних сиденьях, перед ними – капот, в руках у одного из них – руль, волосики обоих стоят дыбом, а сзади них НИЧЕГО НЕТ! - Э-э, Рубик, я нэ поняль, куда дэлся наш машын? – трагически вопрошал Андро. - Вай, Андро, я тожэ нэ поняль – он, кажэтца, сломался чут-чут!! – логично отвечал Рубик. Однако отвлечемся на секунду от наших друзей, и посмотрим, что творилось сзади них на дороге: …Задний мост, обретя независимость, пошел в направлении обидчика. И исключительно обидчику угодил прямо в капот. Такого оборота погонщики Ниссана не ожидали никак. Разгромив капот, радиатор, передний бампер и все ещё чего достал, мост успокоился в лобовом стекле Ниссана. Это вам не ### собачий – словить задний мост Жигулей на скорости за сто! Более того, несмотря на неожиданную и подлую атаку заднего моста, Ниссан ещё и встретился с кузовной жопой Жигулей, которая произвела отстыковку секунд на пять позже моста… Вопчем, Ниссан серьезно пострадал. Оттуда вылезли совершенно не пострадавшие братки, и – началась совсем несмешная часть рассказа: …Каким-то непонятным образом, несмотря на отсутствие сотовых телефонов и у тех, и у других, на дороге постепенно начали материализовываться представители и той, и другой стороны. Причем, с каждым заходом – все авторитетнее. …Разбирались долго. Поначалу «коптевские» (а в Ниссане были именно они!) – имели преимущество и прессовали. Но потом силы сравнялись, а через некоторое время черных людей стало даже больше, чем белых. В итоге постановили – Ниссан взять в бесплатный ремонт к дяде Ашоту. Двойку – земля ей пухом. Неудавшихся блядунов – на базу. Коротко и ясно. …Через полгода после этого события дядя Вазген с удовольствием ездил на свежем Ниссане Следопыте, гы-гы. Тот самый, который с треугольным ещё окошком был, помните? отсюда ссылка Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mike Жалоба Опубликовано 27 июля, 2009 юмор не юмор... но ссылка Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
waw370 Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2009 юмор не юмор,но качество на высоте!!!!! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Иля Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2009 что это??? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Rio Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2009 2th: надо просто относиться к этому видео несколько иначе чем к "прикольне видяшке". потому что сейчас человек просто показывал свой деморил по тачкам. вы знаете что такое деморил? это когда такой весь из себя трёхмерщик, обладатель нескольких эвордов на render.ru и с ЧСВ стремящейся почти к бесконечности делает видео–ролик в котором показывает что он собственно говоря умеет. это фишка, деморил, вообще сугубо американская, всем известно что они думаю больше визуальной частью. от деморилов крутых азербайджанских трёхмерщиков у американского тостопуза возникает ступор мозга и вставание **я и он, безусловно, заказывает у нашего общего уже приятеля видео–ролик. для какой–то рекламы какого–то автомобиля, это уже не важно даже. так вот, в трёхмере наши бедные парни уже как–то разобрались худно–бедно (скорее всего это единственный трёхмерщик на весь Азербайджан), а музыку приходится ****ить. ну и опять же, не стоит относиться к этому видео как к "ещё одному эпическому видео", просто создатель его сделал когда–то модель ваз–а, решил стебануть и у него, надо сказать, получилось. ну и что что до пиксара ему далеко, зато он моделит ****то. Вот. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Иля Жалоба Опубликовано 5 ноября, 2009 аааа! "Семён Семёныч!" (с) Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Иля Жалоба Опубликовано 23 ноября, 2009 (изменено) Автоматизация шагает по миру в целом и по стране в частности. Скоро для того, чтобы почесать задницу, можно будет просто нажать на кнопку — и какая-нибудь машинка-чесалка задницы совершит всю процедуру. В автомобильный мир также проникает автоматизация — паркоматы, автоматическая фиксация нарушений, автоматическая выписка штрафа… а что будет, когда прогресс дойдет до автоматической выдачи взятки сотруднику ГАИ? Нет, только представьте, вам не надо выходить из машины, судорожно рыться по карманам и бумажнику в поисках нужной купюры, садиться в патрульную машину — все за вас сделает автоматика. Подходит ГАИшник к машине, сует в специальную щель свой жетон и получает взятку. Как в банкомате. Но не все так просто. Если взяткоматы будут обращаться к центральному серверу — на запросы взятки ГАИшник сможет получить такие ответы 201 Created: Взятка создана 202 Accepted: Взятка принята 204 No Content: Денех нету 206 Partial Content: Купюры мятые и рваные 300 Multiple Choices: Тебе двадцатками или десятками? 301 Moved Permanently: Это бензобак, взяткомат с другой стороны 307 Temporary Redirect: Взятку взял другой ГАИшник 400 Bad Request: Ты офигел, за превышение 2 000 запрашивать? 401 Unauthorized: Постовым не подаем 402 Payment Required: Гы-гы! не ожидал? 403 Forbidden: А вот вам сбушные корочки! 404 Not Found: Взятка не найдена 405 Method Not Allowed: Я те не банкомат! 407 Proxy Authentication Required: Че, подчиненного послал? 408 Request Timeout: Не втыкай, дядя! 409 Conflict: Корочки не проконали. Звонок другу 410 Gone: Газу! Газу! 417 Expectation Failed: У вас ус отклеился, товарищ сержант! 500 Internal Server Error: Погодь, деньги считаю 502 Bad Gateway: Ты че, тупой? Сказано, это бензобак! Ну и, конечно, наш специалист по ГАИ Schtaller тут же озаботился расширением функционала взяткомата: должна быть функция: перевод взятки на счет начальника (чтоб пацаны потом с тразакциями не парились в конце дня) ну и конечно же функция мобильный банкинг: отправь СМС на бесплатный номер 102 с текстом "гаишники-козлы!" и получи прикольный штраф за использование мобильного за рулем Hohlow-AM предложил систему скидок: сбей 3 старушки и получи 50% скидки на четвертую, тарифный план для злосных нарушителей знака стоянка запрещена "танкам пофиг" — 10% скидки на парковку пешеходных переходах Более детально о скидках и тарифах: www.drive2.ru/users/schta…blog/4062246863888191172/ А вот и рационализаторское предложение от mrFM 1. Совместить Взяткомат и Однорукий Бандит. (Гаишники подходят и жмут кнопочку. Взависисмости от удачи игрока выпадает сумма взятки). 2. Оборудовать Взяткомат дисплеем с данными о владельце авто — исходя из этих данных будет считаться Коэфицент Удачи (сокращенно КУ!) для пункта 1, который будет отображаться крупным шрифтом на дисплее. Это позволит ГАИшникам правильно задавать ставку (размер взятки) во Взяткомате. 3. Озвучивать все позитивные сообщения приятным женским голосом, а негативные — прокуренным мужским басом (аудиоконтраст). 4. Звуковое сопровождение успешной операции в виде фанфар 5. Кнопка у водителя "Выдать взятку мелочью" — для особо вредных =) 6. Функция "Арабский базар" — скидывание суммы взятки по рублю. 7. функция "Блеф" — имитация звонка помощнику помощника второго зама прокурора области. с drive2.ru Изменено 23 ноября, 2009 пользователем Иля Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
BullDog Жалоба Опубликовано 23 декабря, 2009 Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Strekoza Жалоба Опубликовано 23 декабря, 2009 где-то уже видела, но все равно смешно... я бы назвала "та НЕ умеют ездить только в России"... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
waw370 Жалоба Опубликовано 23 декабря, 2009 где-то уже видела, но все равно смешно... я бы назвала "та НЕ умеют ездить только в России"... старенький ролик. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Alenka1979 Жалоба Опубликовано 23 декабря, 2009 Не знаю, было здесь такое или нет... за год меня ещё ни разу гайцы не останавливали, вот иногда увижу, приторможу - нет, не хотят. А ведь как с ними разговаривать? Знаем ли мы свои права? Нашла видео, как НАДО разговаривать с гаишниками, теперь знаю, ну и вам предлагаю посмотреть ссылка Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Strekoza Жалоба Опубликовано 23 декабря, 2009 ссылка серия из трех частей особенно порадовала: ну и железное же терпение у парня!!! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ибн-Саид Жалоба Опубликовано 23 декабря, 2009 Да уж, парниша хладнокровен. И камера в этом деле хорошо помогает, они уже не могут хамить. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
waw370 Жалоба Опубликовано 23 декабря, 2009 И камера в этом деле хорошо помогает, они уже не могут хамить. в следующий раз обижусь. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Strekoza Жалоба Опубликовано 24 декабря, 2009 в следующий раз обижусь. одно дело - когда гайцы не правы, а другое дело, когда водитель действительно превышает скорость, нарушает правила, а прикрывается камерой и тем, что с ним не хотят связываться Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
сережа Жалоба Опубликовано 24 декабря, 2009 одно дело - когда гайцы не правы, а другое дело, когда водитель действительно превышает скорость, нарушает правила, а прикрывается камерой и тем, что с ним не хотят связываться Ну не все же одним гайцам наглеть, хотя парень сам себе приключений ищет. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
