Автоюмор

[Mike]

- Добрый день, Михаил Михайлович?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можете забирать....

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:

- Бля, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

[ACA]

ссылка

Взято отсюда

Скоро это сообщение будет отредактировано и здесь появятся цифры, а пока имеем недаразумение- в Химках на мою машину села ЛОШАДЬ :-)))))))))) (IMG:style_emoticons/default/lol.gif)

Тупые прокатчики лошадей выпустили человека который первый раз сел на лошадь гулять в лес, а тупая девочка инструктор подумала что офигительно устроить прогулку ещё и по шоссе, в результате когда я проезжал мимо лошадь немного испугалдась а человек на ней дал ей неправильное указание и лошадь пошла назад и положила мне свою клоаку на крыло какраз в тот момент когда я остановился. В результате имеем

Крыло переднее -

бампер передний -

фара противотуманная -

передняя блок фара -

Что характерно приехавший через 5 часов гаишник, поржал от души, начал мне расказывать что я летел и сбил лошадь :-) (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20 см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп своим ходом, успев насрать мне на ботинок) минут через 20 я и этому дебилу объяснил что ехал 20-30 км\ч, потом он 40 минут думал что написать в протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В результате закончилось всё тем что мне написали наезд на дикую лошадь в Химках когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием правонарушений с моей стороны :-)))))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я это им принесу. Чует моё сардце я выиграл главный приз в виде ещё одного общения с гаишниками когда меня пошлёт страховая

[ACA]

продолжение

Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми фисами жги ещё.

До меня первое место занимала машина у которой собаки сжевали крыло.

[Мерзкий тип]

продолжение

Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми фисами жги ещё.

До меня первое место занимала машина у которой собаки сжевали крыло.

нифига не смешно. я меня после отъезда из столовой kpjcf набросились собаки и стали кусать передний бампер

[Сволочь]

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

[Кроль]

нифига не смешно. я меня после отъезда из столовой kpjcf набросились собаки и стали кусать передний бампер

Так это ты их порадовал?!

[Стронг]

вот

[Сволочь]

Прикольная машинка.

[Igor]

Вечер, холодно, пасмурно, снег, одинокий гаишник, замерзший, усталый и злой, с радаром примерзшим к руке. Денег нет. И тут появляется ОНА - птица счастья, черная, импортная, тонированная, с ксеноном и главное! - на радаре 200! Радостный гаишник кидается на перерез, подбегает к машине и думает: "Щас я его - за всё сразу". Чуть приоткрывается окно, высовывается купюра 5000 руб. Он берет ее, и говорит стандартное:

- Счастливого пути, осторожнее на дороге, - и собирается разворачиваться и уходить.

Вылезает вторая купюра. Обалдевший гаишник берет ее и говорит:

- За поворотом ремонт - притормозите, а потом пост, но я передам что хороший человек едет.

Еще одна купюра вылезает из автомобиля, как из банкомата:

- Здоровья вам, вашим детям и друзьям, удачи в бизнесе и постели, - желает офигевший в конец гаишник.

Четвертая денежка высовывается из мерседеса. Гаишник втягивает живот, расправляет плечи, и торжественно обьявляет:

- А теперь - стихи!

[ARARAT3383]

Видео про женщину и заправку. ПлакалЪ.

Обосаться

[GastroVoz]

Улыбнуло:

да не нихрена, на самом деле если бы в Трансформерах было что-нибудь, имеющее отношение к русским, то идея фильма бы потеряла смысл. Представь такую картину: пока Мегатрон напряженно ищет что-то ценное в архивах ФСБ (все то что есть в более-менее открытом досутпе в нете), с него скачивают весь залитый в него софт, после чего на Горбушке за 100 рублей ты покупаешь ОС "Мегатрон ОФИЦАЛЬНАЯ РУССКАЯ ВЕРСИЯ", прошиваешь им свою тонированную 99-ку с наклейками "стритрейсинг", присоединяешься к тысячам таких же придурков и идешь воевать с Газелями и "Бычками", прошитыми ОС "Оптемус Прайм ПОСЛЕДНЯЯ РЕДАКЦИЯ СУПЕРПОПУЛЯРНОЙ ПРОГРАММЫ", этими автолайнботами с акцентом.

[Dronikum]

Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще

выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто

обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться

б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества

б) японские г - нет настоящего немецкого качества

в) корейские г - нет вообще никакого качества

г) французские г - потому что г и все

д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят

по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много

б) Дизельный г - ремонтировать дорого

в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят

г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не

автомат

в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет

б) Хетчбек г - багажник маленький

в) Универсал г - на фига этот сарай

г) Купе г - назад лезть неудобно

д) Кабриолет г - дует

е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей

б) B г - едет как мопед, жрет как машина

в) C г - типа большой, а на самом деле маленький

г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E г - ну и как парковать эту корову?

е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится

б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[Сволочь]

Сатана посетил с ревизией линию по сборке автомобиля Лада Калина и остался очень доволен своими рабочими.

[Карлсон]

из любимого

Во как!!! Не больше, не меньше. Хочется начать со слов:"Уж сколько раз

твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из

которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем

упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата

"Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у

"тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром

грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом

всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем,

как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло,

Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не

первый год нервно курю, когда мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в

автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали,

как защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной

автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило

усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить

ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне

"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою

новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не

последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она

потеряла называется именно "защита днища",зареванная блондинка открыла

багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом

КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос,

как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду.

Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она,

защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им

пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что

без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали

ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада

время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,

выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной

ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в

машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он

не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу

предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке,

чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня

уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть,

не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка

туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума

хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место

[Карлсон]

и еще

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру

московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время,

с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на

Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.

Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей

очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я

никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в

третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская

иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу

скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на

перекрестке.

\"Куда это ты, милочка\",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика

очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума

лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки

кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости,

она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и

пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь.

Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей

амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и

смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее

вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав

ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним

образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора

в машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы

(такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до

приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя

в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его

монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с

места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием

сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она

же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж

выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома

выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает.

Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение

за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же

перекрестке: \"налево Волжский бульвар, направо милиция\"). То ли плача, то

ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих

свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит.

Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с

перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской

катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи

второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея

некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают

часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара.

Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.

ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с

перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь

одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на

каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с

чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.

Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил

Бимера и Субары.

Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все

это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы

прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!

Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут

посещать мысли о смене пола.

[Сволочь]

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?

— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

[Eroin]

Даже не знаю, класть это сюда или нет....как то лазил по форумам, читал отзывы владельцев о своих авто, напоролся вот на это.....

Доброго времени суток вам !

Расскажу я вам о своей машине, благо эдесь много отзывов.

У меня было много разных автомобилей, к 23 годам отьездил практически на всех марках тазиков, ниссанов,тойот,форд,ФФ, и всякой основной лабуды.

Как счас помню в 2003 ,летом купил себе 100 золотого металлика , 84 года выпуска с 5 цилиндрами WC ,пробег по спидометру был 350 000 было похоже на правду.

Машина была более менее на ходу из славного города Пушкино и стояла на учете там.

Снял с учета ,полный дурдом в этом Пушкино, есть даже специальная дверь там для блатных, 2 дня жизни бесславно отданы ГИБДД.

Расход у нее был приблизительно от 10 до 12 литров 92.

В движке стучал клапан на 5 цилиндре, текло масло ГУРА и прокладки клапанной крышки, тек радиатор,

Гудели задние подшибники, скребли задние колодки, не включался радиатор охлаждения,ручник не работал, фары не работали из-за подрулевого рычага, жевало резину, вытекшие передние амортизаторы, хрустел наружний шрус,

стучала подвеска, разбиты были задние фонари. Одним словом машина из деревни, но на ходу что было тогда очень важно.

По знакомству поставил ее на учет на себя в СЗАО, около часа заняло все дейстие.

Постановка на учет с закрытыми глазами 1500 рублей.

ТО 3000 рублей.

Страховка 5900 рублей на год.

Налог блин пришел 2000 рублей в год.

Итого одна документация влетела сразу 12400 рублев.

Поменял задние подшибники, поставил китайские 750 рублев две штуки ASVA(и купил импортную дорогую смазку за 300 рублей, солидол что-то перестал катить).

Задние колодки 350 рублев(отечественное гавно!) и тормозные диски 1200 рублев FEBI.

Так как посадка низкая меня не устаивала, приспособил назад амортизаторы от восьмерки(тогла брал СААЗ по 480 рублев за штуку масло), дали существенный прирост в подьеме(весьма небольшие переделки), сразу пришлось переделывать тормозную магистраль , нарезал резьбу на тормозных шлангов от волги(они такие длинные на барже в самый раз)трубку одну сломал 120 рублей, тормозные шланги по 60, мечик 80 рублей.

Задние суппорта были закисшие от этого и не работал ручник, плюнул на них и забил молотком, потом правда выяснилось что они закручиваются винтом внутрь, проработали еще год.

Добрался к передку, заменил датчик вентилятора ,подходит отечественный 60 рублев, заменил прокладку клапанной крышки 150 рублей.

На гурыче как выяснилось текло из под больших болтов, открутив его обнаружил там прокладку, заменил ее на рынке, поставив от туалетного смесителя, течь прекратилась навсегда.10 рублей и жидкость 120 рублей литр, прозрачная универсальная.

Передние колодки тоже пожадничал отечественные 320 рублей, купил в Красногоске.

Передние чтоб повыше была купил газовые ALKO по 1200 за штуку на Тушке, на пружины поставил жирные межвитковые резиновые проставки, что по 100 за комплект в каждом магазине.

По глупости купил два рычага передней подвески по 1200 за штуку TRW там же.

И резиночек всяких с сайлентблоками на стабилизатор в подвеску на 300 рублей.

Поначевав в кореша гараже неделю, поехал на сход развал

который в Митино за пожарной частью.

Тама сказали что немогут сделать из-за того что 3 болта стоек прокручиваются(реально прокручивались сразу не обратил внимания на них.

Отдав им 100 рублей якобы за диагностику, растроенный уехал за газетой из рук в руки.

Нашел пару разборок без труда и поехал что по дальше аж на улице Иркутская(счас переехали на набережную Яузы).

Благополучно купив чашки с подшибниками синего-желтого невообразимого цвета ,с болтами на 17(м10), от 200 турбированной версии.по 300 рублев за штуку (новые с болтами м8 на 13 стоят порядка 300 рублев тоже феби)

Поехал их ставить еще на пару дней, очередной гемморой на пару дней.

В очередной раз разобрав пару стоек поставил их, насладившись прекрасным созецанием сделанного поехал на сход развал.

Так его сделали, при этом отламав мне тросик капота, за 700 рублев.Неудачный у них там сход-развальчик , оборудование так себе, но типа лазер по точкам выставляли!.

Затратив три недели на всю эту лабуду в моем кармане стало на 11040 рублей меньше.

Купил еще на разборе в Ильинском по 200 рублей резину для волги 205/70/R14. На удивление встала отлично и ничего не задевала.

И вот еще что, задумал я перейти на газ.

Прослушав всевозможные небылицы у мужиков про газ, относительно того что от него нет эрекции!!??

поехал ставить в центр что на коровинском шоссе.

Там меня неприятно удивила стоимоть установки с итальянским баллона 16500 рублей(а больше всего потрясло то, когда я увидел пьяного механика устанавливающего газовое оборудование на нексию!!)!!

Решив ставить его сам ,купил все необходимое баллон, редуктор, смеситель, электронный выключатель, комплект трубок оригинальных. Хоть сам и чайник почитав литературы, благо ее в нете много приступил к установке, проблем с баллоном не возникло , он чудненко вписался на дурацкую заднюю полочку, с которой все слетало обычно.

Заправочный клапан решено было ставить в багажник, дабы не сверлить отверстия где то в кузове.

Протянул магистрали газа, элементарно сцец комплектом крепятся к днищу. Редуктор установил на месте бачка омывателя, а бачок перенес в омыватель фар.

И поставил смесители и всю остальную мелкую лабуду, типа мультитроника.

Но сразу она не поехала нормально, пришлось делать СО-СН , напутал в трубках при установке, их там очень много крепится к механическому инжектору.ОТдал 300 рублев за настройку газа, на сервисе мне не поверили что ставил сам первый раз, сказали очень аккуратно и правильно продуманно редуктор и трубки.С их слов они так не мучабтя ,конвеер же.

Поехала на газу!!, итого за газовое оборудование под ключ около 9000 рублев, но можно было б и дешевле, все от незнания и глупости.

Итого попал сразу: оформление 12400+11140=23540 рублев.

Плюс 9000 за газ.

Отьздив далее до зимы (месяцев 6 прошло или 25 000км)

Начались косяки, забили тормозные передние диски из-за так сказать раскрошевания ржавчины, а они у меня вентилируемые пришлось из подкупить . Как всегда самые дешевые Феби 1400 за комплект с дырками.

И по мелочи, умер аккум, спи.... то есть приобрел себе на халяву аж 65 ампер.С зарядкой проблем никогда не было ,всеж генератор на 90 ампер стоит.А щетки перепаиваются на него от отечественного авто типа 06, то есть 20 рублев.Умерла затем личика замка зажигания,(поставил ее уже только через год) а сразу так сказать на месте поставил тумблеры и как в спортивной машине заводка с кнопки пошла.

Че то мне не понравился ремень ГРМ ,заменил его 200 рублей бош ,и сальники заодно, нижний 300 рублей!!,верхний 60 рублей, разница видна.(размер какой0то нестандартный нижнего сальника на этом моторе),

Проехав еще 6 месяцев (короче год отездил) 45 000 пробега. Пошел интересный звук из двигателя и в Тарасовке оторвало пятый шатун.

Надо было срочно ехать, принял решений ехать на 4-х!!

Приехав в Митино!!!45 километров!!!!

Заехал в гараж кореша и пошел к нему же и бухать, так сказать не зарулем.

Как раз мозолил мне глаза возле ИКЕА, что по Ленинградке, стоявший там перед входом около 3 лет!!!

красный пассат ,что в кузове B2.(посетители навярняка помнят!).

Пробил по базе данных, ну и недолго думая купил его за 7500 рублей.Отогнал на дачу (он заводился только с Газели)32 км волоколамского шоссе, где Москул Кантри Клаб.Снял с него двигатель, коробку,внутренний шрусы.

(Где то через год продал кузов со справкой счетом за 6000 рублей, его прихватили тросом и он сам уехал, аж тормоза работали.На него в последствии дизельный двигатель поставили).

Разобрав свой двигатель, обнаружил оборванный шатун с поршнем, сильно растроившись прикинул стоимость ремонта ~600$.Меня это достаточно раздосадовало.

Снял свой блок, тяжелый су_а ,одному не рекомендую снимать.(В последствии продал свой блок за 3000 рублей со справкой-счетом(я его так и не вскрыл),продал башку за 2000рублей, продал стартер1000 рублей,продал генератор1000 рублей,продал КПП за 3000рублей, все по изруквруки и нету молотку).

По глупости, решил к своей КПП прикрепить 4 цилиндровый движок от пассата, а отверстия не померил, на авось.

И вот держа двигатель в сборе!!, пытаяь состыковать его с коробкой!!от 5 цилиндрового выясняется , что он реально!! не подходит!!(представьте себе такую картину!!раком держа двигатель!!).

Снимаю все начинку с Ауди, кпп, шрусы с палками ,радиатор, вообщем все что мешало.

Ставлю двигатель от пассата, покупаю на разборках(намучился искать крепления но нашел!!)крепления мотора 2шт 400 руб, крепления кпп (палка большая)1500 рублей, палки шрусов(они как выяснилось разной длины на ауди с 4х мотором)по 200 рублей за шт..

Ставлю коробку,шрусы пособирал наборчик поставил,креплю коробку к кулисе старой от 5 цил мотора(пришлось ее нежно обработать молотком с зубилом).

Покупаю радиатор от 2110(1000р.) с карбюраторной версии под датчик вентилятора.

Креплю его, сел как свой прям(подсмотрел у людей, он еще идеально садится на бочу ауди 80 которая).

Вообщем все прикручиваю, и понимаю что придется налаживать инжектор(двигатель на пассате инжекторный JN).Расстроился немного от такой шняги.

Решил тоже на авось попробывать на инжекторную башку поставить впускной коллектор с карбюраторной версии( у меня на даче как раз валялся впускной).

Реанимация прошла удачно, впускной сел, форсунки я оставил в башке(типа отверстия забил).

Карбюратор не хотелось ставить оригинальный, в Красногорке(что возле поста дпс по волоколамке после мкада) подкупил переходник на солекс 500рублей,штаны оригинальные 900 рублей(у меня на выпуске одно отверстие а не два как у всех)и гранату(1000р.) шруса взял наружнюю, типа германия новый но немного б/у(с их слов, он чез 15тыщ захрустел ,нае_али).

Поставил переходник на впуск, прикрутил на него солекс 21083(на 1500 кубов).

Смеситель газа купил на солекс(450 рублей, тоже нагрели он вроде по 300 продается).

А, снял все инжекторные прибабахи, отстойник, акккумулятор давления, только насос электро, так в баке и оставил, купил еще обычный насос на мотор(300 рублей бу)раскрошил заслонку под него топором(не снималась)поставил это все дело .По такой схеме: электоронасос->трубка->фильтр инжекторный оставил (он у меня новый стоит)механический насос->рапределитель бензина->карбюратор.

И еще поменял свою гидрорейку на обычную (1000рублей)+рулевый наконески оба заменил 400 рублей,и главный тормозной цилиндр с вакуумником поставил от ауди 80(в запчастях был).

Наконец завел это все дело ночью, выехал.

Чуствую не может она нормально тронутся как будто со второй трогаешься!!.

С утра выяснилось ,что коробка работает по УАЗИКОВКОЙ схеме!! внизу первая,вторая вверху,третья внизу,четвертая вверху,внизу справа пятая, вверху справа ракета.

Показывал мужикам в сервисе в Красногорске ,они долго смотрели, чето впаривари так и не сделали нормально, но я не жалею, так на удивление еще удобнее управлять.

Потом около месяцев семи ездил нормалек, и тут опять ,бензотрубки догнили и потекли.Решение заменил все трубки на медные (в южном порту по 70 за метр ,можно даже диаметр выбрать)взял 10 метров двух диаметров основной и обратка, хватило нормально по 20 см только отрезал(за трубки 500 рублей отдал).

Поменял колодки, перед и зад ,поставил ASVA(китай), эти хоть стали тормозить, 420 передние и 390 задние.

Заменил еще раз радиатор!!!!этому и года не было от десятки!!потек!!!!(1100 рублей).

Поехал делать сход развал, перед этим купил хромированные болты под литые диски от 2141 длинные .

Поставил их на свои простые колеса.

На сход развале(800 рублей) потребовалось поменять колеса местами.

Задние выкрутились нормально, передние сорвал резьбу на ступицах из-за то что загнуло болты внутрь.

Потом уже на ходу открутились два передних колеса, страшные ощущения конечно.

Через пару месяцев поменял ступицы(по 450 новые феби)и подшибники (один SFEK, другой феби по 750 рублей, наборчики там гайка шруса болт кулака поворотногои т.д.)Задние амортизаторы менял 4!!!раза комплектами!!!

на 20000 км хватило СААЗ, потом опять поставил СААЗ только уже от десятки(длиннее они)580 рублей за шт.их тоже хватило на 20000км.

Затрахали меня эти саазы ,почитал в нете инфу, ну думаю пойду куплю себе ПЛАЗУ (газ)(официальное представительство где южный порт там дешевле всего).

Как раз у меня еще и передние расшатались в стакане, но не потекли(как потом выяснилось брак одного амортизатора АЛКО, осевой люфт внутри своего патрона около 100 мм!!)

Купил плазу газ!!перед на ауди по 1000 рублей, задние на десятку по 650 рублей.

Перед после проходки на них 25000 км вроде живой, а задние вытекли по прошетствии 15000км!!!этой страшной минусовой(-30)зимой.

А вот недавно совсем у радиорынка у одного залнего амортизатора шток сломался пополам!! я в шоке был минут 30 отходил, Еду небольшая канавка как везде, потом стук, и жуткий скрежет, волнение!,выхожу и вижу:

Заднее колесо раком,из по крыла наружу торчат внутринности амортизатора с пружиной! и пружиной сняло стружки с алюминиевого диска около 5 мм как на станке!!

Пошел в Автоарсенале купил на этот раз делфи от 08(по 700 рублей за штуку масло)пришлось менять все это дело на месте, пока они работают вроде.

В данный момент все работает,

еще магнитофон себе апгрейднул поставил с флешкартой, очень удобно, и разжился почти на халявку дисками на 15 от B4.Вот ищу резину на них.

А машина все равно любимая.

Купил вот недавно форд ескорт 92год америкос, покатался все прикольно, но не катит хоть тресни.

Купил еще неделю назад фиат крому с двухвальным мотором, вертолет а не машина ,сначала возбудила, а потом снова не стоит к ней.

Фары у моей машины изначально плохо светили, старенькие же, поставил я противотуманки на морду аж 23 см в диаметре(700 рублей комплект)светит теперь реально, путают с джипом ночью.

Не подводила она меня никогда сильно, довозила до больницы ночью с превышением скорости, когда кровью пачкал ее салон.Из грязи вылезала всегда, с таким то клиренсом спереди 25см сзади 30см,и на катках от волги.

Большая, грузу на ней перевез за почти три года ,по примерным подсчетом 6 двенадцати кубовых камазов.

Багажник ее пачкал маслам, когда моторы в нем возил.

Пилил ее полку лобзиком под большие динамики, она даже не пискнула.Дырявил ее обшивку дверей под эектро подьемники.Вообщем сверлил ее,пилил,варил.Тросом на кладбище недавно выкорчевывал деревья.Заправлял ее всякой дрянью, а она небрыкалось сильно.Но ревнует она, когда другой машине в присутствии ее уделишь время ,потом нерничает заводится не хочет, стартер перестает крутить, поговоришь с ней вроде успокаивается и ехать начинает.

Если и поненяю на что, то даже сложно сказать на что.

Аналоги либо очень дорогие, либо не достойны ее.

Подсчитаем затраты(и страховку с налогами тоже) за два года:

За два года пробег составил 75000

Налоги страховка,ТО вообщем документы:22 000 рублей.

Вложения:35 000 рублей.

Масло,свечи,фильтры: 9000 рублей.

Всего за два года и немного более:66 000 рублей.

[Стронг]

На светофоре влетает старая хонда в Гелентваген... Из него выходят здоровые дядьки, открывают дверь у хонды, достают девушку из нее и начинают насиловать.

Девушка вся в слезах кричит: - Уууууух, ууууууххх!

Те у нее спрашивают: - Че ухаеш?

Та в ответ: - У ХОНДЫ руль справа!!!

Хочешь, чтобы угнали твою машину или сожгли гараж???

Если нет, то присылай каждый день "НЕ ХОЧУ" на SMS-номер 2626.

Стоимость услуги $0.9 без НДС...

ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlеndwagen, далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!

[Стронг]

смешно

[Eroin]

Как определить местожительство водителя.

1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго.

2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в окно -

Нью-Йорк.

3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон.

4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный "каппуччино"

и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях - Лос-Анжелес.

5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса -

Огайо, но едет по Калифорнии.

6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье,

обе ноги на акселераторе - Италия.

7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне беличьи

хвосты - Алабама.

8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35 миль

в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом - Флорида.

[Стронг]

Вопрос в какаую-то автоконференцию.

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше ? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[e_man]

сегодня утром:

[Балаганоff]

Кто сказал, что наш автопром плох?

Ока1.bmp

[Eroin]

Провалился я кок-то в люк ...

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке

двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал

правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились

надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску

выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к

правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+

+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных

ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены

веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор

остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил

сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски

начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и

окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал,

что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла

Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!…

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась

судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как

Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего

маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала

воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,

- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское

обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло

во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог

уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец

Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и

проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что

военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в

соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач,

решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять

веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о

своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические

принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался

,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы ###. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля

продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему

подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а

цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

[Suprim]

Раздвоение личности: