Автоюмор

[Сволочь]

Умышленно завожу эту тему в разделе "Авто". Предлагаю кидать сюда всяческие анекдоты приколы, смешные истории, картинки и прочее. В общем всё смешное что связано с автомобилями.

Убедительная просьба, постов вроде "Прикольно", "Я смеялся" и т.д. не постить.

Ну и для затравочки:

"Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных

и чувствуют когда вам страшно..."

[bastinda]

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать

вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и

больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду

впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева

и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский

разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в

мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти

СААБ...

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить

пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и

вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно,

перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой

классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать

вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику,

которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать

БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого

ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА

влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего

младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в

точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот

только масло залью..."

[Eroin]

Шутка стара, но все же выложу...

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.

FIAT - Failure in Italian Automotive Technology

Ford - Fix Or Repair Daily

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive

Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac

SAAB - Sad Attempt At Beauty

KIA - Killed In Assembly

Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer

Dodge - Dead Old Dog Going East

Dead On Delivery, Go Easy

GM - Great Mistake

BMW - Big Money Works

[Сволочь]

Видео про женщину и заправку. ПлакалЪ.

[Naves]

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?

- Перед собакой есть тормозной след.

[bastinda]

МЕГА гонщег

[Solo379]

ссылка

[iCheburnator]

МЕГА гонщег

Это не гонщег! Это Жжжет-пилот.

ЗЫ: надо бы зафотожабить туды кого-нбудь........

Изменено 21 января, 2007 пользователем iCheburnator

[DaniX]

Это ж надо так ловко

ссылка

[Mike]

DaniX,

спасибо.

[Сволочь]

Ну, не знаю, тянет ли на прикол, но АВТО точно. Смотрим.

[Mike]

Сволочь, видел....

называется пустили идиотов в культурную страну. вешать таких муд@ков нада

[Сволочь]

- Нет! Так дальше мучиться нельзя! - в очередной раз завопил безусый лейтенант, пытаясь завести мотор старой "Волги".

— Никак не пойму, в чем дело, — обратился он к спокойно сидящему рядом подполковнику Парасюку. — То ли стартер сгорел, то ли бендикс не крутит, а может, втягивающее “накрылось”?

— Знаешь, я в машинах не разбираюсь, давай мы ее тихонько под горочку толкнем и до автосервиса доедем, а там пускай специалисты смотрят, — предложил старший офицер.

Сказано — сделано. Сдвинутая с места машина плавно набрала ход, а после

включения передачи, несколько раз чихнув, заработал и двигатель.

— Товарищ подполковник, а вы женаты? — внезапно поинтересовался лейтенант.

— Уже давно.

— А у вас с женой общие интересы есть?

— Конечно! Мы читать любим. Природу. Дети опять же. А ты чего заинтересовался, жениться собрался?

— Да как раз наоборот, — печально поделился парень, — вчера с очередной пассией расстался. Девушка красивая, фигурка просто прелесть, блондинка, пока молчит — мечта. А как рот раскроет, только о “шмотках” и деньгах “базарит”. Аж тошно становится. А у меня в жизни одно увлечение —машины. Я ради них в автомобильный институт поступил, пять лет учебники вместо “баранки” держал. Сейчас вот в армии хоть от души накатаюсь. Только вот девчонкам со мной неинтересно. Им давай стихи, романсы, а я все про двигатели внутреннего сгорания. Французский фильм “Такси”

видели? Я тридцать раз смотрел! Мы с главным героем просто два брата-близнеца. Я бы из-под машины не вылезал, да и спал в гараже, если бы была такая возможность.

— Ну так в чем проблема? По-моему, тот таксист все-таки девушку себе нашел.

— Так и я нахожу, но потом мы расстаемся. У меня есть мнение, что девчонок, разбирающихся в автомобилях, просто нет!

— Не печалься, в твои-то годы чего мучиться? Погоди, еще не одну “автомобилистку” встретишь! Давай, притормаживай, вон впереди станция технического обслуживания.

СТО, как назло, была на ремонте, но рядом с ней находился открытый магазин автозапчастей.

— Пойдем посмотрим, может, продавец чего дельное подскажет, — предложил лейтенант, направляясь в сторону двери. Парасюк последовал за ним. В магазине пахло железом и машинным маслом, все свободное пространство занимали стеклянные витрины с автомобильными запчастями.

— Тут есть кто? — громко поинтересовался лейтенант. — Товарищ продавец, клиенты ждут!

Откуда-то из глубины в сумрачный зал вышел продавец, да еще какой! Перед офицерами материализовалась молодая симпатичная девушка с белыми волосами и выдающейся фигурой. Увидев ее, лейтенант просто остолбенел.

— Здравствуйте, что хотели? — вежливо поинтересовалась девица у замолчавшего лейтенанта.

— Понимаете, девушка, — нарушил затянувшееся молчание Парасюк, — у нас машина не заводится. Хотели на СТО заехать, она закрыта — вот и зашли к вам.

— А что у вас за машина? — поинтересовалась девица.

— “Волга”, — наконец включился в разговор лейтенант, — белого цвета, — немного подумав, неизвестно к чему добавил парень.

— Сочувствую! — хитро улыбаясь, но вместе с тем скорбным тоном произнесла девушка. — Так что с ней?

— Да как бы вам попроще объяснить? — задумался лейтенант. — Понимаете, она вначале “дрынь-дрынь”, потом “чух-чух”, затем “хлоп-хлоп” — и не едет, зараза.

— Да что вы говорите! — удивлено хлопая длинными ресницами, воскликнула девушка. — “Дрынь-дрынь”, “чух-чух”, да еще и “хлоп-хлоп”? Наверное, у нее что-нибудь неисправно.

Лейтенант замялся, а затем попытался на доступном для девушки языке пояснить, что ему нужен бендикс, не схлопотав при этом за такое слово по морде — вдруг она его за мат примет?

— У вас нет такой фиговины, сантиметров десяти длиной, резной и отдаленно напоминающей гриб? — начал парень.

— Чего-чего напоминающий? — удивилась продавщица.

— Ну, гриб, в лесу такой растет.

Парасюк отвернулся от молодежи и попытался замаскировать зародившейся смех под внезапный кашель.

Лейтенант попросил у девушки лист бумаги и начал вычерчивать интересующую его деталь.

Девица, ознакомившись с творчеством лейтенанта, сощурила глаза и поинтересовалась:

— Простите, вас случайно не Сальвадор Дали зовут?

Лейтенант обиделся, разорвал листок и потребовал книгу отзывов и предложений. Девушка достала толстую тетрадь, швырнула ее офицеру и, громко хлопнув дверью, вышла из магазина на улицу.

Лейтенант открыл тетрадь, полистал чистые страницы.

— Ладно, — оборвал его размышления Парасюк, — пошли машину толкать к следующей станции, может, там повезет.

Девушка тем временем нервно курила у входа в магазин.

Парасюк вежливо попрощался с продавщицей и извинился за своего молодого коллегу: дескать, это все от нервов, дальняя дорога, поломка, то да се.

Девушка махнула рукой и подошла к автомобилю.

— Эй, военный! — скомандовала она лейтенанту. — Давай за “баранку”. Включай двигатель, посмотрим, что с твоей “тачкой” случилось.

Офицер скривился, но, подчинившись, включил зажигание. Что-то щелкнуло, но двигатель не завелся.

— Все ясно! — произнесла девушка, направляясь в магазин. — Я сейчас вернусь, а вы пока капот откройте.

Лейтенант послушно открыл капот. Из дверей показалась продавщица с молотком в руке!

Офицер отрицательно замахал руками.

— Спасибо, девушка, мы как-нибудь сами разберемся. Не надо мне машину доламывать, может, я ее еще починю.

— Садись за руль, чудик, — спокойным, уверенным голосом произнесла девушка. — Сейчас я постучу по стартеру, а ты попробуй завести двигатель.

Лейтенант от волнения закурил, но все же сел на сиденье, взявшись за ключ зажигания.

Парасюк следил за действиями девушки.

Деревянной ручкой молотка продавщица несколько раз ударила по стартеру и крикнула водителю.

— Давай!

Лейтенант повернул ключ. Двигатель чихнул, а затем завелся как в ни в чем не бывало.

Опешивший водитель вышел из машины и подошел к капоту.

— Значит, так, лейтенант! — серьезно начала продавщица. — Во-первых, та“фиговина”, которую ты спрашивал, а затем хреново нарисовал, называется “бендикс”.

У лейтенанта от удивления раскрылся рот, из которого выпала только что прикуренная сигарета.

— Во-вторых, с бендиксом все в порядке. Втягивающее тоже исправно. Рот у офицера захлопнулся.

— А вот в стартере на одной из обмоток произошло короткое замыкание, из-за этого образовался нагар, нет контакта — двигатель не заводится. Я молотком постучала, ротор сместился, появился контакт — двигатель завелся. Так еще раз десять завести сможешь, потом стартер надо в ремонт, к электрику. Все понял? Или доходчивей объяснить?

Парень потрясенно кивнул головой.

— Значит, дальше, — продолжила девица на повышенных тонах. — “Дрынь-дрынь” — это стучат штанги толкателей, “чух-чух” — пора поменять воздушный фильтр, а “хлоп-хлоп” наводит на мысль о слишком богатой смеси топлива в карбюраторе! Теперь все ясно, автолюбитель хренов, или книгу жалоб опять принести?! — перешла на крик продавщица. — Да я с отличием автомобильный техникум закончила! У меня все категории открыты! Отец и старший брат — дальнобойщики! Я СуперМАЗом управляла, когда ты еще пешком под стол ходил! Ради зарплаты устроилась сюда директором магазина, так с первых дней ко мне таких “спецов”, как ты, по два десятка в день заходит. Пальцы веером гнут, сопли пузырями раздувают, да еще каждый пытается на своем ломаном языке объяснить, что за “хреновина” ему нужна. А некоторые особо талантливые свои больные фантазии еще и на листочках рисуют. Как же, есть мнение, что мужчины в машинах разбираются, а бабы за рулем — это как обезьяна с гранатой!

Девушка расплакалась. Парасюк начал ее успокаивать. Лейтенант тем временем зашел в магазин, достал книгу отзывов и предложений и что-то быстро “настрочил”.

Когда офицеры отъехали от магазина, Парасюк поинтересовался у парня, что он там написал, неужели жалобу?

— Да нет, товарищ подполковник, за кого вы меня принимаете? Я ее пригласил за мой счет съездить на автомобильную выставку в Москву. У меня есть мнение, что такая девушка отказаться не сможет!

Через месяц лейтенант пригласил Парасюка на свадьбу... А у вас есть мнение, кто была невеста?

[Стронг]

[Mr.mX]

жестокий офф

ссылка

[Solo379]

Не совсем в тему, но интересно...

ссылка

[Сволочь]

Ссылочка подкинутая МакКойлом в ходе дискуссии. Ненормативно, ржачно.

[Igor]

О наболевшем:

ссылка

и про женщин за рулем:

ссылка

[Igor]

И еще одна актуальная песенка:

ссылка

(аж всплакнул)

[Igor]

И еще одна песня про отечественный автопром:

ссылка

[Сволочь]

Боян, но меня порадовало:

Утверждения продавцов подержанных легковых авто.

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)

6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)

12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)

17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)

20. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)

21. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)

22. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)

23. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)

24. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)

25. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)

26. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

27. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)

28. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)

29. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)

30. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

31. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)

32. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)

33. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых")

34. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

35. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)

36. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)

37. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)

38. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)

39. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)

40. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)

41. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)

42. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)

43. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)

44. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)

45. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

46. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)

47. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

48. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)

49. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)

50. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)

51. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

52. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)

53. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)

54. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)

55. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора) 56. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)

57. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")

58. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе) 59. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)

60. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)

61. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)

62. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)

63. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)

64. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)

65. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)

66. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)

67. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)

68. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)

69. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает")

70. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)

71. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

72. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)

73. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")

74. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)

75. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)

76. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)

77. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

Последнее, 78-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:

78. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то, что Вам нужно)

Изменено 27 февраля, 2007 пользователем Сволочь

[Mike]

не мое...

но я плакал

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60.

Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора.

Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.

Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.

- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!

Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

[Сволочь]

Дорожные приметы. Оригинал здесь. Ненорматив отфильтровал.

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.

* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "б*дь".

* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.

* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.

* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.

* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".

* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.

* Крутизна водилы измеряется разъ*нностью подвески.

* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.

* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.

* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.

* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.

* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.

* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.

* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.

* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.

* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.

* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.

* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.

* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.

* Эффективная скорость потока определяется как <разрешенная скорость>*1.414.

* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав на*й".

* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.

* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.

[Стронг]

вот картинки

[Mike]

боян:

Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик - машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонированый, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):

-Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы - УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ - НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!

Ну тачки начинают потихоньку суетится... Кто в право прижался, кто на бордюр... Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф "Бумер"). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. "Кукурузник" к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: "Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!!! Я ЧО ДОЛГО Ж ДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА..." и т.д. в таком стиле...

Бумер ноль внимания...

Мент и сирену и фары и матугальник.

Бумер ноль внимания...

Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило.

Мент уже до хрипоты:

- ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!!

Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся.

Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит:

- Щас зеленый будет.. все поедем...

Пауза. Походу мент "переваривал". Дальше еще громче:

- ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ!

Из бумера спокойно, с расстановкой:

- П О Ш О Л Н А Х**!

Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: "Молодца БМВ! Так им! Не*** тут ментовской беспредел чинить!"

Мусор сквозь зубы:

- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - УШОЛ С ДОРОГИ!

Под общий ржач и аплодисменты из бумера:

- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - ПОШОЛ НА Х**!

Загорается наконец желтый - все есествена трогаются. Бумер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно и красиво...

Че было дальше история! умалчив ает.