Dust Жалоба Опубликовано 28 декабря, 2006 Дети в подвале играли в больницу Умер от родов сантехник Синицын Дети в подвале играли в гестапо Зверски замучен сантехник Потапов. з.ы. я в 1м классе был када впервые сие услышал)))))))))))) Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
iCheburnator Жалоба Опубликовано 28 декабря, 2006 Дети в подвале играли в гестапо Зверски замучен сантехник Потапов. з.ы. я в 1м классе был када впервые сие услышал)))))))))))) Увы. Ты слышал не полную версию. Целиком звучит так: Дети в подвале играли в гестапо Зверски замучен сантехник Потапов. Пятки были прибиты к затылку, но он не сказал где прячет бутылку...... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
bastinda Жалоба Опубликовано 28 декабря, 2006 мульт Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Металлистка Жалоба Опубликовано 3 января, 2007 На похоронах: - Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
iCheburnator Жалоба Опубликовано 6 января, 2007 Надпись на лобовом стекле: Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Александр1 Жалоба Опубликовано 6 февраля, 2007 (изменено) Про нашу медицину 02/06/07 2007 @ 09:37 AM EET Просмотры: 309 Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. (Далее) Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бл@, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бл@, говорю - нога дергается! Ой, e$ твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бл@ опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше! ссылка ======= Вот уж пофигизм так пофигизм! Изменено 6 февраля, 2007 пользователем Александр1 Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Металлистка Жалоба Опубликовано 22 февраля, 2007 Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Металлистка Жалоба Опубликовано 22 февраля, 2007 Что общего между деньгами и гробом? ОТВЕТ: И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
RemezovMax Жалоба Опубликовано 28 февраля, 2007 Может уже было: ссылка НОСТАЛЬГИЯ!!!! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Юська Жалоба Опубликовано 28 февраля, 2007 Может уже было: ссылка НОСТАЛЬГИЯ!!!! зацепило... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Avraam Жалоба Опубликовано 1 марта, 2007 Может уже было: ссылка НОСТАЛЬГИЯ!!!! Какой же это черный юмор? Этот линк будет уместен в топике Ностальгия по СССР. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
perl Жалоба Опубликовано 1 марта, 2007 Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая: - Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще! Рыбка: - Сделано. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ваня Жалоба Опубликовано 1 марта, 2007 После ночи секса девушка спрашивает парня: - У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом? - Да. - Можешь ее порвать. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
perl Жалоба Опубликовано 1 марта, 2007 Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
romashkina Жалоба Опубликовано 3 марта, 2007 Песенка про ядерную войну и счастливое будущее. Оочень оптимистично Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Василиска Жалоба Опубликовано 3 марта, 2007 Видела, только как-то не впечатлительно на мой взгляд... На скорую руку как-то.... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
romashkina Жалоба Опубликовано 4 марта, 2007 видео меня тоже не впечатлило, но песенка позабавила Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
shahter Жалоба Опубликовано 19 мая, 2007 Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
shahter Жалоба Опубликовано 9 июля, 2007 У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!? Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-ж%пы. В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком. Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку... Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо. А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер. Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь. Шотландец сидит один за столом в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво: - Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня МакФерсон Строитель Мельниц? Не-е-ет. Отхлебнул еще пива и покурил… - Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня МакФерсон Садовод? Неет! Ну и еще отхлебнул… - Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня МакФерсон Мостостроитель? Не-е-ет… Но стоило согрешить с овцой.. Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
nikON Жалоба Опубликовано 10 июля, 2007 Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик! ХАХАХАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!! Л.О.Л. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты