черный юмо-хо-хо-р

[ulyana]

Из дневника полярной экспедиции...

- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...

Полюса не видно...

- Андрей не дойдет...Слабенький он...

А нас слишком много в сани набилось...

- Мама, мама я бабушку видел!

- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...

И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

- Выше голову! - сказал палач осужденному.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:

- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !

[Eroin]

Жаль темка закисла.... Чёрный юмор - тоже ямор...

Выходит из лесy паpтизан, дохлый такой, замоpенный, пpомеpзший. Hатыкается, значит на немцев. И пpосит дать пожpать, согpеться. Hy те емy, мол давай, скажи где отpяд, мы тебя и накоpмим, и напоим, и согpеем. Он им и сказал. Сидит он жpет, водочкy попивает. А в это вpемя мимо него ведyт пленных паpтизан на pасстpел. Последний из них искоса, зло так на него посмотpел, а тот стиpая жиp с подбоpодка емy и говоpит: - Hy ты чего, Hиколай, обиделся что ли?

[Фельдмаршал]

Мне не понятен чёрный юмор...

[Fitilь]

Выходит из лесy паpтизан, дохлый такой, замоpенный, пpомеpзший. Hатыкается, значит на немцев. И пpосит дать пожpать, согpеться. Hy те емy, мол давай, скажи где отpяд, мы тебя и накоpмим, и напоим, и согpеем. Он им и сказал. Сидит он жpет, водочкy попивает. А в это вpемя мимо него ведyт пленных паpтизан на pасстpел. Последний из них искоса, зло так на него посмотpел, а тот стиpая жиp с подбоpодка емy и говоpит: - Hy ты чего, Hиколай, обиделся что ли?

ХАРООШИй анекдот )))

[Mr.Zed2]

ХАРООШИй анекдот )))

Согласен!

[Mr.Zed2]

Вот на закуску( приготовьте подгузники):

сидит мужик, ждёт когда жена родит...

тут выходит доктор, и держит ребёнка заноги..

об батарею ребёнка бам, об пол бан, об стенку бумс ....

Мужик в шоке!

доктор:

-Пошутил я , мертвый родился!-

[MaNera]

Я в мясорубке сестренку кручу

(Мясо все падает в таз)

И почему-то немного грущу -

Видно заплачу сейчас...

Мальчик по полю шел не спеша

Трактор легонько толкнул малыша

Теплая с гусениц капала кровь

Нынче хорошая будет морковь

У меня ещё огромное кол-во этих стишков))) раньше собирала)))

[Eroin]

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.

Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех

игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,

они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...

Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был

пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.

К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы

в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф

совершенно бесплатно.

Cвященник (сконфуженно):

- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!

Bрач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он

сможет......

Программист (небрежно):

- А че они, б%@, ночью не играют!

[Mr.Zed2]

Малчики в поле в индейцев играли

Девочки в поле цветы собирали,

Катя нагнулась, в жопе топор,

Мерко стреляет индеетс ЕГОР!

[Кайфолом]

Два пионера на жесткой фанерке

Делали шилом аборт пионерке

Рядом стоял пионерский вожатый

Вынутый плод он прикончил лопатой

[Eroin]

ещё парочку "тёмных" анекдотов:

Хата, забоpчик, поpося в хлеву...

Hа фоне всего этого благополучия накpыта поляна!

Шмат САЛА 6х6, куpы, утки, цыбуля, гоpилка.

Сидят два кума, и жpут, и пьют, аж моpды тpещат, а pядом сидит

сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой -

на все это смотpит и слюни пускает.

Потом не выдеpживает и хватает кусок колбасы.

Тут батько-кумэ встает и хpясь его по pуке:

- А ну почикай покы стаpши пойидять!

.....жpут, пьют.....

Сынок опять тянется за колбасой.

Втоpой кумэ встает и хpясь по затылку:

- А ну вже зажды поки стаpши не найилыся!

....жpут, пьют.....

У малого планка падает, он подpывается и вцепляется зубами в колбасу!

Батько-кумэ беpет пустую бутылку из-под гоpилки и по голове - хpясь!

Сынок возьми и откинься...

- Йой кумэ, выж дытыну вбылы!

Батько-кумэ, пpодолжая жpать:

- Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!..

Приходит молодой казак к отцу.

- Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!

- Ой сынку, а зможеш?

- Змогу, батько!

- Ну-ка, покажи!

...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.

- Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?

- Могу, батько!

- На вот, кыдай в сортир!

...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам...

- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!

[Деггетт]

На обочине лежит дохлая кошка.

Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?

- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

- А Боженька, что, выкинул ее обратно?

p.s. черный юмор+анекдот!

Изменено 8 июля, 2006 пользователем Деггетт

[Сволочь]

Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро

горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся

стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья

бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.

Ангел для Буздыкина был не в новинку. По "белочке" еще не такое видел.

Явление ангела было лишь ее преддверием.

"А, это ты..." - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин.

"Достал ты меня, Коля" - пропел грудным голосом ангел: "Уйду я от тебя".

"Вали..." - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на

кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал

взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала

ясна.

"Сам знаешь, что не могу" - продолжил ангел.

"Ну и... сиди тогда тихо. Не мешай".

Ангел тяжело вздохнул. Буздыкин короткой перебежкой, на полусогнутых,

достиг стола и плюхнулся на стул. Отдышавшись, он коротким броском вылил

содержимое бутылки в себя, не дав организму ни секунды на раздумья и

ответную реакцию. Желудок содрогнулся и жадно впитал порцию алколоидов.

Смешавшись с кровью, они ринулись в центральную нервную систему и мозг,

вступая в контакт с нейронами, гармонами и прочими организмами,

высвобождая эндорфины. Липкая волна эйфории пробежала по телу Буздыкина.

Он смачно рыгнул. Ангел брезгливо поморщился. Буздыкин мгновенно

осоловел и тупо уставился в экран работающего со вчерашнего вечера

телевизора. Там усталый Путин о чем-то убедительно рассказывал на

совещании кабинета министров. Потом картинка сменилась, замелькали

московские чиновники на фоне новостроек и нового торгового центра. К

горлу Буздыкина опять подступила тошнота. Он понял, что доза была мала,

и скоро его опять накроет по-полной. Проблему надо решать. На соседнем

стуле опять заерзал ангел-хранитель.

"Ну что мне сделать, Коля, чтобы ты раз и навсегда перестал пить? " -

затянул он уже знакомую Буздыкину песню. Буздыкин пьяно ухмыльнулся.

"Нет, только не водку, мы это уже проходили. Проси иное".

"И-НННН-О-Е..." растягивая слога и икая, чувственно произнес Забудыкин:

"Ну, раз ИНОЕ – тогда портвейн! "

"Да нет, же, Коля, нет... Проси все, что хочешь, все сделаю, только

завяжи, устал я с тобой, да и от начальства постоянно нагоняй, что не

могу тебя направить..." - ангел помолчал и грустно добавил: "Перья летят..."

Буздыкину уже надоел этот бессмысленный с его точки зрения диалог.

Нервная дрожь напомнила о приближении коллапса и необходимости срочных

мер. Взгляд его опять упал на экран телевизора. Новости шли своим

чередом, министр обороны радостно докладывал об успехах армии и флота,

вертя маленькой головой на цыплячей шее.

"Еще эти, суки, на голову мне... Просрали Рассею, а теперь по ящику

рисуются! " - привычно завелся Буздыкин. Он повернулся к ангелу: "Так

любое, говоришь? "

"Любое, Коля, любое... конечно, в пределах моей компетенции" - засуетился

ангел.

"В прррр... в пррррре..." - Буздыкин завяз в согласных, мотнул головой,

сглотнув тугую слюну: "А где твои пределы, ты мне скажи, где твои

пределы?... "

"Без предела у нас только ОН" - ангел поднял глаза к потрескавшемуся

потолку: "А мы на службе, сам знаешь, инструкции, устав, но... границы

моих полномочий достаточно широки, чтобы..."

"А можешь..." - перебил его Буздыкин: "Можешь сделать так, чтобы любая

сука на государственной службе перестала врать? "

Ангел на секунду задумался.

"Боюсь, Коля, это слишком неподьемная задача. Мое начальство только

"за", но вот, так сказать, смежное ведомство будет возражать, это их

компетенция".

"Так и знал! " - Буздыкин самодовольно ухмыльнулся: "Как говорится, не

мешки ворочать".

"Ну, а ты попробуй еще что-нибудь, не такое глобальное" - взмолился

ангел.

"Так сделай хотя бы так, чтобы все знали, когда они врут, а когда правду

говорят".

"Это как? "

"Ну... Ну... пусть они пердят во всеуслышанье, когда врут! "

Ангел надолго задумался.

"Пожалуй, можно попробовать" - ангел рассуждал сам с собой: "Оформим как

заказ аскета. Ты, Коля, сколько уже толком не ел? Суток трое есть? "

Буздыкин неуверенно мотнул головой. Ангел продолжил думать вслух: "Не

ест, только пьет, организм изможден поисками правды... устроим блиц-опрос

воплощенных душ, проведем негласный референдум... В общем, Коля, обещать

ничего не могу, но шанс есть. В случае положительного исхода, подтверди,

что бросишь пить".

"Да, стопудово! "

"Смотри, я записал".

"На скрижалях? " - ухмыльнулся Буздыкин.

"На них самых" - без тени иронии ответил ангел: "Ну, я полетел

утрясать".

"Лети, голубь, лети..."

Ангел поднялся над стулом, повис на мгновенье в воздухе и резко ушел в

потолок. Посыпалась побелка и несколько перьев осталось порхать в

комнате. Буздыкин снова уставился в телевизор, соображая с чего начать

поиски денег и собутыльников...

... третий день как в Российской Федерации бушевала странная эпидемия.

Неудержимый и бесстыдный пердеж рвался из недр чиновничьих тел на всем

просторе нашей Великой Родины. Пердели все – главы местных, районных и

областных администраций, управ и префектур, густо басили губернаторы и

полпреды, жалобно попердывали начальники ЖЭКов и РЭУ, кокетливо пукали

секретарши, ведущие прием населения, смачно пердели депутаты

законодательных собраний. Налицо была видна лишь одна четкая

закономерность: чем выше пост, тем громче, извините, резонанс. Юрий

Михайлович Лужков, сидя в своей мэрии, пердел так, что эхо металось по

Тверской, заглушая звуки сирен и клаксоны, стоящих в пробке машин.

Сказать, что в обществе случился шок, значит, не сказать ничего. Прямые

эфиры на телевидении слетали один за другим. Стоило какому-нибудь

чиновнику открыть рот, как неумолимый пердеж накрывал с головой и его и

задающего вопрос журналиста. На заседаниях кабинета министров вонь

стояла такая, что хоть святых выноси, благо что их не было. Работали при

открытых окнах, но душераздирающие звуки пугали прохожих вокруг Белого

Дома. Удивительно, но меньше всех пердел премьер Фрадков, поскольку

больше молчал и задавал вопросы. Но стоило ему перейти к советам, что и

как делать, как у слушающих наступала легкая контузия от ударной волны

его выхлопов. Решено было разойтись до прояснения ситуации.

Работа Государственной Думы была полностью парализована. Несколько раз

приезжал ОМОН, вместе с СОБРами и альфами, приняв канонаду в стенах Думы

за начало террористической операции. Жириновский попал в реанимацию с

разрывом ануса и внутренним кровотечением. Пердела и сама милиция во

главе с Рашидом Нургалиевым, невольно соревнуясь в децибелах с

Генеральной Прокуратурой. Укромно, втихомолочку попердывало и нюхало ФСБ

за толстыми стенами со звукоизоляцией. Громовые раскаты сотрясали Совет

Федераций. Спикер Миронов в замешательстве от синхронного открывания рта

и жопы даже сбрил свою лелеемую трехдневную щетину, что должна была

придавать ему европейский лоск. Пердел Верховный и Конституционный суд,

пердели таможня и налоговики, пердела с чувством, толком, расстановкой

Счетная Палата. Залихватский пердеж перекинулся и в Общественную Палату,

внося коррективы в работу государевых бояр.

Беспощадно и зло, по-армейски, пердели Генеральный Штаб и Министерство

Обороны, выдавая врагу сокровенное. Дело дошло, простите, и до самого

Верховного Главнокомандующего. После двух неудачных фраз треснули

толстые пуленепробиваемые стекла кремлевских кабинетов. Срывались важные

переговоры, ибо пердеть в окружении таких же пердунов своей

администрации – это одно, а пердеть в присутствии глав суверенных

государств – это, согласитесь, совсем другое. Застенчиво пердел МИД,

озвучивая ноты и обращения. Все эфиры на телевидении шли теперь только в

записи с микшированием звука. Чиновничья Россия пердела беспробудно и

безостановочно, сотрясая этажи вертикали власти. Разухабистый пердеж

катился по городам и весям от Находки до Калининграда и обратно,

достигая своего апогея в Москве. Как невидимый Везувий вздымался он над

красными звездами Кремля и перекрывал зловонными выбросами Останкинскую

башню. Словно Новый Год поселился в столице, с пулеметной трескотней

петард, но без фейерверка...

...на четвертый день ангел вновь спустился к Буздыкину. В руках он держал

две бутылки водки.

"Ну что, пляши, Коля, инициатива твоя наверху понравилась, принято

решение ее расширить и углУбить. Теперь это коснется и бизнеса, и

деятелей, так сказать, культуры".

"А как же "смежники"? "

"Пока молчат. Обдумывают ситуацию или готовят ассиметричный ответ, сам

не знаю. А это – тебе".

Ангел поставил перед Буздыкиным водку: "Так сказать, на посошок, перед

полной завязкой. Ну, мне пора, не скучай".

Ангел вознесся. Буздыкин сидел, тупо уставившись на водку. Пить

почему-то не хотелось...

...а процесс действительно пошел и вглубь и вширь. Теперь уже нещадно

пердели не только власть имущие, но и бизнесмены, и прочие, прости

Господи, деятели культуры, инженеры человеческих душ. Загрустил бомонд,

опустели элитные клубы и тусовки, презентации проходили при полном

отсутствии народа. Алла Борисовна, закрывшись в своем особняке на Истре,

общалась с миром по телефону и пердела так, что сыпалась штукатурка, и

срочно требовался Сережа для новой укладки. Сережа, кстати, пердел

редко, попав в счастливую категорию дурачков, у которых что на уме, то и

на языке. Филипп Бедросович Киркоров прекратил гастрольную деятельность,

потому как стоило ему открыть рот перед микрофоном, пердеж страшной

красоты и силы перекрывал любую фонограмму. Что уж говорить о пердунах

рангом поменьше. Несказанно повезло режиссерам театра и кино, а заодно и

зрителям.

Теперь не надо было звать Станиславского, чтобы он кричал "Не верю! ".

Предательский пердеж с головой выдавал нерадивых и бесталантных

артистов. И если в кино его можно было еще убрать, то уж в театре...

Некоторые театры просто не справлялись с вентиляцией. Рублевка по

количеству едких выхлопов напоминала птицефабрику совмещенную со

свинофермой и общежитием вьетнамцев.

Телевидение, первые дни соблюдавшее информационную блокаду, рухнуло под

напором Интернета и печатных СМИ, давая робкие репортажи о необычном

природном явлении. Желтая пресса переживала кризис, поскольку абсолютно

все издания были посвящены одному событию. "ГАЗЫ", "КТО ГРОМЧЕ",

"РЕЙТИНГ СТА ВЫСОПОСТАВЛЕНЫХ ПЕРДУНОВ" и просто "ПЕРДеЖ" - только

заголовки, набранные крупным шрифтом, соревновались друг с другом. В

остальном содержание было одинаково: растерянность, злорадство, сарказм

и ожидание конца света. Долго молчавшая церковь, наконец, выступила с

предостережением верующим о кознях дьявола и пророчествах Иоанна. Но

паства во время проповедей слушала не священника, а пернет он или нет.

Синод вообще проводил свои сборы в Соловецком монастыре, подальше от

людских глаз и ушей. Круглые столы аналитиков всех мастей от политологов

до уфологов заканчивались оглушительным пердежем участников.

Власть, выйдя из ступора, решила предпринять расследование, но не знала

откуда его начать, пердели как в Москве, так и на Чукотке, куда, кстати,

вернулись дорогие лондонцы, не в силах более пердеть в одиночестве в

своих особняках на берегу Темзы. Мардашов пропердел "Accelor", а

"Газпром" переговоры с Украиной и Беларусией. Резко возросла потребность

в азбуке глухонемых и SMS-сообщениях. Разговоры стали писать на бумаге.

Но, как потом выяснилось, это был лишь "отложенный пердеж", и когда

владелец этого "тарифа" вновь открывал рот, вся накопленная им сумма

вранья выстреливалась безостановочным пердежем. Многие бизнесмены и

политики лишились покоя и сна. Туго пришлось и журналистам. Их статьи

проходили тоже по этому "тарифу". Карьера многих безвременно оборвалась,

можно сказать, "под грохот канонады".

Жириновский, очнувшись после комы, метался, привязанный к кровати и

кричал, что биологическая война против России началась, и дайте ему

только добраться до заветного чемоданчика, как Америка будет пердеть и

улыбаться на том свете. Но после жесточайшего извержения, швы у него

разошлись, и он снова впал в кому.

Производители вазелина и антигеморойных мазей срубали бешенные бабки.

Ведь жопы, извините за банальность, не резиновые и после столь нещадной

эксплуатации требовали профилактического ремонта. Народные умельцы и

целые корпорации искали выход. Всевозможные глушилки и заглушки не

приносили должного эффекта. Памперсы для взрослых были отвергнуты

практически сразу, ибо выполняли роль пыжа. Кто-то шел на радикальные

меры. Миша Фридман для переговоров с западными партнерами "Альфа Групп"

вставил кляп из набора садо-мазо и утянулся ремнями. Кончилось это

плачевно. Ему разорвало внутренности, забрызгав содержимым онемевших

иностранцев. Анатолий Борисович Чубайс искал спасения в горах Тибета,

где разреженный высокогорный воздух смягчал остроту и резкость

спонтанных газов, но был изгнан монахами за осквернение святынь.

А эпидемия разрасталась, опускаясь в нижние слои населения. Пердели,

правда, по-мелкому, без размаха, на бытовой почве. Но теперь банальный

адюльтер оборачивался хроническим пердежем. Бомжи преобразились,

чувствуя вокруг родную атмосферу.

Что-то надо было решать. И власть решила проявить мудрость и

политическую волю. Раз нельзя с этим бороться, значит, надо оседлать

волну. Тон выступлений сменился. Замелькали лозунги: "Кто не пердит, тот

не работает! ", "Пердеж – наше все! ", а движение "Наши" выкатило слоган

"Пердим по-путински! ". На телевидении косяком пошли передачи типа

"Пердите с нами, пердите как мы, пердите лучше нас". Хор Турецкого

мгновенно перестроился в ансамбль "Художественного пердежа и свиста". А

при подборе дикторов стали оценивать проникновенность и тональность

пука. В продаже стали появляться записи наиболее редких и забористых

пуков в разных музыкальных обработках, от рока до классики. Из-под полы

продавались контрафактные пуки Путина и звезд эстрады, оставшихся без

работы. Радио "Эхо Москвы" стало в виде позывных сигналов транслировать

реальное эхо Москвы и отголоски с окраин. Жизнь понемногу налаживалась.

Но случилось непоправимое – эпидемия переступила границы РФ. Дурной

пример, как говориться, заразителен. А началось с ООН, куда наши

дипломаты привезли заразу. Работа этого ответственного органа была

деморализована. Не нашлось ни одного представителя какой-нибудь страны

(за исключением Восточного Тимора, что говорит, скорее, о его

неопытности), кто избежал бы этой участи. Разухабисто пердели наши,

педантично и натужно пердели немцы, широко и без комплексов -

американцы, тихо по-английски - англичане, с улыбкой на устах и

поклонами пердели японцы, мрачно, с чувством собственного достоинства

пердели китайцы, высокохудожественно, с переливами – французы, весело, в

ритме самбы – бразильцы, виртуозно, как фламенко – испанцы, утробно,

по-шамански – африканцы, истерично пердели поляки, со скрытой угрозой

пердели иранцы, миролюбиво пердели шведы, отчаянно жестикулируя –

итальянцы, всем нашлось место в этом уникальном по своей природе

оркестре. Но вести дальше совместно заседание было невыносимо. Кофи Анан

обьявил бессрочный отпуск и предложил вести координацию действий в

режиме on-line, оглушительно пернув напоследок.

Дальше несложно предположить. Каждый принес в свою страну споры

безудержного пердежа и мечты глобалистов стали реальностью. Мир пердел в

унисон от Земли Франца Иосифа до Мыса Горн. Конечно, пердели не все

шесть миллиардов, мало ли на Земле честных людей. Но, положа руку на

сердце, много кто из нас задумывался, где он прихвастнул, где

преувеличил, где утаил чего. Теперь пришлось.

Серьезные последствия пришли позднее. Рухнули все разведки мира.

Детектор лжи устарел за ненадобностью. Правительства не могли больше

врать народу, и многие из них по-тихому разошлись. Реклама умерла как

монополист профессионального пердежа. Биржи закрылись. Бакс рухнул,

поскольку даже обладание этой бумажкой приводило к пердежу с летальным

исходом. Президент Буш кроме фраз "я люблю своих собачек" и "я люблю

кетчуп Хайнц" вообще ничего не мог сказать без тяжких последствий для

своей жопы, и заперся в бункере, в штате Невада. Чудеса

приспособляемости продемонстрировали только профессиональные игроки в

покер, научившись подпердывать в нужных местах. Остальной мир катился в

тартарары...

...а к Буздыкину вновь явился ангел.

"Коля, Коля, проснись! "

"А... Что?!.. Уже?!.. Все, конец мне, то есть водке?... " - Буздыкин

яростно растирал опухшую рожу, ища глаза.

"Да, Коля, конец, да не тебе, а миру! "

"Ему-то за что?

"А вот, Коля, доперделись до твоей правды, доперделись... Как всем миром

начали, так и доперделись, хуже машин ваших проклятых. Это уже не СО2,

это метан, дорогой, да в таких количествах, что все, теперь уж

стопудово, как ты говоришь, парниковый эффект! Ледовые шапки на полюсах

стремительно тают, Голландию уже скрыло. Да с такими темпами месяц-два и

смоет все, Потоп это, Коленька, причем не запланированный... Вот почему

"смежнички"-то помалкивали, просчитали..."

"Ах, ты мать честная, а че же вы... это... не остановите?.. "

"Теперь только ты и можешь. Отмени заказ, у нас же строго все,

бухгалтерия. Кто дал, тот и взял".

Буздыкин почесал грязную майку на груди: "Это ж, едрена, судьба мира,

можно сказать, в моих руках..."

Он с удивлением посмотрел на свои заскорузлые пальцы с черной каймой под

ногтями.

"В твоих, Коленька, твоих, давай, дорогой, быстрее, а уж мы, я... сам

понимаешь! "

"По-ни-ма-ю..." с расстановкой протянул Буздыкин и сел подбоченившись:

"Значица таааак...". Буздыкин задумался, ангел нервно трепетал крылами.

"Значит, чтоб с водкой никаких проблем" - Буздыкин метнул взгляд на

ангела: "НИ-КОГ-ДА! "

"Само собой, Коленька".

"И... это... верни Любку сюда, и шоб как шелковая..." - Буздыкин споткнулся:

"А зачем мне Любка, давай эту, как ее, "Наш дом", как Колчак, но только

по-собачьи, и шоб чин чинарем, муж, жена, порядок... Понял? "

"Ну ты, Коля, опять из разряда неподьемных..."

"Ниче не знаю, как мир спасать, так Коля, а как..."

"Будет, Коля, как миленькая, извини за непонятливость. Что-нибудь еще? "

Буздыкин задумчиво пожевал губами, позагибал плохо гнущиеся пальцы: "Да,

ладно, чего уж там, снимаю свой заказ".

"Вот и славненько, вот и хорошо" - ангел засуетился, забил крыльями,

собираясь взлететь.

"А водка, друг?! "

"А водка, Коля, в холодильнике, а Ксюша уже в пути. Пока, мой дорогой,

живи – не тужи, а я уж присмотрю".

...на следующий день мир проснулся в необычной тишине, даже птицы

присмирели. Люди, недоверчиво глядя друг на друга, высыпали на улицы.

Тишина не проходила. Тишина стояла. Появились улыбки и слова. И

ни-че-го... Только когда случайно пукнул маленький мальчик, все в страхе

разбежались от него. Но когда осознали, что ни-че-го не происходит,

зааплодировали ему.

А Ксюха мыла грязный пол, поблескивая бриллиантовыми серьгами и

приговаривая: "Счас, Колюшка, тут домою, за кухню примусь, а там и

оладушек напеку, ты ведь любишь оладушки? "

"Люблю..." - жмурился Колян. Колян был счастлив, мир спасен.

[Cookie]

По-моему чёрный юмор - это жестоко и несмешно.

[Eroin]

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:

- Девочка, не дашь дяде песочку?

- А на хрена?!!

- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!

- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!

- Да я пошутил!

- Тут один, @ля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

[Dust]

Бить, или не бить?

аффтар: BGS

Мир становиться женским. Да это так. Становиться тяжело быть мужчиной. Не в этом смысле. Ты в мире, который становиться женским. Линия и логика поведения выстраивается по женскому типу. Соверши поступок, обычный мужской поступок: одерни хама, дай в морду падонку, назови пидара – пидором, и тебя затаскают по судам и судилищам.

Оказавшись за сучайным столом в разношерстной компании, замечаешь как за последнее время изменились темы разговоров. Если раньше речь шла о том кто, где, когда и сколько выебал, выпил, выстрелил, выловил, высрал. То сейчас о рубашечках, галстуках, маечках. В какой салон пойти чистить лицо, где делать педикюр ( фу, бль, само слово за себя говорит). Я понимаю это не ахтунг, но это в том же направлении, ещё два-три шага и уже в очко…

Сколько раз меня упрекали в моём агрессивном поведении. Мне ставили в пример людей умеющих договариваться. Нужно уметь договариваться. Быть компромиссным. Люди готовы чуть-чуть уступить. Ведь это ещё не косяк «в плохом смысле этого слова». Небольшая сделка с совестью. А если её нет? А откуда ей быть?, если они воспитаны на голубых прокладках, клинском пиве из горлА, нас не догонишь, жажда всё имидж (твои понятия и принципы, твой моральный образ) - ничто, жажда - всё.

Поколение подонков, не знающих и не умеющих владеть женщиной. Не имеющих никаких моральных обязательств, кроме материальной заинтересованности. Постоянно подкармливающихся потребительской рекламой средств массовой информации. Мы держимся, но молодняк, выросший на клинском и прокладках, скорее пойдёт ###, чем ударит головой мудака назвавшего тебя алжирским террористом или оскорбившем твою мать. Многие ли дадут в таблоид оскорбившему сходу. Особенно, как это часто бывает, если оскорбивший стоит в толпе таких же отморозков, а ты один. А если с тобой подруга, и оскорбляют её громко, и все всё понимают. А если это твоя дочь. А если это дочь твоего друга. А если это просто дочь. И ты знаешь тебя либо от####ят, либо заберут в ментовку, скорее и то и другое. Скажут, что ты затеял драку подошел и въебал мирно разговаривающих людей, которые тебя не трогали. Готов ли ты к этому, или пройдешь? ПАДОНОК ли ты с большой буквы, или просто подонок у которого пока нету денег на розовую рубашку?

ссылка

З.Ы.

для кого-то мож и юмор..... но очь смахивает на суровую действительность....

[Dust]

Дневник уезжающего москвича. Сутки первые

аффтар: el periodista

В Вышний Волочёк немногие москвичи, имеющие там собственность, обычно собираются, как в Сибирь. У нас сборы отняли пару дней. Дремучесть Волочка выражается не столько отсутствием любых видов связи, кроме телефонов с симкой МТС и некоторых особо живучих с Мегафоном, и даже не столько отсутствием водопровода, канализации и отопления, столько в том, что магазин в радиусе двадцати пяти километров тут один, да и в нём товаров меньше, чем в палатке среднестатистического столичного гастолигарха. Хотя и это ещё полбеды. Самое страшное тут - комарики. Комарики размером с добрых шмелей. Поэтому в окна изб ночью лучше не заглядывать, дабы не быть в шоке от того, что в кроватях лежат огромные белые коконы. Просто люди тут спят, предварительно обмотавшись ультрасилом (такая пленка, сохраняет тепло для урожая) или, те, кто поотчаяннее, коврами. Просто даже два слоя ковра для местных насекомых особой проблемой не являются. Поэтому сдавленные крики в середине ночи то из одного, то из другого дома, здесь никого, кроме, разве что, медведов, не удивляют.

Кстати, о медведах. Тема оных тут особенно актуальна. В лес надо ходить только в огромной компании и только на броневике. Ибо, в отличие от своих сетевых собратьев, местные мишки лапами если и взмахнут, то только от радости по поводу бесплатной доставки свежего мяса, а уж комментировать свой пуступок всякими глупостями типа "преведа" вряд ли пожелают. Да и обаяния в медведах Тверской области явно поменьше. Уже десять лет кросавчеги сражаются за свободу своего идеологического лидера, которого ещё в сопливом возрасте поймали и посадили в здоровенную клетку около огромной автозаправки на трассе Е105 (бывшая Е95, Москва-Ленинград) для привлечения клиентов. С тех пор бедняга стал символом, за который умирают в боях желающие отомстить коричневые активисты.

Розетка тут на всех одна. Ну, то есть не в деревне, а в доме. Нет, на самом деле их тут аж пять, просто четыре остальных подходят только для зарядки дедушкиных фонариков с допотопными вилками и капроновыми шнурами. А пятая носит гордое имя Европейская. Ибо появилась в результате горбачевской программы обмена. В смысле цыгане, которые ночевали в нашем домике несколько лет назад, оставили на столе эту самую розетку, прихватив большой портрет Михаила Сергеевича в красивой раме. Поэтому за право обладания этой розеткой сражаются и дедушка, и бабушка, и я, и родители.

А вообще мне тут нравится. Сидишь, обмотавшись ковром, с ноутбуком, тихонечко подключив с помощью простого проволочного крюка свой провод к электрическому проводу соседа, в интернете за 0,25$/мегабайт.. Красота!

Всё тут удобно, красиво, привычно. В домике только одна ложка, причём явно из дома Романовых. Семнадцатого века. В кроватях раньше жили мышки, недавно, правда, им предложили выгодную альтернативу - подпол с круглосуточным нелимитируемым выходом в амбар, куда они и переехали, дав нам возможность поставить новую мебель. Шкаф иногда падает. Иногда два раза - пол просаленный, поэтому очень упругий. Есть телевизор. На таком раньше слушали голос Левитана. Сейчас слушают голос Якубовича и Кати Андреевой. Телевизором гордятся и почитают, как древнюю икону Блогородицы. На табуретки садиться нельзя, можно только нежно прикоснуться штанами. Табуретки сбиты дедушкой во время перестройки из молодой липы и рассчитаны на семью неприхотливых молодых гномов. На двери сеней несколько здоровенных дырок, через которые очень удобно смотреть на гостей и грабителей. Это следы бомбёжки слепней сорок восьмого года. Ковры на окнах просверлены во многих неожиданных местах, чтобы было чем дышать. Спят обычно с топором под подушкой. Зачем, не знаю, на мой вопрос о смысле данной традиции дедушка только лукаво улыбается и кивает .

А в деревне даже есть настоящие дети. Они, как правило, не умеют говорить, но прекрасно воруют яблоки. Школы и детского садика тут нет, зато есть библиотека, где юных ленинцев воспитывают на книжках о великом друге всех советский детей. Дети с интересом слушают рассказы слепой библиотекарши, но потом все равно идут играть в "Бригаду". Суть игры довольно проста: самый толстый мальчик кричит, что он трактор, и с хохотом уходит в сумрак, а малыши весело бегут на поле кататься на колорадских жуках.

Ещё есть озеро. Рядом с ним кладбище. Местными жителями отмечено, что они тянутся друг к другу. Каждый год вода поднимается всё выше к могилам, а новые могилы обустраивают всё ниже к озеру. Скоро вышневолочане будут хоронить своих воинов в водах Коломны, как индийские коллеги.

Первые сутки прошли в доме. Дом - святое место, после пяти часов из него стараются не выходить, только изредка высыпают за окно вёдра с трупами комаров. Оказываются, от песни Димы Билана для Евровидения дохнут все насекомые в радиусе пяти-семи метров, а у собаки закладывает уши. Тяжелее всего приходится последней. Чёрный ротвейлер с третьей, самой вкусной, группой крови - далеко не самый удачный персонаж на этом солнечном празднике жизни. Собака геройски обкладывается амулетами - мячиками и шайбами - после чего накрывает глаза лапами и верит, что она невидимая.

Темнеет поздно. Дедушка раздает всем ковры и кладет топор под подушку. Спать ложусь, как в последний раз. На всякий случай решил завещать всё Грабовому, в крайнем случае обязательно воскресит. Бабушка орошает помещение дорогими духами своей молодости. Подействовало на всех, кроме комаров. Собаке чуть не пришлось делать искуственное дыхание. Папа разводит в спальне костёр из антикомариных палочек. Мама обкладывает помещение специальными пластинками и матом. Ложимся, гасим свет. Никто не разговаривает, прислушиваемся к горячему спору комаров, явно обсуждающих кому кого жрать в первую очередь. Испуганно влезаю глубже в ковёр, поджимаю ноги. Собака поправляет амулеты, дедушка крепче сжимает топор. Бабушка тихонечко молится.

Спокойной ночи.

Завтра будет новый день

ссылка

[MaNera]

Маленький мальчик где-то гулял,

О что-то споткнулся, куда-то упал,

Что-то нащупал и что-то нажал -

Что-то взлетело, и что-то упало

Больше Америка не "возникала".

* * *

Маленький мальчик на стройке играл,

Тихо подъехал к нему самосвал

Радуйся, мама: сынок молодой

В массе бетонной стоит, как живой!

* * *

Маленький мальчик на лифте катался,

Всё хорошо, только трос оборвался.

Роется мама в обломках костей,

Ищет кроссовки за 300 рублей

* * *

Маленький мальчик пошёл на хоккей

Выпал на поле с трибуны своей

Две головы и четыре руки

Классно в Японии точат коньки

* * *

Дочка у мамы спросила конфетку,

Мама сказала: "Сунь пальчик в разетку."

Дернулось тельце, обуглились кости,

Долго смеялись над шуткою гости

* * *

Маленький мальчик варенье варил,

Вместо лимона лимонку ложил

Мама решила попробовать пенки,

Долго кишки отдирали от стенки

* * *

Маленький мальчик землянку копал

Железку нашёл, об кирпич постучал...

Ноги - на ёлке, руки - под дубом...

С миной нельзя обращаться так грубо!

* * *

[Vor4u6ka]

Конечно хоть и черный юмор но все равно смешно блин)))))

[Деггетт]

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

[nikON]

Решил мужик рыбку половить. Заплыл ранним утром на лодке в камыш. Сидит ловит, вдруг крик вдали:

- а-ы-ы!

Сидит ловит дальше. Крик чуть ближе:

- а-а-ы-ы-ы!!

Перестримался, но сидит, а вопль ещё ближе:

- а-а-а-ы-ы-ы-ы!!!

Нервы сдали, поднялся, взял весло. Вдруг на него из камыша морда в крови. Мужик по ней веслом Т-Р-А-Х!!!

-А-А-А-А-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!!!

[Маришкин]

[byttech]

Решили пpеподы в мединституте новый метод пpиема экзаменов

по анатомии ввести. Пошли в моpг с мешком, наpезали в него

pук, ног и пpочих частей тела. Hу а после, как водится,

забухали. Hа следующий день вызывают студентов по одному,

заставляют засунуть pуку в мешок, назвать оpган, достать его

и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка.

(П) - ну, впеpед!

(Д) - Сосиска!

(П) - Hе стесняйтесь, мы все-таки медики.

(Д) - Сосиска!

(П) - Hу, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите

по-pусски...

(Д) - Сосиска!

(П) - Hу хоть по-наpодному скажи, дуpа!

(Д) (кpаснея) - Сосиска!

(П) - Ладно, неуд! Доставай!

(Д) достает pуку из мешка, а там - сосиска!

(П) - *$ твою мать! А чем же мы вчеpа закусили?!

[Маришкин]

Маленький мальчик нашел пулемент,

Больше в деревне никто не живет,

Маленький мальчик нашел автомат,

В братской могиле лежит детский сад

Маленький мальчик на крыше сидел,

Солнечный луч ему голову грел.

Рухнула крыша, хрустнули кости...

Hет, не поедем мы к мальчику в гости

Маленький мальчик на стройке гулял,

Башенный кран рядом груз подымал.

Тяжесть не выдержал старенький трос, -

Мальчик ушами к сандалям прирос

Маленький мальчик в песочке играл,

Тихо подьехал к нему самосвал.

Hе было слышно ни шума, ни стона, -

Только ботинки торчат из бетона

Маленький мальчик веревку нашел,

С этой находкой он в школу пришел.

Смеется учитель - смеются и дети,

Смеется директор - вися в туалете.

[Маришкин]

Маленький мальчик в трамвае десятку нашел,

долго пинали мальчишку в живот,

любит же деньги российский народ.