Stich Жалоба Опубликовано 9 августа, 2006 Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник Быстро замерзли сопли в носу Так и не съел он свою колбасу. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
byttech Жалоба Опубликовано 15 августа, 2006 Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Маришкин Жалоба Опубликовано 17 августа, 2006 На суде судят урода. (С)удья: - Ну вот у вас отец есть? (У)род: конечно есть. (С): Ну а где он? (У): в тюрьме. (С): А за что? (У): за убийство. (С): А мать есть? (У): конечно есть. (С): Ну а где она? (У): в тюрьме. (С): А она за что? (У): за проституцию. (С): а сестра есть? (У): конечно есть. (С): ну а она где? (У): в тюрьме. (С): за что? (У): за кражу. (С): Ну а брат то есть? (У): конечно есть. (С): а он-то где? (У): в Москве, в банке сидит. (С): Ну вот хоть один человеком вырос. (У): Каким на### человеком, как с двумя ху##и родился, так в банку и посадили Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Маришкин Жалоба Опубликовано 17 августа, 2006 Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Деггетт Жалоба Опубликовано 19 августа, 2006 Звонит сын матери: - Здравствуй, мама, вот собрался жениться. - Замечательно, сынок. - Мам, но дело в том, что она негритянка. - Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты. - Мам, у нее трое детей... - Да ерунда, мы детей любим. - Но дело в том, что нам жить негде. - И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке. - А ты, мама, где? - А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
byttech Жалоба Опубликовано 21 августа, 2006 Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик. - Винни, а чего ты с лопатой? - Да вот, Пятачка хоронил. - А почему лопата в крови? - А он, гад, два раза вылезал. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
byttech Жалоба Опубликовано 21 августа, 2006 Заключенного приводят в камеру. - Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты. Завели во вторую: - Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик. - Здесь останусь, - говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его: - А вас то за что, дедушка? - За людоедство, сынок, за людоедство! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Маришкин Жалоба Опубликовано 1 сентября, 2006 Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: - Сынок, ты что такой задумчивый? - Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал." Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Маришкин Жалоба Опубликовано 1 сентября, 2006 ссылка Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Xrumkalka Жалоба Опубликовано 17 октября, 2006 Мама говорит сыну: - Сынок, у тебя больше не будет прыщей! - Почему, мама? - Больше места нет... - МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!! - МОЛЧИ И КОПАЙ!!!! - Мама, а почему говорят, что я ненормальная? - Кто, доча, такое говорит? - Мухи. Мальчик спрашивает папу: - Папа, а где моя черепашка?! - Да вон, с мужиками орехи колет! - Мама, а костёр может бегать по двору? - Нет, конечно! - Значит, это дедушка догорает... -Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. -Мама, я не хочу к ним ехать. -Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. -Но там такая скукотища! -Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. -Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Morskaya Жалоба Опубликовано 17 октября, 2006 Мальчик ехал на машине, весь размазанный по шине. Таня в окне цветы поливала, Вместо воды кислоту наливала, Долго кричали с балкона внизу- Дядя Семен растворялся в тазу. Маленький мальчик по лесу гулял, Хоботом птиц на деревьях пугал, После копытами в лужу залез- Тихо качался Чернобыльский лес. Синее море, кровавый гуляш-наш самолет приземлился на пляж. *Избранное. Привет "Красной плесени"(где мои 17 лет...).. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
catharsis Жалоба Опубликовано 17 октября, 2006 Приходит мужик к проктологу залазиет на кресло, врач начинает его осматривать, и тут понимает что рука у него застряла в пациенте. Собрали всех врачей тянут и так и сяк не вытаскивается долго думали что делать - решили, что надо ехать в травмпункт, все-таки несчастный случай привезли их в травмпункт, уселись они у врача заходит врач: - Так я не понял! У нас здесь вообще-то травмпункт, а не кукольный театр! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Иля Жалоба Опубликовано 17 октября, 2006 пациент пришел на массаж простаты. врач кладет левую руку на плечо пациенту, а другой начинает массировать. тут в процедурный кабинет заходит его коллега (пациент не видит), и, шутки ради, кладет на правое плечо мужику свою правую руку Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Xrumkalka Жалоба Опубликовано 18 октября, 2006 Мальчик едет на велосипеде: -Мама, мама, смотри, я еду без ручек! (заворачивает за угол, выезжает) -Мама, мама, смотри, я еду без глаза! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Хвост Жалоба Опубликовано 18 октября, 2006 Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашёл. Я не хожу в кино и не читаю сказки... Зато я нюхаю и слышу хорошо! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Xrumkalka Жалоба Опубликовано 18 октября, 2006 Мама – сыну инвалиду: - сынок, ты давно мечтал о том, что сможешь ходить, завтра у тебя это получится. Ты как проснешься, сразу прыгай с кровати – и пойдешь! На утро слышится шлепок, мама заходит к сыну в комнату: - ахаха, с 1 апреля тебя!!! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mia Жалоба Опубликовано 18 октября, 2006 Дети в подвале играли в больницу Умер от родов сантехник Синицын Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
novak Жалоба Опубликовано 27 октября, 2006 Три паталогаанатома в морге делают вскрытие. Двое режут, а один читает историю смерти… При вскрытии два паталогаанатома начинают вскрывать желудок: - Смотри, Василий, каша гречневая с мясом.- говорит первый паталогаанатом; - Супер Петрович, я как раз сегодня не обедал.- бурчит второй паталогаанатом; - Николай, пойдем кашки с мясом покушаем… - предлагает первый паталогаанатом третьему, Третий в свою очередь не отрывая глаз, продолжает читать дальше и на предложение коллег ответил: - Нет спасибо, я уже поел. Двое достают алюминиевые ложки и начинают, есть кашу с мясом из желудка жмурика. Тихое чваканье нарушает резкий крик третьего паталогаанатома: Ребята, стойте, он умер от пищевого отравления… Двое начинают блевать кашкой и убегают в туалет. Третий достает ложку и говорит: Дураки, пошутил я, просто кашку не люблю холодную… Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Dust Жалоба Опубликовано 27 октября, 2006 дочка прибегает радостная домой: "Мама, мама у меня 5ка по географии" Мама: какая разница всё равно у тебя рак крови. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
DjFa22 Жалоба Опубликовано 27 октября, 2006 дочка прибегает радостная домой: "Мама, мама у меня 5ка по географии" Мама: какая разница всё равно у тебя рак крови. ну вот это не смешной юмор. ! Предупреждение:не нравится - не читаем или читаем молча. тема - ЧЁРНЫЙ юмор. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ленулька Жалоба Опубликовано 27 октября, 2006 Типа загадка: Маленькое, красненькое за стеклом бьется. Типа ответ: Ребенок в микроволновке. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Металлистка Жалоба Опубликовано 25 декабря, 2006 (изменено) Просто так__.bmp Изменено 25 декабря, 2006 пользователем Металлистка Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
iCheburnator Жалоба Опубликовано 26 декабря, 2006 Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки". Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублёров Джеки Чана. Установлен новый мировой рекорд в удержании на весу прокатного стана. Руки оторвались аж на 7-й секунде! И напоследок...... Вовочка: - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести. На надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 1997 : - ( Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Mike Жалоба Опубликовано 27 декабря, 2006 ссылка Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
iCheburnator Жалоба Опубликовано 27 декабря, 2006 В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мёртвый напарник, за которого надо мстить. Маленький мальчик просыпается ночью и видит под ёлкой старика с белой бородой и мешком подарков. Мальчик: - Дедушка мороз!! Я всегда в тебя верил, теперь я знаю что ты есть!!! Дед Мороз: - Да, теперь ты знаешь что я есть! И мне придётся тебя убить. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты