Перейти к содержанию
  • Реклама

  • Социальные сети



    Новости сайта Лыткарино Online
    на главной странице Яндекса
    добавить на Яндекс
Авторизация  
SvastiK

Прикольные истории из жизни

Рекомендуемые сообщения

SvastiK   

Те кто играет в Counter-Strike поймут =)

Кланвар 5 на 5 =) ReBel'Net vs CS*Portal

De_train, играем за атаку... проигрываем, денег на закупку нет, принимаем решение отдать раунд, слив на глоках... так как за тактику отвечаю я, у меня спрашивают - "чего делать будем?"

Я долго не думая, говорю - будем сидеть ждать пока прибежит Сокол и нам оружие принесет =) Проходит 10 секунд прибегает Сокол, выбегает на 5 пистолетов =)))))))) Его естественно минусуют =) Итог - раунд продолжается 5 на 4, у нас уже есть один девайс :D

P.s. раунд мы тот проиграли, но бомбу заплентили, минусанули 4 СТ, тем самым подорвав экономику противника =) В общем итоге на этой карте победили =)

Вот так вот надо по смешному проучать аркадников =)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А можно перевести это на гражданский язык? А то отдельные слова вроде знакомы, а смысл как-то ускользает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
e_man   

Кланвар - игра клан на клан

Слив - проигрыш

Глок - марка пистолета

принесёт оружие - значит его замочат, а оружие подберут...

минусуют - убивают

девайс - нечто посерьёзней пистолета

бомбу заплентили - bomb has been planted - бомба была установлена (за это дают бонус в денежном эквиваленте)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
e_man   

ну в обыденности - нет. в чемпионате - да...

в обыденности кланы редко играют вместе и с коммандованием,

в чемпионатах - всегда.

так что и проиграть из-за олуха игрока-члена команды бывает обидно. и тем обиднее, чем выше уровень соревнований... %)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

(из всемирной паутины)

Водители маршруток большие шутники!!

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.

Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.

Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.

Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.

Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого рас####яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.

А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»

Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание.

Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

 i 
Уведомление:

было

осваиваем поиск...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
JohnD   

время действия: 8 марта 2006 года

место действия: Люберецкая электричка

действующие лица: Мой брат (в никакущем состоянии после корпаратива)

Его друг ( в том же состоянии )

Я (совершенно трезвый)

После корпаративного праздника нужно было заехать за женой моего брата и моей племянницей, территориально 5 минут ходьбы от станции Панки. Тут вдруг выесняется, что мы сели на электричку, которая не останавливается на обозначенной станции, и дальше следует следующий диалог:

брат - Б*** сейчас вылезать в Люберцах, потом на маршрутке 3,14-ц :(

друг - Слушай, а давай тормознем машиниста на Панках?

брат - да хрен он остановит

друг - пошли

Мы перемещаемся в рабочий тамбур к машинисту.

друг - Шеф, а можешь нам тормознуть на Панках?

машинист - ??! ( короче сами представьте это лицо ) Да вы чего, совсем охренели?

друг - а за сотню?

машинист - неее ребят (в голосе уже слышиться сомнение, в невозможности этого маневра)

брат - а за две?

машинист - ладно, покажете где остановить.

Я стою угораю над всем происходящим, подъезжаем к месту назначения.

брат - вон напротив того дома - указывая на свой дом.

Дальше немая сцена, машинист фигачит по тормозам на обозначенном ему месте, одновременно нажимая гудок, типа кто-то там на путях.

машинист - давайте быстрее прыгайте пока начальник поезда не заметил.

Ему в ладонь опускаются две сотенные купюры, и мы по пояс в снегу пробираемся к дому, под удивленные взгляды пассажиров.

занавес

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я в армии перед самым дембелем безвылазно дежурил ЗАС-телефонистом на командном пункте управления полетами в гарнизоне под Гомелем. К концу четвертых суток, чтобы окончательно не сбрендить, попросился у дежурного по связи подышать свежим воздухом, посмотреть на солнышко на 10 минут.

А вблизи КПП был заросший пруд, с камышами, лягушками...Ну, я с собой прихватил катушку ниток, плоскогубцы, скрепку, хлеб и полтэтиленовый пакет.

Быстро соорудил удочку, забросил- и тут же поклевка ! Подсекаю и вытаскиваю карасика величиной с мизинец, забрасываю снова. Я так увлекся,что не заметил, как сзади майор подошел...Оказывается меня уже минут сорок ищут !  Оказывается, в это время неожиданно приехал начальник штаба нашего атальона связи, а меня нет на месте. Долго потом меня "добрым словом" вспоминал дежурный по связи. А карасики месяц плавали в трехлитровой банке :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Yozhik   

Считал я давно книгу Георгия Данелия и мне понравился его рассказ из жизни:

Прощай, оружие

Через год, в 1986 году, Галя была в Крыму, снимала фильм, познакомилась там с профессором Довженко и договорилась, что, если я приеду, он примет меня без очереди (Довженко излечивал алкоголизм и наркоманию и попасть к нему практически было невозможно).

Я решил поехать. Что пить, когда от этого на душе еще хуже становится? (После того, как Коли не стало, если я выпивал, мне хотелось покончить с собой.)

Одному ехать было неохота, и я позвал с собой верного Юру Кушнерева. А перед самым отъездом позвонил Вадим Юсов и попросил, чтобы мы его взяли с собой: он чувствует, что и ему не вредно расстаться с этой привычкой.

Приехали в Феодосию, отправились в клинику Довженко.

Вокруг его клиники тьма народа. Это алкоголики, которых привезли жены со всей нашей необъятной Родины. Некоторые живут здесь неделями в надежде – вдруг прорвемся и он нас примет? Начальство очень почитало Довженко и выделило ему для клиники роскошный особняк – он был в Крыму большим человеком. Потому что лечил не только рабочих, крестьян и артистов. Иногда за ним присылали самолет, и он улетал гипнотизировать кого-то на самом верху.

В тот же день в клинике была лекция. Читал какой-то врач из Сочи. В зале было человек сто. На лекции присутствовал и сам Довженко, приятный интеллигентный человек лет семидесяти. Он молча сидел за столом, а врач из Сочи был прекрасным оратором. Он запугивал: грозил пальцем, объяснял, какая ужасная участь ждет алкоголиков, как видятся им змеи и чертики, и шмыгающие собаки. Показывал слайды печени и сердца пьяниц. И так часа три. Я сидел и думал: «Зачем я сюда приехал? Чего в такую даль тащился?»

Когда лекция кончилась, к нам подошел ученик (правая рука) Довженко Александр Александрович Гантовой и отвел нас в кабинет шефа. Довженко принял нас очень любезно, извинился, что не может нам уделить много времени, и спросил, знаем ли мы, что после сеанса, в случае употребления алкогольных напитков, у нас могут быть проблемы со здоровьем, вплоть до летального исхода.

Мы сказали, что Александр Александрович Гантовой нам сказал об этом и мы расписались в том, что предупреждены.

– На сколько лет хотите закодироваться, Георгий Николаевич? – спросил меня профессор.

Я сказал, что на все время, что мне осталось.

– А вы, Вадим Иванович? – спросил он Юсова.

И Вадим сказал, что на все оставшиеся годы.

– А вы, Юрий Сергеевич? – спросил профессор Кушнерева.

К нашему великому удивлению и Кушнерев сказал:

– И я так же.

Начали с меня. Александр Романович попросил меня сесть на стул посреди комнаты, стал сзади, подержал руку у меня над головой и сказал: «Вы больше не будете пить». То же самое он проделал с Юсовым и с Кушнеревым. Вся процедура заняла чуть больше трех минут.

Мы поблагодарили, попрощались и ушли.

Идем по набережной. В Феодосии уже тепло. Солнце светит.

– Юра, а ты-то зачем закодировался? – спросил я.

– Неудобно было сказать, что я не алкоголик, – сказал Кушнерев хмуро.

– Можешь не переживать. Все это спектакль для простаков. Лучше бы мы на эти деньги слетали в Тбилиси, повидали друзей и поели хинкали, а Гале и Инне (жена Вадима) сказали, что были в Феодосии и вылечились.

– А мне почему-то кажется, что на меня подействовало, – сказал Вадим.

– Почему тебе так кажется?

– Не знаю… Мне даже мысленно слово «водка» произнести неприятно.

Я решил проверить себя. Представил, что зима, я пришел домой голодный и продрогший, а там на столе горячая картошечка, селедочка в горчичном соусе, огурчики соленые… Я беру графинчик, беру рюмочку, и… Что такое?! Не хочу наливать. Мне даже запах водки вспомнить противно!

С тех пор вот уже двадцать лет как мы с Вадимом не выпили ни капли: не хотели. А Кушнерев?

Через некоторое время, после нашего возвращения, мне позвонила Рита, жена Юры, и сказала возмущенно:

– Георгий Николаевич, что вы такое с моим Юрой в этой Феодосии сделали? Раньше он был такой компанейский, веселый, заводной! А сейчас по праздникам в глазах у него такая тоска, смотреть больно!

Я сказал, что скоро в Москву приедет Александр Гантовой, он будет звонить и справляться о нашем самочувствии, и если она хочет, я попрошу его, чтобы он Юру раскодировал и у нее снова будет заводной и веселый муж. Она сказала, что хочет. Юра встретился с Гантовым и с тех пор по праздникам он опять компанейский, веселый, заводной и нет у него в глазах никакой тоски (и не только по праздникам).

А изредка – на пятый день после каждого Нового года или другого какого-нибудь праздника – звонит мне Рита и спрашивает, может ли Гантовой кодировать обратно?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анастасия Вертинская. Из воспоминаний актрисы.

Бандитки.

У нас с сестрой были две бонны. Мы чинно гуляли с ними поочередно в Пушкинском сквере и были воспитанными барышнями. Но однажды, внимательно глядя на нас за обедом, папа сказал маме: «У меня такое впечатление, что мы воспитываем наших двух сте-е-гв не как советских гражданок». Это была роковая фраза, потому что нас отослали в пионерский лагерь. У нас с Марианной было два чемодана — немецкие, из светлой кожи. Туда нам положили гамаши, рейтузы, боты, платья, фуфаечки... Я ничего не помню в этом лагере, кроме страшного чувства голода и странной неловкости, когда на линейке пели «взвейтесь кострами синие ночи, мы пионеры дети рабочих».

Как было бы хорошо, думала я, если бы мой папа писал такие песни, вместо песен про каких-то балерин, клоунов, пахнувших псиной, рафинированных женщин... Вот написал бы эту, про детей рабочих, я была бы горда... 

Когда мы приехали обратно, у нас был один фибровый чемодан на двоих, и там было два предмета. Марианне принадлежала голубая застиранная майка, на которой было вышито «Коля К», а мне — черные сатиновые шаровары с надписью «второй отряд».

Мы ввалились в дом, шмыгая носом, ругаясь матом, а перед нами в шеренгу папа в праздничном костюме и бабочке, мама, две бонны, бабушка с пирогами. Не поздоровавшись, не поцеловавшись, мы сказали: «Ну че стоите? Как обосравшийся отряд! Жрать давайте». Потом прошли на кухню, открыли крышку кастрюли и руками съели полкастрюли котлет. 

Папа, как глава этого... отряда, тихо прошел в кабинет и стыдливо закрыл за собой дверь, долго не выходил, потом впустил туда маму, и мы слышали мамины всхлипывания и папины строгие бормотания. Но было поздно. Советская власть вошла в нас с сестрой с полной неотвратимостью. Мы стали полными бандитками. И мы чесались. Бабушка обнаружила вшей. Нас замотали в керосиновые полотенца, но лагерные вши были на редкость живучи. Тогда нас обрили налысо и волосы сожгли. Вшей вывели, но мы остались неуправляемыми оторвами. Когда нам купили велосипед, мы на даче ездили, держась за борт грузовика, без рук. Когда папе об этом доложили, у него чуть не случился сердечный приступ. Нас невозможно было остановить. Так на нас подействовал лагерь.

В 1957 году папы не стало. Он умер в Ленинграде, после концерта в Доме ветеранов. Мы стали одинокими, очень тяжело переживали его смерть, и жизнь наша потекла по другому руслу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Отрывок из книги Михаила Ширвиндта "Мемуары двоечника":
***
"Случай, о котором я хочу рассказать, произошел во время самого обычного воскресного спектакля. Все гномы были в сборе, трезвые, все шло по плану: злая мачеха приказала егерю отвести Белоснежку в лес и там убить; Белоснежка (ее прекрасно играла Людмила Крылова, мама моего друга Антона Табакова) стала упрашивать егеря пощадить ее, потому что, если она погибнет, то никто не польет ромашку, и та засохнет; егерь пожалел и отпустил Белоснежку… И вот она остается одна ночью в лесу, уже где-то воют волки… но тут неожиданно появляются светлячки…

Ненадолго отвлечемся от захватывающих событий этой драмы и поговорим о происходящем с технической точки зрения. Мы, работники сцены, как бойцы невидимого фронта делаем все, чтобы обмануть вас, дорогие зрители, чтобы вы и особенно ваши дети поверили в реальность происходящего — и зачастую нам это удается. Зачастую, но не тогда.

Итак, устройство светлячков. Представьте себе обычный кухонный противень, в котором гвоздем пробито штук двадцать дырок. С той стороны, которую вы не видите, прикреплена обычная лампа-переноска. От нее до розетки тянется длинный провод — и все. В момент, когда испуганная Белоснежка в лесу слышит волчий вой, лампа включается, и осветитель Валерий в полной темноте медленно пересекает сцену, на заднем плане, покачивая противень. У вас, сидящих в зале, создается впечатление, что это маленькие светящие точки кружатся среди веток деревьев.

— Кто вы? Кто вы? — восклицает испуганная Белоснежка, и тут начинает звучать мелодия в ускоренном темпе, и «ускоренными» голосами эти дырочки как бы поют:

Мы Светлячки, мы Светлячки,
Не бойся нас, Белоснежка!
Мы просто очень-очень маленькие!
Иди, иди за нами,
Мы выведем тебя из чащи!..

И счастливая девушка убегает за кулисы за «светлячками».

И все бы ничего, но в тот злосчастный день на магнитофоне оборвалась пленка с песенкой, то есть она начала звучать: «Трям-трям-трям…» — и оборвалась. Ничего страшного, всякое бывало, ну, отмотал бы звукорежиссер пленку, и все бы заиграло снова… но нет!

Валера-осветитель, тот самый, который из года в год таскал, раскачивая, противень со «светлячками» из одной кулисы в другую, оказывается, жил яркой художественной жизнью! Он неформально относился к своим обязанностям, он вжился в образ «светлячков», он ТВОРИЛ!

То, что прекратилась музыка, Валерий не знал. Он шел в самой глубине сцены, а колонки, понятное дело, были направлены в зал. И в гробовой тишине все — и актеры, и зрители — услышали его проникновенный монолог. На вопрос Белоснежки: «Кто это? Кто вы?» — он заговорил, как, оказывается, делал всегда, уверенный, что за музыкой его монолог никто не слышит:

— Не ссы, Белоснежка, — начал он. — Это мы, светлячки. Мы просто маленькие, и нас не видно ни… (пусть будет «фига»). Поэтому не бзди, иди за мной (а как же светлячки?), и я тя отсюда выведу, ты только не ссы!

Обычно зрители не замечают сценических накладок, не слышат актерских оговорок: срабатывает принцип «этого не может быть, потому что не может быть никогда».

Но тут! Понятное дело, что Белоснежка, рыдая, уползала со сцены, но в зале заржали отцы! Это был абсолютный триумф Валерия!

Слава богу, что детишки уже настолько погрузились в перипетии сказочного сюжета, что не обратили никакого внимания на странные речи волшебных огоньков!"
***

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Авторизация  

×
Яндекс.Метрика
Лыткарино Online - городской информационно-развлекательный портал, 18+
Контакты | Реклама на сайте
При любом копировании материалов сайта гиперссылка на источник обязательна.